למאמרי הפורום

[Dor K]

למאמרי הפורום

כללללל בדיחותיו של דנצינגר (מזמן לא תרמתי לפורום, אני מרגיש צורך) $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ חלק א´ מה זה להרגיז פולנייה , אבל פולני?? הפולני הוא הסביל הפולניה היא הפעיל --------------------------------------- פולניה כעבור יומיים של חוסר תקשורת קבל הבעל צו מילואים והתגייס, כשיצא מן הבית אפילו לא נפרד מאשתו. עברו 15 ימי מילואים ובשעה 1.00 בלילה שב הבעל לביתו עדיין עם מועקה על שיצא מבלי להיפרד מאשתו והחליט להפתיע אותה, התפשט ומבלי להדליק את האור נכנס למיטה והחליט שהלילה הוא שוכב עם אשתו כפיצוי להתנהגותו והנה הוא מגשש באפילה, בחשכה מרים לה את הכתונת והיא לא מתנגדת, מלטף לה את החזה, והיא לא מתנגדת שוכב איתה, גומר ונכנס להתקלח. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח "היי, מה את עושה פה?" הוא אומר והיא עונה: "יא חרה, אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?" הבין הבעל כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר "יא בהמה, את לא מתביישת? אני שוכב איתך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומר מילה?" עונה לו חמתו: " 20 שנה אנחנו לא מדברים אז עכשיו אני אדבר אתך?" --------------------------------------- שאלה: "איך מקפיאים זרע?" תשובה: "שוכבים עם פולניה..." --------------------------------------- שני אנשים מתים ומגיעים לועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" האיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!" הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן." אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." --------------------------------------- שאלה: "מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל?" תשובה: "איגלו..." --------------------------------------- שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה?" תשובה: "קר לי בך..." --------------------------------------- שאלה: "איך קוראים לפטמה של פולניה?" תשובה: "קצה הקרחון..." --------------------------------------- שאלה: "למה לפולניה חזה אדום עוד לפני שהיא מניקה את התינוק?" תשובה: "כי היא חייבת להרתיח את חלב..." --------------------------------------- אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועק: "נאנסתי על ידי פולני!!!" שואל אותו השוטר הפקיד: "איך את יודעת שהוא היה פולני?" מספרת לו האישה: "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות..." --------------------------------------- שאלה: "למה לפולניה חזה מרובע?" תשובה: "כיוון שהוא עדיין לא יצא מהאריזה..." --------------------------------------- שאלה: "למה פולניה שמה קרח על החזה?" תשובה: "כדי שהחלב לא יתקלקל..." --------------------------------------- פולניה אחת מנקה את הרצפות בבית בזמן שבעלה מגיע הביתה. מבלי לחושב פעמיים הבעל תפס אותה מאחורה, הרים את השמלה שלה והתחיל לזיין אותה. הוא עשה לה את זה מצד אחד, מהצד השני, מהפוזה הזאת ומהפוזה האחרת ולקראת הסיום לפני הסיום הוא שאל אותה: "נו, גמרת כבר?" השיבה לו הפולניה: "לא, נשאר לי לנקות רק את החלונות..." --------------------------------------- אונייה יוקרתית שטה לה בים. על סיפון האונייה טיילו גברים בחליפות יוקרתיות ונשים בשמלות ערב ראוותניות. לפתע הכריז קפטן האונייה: "רבותיי, יש לי שתי בשורות להגיד לכם - אחת טובה ואחת רעה. מה תרצו לשמוע קודם?" הנוסעים אמרו: "את הטובה!" הקפטן סיפר: "אנחנו עומדים לקבל אחד עשרה פרסי אוסקר..." --------------------------------------- הטייס למגדל הפיקוח: "טייס למגדל, טייס למגדל, אני נמצא 600כ מייל מהחוף בגובה של 100 פיט ונגמר לי הדלק. מחכה להוראות!" מגדל הפיקוח למטוס: "מגדל לטייס, מגדל לטייס, חזור אחרי בקול רם וברור - יתגדל ויתקדש שמי רבא..." --------------------------------------- שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה!" שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?" משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים..." --------------------------------------- שי שיכורים ראו מסוק שחג במקום. אמר האחד לשני: "תראה הוא לא יכול להתקדם, הוא בטח התקלקל." השני משיב לו: "אם הוא היה מקולקל הוא היה ישר נופל, בטח נגמר לו הדלק..." --------------------------------------- אופנוען אחד שואל את השני: "אתה מרוצה מהאופנוע שלך?" עונה לו האופנוען השני: "לא כל כך, אחד מאתנו תמיד בתיקון..." --------------------------------------- מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה. אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה התעקבה, מה הייתה הבעיה?" הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!" האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?" הדיילת משיכה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס שיסכים להטיס את המטוס..." --------------------------------------- בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו והוא מתעקש לצאת." שואל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה?" הדיילת ענתה לו: "כן!" הטייס משיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן..." --------------------------------------- בחורה צעירה עלתה ואוטובוס וכל הנסיעה גבר אחד נעץ בה עיניים. לפתא היא פנתה לבחור ואמרה לו: "אתה מוכן להלביש אותי עכשיו, אני יורדת בתחנה הבאה..." --------------------------------------- יום אחד טנק ראה חיפושית (האוטו). הטנק צחק על החיפושית: "יש לך מנוע בתחת!" החיפושית ענתה לטנק: "אז מה, לך יש זין בראש..."

 

[Dor K]

חלק ב´

--------------------------------------- במדינות שונות בעולם יש חוקי סקס המממ... קצת מוזרים. אפשר למצוא אותם בעיקר במדינות ארה"ב (בעיקר הדרומיות-שמרניות), במדינות איסלמיות ובדרום אמריקה. רבים מהחוקים לא פעילים, מה שלא הופך את העסק למביך פחות. הנה מדגם מייצג: 1. במדינת מינסוטה בארה"ב, החוק אוסר על גברים לקיים יחסי מין עם דגים חיים. 2. בלבנון מותר לגברים על פי החוק לקיים יחסי מין עם בעלי חיים, בתנאי שיהיו ממין נקבה. סקס עם חיות ממין זכר דינו עונש מוות. 3. בוושינגטון, הבירה האמריקאית, רק התנוחה המיסיונרית מותרת על פי חוק. 4. בבחריין, לגניקולוג זכר מותר לבדוק נשים, אבל אסור לו להביט ישירות באיבר המין שלהן בזמן הבדיקה. מותר לו להסתכל בהשתקפות של האיבר במראה. 5. בטזמניה, אשה שמתאלמנת מבעלה מחוייבת לכרוך את תחתוניו מסביב לצווארה. 6. על מוסלמים נאסר להביט באיברים האינטימיים של גופות. החוק תקף גם לגבי קברנים. במהלך עבודתם, איברי המין של המתים צריכים להיות מכוסים. 7. העונש על אוננות באינדונזיה הוא עריפת ראש. 8. במחוז ונטורה בקליפורניה, ארה"ב, אסור לחתולים וכלבים לקיים יחסי מין מבלי שקיבלו אישור מראש. 9. בגואם אסור לנשים להתחתן בתולות. כך גם במדינת וושינגטון בארה"ב. 10. בברמינגהם, אנגליה, אסור לזוגות לקיים יחסי מין על מדרגות של כנסיות, אחרי שהשמש שוקעת. 11. באובלונג, אילינוי, ארה"ב, זיון במהלך ציד או דיג ביום החתונה - מחייב עונש. 12. בהונג קונג אשה נבגדת יכולה על פי החוק להרוג את בעלה הבוגדני, בתנאי שתעשה זאת בידיים חשופות בלבד. 13. ברוב מדינות המזרח התיכון חל הכלל האיסלאמי הקובע: זה לא מוסרי לאכול בשר כבשה שאיתה קיימת יחסי מין. 14. בעיירה קונורסוויל שבוויסקונסין, ארה"ב, אסור לגבר לירות באוויר כשאשתו מגיעה לאורגזמה. 15. בקאלי, קולומביה, לאשה מותר לקיים יחסי מין עם בעלה, ובפעם הראשונה שזה קורה - אמה מחוייבת להיות נוכחת בחדר. 16. בסנטה קרוז, בוליביה, יש חוק שאוסר על גבר לקיים יחסי מין עם אמא ובתה באותו זמן. 17. בקינגסוויל, טקסס, אסור לחזירים לעשות סקס בנמל התעופה המקומי. 18. העונש על בגידה בסעודיה הוא מוות בסקילה. 19. בווילודייל שבאורגון, ארה"ב, אסור לבעל לקלל את אשתו בזמן זיון. 20. באיזורים מסוימים בדרום אמריקה החוק מתיר לנשים שיולדות יותר מ-5 בנים לגדל אחד מהם כבת. 21. ברומבוץ’, וירג’יניה, אסור להזדיין עם אורות דולקים. 22. בפרו אסור לגברים לעשות אהבה עם אלפקות. על בחורים צעירים רווקים נאסר לחיות בבית אחד עם אלפקה. 23. במדינת יוטה בארה"ב סקס עם חיות מותר על פי חוק, בתנאי שהוא אינו למטרות רווח. 24. בירדן גבר מחוייב לקיים יחסי מין עם אשתו לפחות "פעם בארבעה חודשים". 25. באלכסנדריה, מינסוטה, ארה"ב, אסור לגבר לקיים יחסי מין כשפיו מריח משום, בצל או סרדינים. אם אשתו מבקשת, הוא מחוייב, על פי חוק, לצחצח שיניים. 26. סקס עם קרוב משפחה בסנטה אנה, אל סלבדור, עלול להוביל לעונש מוות (בתלייה) או לסילוק מהעיר. 27. בטרמונטון שבאוטוואה אסור לעשות סקס באמבולנס. 28. תקנה בניוקסל, וויומינג, שבארה"ב, אוסרת על בני זוג להזדיין ליד מקרר הבשר בחנויות המזון ובאיטליזים. 29. באיראן, גבר שפלט זרע בזמן קיום יחסי מין עם בעל חיים - מחוייב ברחצת היטהרות. ובכלל, החוק האיראני ממליץ שלא לקיים יחסי מין עם חיות פרא, בעיקר לא עם אריות. 30. באריזונה, ארה"ב, רווקים ורווקות שנתפסו מקיימים יחסי מין - יכולים לקבל עונש של עד שלוש שנות מאסר. 31. בבליז, שבדרום אמריקה, אסור לגברים לקיים יחסי מין או להתחתן עם דודותיהם. 32. אשה בדוחה, קטאר, שמופתעת על ידי בעלה כשהיא עירומה - מחוייבת להסתיר קודם את פנייה לפני שהיא מסתירה את גופה. 33. בקלינטון, אוקלהומה, בארה"ב, אסור לאונן בעת הצצה לזוג מזדיין במכונית. 34. באורוגווי, גבר שתופס את אשתו במיטה עם גבר אחר - זכאי לבחור אם להרוג את שניהם או לחתוך את אפה של אשתו ואת איבר המין של המאהב. 35. באוקספורד שבאוהיו, ארה"ב, אסור לאשה להתפשט מבגדיה כשהיא עומדת ליד תמונה של גבר. 36. בתאילנד, גבר שנאשם באונס כלבה ממין נקבה, נקנס בסכום לא גבוה. אם הכלבה נמצאת בתקופת ייחום, סכום הקנס עולה. --------------------------------------- ילד בן שלוש נמצא עם אמו בחדר המתנה של רופא. לידו יושבת אשה בהריון מתקדם. שואל הילד את האשה: "למה הבטן שלך כל כך נפוחה? ". "אני עומדת ללדת תינוק " עונה האשה. "והתינוק בתוך בבטן שלך? " ממשיך להקשות זאטוט. "כן, הוא בבטן שלי " עונה האשה. "הוא תינוק טוב? " שואל הילד."בטח שהוא תינוק טוב " עונה האשה. הילד נפחד כלשהו אומר: "אז למה אכלת אותו??..". --------------------------------------- אשה הולכת ברחוב לבושה במעיל פרווה. ניגש אליה פעיל של גרין פיס מסתכל על המעיל ושואל אותה:"את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל הזה??? ". עונה לו האשה: "ואתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי שאוכל לקנות אותו!!?? ". --------------------------------------- שני חברים יושבים בטיסה טרנס-אטלנטית כשלידם חולפת דיילת יפיפיה. אחד מהם קורץ לחברו ואמר:"אני עוד מעט חוזר.. " וקם והולך בעקבות הדיילת. אחרי כמה דקות הוא חוזר ואומר לחברו: "נו, אשתי יותר טובה! ". אחרי כמה זמן הדיילת עוברת שוב והפעם קם החבר השני והולך אחריה. אחרי כחצי שעה הוא חוזר, מתיישב ליד חברו ואומר: "אתה צודק, אשתך באמת יותר טובה...". --------------------------------------- כומר הודיע בדרשתו לקהל שישב בכנסיה שבשבוע הבא יש בדעתו לדבר על אמת ושקר וביקש שכולם יקראו את פרק 32 בספר דברים. כשעבר שבוע וכל הקהל התכנס בכנסיה פתח הכומר בתחילת הדרשה ושאל מי קרא את פרק 32 בספר דברים. כמעט כל הקהל הרים את ידו. "או.קי. " אמר הכומר "בספר דברים יש רק 30 פרקים. עכשיו אתחיל בדרשתי על החטא שבשקר...".

 

[Dor K]

חלק ג´

--------------------------------------- שאלה: "איך יודעים שעוד לפני בריאת העולם היו פוליטיקאים?" תשובה: "כי כתוב - והארץ היתה תוהו ובוהו..." --------------------------------------- שאלה: "איך יודעים שדוד המלך שיחק כדורגל בתפקיד שוער בקבוצה של ירושלים?" תשובה: "כי כתוב - ויעמוד דוד בשערי ירושלים..." --------------------------------------- שאלה: "לאן יוצא רב בסוף שבוע כדי לבלות?" תשובה: "לדוסקוטק..." --------------------------------------- אישה אחת קנתה תוכי מדבר והא כל הזמן אמר: "שתמותי... שתמותי..." לא היה לה נעים לשמוע את זה כל הזמן ולכן היא החליטה לקנות תוכי דתי שילמד אותו מוסר. הטריק לא הצליח, התוכי הראשון המשיך להגיד: "שתמותי... שתמותי..." והתוכי השני הוסיף: "אמן... אמן..." --------------------------------------- חייל ורב מנסים לעצור טרמפ. פתאום עוצר איש ולוקח את החייל. הרב בא ושואל: "למה אתה לוקח את החייל ולא אותי?" הנהג משיב לו: "כי הוא משרת אותי כשהוא נלחם באויב." הרב אומר: "גם אני משרת אותך כשאני מתפלל לאלוהים." הנהג אומר לו: "אז שאלוהים יקח אותך..." --------------------------------------- שאלה: "איך יודעים שהיה רדיו בתנ´ך?" תשובה: "רשום בתנ´ך - וישמע ה´ את קול ישראל..." --------------------------------------- שאלה: "למה חסידה לא עפה בשבת?" תשובה: "כי בעלה חסיד..." --------------------------------------- שאלה: "איך יודעים שלא היה דאודורנט בתנ"ך?" תשובה: "כי כתוב - וירם משה את ידיו, וימותו העמלקים..." --------------------------------------- שאלה: "איזה רב ישמור על דרעי בכלא?" תשובה: "רב בריח..." --------------------------------------- שאלה: "מדוע דנה אינטרנשינל רוצה לנשק את הרבה עובדיה?" תשובה: "כיוון שהוא עשה לה את הברית מילה..." --------------------------------------- שניים נקלעו לאי בודד אחרי שהאונייה שלהם טבעה בסערה בלב הים. אחרי המון שנים בהם השניים שהו באי, הם נהיו פראים. יום אחד אוניה התקרבה לאי, האחד קרא לשני וצועק מרוב אושר: "אוניה מתקרבת! עוד מעט נראה אנשים!" השני השיב לחברו עם דמעות בעיניים: "כן, ויהיה לנו בשר לכל החורף..." --------------------------------------- משפחת קניבלים יושבת ליד מדורה כשהאמא מבשלת מרק. האב טועם את המרק, יורק ומייד מעיף סטירה לאישתו: "כמה פעמים אמרתי לך! לפני שאת מכניסה את הבשר למרק, תורידי את הגרביים..." --------------------------------------- שאלה: "מה זה אמון הדדי?" תשובה: "זה שני קניבלים בפוזה 69..." --------------------------------------- קניבלים תפסו תייר, הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?" התייר התפלא: "למה אתם צריכים את השם שלי?" הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט..." --------------------------------------- חידון בעיתון של קניבלים: "בין הפותרים נכונה יוגרל פותר שלא פתר נכונה..." --------------------------------------- אחרי שאכלו כפר שלם, ישבו שני קניבלים כדי לדבר. מספר אחד מהם: "אני כל כך מתוסכל!" שואל החבר שלו: "למה? הרי תפסנו את השלל הגדול השנה!" מספר הקודם: "כן אני יודע, אבל עכשיו גיליתי שהבן שלי צמחוני..." --------------------------------------- קניבלים תפסו שני אנשים, הכניסו אותם לסיר והתחילו לבשל אותם. אחרי מספר דקות, אחד מהם התחיל להתפקע מצחוק. שואל אותו האיש השני בעצבים: "מה אתה צוחק? אתה עומד למות עכשיו!" משיב לו הראשון: "השתנתי להם בסיר..." --------------------------------------- שאלה: "איך קניבלים קוראים לאנשים בקיץ?" תשובה: "מנות חמות..." --------------------------------------- שאלה: "איזה קניבל אוכל דגים?" תשובה: "דג קניבלי..." --------------------------------------- קניבל מגיע למסעדה תאילנדית, ושואל: "מה בדיוק מגישים במסעדות תאילנדיות?" המלצרית מספרת לו: "במסעדות תאילנדיות מגישים כל מה שזז!" הקניבל אומר לה: "יפה מאוד, אני רוצה בבקשה את האישה השמנה משולחן 8..." --------------------------------------- בחור פונה לחברה שלו ואומר: " שמעתי שאני מנגן כינור שני אצלך!?" עונה לו הבחורה: " עם נגינה כמו שלך, תגיד תודה שאתה עדיין בתזמורת..." --------------------------------------- אימא שלי היא אישה מיוחד וטובת לב. אני זוכר שפעם כשחזרתי הביתה מאוחר, אבא נורא כעס, והוריד את החגורה מהמכנסיים כדי להרביץ לי. המכנסיים נפלו לו ואז אימא אמרה לי: "חמודי, לך לטייל עוד איזה חצי שעה..." --------------------------------------- שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאשה?" תשובה: "זה תמיד עולה יותר ממה שחשבת..." --------------------------------------- שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאשה?" תשובה: "לעולם אינך בטוח אם רכשת את הסוג הנכון..." --------------------------------------- צייר אחד צייר דוגמנית עירום בסטודיו שבביתו, כאשר סיים לצייר הוא הציע לה לשתות כוס קפה. הדוגמנית נענתה, היא לבשה חלוק והלכה אחריו למטבח. כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית, הצייר אמר לדוגמנית בהיסטריה: "זו אישתי, מהר תתפשטי..." --------------------------------------- איש אחד אומר לחבר שלו: "שמע, אישתי מלאך!" השני אומר: "כיף לך, שלי עוד חייה..." --------------------------------------- איש אחד בא לחברו ושואל: "אתה אוהב נשים טיפשות, שתייניות, מעשנות ולא יודעות לבשל?" החבר ההמום עונה לו: "לא!" האיש שואל: "אז למה אתה מתעסק עם אישתי?" --------------------------------------- איש אחד חזר הביתה מאוחר, אחרי משחק קלפים. בדרך לחדר השינה הסיר את נעליו ופסע על קצות אצבעותיו לעבר המיטה. לפתע שאלה אישתו: "חיים, זה אתה?" הבעל השיב: "אוי ואבוי היה לך, אם זה לא הייתי אני..." --------------------------------------- אביר אחד שיצא למסע הצלב, נעל את אשתו בחגורת-צניעות והפקיד את המפתח בידי חברו הטוב ביותר. כעבור יומיים, כאשר חנה האביר עם חייליו, נראה ענן אבק באופק ולאחר רגעים מספר הופיע החבר הטוב דוהר על סוסו המזיע ונושף. שאל אותו האביר: "מה קרה?" השיב לו החבר: "המפתח לא מתאים!" אמר לו האביר: "אתה מספר לי..." --------------------------------------- שאלה: "מה ההבדל בין חור בקונדום לחור במצנח?" תשובה: "חור בקונדום - אחד יותר, ואילו חור במצנח - אחד פחות..."

 

[אפי היקרה]

הצחקתני !!! ../images/Emo6.gif

מהיום, חבריי היקרים, כל אימת שמתחשק לכם לרכז את הלצותיכם במאמרי הפורום - נא רכזוהם במסמך אחד, העבירוהם אליי במייל החדש והמחודש, ואנוכי כבר אתעניין איך להעביר אותם ואיך לא לאבדם בדרך החתחתים... ומקבץ יפה, דורקה !!!!

 

[Dor K]

חלק ד´

--------------------------------------- רציתי לספר לכם על שמוליק , שמוליק שעובד בארה"ב שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים. הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטריון. `` לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן`` אמרו לנשיא החברה. הנשיא לקח את שמוליק בצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן. לשמואל לא הייתה לו ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו. `` פשוט. מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה``. וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו.. `` זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת , להדליק נרות , קידוש , חגים, כסף זה לא הכל שמוליק``.. וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו יסורי המצפון שלו. עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו.``תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול יסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין.``. הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו.`` שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך..אני אטפל בשאר``. חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: ``צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה``.. וציפי (ככה קראו לה היהודים בברוקלין) הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו.`` תגיד לי, אתה השתגעת?????`` ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה.: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???.. שאל. ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה.. ... "אבל עכשיו??????? שבועיים לפני פסח???????". --------------------------------------- מצרי אחד הלך בבזאר בקהיר, כשלפתע ניגש אליו זר והציע למכור לו ויאגרה (לא חוקי במצרים) ב- 100 לירות מצריות. "לא, לא שווה את זה" "אוקי, מה דעתך על 50 לירות מצריות?" "לא, לא שווה את זה" "אוקי, 20." "לא, לא שווה את זה" "מה דעתך על 10?" "לא, לא שווה את זה" "תקשיב, הגלולות האלו עלו לי 10 דולרים כל אחת. איך אתה יכול לומר שהם לא שוות את זה?" "אה... הגלולות בהחלט שוות את זה... אישתי לא שווה את זה..." --------------------------------------- לזוג נשוי קרתה תאונה שבה הפנים של האישה הושחתו לגמרי. הרופא אמר לבעל שהם לא יכולים לתקן לה את עור הפנים בעזרת עור מחלק אחר מגופה, מכיוון שהיא רזה מדי. אז הבעל הציע לתרום חלק מהעור שלו. הרופא ערך בדיקות, והחליט שהמקום היחיד שממנו ניתן לקחת עור שיתאים לאישה הוא התחת של הגבר. הזוג הסכים שהם לעולם לא יאמרו לאף אחד מאין הגיע העור לשחזור פניה של האישה, והם השביעו את הדוקטור שגם הוא לא יגיד לאף אחד. לאחר שהניתוח הושלם, כולם נדהמו מיופיה של האישה, שהיתה עכשיו יפה אפילו יותר משהיתה לפני התאונה. ביום הנישואים שלהם, האישה פנתה לבעלה ואמרה לו: "יקירי, אני רוצה להודות לך על כל מה שהקרבת עבורי. אין דרך שבה אוכל להחזיר לך על מה שעשית בשבילי." "אהובתי", הוא ענה לה, "אל תדאגי בגלל זה. אני מקבל את התודה לה אני זקוק בכל פעם שאני רואה את אמא שלך מנשקת אותך על הלחי..." --------------------------------------- מה ההבדל בתכולה בין רגליהם של גבר ואישה? לגבר תמיד מידלדל אותו זוג ביצים. לאישה יש כל פעם זוג אחר... --------------------------------------- שלושה ציידים התווכחו למי יש כלב צייד הכי טוב. אמר הראשון: "פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הכדורים בבית. נתתי לכלב שלי להריח את הרובה, והוא רץ הביתה ותוך עשר דקות חזר עם כדורים". השיב לו השני: "זה עוד כלום! אני פעם יצאתי לצוד וכעבור כמה זמן גיליתי ששכחתי את הרובה בית. נתתי לכלב להריח את הכדורים, הוא רץ הביתה וחזר תוך חמש דקות עם הרובה". חייך השלישי וענה להם: "זה שום דבר. פעם הלכתי עם אישתי לשחות באגם. כאשר הגענו התברר שהיא שכחה את בגד הים שלה בבית. נתתי לכלב להריח לה בין הרגליים. מיד הוא רץ ותוך דקה הוא חזר כשבין שיניו נמצאות הביצים של השכן..." --------------------------------------- אלדין והג´יני יוצאים ממשחק כדורגל ואלדין מבחין שמשהו שורק ומתרוצץ אצלו במכנסיים. "מה זה?" הוא שואל את הג´יני. "השופט" עונה ג´יני. "למה?!" נדהם אלדין. "רגע", אמר הג´יני, "לא ביקשת שהוא יבוא למצוץ לך?" --------------------------------------- מדוע בחורה משפילה את מבטה כאשר בחור אומר לה שהיא מוצאת חן בעיניו? כדי לוודא שזה נכון... --------------------------------------- יום אחד דינוזאור בא לאשתו ושאל אם בא לה? היא ענתה לו שלא כי כואב לה הראש. למחרת הדינוזאור שוב הציע לקיים יחסי מין, אך אשתו ענתה שכואב לה הגב. כך זה נמשך יום אחרי יום, אחרי יום, עד שנעלמו הדינוזאורים. --------------------------------------- אישה לבעלה: "יקירי, אני יוצאת לרכיבה של שעתיים". הבעל: "אני יודע, הסוס התקשר כבר שלוש פעמים". --------------------------------------- מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים. לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב. --------------------------------------- אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא. הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי". "דוקטור זו אני החולה" אמרה האם. "אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא. --------------------------------------- שני פרסים יושבים בבר ורואים שתי חתיכות יושבות בשולחן ממולם. אומר האחד: "בוא נלך אליהן". משיב לו חברו: "חכה, שישלמו את החשבון קודם". --------------------------------------- מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית היצר המיני אצל אישה ב% 90 המזון נקרא: עוגת חתונה. --------------------------------------- נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל. הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני". --------------------------------------- מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב. המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן". המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"? המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"... --------------------------------------- גרוזיני מתקשר למכבי אש ומבקש שיבואו מהר כי ביתו עולה באש. "איך להגיע אליך"? שאלו הכבאים. ענה הגרוזיני: "תגידו, אתם רוצים לעבוד עלי? תגיעו עם האוטו האדום" --------------------------------------- שיכור ופוזל התנגשו ונפלו. הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!" השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!" --------------------------------------- אדם נכנס לבית מרקחת עם בנו בן השמונה. הילד רואה את תצוגת הקונדומים ושואל: "מה אלה, אבא?". "קוראים להם קונדומים", עונה האב. "גברים משתמשים בהם לסקס בטוח". --------------------------------------- "אה. למדו אותנו על זה בבית ספר," אומר הילד. הוא לוקח חבילה של שלושה ושואל: "למה יש פה שלושה?" "זה לנערים בבית ספר תיכון," עונה האב. "אחד ליום שישי, אחד לשבת ואחד ליום ראשון." "איזה יופי!", אומר הילד, "ולמה יש פה חבילה עם שישה?" "אלה לסטודנטים באוניברסיטה", מסביר לו האב. "שניים ליום שישי, שניים ליום שבת ושניים ליום ראשון " הילד מתרגש: "וואוו! אז למי אלה??" שואל על חבילה של שנים עשר. האב נאנח ואומר: "זה לגברים נשואים. אחד לינואר, אחד לפברואר, אחד למרץ..."

 

[Dor K]

אלוהים, זה לא נגמר

--------------------------------------- תגידו, אתם חושבים שאתם מספיק ישראלים? הנה כמה תכונות ישראליות נפוצות ואם אתם מזדהים איתם אז אתם........"ישראלים". ישראלי זה לקחת מלון בירושלים ולהתלונן בקבלה שלא רואים את הים. ישראלי זה ללכת ברחוב שכולם בו היו איתך בצבא, להיכנס למסעדה עם תפריט בעברית, לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת שאתה בהודו. ישראלי זה לבדוק אוטו חדש ב -230,000 שקל על ידי בעיטה בצמיג. ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?", לענות: "זה עם התלתלים". ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכול לחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב. ישראלי זה עולה חדש מרוסיה, שמתחתן עם עולה חדשה ממרוקו וקורא לבת שלו קוראל,כי מי יודע אולי היא תגדל בארצות הברית. ישראלי זה להיכנס לכינרת עד האמצע ולא להירטב. ישראלי זה לבקש בלחש בבית המרקחת תרופה, ולשמוע את המוכר צועק : "חגית, איפה שמת את התרופה של הטחורים?" ישראלי זה לראות שלט צבע טרי, להניח עליו את היד ולהגיד "וואלה, באמת צבע טרי". ישראלי הוא מישהו שהיה שליח בפיצרייה וכותב בקורות חיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה ברשת מזון גדולה". ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של איזה מעדן חלב באלף שקל בשביל להרוויח פאוץ ששווה עשרים שקל. ישראלי זה לקנות ג"ורג"יו ארמני בשוק בעשרים ותשע שקל ולהיעלב שזה מזויף. ישראלי זה לשים שלט "שוטר פקח אני פורק סחורה" על קטנוע. ישראלי זה אחד ששם על האוטו סטיקר:" שרון יביא שלום ורק ברק יכול". ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב. ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו היא שכולם מסביבו ישמינו --------------------------------------- גבר ואישה ישבו במסעדה מפוארת אחת ואכלו. לפתע שמה לב אחת המלצריות, שהגבר התחיל להחליק אט אט מהכיסא שלו, עד שהוא נעלם לגמרי מתחת לשולחן. להפתעתה של המלצרית, האישה נשארה אדישה, והמשיכה לאכול, כאילו לא קרה כלום. המלצרית התחילה להילחץ, ולא ידעה מה לעשות, עד שלבסוף אזרה אומץ, ניגשה אל האישה ואמרה לה: "סליחה גבירתי, אבל נדמה לי שבעלך החליק אל מתחת לשולחן!". המשיכה האישה לאכול, לגמה מהיין ולבסוף ענתה לה בקול רגוע לגמרי: "לא, את טועה. בעלי בדיוק עומד ליד דלת הכניסה של המסעדה..." --------------------------------------- איש אחד שרצה לקנטר את שכנו אמר לו: "ביום הולדתך אקנה לך במתנה וילון כדי ששאר השכנים לא יוכלו להציץ לך כאשר אתה ואישתך מזדיינים." "תודה", ענה לו השכן, "וכשיגיע יום הולדתך אני אקנה לך משקפת, כדי שתוכל לראות את אישתו של מי אני מזיין..."

 

[Dor K]

אתם מבינים שאני צריך להתמודד

עם הגבלה של 7000 תווים?! אני לא יכול לעבוד ככה!!!!! --------------------------------------- דוב וארנב מצאו מנורת קסמים. הדוב התחיל לשפשף את המנורה ופתאום יצא שד ואמר: "לכל אחד מכם יש שלוש משאלות". הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעיר יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה אופנוע" הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בארץ יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה קסדה ודלק" הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעולם יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"... --------------------------------------- אישה אחת התעוררה בוקר אחד, וסיפרה לבעלה על חלום שחלמה: "הייתי במכירה פומבית של אברי מין זכריים. הגדול ביותר נמכר ב-1000$ והקטן ביותר, ב-10$." "מה עם כאלו בגודל של שלי? בכמה הם נמכרו?", שאל הבעל. "אף אחד לא הציע עליהם מחיר", היא ענתה. הבעל נעלב ורצה לנקום, אולם לא אמר דבר. למחרת בבוקר, הוא אמר לאשתו שגם לו היה חלום: "הייתי במחירה פומבית של אברי מין נשיים. ההדוק ביותר נמכר ב-1000$ והרפוי ביותר ב-10$." ומה עם כאלו כמו שלי?", שאלה האישה. חייך הבעל וענה לה: "זה המקום בו נערכה המכירה הפומבית..." --------------------------------------- סינדרלה היתה כבר בת 75. אחרי חיים מספקים, ולאחר שהנסיך מת, היא ישבה על כיסא הנדנדה שלה, התבוננה בעולם מהמרפסת שלה, כשהחתול שלה, אלן, מנמנם על רגליה. אחר הצהריים שטוף שמש אחד, משום מקום, הופיעה לפתע פתאום מולה הפיה הטובה. שאלה אותה סינדרלה: "פיה טובה? מה את עושה פה אחרי כל השנים האלו?" "ובכן סינדרלה", ענתה לה הפיה, "מכיוון שחיית חיים טובים ובריאים מאז שנפגשנו, החלטתי להעניק לך שלוש משאלות. האם יש עוד משהו שליבך חושק בו?" סינדרלה נשענה לאחור, ולאחר מחשבות רבות קמה ואמרה: "הייתי רוצה להיות עשירה יותר מכל אחד אחר". מיד נהפך כיסא הנדנדה שלה לזהב טהור. סינדרלה היתה המומה. החתול הזקן שלה, אלן, קפץ בבהלה וברח אל המרפסת. "תודה לך, פיה טובה", אמרה סינדרלה. הפיה השיבה: "לפחות את זה אני עוד יכולה לעשות. היש עוד משהו שאת חפצה בו?" סינדרלה הביטה בגופה הזקן והמצומק ואמרה: "הלוואי והייתי שוב צעירה ויפה כפי שהייתי". ברגע אחד משאלתה התגשמה והיא נהייתה שוב צעירה ויפה. היא הרגישה איך הנשמה שלה מתעוררת לחיים וגופה התמלא תשוקה. הפיה אמרה: "יש לך עוד משאלה אחת. מה עוד חסר לך בחיים?" סינדרלה הביטה בחתול המפוחד ואמרה: "אני רוצה שתהפכי את החתול הזקן שלי, אלן, לבחור צעיר ונאה". באורח פלא, אלן עבר שינוי בסיסי בביולוגיה שלו, ובדיוק במקום בו הוא עמד, נעמד כעת גבר כל כך יפה כפי שסינדרלה לא ראתה מעולם. כל כך נאה שהציפורים התחילו ליפול לרגליו. הפיה דיברה שוב: "מזל טוב סינדרלה, תהני מחייך החדשים!" והיא נעלמה בברק כחול ומסתורי. לכמה רגעים מפחידים אלן וסינדרלה עמדו והביטו זה בעיניה של זו. סינדרלה התישבה, חסרת נשימה, ולטשה מבט בבחור היפה ביותר שראתה אי פעם. אז אלן התקרב אל סינדרלה שהיתה נעוצה כשיפוד בכיסא הנדנדה שלה. הוא התכופף קרוב לאוזנה, ולחש כשהוא מלטף את שיער הזהב שלה בנשימתו החמה: "אני בטוח שעכשיו את מתחרטת על שהורדת לי את הביצים..." --------------------------------------- אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור, הסקס עם בעלי זה לא מה שהייה פעם, אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו?" ענה לה הרופא: "תשמעי יש לי פה כדור שכשהוא לוקח את זה נהיה נמר במיטה." האישה לוקחת את הכדור חוזרת למחרת בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים אבל אולי אפשר לתת לו שני כדורים?" הרופא אומר: "תשמעי אני לבטוח שזה כ"כ טוב אבל תנסי". היא הולכת וחוזרת למחרת מותשת וצולעת ואומרת: "דוקטור! זה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי ארבע מאתמול אבל אולי אפשר לתת לו 5 כדורים?" הרופא אומר: "תשמעי אני לא בטוח שזה כ"כ טוב אבל תנסי". היא הולכת ולמחרת חוזרת כולה עם גבס בקושי זזה ואומרת: "דוקטור! זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, פי 70 מאתמול אבל אולי אפשר לתת לו 10 כדורים?" הרופא אומר: "אני ממש לא בטוח שכדאי אבל תנסי" והיא הולכת. למחרת מגיע אל הרופא ילד ואומר לו: "אתה הבן זונה שנותן לאמא שלי את כל הכדורים? אז הרופא אומר: "כן למה משהו קרה?" אז הילד אומר: "משהו קרה? אמא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת, ואבא עדיין רודף אחרי החתול..." --------------------------------------- שלוש נשים ישבו בבית קפה ושוחחו על בעליהן. אמרה הראשונה: "לפני כמה ימים מצאתי במגירה של בעלי תמונות פורנוגרפיות... בחיי... התעלפתי." עונה לה השניה: "זה עוד כלום! שלשום מצאתי בכיס במכנסיים של בעלי חבילת קונדומים, ואני כבר שנים משתמשת בכדורים..." "נו", שאלה אותה הראשונה, "ומה עשית?" - החלטתי להתנקם בו - לקחתי סיכה ועשיתי חור בכל אחד מהקונדומים שבחבילה, והחזרתי אותם לכיס כאילו כלום לא קרה... השלישית התעלפה... ---------------------------------------

 

[Dor K]

אחרוןןןןןןןןןןןןןןןןןןן

גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: - תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול. - מה קרה? למה אתה על הפנים? -גיליתי שהבן הבכור שלי הומו... הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: - תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול. - מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? - יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו... "לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו. כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מבפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק. "תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!" "יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..." --------------------------------------- גבר ואישה עומדים להתחתן. ביום שלפני החתונה, לקח אבי החתן את בנו ואמר לו: "בני, עצתי לך, לקראת חיי הנישואים שלך, היא שתראה לאשתך כמה שיותר מהר, מי הבוס בבית." בירח הדבש שלהם, נכנסה האישה לחדר כשהיא לבושה בשמלה מפתה ביותר. הוריד הבעל את מכנסיו, זרק אותם אליה, ואמר לה ללבוש אותם. - אינני יכולה, הם גדולים עלי בכמה מידות! - בדיוק, עכשיו את יודעת מי לובש את המכנסים בבית, מי כאן הבוס! מעוצבנת, הורידה הכלה הטריה את תחתוניה הקטנים הצמודים, וזרקה אותם לבעלה. - נראה אותך לובש את התחתונים האלה... - הם לא מתאימים! אין כל סיכוי שאי פעם אכנס לתוכם... חייכה הכלה וענתה לו: "בדיוק..........." --------------------------------------- מורה אחד נתן לכיתתו משימה לשיעורי בית ואמר ששום תירוצים לא יתקבלו לאי הכנתם, מלבד מחלה (עם פתק מהרופא), או מוות של קרוב ממדרגה ראשונה. קפץ תלמיד אחד ושאל: "ומה עם תשישות מינית קיצונית?" כל הכיתה התפוצצה מצחוק ולאחר שהתלמידים נרגעו השיב לו המורה: "ובכן, במקרה כזה, אני חושש שתאלץ ללמוד לכתוב בידך השניה..." --------------------------------------- בחורה אחת מספרת לבחור שנפגשה איתו לבליינדייט: "אני סטטיסטיקאית במקצועי, עושה כל מני מחקרים סטטיסטיים. הנה למשל, המחקר במחקר האחרון שלי גיליתי שלכושים יש את האבר הארוך ביותר, אולם אצל היהודים הוא העבה ביותר." "נעים מאוד", ענה הבחור, "שמי ממבו כהן..." --------------------------------------- ילד אחד קיבל רכבת צעצוע. הלך לחדר שלו והתחיל לשחק, ככה הוא משחק שעה ההורים שלו לא שומעים ממנו, אחרי שעה האמא עוברת ליד הדלת של החדר ושומעת את הילד צועק: "יאללה לעלות כוס אמק, יא זבלים תעלו כבר נו אין זמן מהר יא בני זונות תעלו כבר מניאקים," האמא שומעת את זה נכנסת לחדר ולוקחת את הרכבת ואומרת לו שאם הוא ישחק ככה הוא אף פעם לא ישחק בזה שוב והולכת. הילד שרוצה לשחק שוב ברכבת בא אל אמא שלו ומתחנן לפניה שתחזיר לו את הרכבת, ככה כמה שעות טובות הוא מתחנן עד שהיא מחזירה לו את הרכבת. הילד לוקח את הרכבת ושוב הולך לשחק איתה בחדר, האמא עוברת ליד החדר ושומעת את הילד אומר: "בבקשה תעלו, הנה מה שלומך? הכל בסדר יופי שבאתם, צריכים עזרה, מה? למה היה איחור של שלוש שעות? תשאלו את הזונה במטבח." --------------------------------------- בחור אחד הגיע לראיון עבודה בכלבו גדול ומפורסם. המראיין ששוחח איתו התלהב ממנו מאוד, אולם דבר אחד הפריע לו מלקבל את הבחור לעבודה: כל הזמן הוא היה ממצמץ בעין אחת. "תראה בחור", הוא הסביר, "כאן זה כלבו מכובד ולא נוכל לקבל איש מכירות שיקרוץ כל הזמן." "אה, זה שום דבר", אמר הבחור, "אני לוקח כדור אספירין וזה עובר. "באמת?" שאל המראיין, "אפשר לראות?" הכניס הבחור את ידו לכיסו כדי להוציא את האספירין. תוך כדי חיפוש הוא הוציא חפיסות קונדומים בצבעים שונים. "תראה בחור", אמר לו המראיין, "אנחנו כלבו מכובד ולא נוכל להעסיק עובדים שכל הזמן מסתובבים עם חפיסות קונדומים ומחפשים בחורות." - מחפשים בחורות? מה פתאום?? אני בחור הגון שנשוי באושר! אני לא מחפש שום בחורות! - באמת? אז מה זה כל הקונדומים הצבעוניים הללו? -אה... זה... אני אסביר לך: ניסית פעם להיכנס לבית מרקחת ולבקש מהרוקח חבילת אספירין תוך כדי קריצה? --------------------------------------- לאימפוטנט אחד אף פעם לא עמד הזין. לאחר טיפולים לא מוצלחים אצל טובי הרופאים בעולם, הלך האיש לרופא סיני והצעתו של זה היתה פשוטה: למה שלא תנסה ללכת לקולנוע לראות סרט כחול?" שמע האיש לעצתו של הסיני והלך לראות סרט כחול. באמצע הסרט, התחיל הבחור להרגיש שמשהו זז אצלו שם למטה. הוא פתח את הכפתור במכנסיים והכניס את ידו. כעבור שניה התחיל לקפוץ בהתלהבות על הכיסאות ולצרוח מהתרגשות. עצר אותו האיש שישב לידו ואמר לו: "שמע בחור, יש לי שלושה דברים להגיד לך: - דבר ראשון, כאן זה בית קולנוע, תפסיק לקפוץ. - דבר שני, אני מנסה לראות את הסרט, אז תהיה בשקט. - ודבר שלישי ואחרון, לפני שאני תוקע לך אגרוף בפנים, תוציא את היד שלך מהמכנסיים שלי!!!" זהו!

עכשיו אני יכול להגיד בדלת "כבר תרמתי", וזה אשכרה יהיה נכון!

ובוקר טוב לכולם. יום נפלא לכם

 

[שרוניק]

../images/Emo6.gif אתה איש מטורף !!!!!!

 

[אושר מ]

דורק´הההההה. קבל ../images/Emo24.gifענק!!

ועוד כמה כאלו: