לכל מי ששאל והתעניין....

לכל מי ששאל והתעניין....

במסרים.... אז אני ב"ה חיה ונושמת, רק חולה בדלקת ריאות
היום איכשהו הצלחתי לקום מהמיטה אחרי שמיום שלישי שעבר במצב לא משהו
אז קדימה חבר'ה שרשור של צחוקיה, לעלות לי את המצב רוח
ונסיים ברפואה שלמה לכל חולי עמו ישראל, אמן ואמן!
 

tiptip4u

New member
../images/Emo13.gif

אין לי כאלו דברים במחשב, א-ב-ל... שתהיה לך החלמה מהירה ותנסי להנות מהמחלה, אפשר תמיד תמיד תמיד להתפנק... מי בבית לא ייפנק אותך כשאת חולה?? אני מאחלת לך המון המון בריאות ורפואה שלמה וחיוכים וכיך וצחוק ובכי של שמחה וכיף משפחתי וחורף נעים!!! ימיט.
 
הוא לא בעלי!!!../images/Emo11.gif

רק אחד עם ניק דומה לשלי. רב חנוכה- בחייאתתתת זומזומתתתתת תחליף ת'ניק שלא התבלבלו חלילה.
 
זה בשבילך

איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה היתה לו קשה מדי. בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק. הזקן ישב וכתב לבנו מכתב וסיפר לו על צרותיו. לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!! בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף. הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, ספר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו. "שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מה שיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא" ---- ושתהיה לך רפואה שלמה.
 
ואחת קצת יותר ארוכה

בשביל מי שיש לו סבלנות.... זה משהו לחשוב עליו כאשר אנשים שליליים עושים כמיטב יכולתם לחרבש לך את הכיף. אז, זכרו את הסיפור הזה בפעם הבאה כשמישהו מנסה. אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?" "אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה. "קבלנו מחיר מצוין" "קונטיננטל?" נדהמת הספרית,"זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?" "נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא "טסטה" ". "אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?" "אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות את האפיפיור" "זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה". לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא" מסבירה האישה. "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!" "נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור" "למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים ואם אועיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים." "באמת? מה הוא אמר?" הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"
 
והנה למה גברים משקרים...

חוטב העצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, כשלפתע נפל הגרזן אל המיים. כאשר החל החוטב לבכות, בא בעל האדמות ושאל אותו: "מדוע אתה בוכה?". "נפל לי הגרזן למיים ואני חייב אותו, על מנת להרוויח כסף למחייתי", ענה לו. בעל האדמות נכנס לנחל ויצא ממנו כשהוא אוחז גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?", שאל. "לא", ענה לו החוטב. בעל האדמות נכנס לנחל בשנית ויצא ממנו כשהוא אוחז בגרזן מכסף. "האם זה הגרזן שלך?", שאל. "לא", ענה לו החוטב. בעל האדמות נכנס לנחל בשלישית ויצא עם גרזן מברזל. "האם זה הגרזן שלך?", שאל. "כן!", ענה לו החוטב בשמחה. בעל האדמות היה כל כך מרוצה שמצא אדם ישר, שנתן לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, וחוטב העצים הלך לביתו כשהוא שמח וטוב לבב. כמה ימים לאחר מכן, הלכו חוטב העצים ואשתו לטייל על שפת הנחל, כשלפתע נפלה האישה למיים. כשחוטב העצים החל לבכות, הגיע שוב בעל האדמות ושאל אותו לפשר הבכי. "אשתי נפלה למים!", ענה לו החוטב האומלל. בעל האדמות נכנס למים ויצא מהם עם ג'ניפר לופז. "האם זו אשתך?", שאל. "כן!", ענה לו החוטב. "שיקרת לי", צעק בעל האדמות, כשהוא רותח מזעם. "תבין", ענה לו החוטב, "יש פה אי הבנה. אם הייתי אומר לא ללופז, היית יוצא עם קטרין ז'יטה ג'ונס, ואם הייתי אומר לא גם לה, היית יוצא עם אשתי, הייתי אומר כן, ואז היית נותן לי את כל השלוש. תבין, אני אדם עני, אני לא מסוגל לדאוג לשלושתן, לכן אמרתי כן ללופז". מוסר השכל: כאשר גבר משקר, זה לעולם מסיבה טובה ולמען האנושות כולה
 

tamarhp

New member
../images/Emo24.gif../images/Emo101.gif

המון רפו"ש!!! וזוללוש - הקטע הראשון היה ענקקקק... השניים האחרים אני מכירה..
 

lala897

New member
רבניתוששששששששש

באמת תהיתי איפה את בזמן האחרון.. דלקת ראות? נשמע רציני- רפואה שלימההה, תרגישי מצוין!! היום פגשתי אישה זקנה, בת 82 בריאה , קטעיסטית, לא יודעת מאיפה היא צנחה לי פתאום- זה הכישרון שלי
(אהמ תמר..) והיא אמרה שהיא אוכלת מה שהיא רוצה, ואף פעם לא היתה אצל רופא, היא בריאה. הלואי על כל עם ישראל.. אגב, היתה שיחה מהזה מענינת יכולתי לשבת איתה שעות.......... חחחחחחחחחח.........
 
אם כבר הזכרת אישה זקנה

אז נזכרתי בכל התרופות סבתא ששתיתי כל השבוע הזה בעעעעעעעעע
תה עם דבש בצל עם דבש ליקר בננות+ לימון סחוט+ דבש בעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע
נראה לי שעכשיו שנה אני לא הולכת להתקרב לדבש, עד ראש השנה
 

lala897

New member
בעעעעעעעעעע

נשמע שילובים מגעילים... מזכיר לי איזה משהו טבעוני שהכנתי לאמא שלי פעם - עם כל מיני גרעינים, דבש, תפוזים יאאאאאאאאאאקקקקקקקקקקק. תקשיבו איזה משפט פצצה הזקנה הזאת אומרת לי- העולם משתגע אני יגיד לך למה כי יש כל כך הרבה חכמה בעולם ושכל כ"כ קטן אנשים נהיים קוקהמנגה! חחחחחחחחחח והיא עוד אמרה את באנגלית עם המילים חכמה ושכל בעיברית נקרעעעעעעעעתתתתתתתתי.....
 
השילובים יותר מגעילים אפילו ממה

שהם נשמעים כמו שאומרים: "אל תנסו בבית"
סתםםםםםם תנסו זה מאוד עוזר
ללוש אני מבינה שהיה לך דיבור ארוך היום עם הזקנה, אה?
 

lala897

New member
חחחחחחחחחח

אני ותיקה עם זקנים , כנראה שהם פשוט אוהבים אותי..
היום היה לי שיחה איתה בחופש חזרתי בדרך מתל אביב איזה זקן אחד דיבר איתי כל הנסיעה על ההיסטוריה של המדינה, והכי מצחיק שהוא חשב שאני מזרחיסטית אז הוא התלונן לי על החינוך החרדי וכנראה לא הבין לא אני מגינה עליו..
ובתחנת אוטובוס בצפת איזה זקן, אחד שבקושי הולך רזה וצמוק רצה שאני יבוא לשבת לידו. איך נבהלתי.
 
למעלה