לכודה2 - המשך

yehudit4god

New member
לכודה2 - המשך

קראתי את כל התגובות מטה לפוסט הקודם, מודה לכולם על התגובות המפורטות והביקורתיות
אני שמחה לקבל גם ביקורת וסטירת לחי מעוררת לפעמים - זה בדיוק מה שצריך יחד עם זאת אני רוצה להגיב שוב עם פרטים נוספים
אני רוצה להוסיף , זה לא שלא אהבתי אותו, זה לא שלא מצאתי עוד מליון סיבות להתחתן איתו, הרגשנו חיבור, נמשכתי אליו, אהבתי, התרגשתי, כל האלמטים היו שם, אבל כן העובדה שנפתח לי חלון לברוחרחוק ולהתחיל מחדש בארץ אחרת לתוך משפחה טובה היווה גם הוא שיקול מכריע. היינו מאושרים שם מאוד, ואם זה היה תלוי בי היינו עדיין שם, במקום שבו הוא מרגיש נח
העובדה שאנחנו בארץ היום לא קשורה אליי - תתפלאו לגלות שזה הוא שרצה לעלות לארץ - הוא חלם על זה כל החיים להקים משפחה בארץ ישראל, זו הסיבה שאנחנו פה - בגללו דווקא
ואחרי כמעט עשור בארץ, אני חושבת שעולה חדש צריך לעשות את כל המאמצים, גם אם לא עשה עד היום, ללמוד את השפה כדי שיוכל לתקשר, להתחבר, לעבוד, להבין מה לעזאזל המורה אומרת לו באסיפת הורים, להבין את הילדה שהיא מדקלמת במסיבת סיום מול כל הכיתה, לענות לשכן כשהוא מבקש לא לחנות לו בחניה... להזמין פיצה , החל מהדברים הכי קטנים עד הדברים הגדולים יותר כמו למלא טפסים עם השם והכתובת שלו בראיון עבודה- דבר שהוא עדיין לא מסוגל לעשות. הוא עדיין שואל אותי כל פעם מחדש איך כותבים את הכתובת שלו ומה מס הטלפון שלנו בבית, שום מאמץ מצידו לזכור פרטים - הוא מתייחס אליי כאילו שאני אמא שלו או לכל הפחות מאגר מידע מהלך, בתרוץ הידוע - שהוא לא יודע עברית
אני לא שופטת אותו בגלל שהוא בבית, אני שופטת אותו כי הוא לא עושה את כל המאמצים להתקדם עם העברית,(ללכת לאולפן, לצפות בתוכניות בעברית בטלויזיה, לדבר עם הקופאית בסופר בעברית)
אני לא מסתובבת בבית בהאשמות והשפלות כמו שתיארתם אותי, אני ממש לא מפלצת, להפך.... אני עושה המון מאמצים לעזור ולקדם , שולחת לו מודעות לעבודות בשפה שלו, קורסים ואולפנים ללימוד עברית, מנסה אפילו ללמד אותו לכתוב ולקרוא בסופי שבוע.. אבל הוא פשוט לא משתף פעולה
מצד שני, אם תשאלו אותו אם הוא מוכן לחזור למדינה שממנה הוא בא - הוא ממש לא מוכן לשמוע על זה ! טוען שטוב לו פה! לא רוצה אפילו לבקר את המשפחה שלו ששם , אף על פי שהוא אוהב ומתגעגע אליהם, לא בא לו לדרוך במדינה שממנה הוא בא.
ואם טוב לו פה, והוא רוצה שהילדים שלו יגדלו פ-ה אז למה הוא לא מוכן לעבוד על זה, אף אחד לא אמר שזה קל להיות פה, או שזה קל ללמוד את השפה ולהסתדר עם ישראלים, אבל אם בן אדם בוחר בחירה חופשית להיות פה, הוא צריך לעשות את כל המאמצים להשתלב מכל הבחינות, בדיוק כמו שאני למדתי את השפה במדינה שלו, בדיוק כמו שאני תיקשרתי עם החברים והמשפחה שלו, בדיוק כמו שאני מצאתי והחזקתי עבודה שם במדינה שלו, למה הוא לא מתאמץ ?
ועכשיו אחרי שקראתם ... האם אתם עדיין חושבים שהוא קורבן ואני כל כך נוראית?
אל תפחדו להטיח האשמות אני מוכנה לקבל כל ביקורת ואם צריך להעיר אותי- תעשו את זה
אבל רק אחרי שתבינו את כל הנסיבות
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לפני שאגיב לתוכן, הערה על שירשור הודעות

1. זה יפה שרצית לענות לכל אחד, אבל שירשור הודעות ריקות זהות לכולם הוא לא הדרך. עדיף להודות לכולם יחד בהודעה אחת.

2. לא נהוג לפתוח שירשור לדש כשאת באותו עניין, אלא להמשיך באותו שירשור שמתפתח.

בקיצור, תיקנתי ושירשתי את זה נכון.

לעניין התוכן, אגיב בנפרד.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תגובה לתוכן של דברייך, וגם למה שהגבת אליי

בתגובה האישית אליי כתבת כמה דברים שאני לא מסכים איתם:

1. זה לא נכון שילדים לא מרגישים. הם מרגישים הרבה יותר ממה שאת חושבת. להיפך, ילדים בכלל לא שמים לב לבלה-בלה המילולי שהורים אומרים, אלא מרגישים ישירות את האנרגיות בבית, את התחושות של ההורים, גם כשהם (הילדים) לא מסוגלים להמשיג את זה במלים. זה ישנו שם, בדיוק כמו האוויר שנושמים. לכן כל הנסיונות להעמיד פנים מול הילדים רק מלמדים אותם את הלקח הפשוט והברור: כשיש ברוך, כדאי לשקר לעולם ולעצמנו בנוגע לזה...

2. התלוננת "למה הוא לא עושה לפחות מאמץ לדברים הקטנים". ובכן, זה לא עובד ככה. זה רק בפולניה עובד ("אם לפחות היה מביא לי כוס מים, אפילו פושרים"). במציאות זה עובד בדיוק ההיפך: או שאנשים משתלבים ופורחים, ואז הם יכולים לעשות גדולות וקטנות גם יחד, או שהם לא משתלבים, ואז הם סובלים מדימוי עצמי נמוך, תיסכול, יאוש וכולי, דימוי שכמובן הופך מיום ליום יותר ויותר אמיתי.

3. אני מוכן להצדיק אותך שאת לא מפלצת, ולא אישה רעה (לא שחשבתי כך קודם).

4. המצב העובדתי הוא בעייתי, ואם את שואלת אותי מה הפתרון, התשובה היא: ללכת ביחד עם האדון לטיפול זוגי באנגלית/רוסית/קווקזית/זולו/לא משנה איזו שפה. אם הוא לא מעוניין, יש להביא שופל ולהרים אותו לשם. ואםפ זם זה לא עובד, המלצתי החד משמעית בהחלט היא להתגרש, וזאת למרות שאת בכלל לא רוצה בזה. למה? ככה.
 

נוסעת27

New member
אוקיי

קודם כל טוב שהבהרת. האמת שהסיפור שלך קצת מזכיר לי את יחסי עם אימי הפולנייה בנערותי.. אני רק הייתי רוצה שיניחו לי בשקט והיא רק רצתה שאעשה כך וכך וכך, היא נדנדה ואני התרחקתי והמשכתי בשלי. יחסי מתבגרת-אם פולנייה טיפוסיים. אולי הנדנודים שלך מכניסים אותו לאנטי? נשמע שיש לך רשימה מחמירה של דברים במצופה ממנו ונשמע שזה מרחיק אותו יותר מהמטרה שלך. יש לי תחושה שאת ניגשת אליו בדרשנות וביקורתיות. ובקשר אליו, כן 10 שנים של לא ללמוד מילה בעברית או לפחות לנסות זה לא תקין. נשמע שהוא בעולם משלו.נשמע שטיפול זוגי זה הדבר הנכון בשבילכם, משהו שינער אותו, והגיע הזמן שתיגשי אליו בפחות ביקורת, אולי זה יוריד את חומות האנטי שהוא בנה סביבו. וחייבת להגיד לך דבר אחרון, קראתי את אחת מתגובותייך שהתייחסת לעולמם המושלם של ילדייך. עולמם אינו מושלם יקירתי, היזכרי בעצמך אפילו כילדה רכה, בטוחני שהורייך חשבו שאת לא מבינה כלום אבל הבנת הרבה מאוד. ילדים מרגישים ולומדים מהוריהם. אם יחסיכם קרים ומאופקים נטולי אהבה וכבוד בסיסי, שתי אופציות עלולות להתרחש- הם יגדלו בתחושה שכך מתנהל קשר ויפלו למקום כזה בעצמם, או יפתחו חסכים רגשיים אותם ינסו להשיג בדרכים שונות, רגשיות או מעשיות.זה עלול להיות הרסני בטווח הרחוק. כרגע ילדייך מאושרים שאביהם בתמונה (ואין ספק בכך) אך הצהרות גבורה שלך שתמשיכי לסבול כל חייך למען ילדייך הן באמת באמת מוערכות בעיני, אבל לא נחוצות. את חיה פעם אחת, אלו החיים שלך, הם לא נמשכים כל כך הרבה זמן כמו שאנחנו חושבים, גג 90, 100 שנה, ואת כבר עברת כשליש מהם. האם תבלי את שני השליש הנותרים בחיי אומללות רק כדי לא לפגוע באף אחד? קחי אחריות על החיים שלך. קחי אותו לטיפול זוגי אם את מאמינה שיש כאן עוד מה להציל (או לפחות מעוניינת לברר) או שתתגרשי ממנו. תאמיני לי, לילדים יהיה קשה, אבל זה ידפוק אותם פחות.
 

איימי127

New member
מדכא

אני מה זה מבינה אות, יש אנשים שהם פשוט עם אופי דיכאוני ועצלן כזה... כמו בעלי
 
למעלה