לונג טיים...

[מורן אחת]

לונג טיים... ../images/Emo13.gif

שמחה להיות פה שוב. על תקן היותי אשת סודם של תלמידי,אני נדרשת לעיתים לייעץ להם בכל מיני נושאים. הפעם,ה"תיק" היה גדול עליי.גדול מידי. יש לי תלמיד (תיכוניסט,בן 16) שממש מממש כרוך אחר בת כיתתו. הוא לא מצליח למצוא דרך "להתחיל איתה" או במילים שלו "שתתאהב בו טילים". היפיוף הזה שואל אותי כבר שבוע מה לעשות..נשמע פעוט נכון?אז זהו שלא. לפני שאתם עוזרים לי בייעוץ (נכון שתעזרו לי?) קחו בחשבון שזה ילד לאחר נסיון התאבדות.כלומר, אני חוששת שאכזבה (מצד הילדונת) תגרום לו לנסות שוב...

אז יאללה, קחו אויר ותתחילו לתקתק רעיונות- מה לומר לו? האם בכלל להתערב?

 

[נועה צמח]

לא יודעת מה להגיד לבחור,

גיל 16, גיל הטיפעשרה, הרבה אכזבות מעט הצלחות.. ועוד בעצמך אמרת שהוא אחרי ניסיון התאבדות, אז כל אכזבה קטנה [וזה נראה לי יהיה מעבר לאכזבה קטנה] יכולה להפיל אותו בחזרה לשם. לצערי הרב אני יותר מדי יודעת על מה אני מדברת

אני חושבת שגם אם את מחליטה להתערב וגם אם לא, תדברי איתו ותנסי להיות שותפה לעניין ולדעת כמה שאפשר לגבי זה, כדי שתדעי מה קורה איתו, מה עובר עלי ואיך הוא מרגיש. מקרי התאבדות קורים כי כבר אין רצון וכוח נפשי לחיות ונמצאים בייאוש קשה [בעיקר בתקופות נפשיות קשות], אבל לפעמים אנשים שנמצאים במצב כזה- אם יש להם אם מי לדבר והם יודעים שאפשר לסמוך על מישהו זה ימנע מהם מלנסות להתאבד. אז באמת הכי חשוב שתהיי שם.

בהצלחה לבחור

ודבר אחד נוסף, ילדונת יש רק אחת! וזו אני כמובן

 

[מורן אחת]

צודקת נועה.זו בדיוק

הסיבה שהזדקקתי לעיצה מהפורום, אני צריכה לשקול היטב כל מילה שאומר לו..כל עיצה שאתן.

 

[אגם מאוהבת]

ניראה לי ש....

את צריכה לומר לו שבכל אהבות יש גם אכזבות תביאי לו אפילו סיפור אחד אמיתי מהחיים שלך, פעם מתאהבים והכל מצליח אבל אפילו אם זה לא מצליח תמיד בסוף יבוא משהו אחר . תני לו עידוד לנסות ``להתחיל`` עם הבחורה כמו שאומרים, אולי הוא יבקש ממנה עזרה בשיעורים אם היא תלמידה חרוץה או כל דרך אחת שהוא יכול לעזור לה ככה יש יותר סיכוי שהיא תתחבר אליו, ואם זה לא יצא כלומר היא מצידה לא מעונינת הוא יכול לנסות להיות ידיד שלה ואל תשכחי להזכיר לו שבסוף הוא ימצא מישהי אחרת ויש המון הזדמנויות לאהבה. בהצלחה!!

 

[טל205]

אולי

תתני לו הזדמנות שוב?

 

[מורן אחת]

חשבתי הפוך..

שכדאי לייעץ לו לרדת מזה,חבל שיישבר לו הלב.. לא,טל?

 

[ToryMaster]

מחבל לא מתבגרים

מה שכן, זו סיטואציה מעט יותר קשה, כי מדובר בבחור רגיש. אני לא הייתי מייעצת לו איך לגרום לה להתאהב בו, כי בסך הכל בעיני יורת חשוב שהוא יהיה הוא ויאהב את זה, מאשר שירצה לשנות ולהשתנות עבור מישהי.

 

[טל205]

התכוונתי

הזדמנות להתאבד שוב... סתאאאאם... אי אפשר ליעץ מבלי להכיר את ``הנפשות הפועלות``.. ודי למבין.

 

[Dolphinea]

הדבר הכי נכון לדעתי במקרה כזה

זה לדבר עם איש מקצוע אולי אפילו עם פסיכולוג אני לא חושבת שאנחנו האנשים המתאימים לייעץ במקרה כזה... ואם הוא אחרי נסיון התאבדות זה נשמע לי הכי טוב... בהצלחה

 

[ygeva]

שיירד ישר מהנושא אם כך

אם הבן אדם מתכוון להמשיך לברוח מבעיות שלו בחיים במקום להתמודד אתן ישירות אז עדיף לו שלא ינסה. שיכנס לבונקר, ירים סביבו מבצרים ויחשוף את עצמו למינימום נזק. זה מה שנקרא לשחק בטוח - אבל מבטיח לך שהוא גם ייתקע בשלב הזה ולא יתקדם יותר מדי בחיים. כי שינוי או התפתחות לא מגיעות בצורה של ליטוף - אלא בדרך כלל בצורה של זעזוע היסודות עליהם מושתת התפיסה הקודמת שלנו בנושא מסוים - וזה לאו דווקא חייב להיות משבר - ובנייה מחדש של אותה עמדה. שינוי הוא דבר דינמי מטבעו, וככזה הוא לא ייתן לנפש מנוחה. אז כן, בן אדם שרוצה לשחק צריך להכיר את הכללים, ולהבין שאם הוא לא יחשוף ויכריח את עצמו להתמודד עם דילמות שלא מסתדרות לו עם סדרי העולם שלו צפוי להכנס לדכאון עמוק יותר כאשר הוא יראה את כל העולם סביבו מתקדם ורק הוא תקוע במקום. אני ממש לא מתכוון לטפל בבחור כזה בכפפות של משי או לרחם עליו. אני גם לא מתכוון לצעוק עליו. הוא לא צריך לקבל שום יחס מיוחד כלשהו, אלא להבין שהוא לא מרכז היקום, אלא שהוא חלק ממערכת. עכשיו, הבחירה שלו - לקבל את זה שדברים לא מגיעים על כפית של זהב בחיים או לברוח מתחת לסינר של אימא... ועד שהוא לא מוכן להתבגר או לקבל על עצמו מרות - שישאר מתחת לסינר של אימא. אף אחד לא מכריח אותו לצאת.

 

[מותר לי]

הכל טוב ויפה, אבל...

מתבגר עם הסטוריה של ניסיון התאבדות לא הייתי זורקת כל כך מהר... אין לו יותר מה להפסיד, למעשה גם את ההתאבדות שלו הוא הפסיד ולא יהסס לנסות שוב. בריחה או לא בריחה, אני לא חושבת שהוא במצב של לרצות להבין את זה. טוב לו? אפשר להמשיך לחיות לא טוב לו? כנראה שצריך לחשוב על התאבדות מתוחכמת יותר... במקרה הזה כן הייתי משתמשת בכפפות משי, כי זה או להשקיע בו את הנשמה או לאבד אותו לחלוטין.

 

[ToryMaster]

אוהו!

מזל שאנחנו בכלל לא שיפוטיים.

 

[קושקושית מתולתלת]

../images/Emo124.gifמורן!!!!!!

כמה שהתגעגעתי.. שנים לא ראינו אותך... קצוות אחותי

בקשר לבחור... זאת באמת בעיה... חשבת להתייעץ עם היועצת? אולי תסבירי לו שהוא יכול להיות עדין איתה ורומנטי וכל העינינים האלו ובמקביל תסבירי לו שלא תמיד אנשים עושים מה שאנחנו רוצים שיעשו. יש לאחרים רצונות משלהם.

 

[מורן אחת]

קוש!!!געגעתי יותר

מה שלומך ילדה יפה? אני לא צריכה לייעץ לו לגבי הרומנטיות. הוא עדין ורגיש הילדון. כתב לה שירים וכו‎. אם הוא לא היה תלמיד שלי-הייתי שומרת אותו לעצמי. חחח‎

 

[מותר לי]

חתיכת סיפור...

להתערב את חייבת בגלל מצבו הרגיש... הוא יודע שאת שם בשבילו, וזה הזמן להוכיח שאת לא נוטשת אותו. חשבתי... מה דעתך לשוחח עם הילדה בכבודה ובעצמה? שיחה נעימה, חברותית, על כל נושא שבעולם, איכשהו להגיע לנושא של הבנים, ולגשש (בחכמה) מה היא חושבת על אותו ילד חמד... במקביל- לדבר עם הילד, להסביר לו בצורה חכמה שלא כל אחת שהוא רוצה אותה היא בהכרח רוצה אותו, וכמובן לא כל הבנות החמודות קיימות בכיתה שלו, ואם וכאשר יהיה קשר- אז יש גם פרידות וכו'... אם בת כיתתו ענתה בשלילה אז להניא אותו כמה שאפשר מלנסות להתחיל איתה, עדיף לו לחיות באשליה ובהרגשה של "למה לא התחלתי איתה" מאשר לקבל את ה"לא" שלה... אם היא ענתה בחיוב- אל תגידי לו שדיברת איתה אבל תנסי "לדחוף" אותו להתחיל איתה. ואני לא אגיד לך לפנות לגורמים מקצועיים, אני מאמינה שאת עושה את זה בכל מקרה

בהצלחה, ותחזרי לעדכן!

(וחוץ מזה- תראי את פרצופך בפורום יותר!

)

 

[מורן אחת]

חחחחחחחחחחחחחח! תודה מאמי...

אני אראה..ודאי שאראה

 

[galiosh]

יש לך פה תפקיד חשוב..

היי מורן אני לא יודעת מי ומה את ומה תפקידך בכוח שכן אני חדשה פה.. מה שאני כן יודעת שאדם שניסה להתאבד פעם אחת נמצא בסיכון גבוה הרבה יותר לבצע ניסיון נוסף - ואני לא אומרת לך את זה כדי לדכא אלא כדי שתקחי בחשבון את תפקידך בסיטואציה הזו והאם את האדם הנכון (שוב, ני לא רוצה להעליב אין לי מושג מהי הכשרתך) להתמודד עמו בנושא זה. הילד מעריך אותך ואת דעתך וזה ניכר אני חושבת שאת אולי צריכה לקחת את זה למקום אחר של לבנות בו אמונה ואהבה עצמית רגע לפני שהוא מנסה לגרום למישהי להתאהב בו. האם הוא נמצא בטיפול או תחת פיקוח של איש מקצוע בריאות הנפש? אם לא אני ממליצה שתפני אותו לזה ותתחיבי ללכת איתו בדרך הזו ולעזור לו - עבור המשך חייו זה ייתן לו הרבה יותר מאשר עצה איך לגרום לה להתאהב בו.. נער מתבגר שניסה להתאבד זה לא דבר פשוט להתמודד עמו - תוודאי שהוא מבל את העזרה המקצועית שהוא זקוק לה שכן מישהו שניסה פעם אחת כבר חש פחות מעצורים לנסות שוב ושוב, אין לי שום כוונה להעליב או לזלזל ביכולותיך, נהפוכו אם נער שכזה (שהיה מוכן להתייאש מהחיים ומהאנושות כולה) בוטח בך זה אומר הרבה

 

[מורן אחת]

הו! נגעת בדיוק בנקודה החשובה-

אני לא מרגישה האדם הנכון לזה!!בגלל הרגישות. אני חלילה לא נעלבת ממך,ההיפך הוא הנכון.חושבת כמוך בדיוק. אבל, איך לגרום לו להבין שלא אני יכולה לכוון אותו בנושאים כ"כ רגישים? הוא מבחינתו-סומך עליי,פתוח איתי וזה מספיק לו. אני בסה"כ המורה לאנגלית שלו..זה הכל.. לפי הידוע לי הוא נמצא בטיפול(או היה, בוודאות) אבל גם אם עבר מקרה אחד שכזה,זה לא צריך למנוע ממנו להתחיל עם בחורות או לחיות כפי שנער אחר בגילו חי.

 

[ToryMaster]

דברי איתו בגובה העיניים

למיטב זכרוני מגיל 16 [שנתיים בסך הכל, זה נראה כמו הרבה יותר] בדרך כלל הוא יהיה מספיק בוגר כדי להבין אם תגידי לו שהוא תמיד מוזמן לדבר איתך ולשפוך את הלב, אבל את לא חושבת שיש לך את ההכשרה באמת לעזור, ולהעלות נושא של טיפול.

 

[galiosh]

להיות מורה לאנגלית זה לא סה"כ...

אני בת 25 ועדין זוכרת ואוהבת את המורה שלי מכיתה ח'... ולעניינו, ברור שזה לא אמור למנוע ממנו להתנהג כמו ילדים בגילו אבל לצערי הוא לא בדיוק כמו כולם כי יש לו משהו ברקורד שלהרבה אחרים אין ואם הוא ייכנס למעגל האהבה שהוא לא מספיק מאמין ובוטח בעצמו, בחיים ובסיבה שהוא פה הוא לא בהכרח ידע להתמודד עם כל הלחצים שיבואו עם האהבה, האכזבה וכל מה שביניהם.. לדעתיתעזרי לו להגביר את הערך העצמי שלו בעיניו עיניו קודם כל ואז אפשר לעודד אותו לפנות לאותה נערה אבל חשוב שהוא יידע שסירובה או הסכמתה לא מגדירים לא אותו ולא את ערך חייו. אולי כדאי שתוודאי איתו שהוא אכן הולך לטיפול ואם לא תעודדי אותו לכך. אני יודעת שאת עומדת במצב לא נעים אבל זה אומר עליך הרבה עם את מצליחה לגעת ככה בבני נוער יום טוב