להיות בנתק עם אבי...

[m i t a l y]

להיות בנתק עם אבי...

אחרי ה"סיפור" שהיה לנו ביום שישי בערב, אנחנו בנתק. הרבה זמן היה לנו קשר טוב ועכשיו קשה לי... אני יודעת שהוא לא יתקשר. אני צריכה להתקשר אליו כי אני חוגגת לפצפונתי ולגדולה שלי יום הולדת (יש להן בהפרש של שבועיים) ואני רוצה להודיע לו מתי אני עושה את האירוע. חשבתי, אולי אתנצל ואז אזמין? אבל אז זה יהיה צבוע כי אני למעשה נותנת לו אישור לדבר על העבר שאני כל כך רוצה לשכוח, וגם, למה בעצם אני צריכה להתנצל על התחושה שלו שהוא "כמו סמרטוט" (לדבריו...), מה? אני אחראית לתחושות ולרגשות שלו? מי יכול לייעץ לי מה לעשות?

 

[אדזה]

להיות בנתק

היי מיטלי,לדעתי ומנסיוני-אף אחד לא מושלם,הבעייה היא שאנחנו לא יכולים לשנות אף אחד. אם אבא שלך נוהג תמיד להזכיר את העבר,שיבושם לו,אל תתייחסי למה שהוא אומר,נכון,זה קשה,זה לא נסבל,אבל אם תתרגלי לעשות זאת כל פעם הוא לא יצליח יותר לפגוע בך.ובאשר לנקודה השנייה-אם לא להזמין אותו יעשה לך רע ולא יתן לך מנוח אזי תזמיני אותו עם סליחה או בלעדיה-פשוט להזמין והשאר כבר לא מעניין אותך. אני מאחלת לך הרבה שמחה והרבה ימי הולדת ביחד.ומקווה שעזרתי במשהו מתוך נסיוני האישי.איך אומרים,לפעמים זה עובד.

 

[m i t a l y]

../images/Emo51.gif לך... ו...

שמחה לראות אותך שוב איתנו... הישארי...

 

[נץ666]

אולי אשמע חסר רגישות לגמרי

את לטעמי מציגה מצג "מובהק" של התלבטות שלא מובילה לשום מקום. את גם מציגה את זה כמאבק כוח בינך לבין אביך. [כך לפחות אני מבין/מפענח את ההודעה שלך] במאבק כוח אין מנצחים, יש רק מובסים, כואבים וסובלים. השאלה היא: האם את מוכנה לצאת ממאבק הכוח הזה? האם את מוכנה לקיים סוג אחר של דיאלוג עם אביך? אם התשובה היא כן, חד משמעי-אז תזמיני אותו לחגיגה ואל תתיחסי ל-מה שקרה ביום שישי. אם הוא מעלה את סוגיית "העבר" שאת נוטה להימלט ממנה - את יכולה לומר לו: "מה שהיה היה" , או "בוא נשכח מה שהיה". אם הוא לא מסוגל לקבל את ההחלטה שלך- את חייבת להחליט לבד. האם תנתקי מגע, או תקיימי אתו מגע מזערי או תתעלמי מנסיונותיו לדון בעבר.

 

[m i t a l y]

בכלל לא חסר רגישות...

אהבתי מה שכתבת. תודה לך ותודה שאתה כאן...

 

[triorio]

מיטל../images/Emo24.gifיקירה../images/Emo25.gif

לא הייתי כאן כמה ימים, אז רק עכשיו קראתי את השתלשלות העניינים. אז קודם כל - לא! את לא אחראית לתחושות ולרגשות שלו! וכמו שיש טרנד כזה בשנים האחרונות של "להיעלב זו בחירה" אז זה נכון במקרה שלו, הוא זה שפגע, הוא זה שגרם לתחושות כאלו ואחרות, אז אם הוא מרגיש כמו סמרטוט, תסלחי לי אז שירגיש קצת כמו סמרטוט... (הרי לפי הטרנד הוא בוחר להרגיש ככה.) אז אישית אני לא בקטע של הטרנד הנ"ל, כי לדעתי זו בריחה מרגשות, כי גם להיעלב זה רגש שאני לא חושבת שיש לו מקום להידחק בגלל גחמות טרנדיות חברתיות, אם יש לי מערכת יחסים כלשהי עם אדם X והוא פגע בי, אז בהחלט יש מצב להיעלב ממנו, וזה שאני אחליט לא להיעלב מהעניין, נראה לי מגוחך והסתרה לא חכמה של התמודדות. אני מסוגלת כן לספוג את העלבון ולקום ממנו הלאה עם תובנות חדשות. ואת נפגעת ונעלבת ממנו ובצדק רב! ועשית מהלכים כאלו ואחרים כדי להיות מאושרת, לו אין את הזכות ולו הקטנה ביותר לשבש לך את מה שבנית ויצרת לטובתך, ולכן במקרה הזה יפה השתיקה לעבר, ואם הוא לא מרגיש נעים אז זו בהחלט בעיה שלו והוא זה שצריך להתמודד איתה. אני הייתי מתקשרת ובפשטות לחלוטין מזמינה ליום ההולדת, מדגישה כמה חשוב (אם אכן זה כך) לבנות שהסבא יהיה נוכח, וזהו, לא הייתי מעלה את העניין, לא הייתי משווה לקולי נימת רגש מיותרת, ממש להמשיך הלאה. ובהחלט לא הבנתי (אלא אם כן לא הבנתי לחלוטין מה שקרה) למה את צריכה להתנצל! תהיי חזקה, תתרכזי באושרך!!!!

 

[m i t a l y]

טריולה יקירתי ../images/Emo24.gif

נגעת לליבי...

לך... בבקשה, אל תעלמי לנו שוב...

 

[m i t a l y]

../images/Emo41.gif עדכון...

התקשרתי לאבי. אני ושתי בנותיי הולכות לבקרו עוד מעט... תחזיקו לי אצבעות שהכל יהיה בסדר נכון? אעדכן בערב, כשאחזור, איך היה...

 

[השלישית מלמעלה]

מחזיקה אצבעות ../images/Emo24.gif

אני יודעת שהעצבים חשופים בגלל העבר.. ספרי איך היה.

 

[ה ר מ י נ ה]

בהצלחה ../images/Emo127.gif

מיטלי יקרה, אני בהחלט מבינה את הכעס ואת העובדה שאת נפגעת בכל פעם שאביך מדבר על העבר, ויפה שהתגברת וחידשת קשר. את בודאי הבנת שקשה עד בלתי אפשרי לשנות אנשים מבוגרים, בודאי לא בדיבורים. אם אביך לא מבין לבד מה היו הטעויות שלו כשהיית ילדה לא תצליחי להעביר לו את המסר היום. יתכן דוקא שאביך חוזר ומזכיר את העבר מתוך תחושה שלו, שאינו מוכן להשלים איתה שהוא לא היה בסדר, ומקווה אולי בסתר ליבו לקבל ממך אישור לכך.

 

[נץ666]

בטח יהיה בסדר ../images/Emo13.gif

 

[triorio]

מחזיקה לך אצבעות ומצפה לדיווח טוב

ושנראה אותך רגועה בהודעתך הבאה!

 

[m i t a l y]

../images/Emo41.gif עדכון 2: "סוף הסיפור?"

באנו... הכל היה בסדר... כאילו לא קרה כלום ביום שישי... אף אחד לא העלה את מה שקרה, לא אני, ולא הוא... העברנו אחה"צ רגוע ושליו. השאלה שצריכה רק להישאל היא, האם זה בסדר ששנינו "כאילו מעבירים אותה" וממשיכים הלאה כאילו לא קרה דבר? או שזה יתפרץ שוב ברגע שהוא יתחיל לדבר שוב על העבר??? מה דעתכם?

 

[triorio]

הי מיטלי

תראי, אתם בהחלט יכולים להמשיך כאילו כלום כי זה נושא שקשה לשניכם לדבר עליו, וזה גם בסדר, למרות שיש את המועקה הזו באוויר. ואתם יכולים לקבוע פגישה בארבע עיניים ולדבר על הכל אבל כשמראש להתכונן שמותר לשניכם שהכל ייאמר ושאתם מחוייבים להסקת מסקנות ולפתרונות טובים לשניכם, כדי שכל צד יצא עם הרגשה טובה. את העבר הרי את לא יכולה למחוק ולסלוח אני לא יודעת אם את רוצה/יכולה/צריכה, לכן כל שנשאר הוא להפוך את ההווה למשהו "אכיל| לשני הצדדים ושהימים יעברו רגועים. נראה לך? נ.ב. כתבתי לך תגובה בשרשור האירוח אז תסתכלי... ונ.ב. 2, חיכיתי לעדכון שלך

 

[אדזה]

סוף הסיפור

כמה שמחתי לשמוע זאת,תיארתי לעצמי שזה מה שיקרה,הורים נשארים הורים בכל מצב. גם אם האבא ישוב ויעורר את העניין ואת לא תגיבי-זה לא יתפתח רחוק(כך זה נראה לי לפחות)סה"כ זכותו של אדם בפרט אדם מבוגר להתבטא.לריב צריך תמיד שניים ואם לא תגיבי או להבדיל תאמרי לו שבסה"כ את אוהבת אותו+חיבוק חם,הנושא יירגע ואולי גם ידעך.והעיקר הוא שהלכת להזמין אותו ואני בטוחה בתוך תוכו הוא מאד גאה על כך גם אם לא יראה זאת.אני מאחלת מזל טוב והרבה אורך רוח כי את ודאי תזדקקי לכך בהמשך.

 

[נץ666]

לא יהיה סוף לסיפור

אבל יתכן מאוד שלא תצטרכי להתעסק יותר ב-מה שהיה. יתכן גם, שבגלל שהנכדות היו הוא לא רצה ליצור שום עימות, אבל בפגישה שלך ושלו כן יעלה הנושא.

 

[השלישית מלמעלה]

מסכימה עם נץ

לפעמים יש דברים שאי אפשר לדבר עליהם ואולי גם אין צורך (לפחות עם אדם מסויים). אולי את מרגישה שאת צריכה CLOSURE בסיפור הזה ולעשות את זה עם אבא שלך..אבל הוא לא מסוגל לקבל את זה. מצד שני- יכול להיות שהנסיון לפתוח את הכל שוב- יהיה קשה לך יותר ממה שאת חושבת. בכל מקרה מאחלת לך שיהיה לך קל

 

[mich78]

לדעתי השאלה היא

איך את מרגישה עם ה"כאילו מעבירים אותה" ... אם זה לא מפריע לך שלא מדברים על הדברים אלא מעבירים אותם אז סבבה, אל לך להתרגש גם מהעלאת סיפורי העבר גם להבא ואם זה יקרה פשוט תעבירי נושא או שלא תתיחסי ותייחסי משמעות לדברים, ואם כן מפריע לך אולי שווה לנסות לדבר על הדברים בין שניכם (שיחה בארבע עיניים)

 

[m i t a l y]

תודה לכולכם... ../images/Emo24.gif

ריגשתם אותי וחיזקתם אותי... תודה

 

[ה ר מ י נ ה]

סיפור בלי סוף ../images/Emo170.gif

במערכות יחסים בין אנשים אין ממש סוף. גם כשקיימים נושאים שעליהם לא מדברים הם נמצאים בחלל האויר. גם נושא מודחק הוא נושא. הרבה פעמים, כשאנחנו כועסים על מישהו ולא מעלים את הסיבה האמיתית מתפרץ הכעס בדרכים אחרות. הזולת אומר דבר תמים שבנסיבות אחרות לא היה זוכה כלל לתגובה ומקבל "מקלחת" בתמורה. אצלי קיימים כעסים שונים על הפאסיביות של אמי בשנות ילדותי. פעם אחר פעם אני אומרת לעצמי שאין טעם לדוש בדברים ושבכל מקרה מדובר בחוכמה שלאחר מעשה, אך ברגע האמת, בזמן שאנחנו נפגשות (ובמיוחד כשהיא נמצאת אצלי לסוף שבוע ארוך) אני חוזרת ומגלה קוצר רוח לדברים שהיא אומרת, ואני משוכנעת שאין קשר בין קוצר הרוח לבין הנושא עצמו.