לבטים של אב לנער מתבגר

izik6522

New member
לבטים של אב לנער מתבגר ../images/Emo15.gif

שלום לחברות/חברי הפורום , אני אמנם לא חבר קבוע בפורום , אך מאחר ולנושא אותו ברצוני להעלות יש זיקה ישירה לנושאים הנדונים בפורום זה , הרשתי לעצמי לנצל במה זו ולדון אתכם בבעיה בה נתקלתי , אשמח להעזר בנסיונכם הרב ולקבל תגובות חוות דעת ועצות לגבי האופן בו עלי לנהוג בסוגיה זו . (אחרי הקדמה ארוכה זו , אהיה קונקרטי יותר ) אני אב לנער מתבגר כבן 15 , אשר לפני כשנה וחצי עבר להתגורר עם אימו (גרושתי) ואילו אני עברתי לגור עם חברתי מזה 7 שנים , המתגוררת עם בתה בת ה-11 . לאחרונה החלטנו לעבור מדירת המגורים הנוכחית לבית בודד בפריפריה , תוך כדי דיסקוס הנושא ותכנון התכניות אמרה חברתי כי אין כל צורך בחדר מרווח ומסודר עבור בני , כי היא חוששת שנוחות יתר , תגדיל את תדירות ביקוריו ותאריך את שהותו אצלנו , ובאותה נשימה דאגה חברתי להבהיר לי באופן - חד משמעי ! שלא יעלה על דעתי להעביר את בני להתגורר איתנו וכי זה תנאי בסיסי להמשך חיינו המשותפים !!! ציטוט :"ביום שבנך עובר לגור איתנו מכל סיבה שהיא , אני ובתי עוזבות את הדירה" סוף ציטוט . אני רוצה להבהיר כי חברתי ביחסים טובים עם בני , אך עמדתה בנושא זה היא נחרצת וחסרת פשרות . האם לדעתכם עלי לקבל את דרישתה ולחיות תחת אולטימטומים את שארית חיינו המשותפים , לדעת כי תמיכתי בבני מוגבלת עד פתח ביתי בלבד , או עלי לפרק את הקשר , למרות שאין לי כל תוכניות להעביר את בני להתגורר אתנו . מאחר ואתם מהווים פורום המתחבט ומתלבט בבעיותיהם של מתבגרים והוריהם , אשמח לפתוח בפורום דיון בנושא זה ולקבל הצעות ועצות לפתרון האפשרי לבעיה. אני מודה לכם על תשומת ליבכם והתייחסותכם .
 

bimbo.

New member
אב לנער מתבגר, שלום לך.

הבעיה שהעלית מחייבת שיקול רציני ולא פשוט לענות עליה. אני מאחלת לך שתמצא את שביל הזהב, לטובת כל הצדדים.
 

שדמה

New member
../images/Emo14.gif אבא יקר-חד וחלק ../images/Emo7.gif

אומר לך בכנות מבלי להעריך במילים אם מישהו ויהיי מי ומה היה היום בא ומציב בפני מן אוליטמטום שכזה, הייתי חותחת את הענין בלי פשרות לטובת הילד ואך ורק לטובת הילד. ישנם הרבה שאלות המתבקשות מעצם הרתיעה של חברתך...מקירבת יתר של בנך, הייתי אומרת שרצוי לדעת עוד המון פרטים, אבל על פי הסבריך והתמונה שהצבת, הבן ביחסים טובים עימה והינו ילד רגיל לחלוטין וגם אם לא... למי יש את הזכות והכוח להניע אותך מלהיות קרוב לבינך או לוותר על זכותך לגדלו בקירבתך, האם היא חשבה לרגע מה היה קורה לו היית מבקש ממנה לוותר על ילדתה
האם אדם שמציב מן מחסום שכזה בין אב או אם לילדיו ראוי להיות לי לחבר זאת שאלת השאלות
האם הילד מזיק עד כדי כך שהינו גורם סכנה בעצם המצאותו
האם שאנו מביאים ילד לעולם אנו מקבלים אותו בערבון מוגבל
הוא ילדנו לטוב ולרע ויהיי מה... אני לא הייתי מוותרת...סלח לי אם אני נשמעת מעט נסערת פשוט קשה לי לקבל אנשים כאילו שמעיזים אפילו לחשוב על כך בכזו צורה
שיהיה בהצלחה בכל החלטה שדמה
 

AYELET1

New member
הנושא באמתת נשמע מורכב

קשה מאד לענות ללא שמיעת הצד השני. אתה כותב שיחסי חברתיך עם הבן טובים, אבל העובדה היא, שהחברה בכל זאת לא מעוניינת בשינוי המצב הנוכחי. למה??? אני מניחה שישנה סיבה לכך! מקווה שימצא פתרון נוח לכל הצדדים!
 

shy-1

New member
היי, האמת שקשה לתת תשובה, מבלי

לשמוע את שני הצדדים.ולכן אין לי ממש תשובה, אבל, לפעמים בחיים, ישנם מצבים שאנו ידעים משהו(חברתך במקרה זה), אך איננו יכולים להעביר מידע זה לאיש מולנו, ואנו מתנהגים בצורה משונה, מוזרה,לא הגיונית בעליל, והאיש שמולנו (אתה), מתפלא על ההתנהגות הזו. ולכן מאד יתכן שישנה סיבה מוצדקת מדוע חברתך מתעקשת שבנך לא יגור איתכם, אך היא אינה יכולה לשתף אותך בסיבה זו, וסיבותיה עימה. זהו הסבר תאורטי בלבד, נא לא לצטט אותי בבית המשפט. SHY
 
יציק, סליחה על ההתערבות הגסה

הגסה והפתאומית. אתה 7 שנים רקדת ב-2 חתונות, ולעולם לא דיסקסתם על מה שעלול לקרות בעתיד ? ולמה קיבלת את חברתך כולל הבת כ"חבילה" אחת, ועם הבן העסק לא מסתדר באותה שיטה ? הרי הוא אפילו לא יתגורר אצלכם, מדובר רק על ביקורים. אם חברתך לא קיבלה אותך אל ביתה רק מתוך "אין ברירה", והיא מסתדרת (לפי דבריך...) עם בנך, אני לא מבין מה סיבת התעקשותה לביקוריו התכופים, אם אין כאן דברים בגו ( בעיות כספיות, חשש מהתערבות גרושתך בחייכם המשותפים וכו´ ) יתכן ומאחורי החזות היפה של קשרים בני 7 שנים, מסתתרת עוד בעיה נוספת, יחסיה עם בעלה לשעבר ( אם קיים...) , בעיות חלוקת רכוש עתידית או מה...??
 

גליה12

New member
קשה מאד להכנס לנעליו של אדם

אבל, אני אישית לא הייתי מסכימה לאולטימטום מסוג כלשהו לגבי הבן שלי, ובוודאי לאור העובדה שאתה שותף בגידול הבת שלה אם קיימת סיבה, יש לפתור אותה... מעניין גם לדעת האם בעת ביקוריו של הבן היה רמז לכך, או שזה משהו חדש- ?
 

ח.ג.

New member
זוגיות של קבלה והכרה בשונות

לאיציק שלום אני מבין את הקושי אותו אתה מביא ואת ההתלבטות הנלווית אליו ומקרינה על הזוגיות.לטעמי יש שני מרכיבים בזוגיות המאפשרים את קיומה. א.קבלה-אני מקבל את בן זוגי ללא שיפוט וללא ביקורת מתוך כבוד להיותו אדם חופשי לבחור את דרכו בחיים. ב.הכרה בשונות-בן זוגי שונה ממני ולו צרכים שונים משלי.לבן זוגי רקע תרבותי שונה ויש לו הזכות השווה להיות שונה.דרכו להגשמה עצמית שונה משלי ואני כאן כדי לתמוך בו ולהתמך על ידו וזאת מתוך בחירה אישית שלי. שאלתי אליך כאשר אתה בוחן את חייך עם בת הזוג היכן באים לידי ביטוי שני מרכיבים אלו? האם שוחחתם עליהם ומה דעתכם לגביהם?כאמור קח שאלות הבהרה אלו למחשבה עם עצמך ואשמח להמשיך לאחר מכן בשיחה.מה דעתך?
 
למעלה