לא נמשך לאישתי

[happyg]

לא נמשך לאישתי

אני שמונה שנים עם אישתי ויש לנו שני ילדים. אנחנו בשנות ה 40 לחיינו. אני לאחרונה מרגיש שאינני נמשך אליה יותר. היא העלתה 20 קילו במשקל אחרי ההריונות ואיננה מטפלת בעצמה ולא מנסה להוריד. אני כתוצאה פשוט לא נמשך אליה ולא מעוניין לשכב איתה. אני אוהב אותה אבל מאוד מפריע לי חוסר המשיכה. מה עושים??? גירושין? בגידה? אני לא בעניין של בגידה וגירושין יעלו לי ביוקר כי לא אוכל להיות עם הילדים מספיק זמן. איזה עוד אפשריות יש??

 

[מריוס זכריה]

יש כל מיני אפשרויות אקזוטיות

נישואין פתוחים, חילופי זוגות, שלישיות, רביעיות, טרנס-ג'נדרים ומעבר לתאילנד לצורך גיוון מיני מלא. אבל אני הייתי מתחיל מהמקום הפחות אקזוטי והיותר מציאותי.

השאלה הראשונה היא למה ירדה המשיכה?

התשובה שלך היא: 20+8+2. כלומר עשרים קילו, שמונה שנים ושניים ילדים.
אלו אמנם העובדות היבשות, אבל אני לא חושב שאלו הן הסיבות.

אני תמיד מדבר על המאבק הזוגי, שהוא שלב בלתי נמנע בכל זוגיות.
והמאבק הזוגי, בשילוב שיגרת חיים שוחקת, עלול להפוך למלחמה קרה, כלומר למצב של שחיקה זוגית, ריחוק, איבוד עניין וכולי. זה תהליך הדדי.

למה אשתך השמינה? אז זה יכול להיות עניין גנטי, או סתם עניין הורמונלי של גיל, או שזה יכול להיות סימפטום של מה שאתה קורא הזנחה ואולי אפשר לקרוא לזה דיכאון סמוי קל - או שלא. אבל זה גם יכול להיות בתגובה לאותה שחיקה, ובתגובה לחוסר המשיכה שלך, בבחינת "אם אין סקס ורומנטיקה, לפחות יהיה משהו טעים לאכול". אז זה באמת מעגל קסמים.

לכן אני, אם היה בא אלי לטיפול זוג במצבכם, הייתי מתחיל בלברר את המאבקים הזוגיים שלהם, ומנסה להביא אותם לתובנות על מצבם - למה הם התחתנו, מה היו הציפיות ההדדיות, מה היו החלומות והפנטזיות - ואיפה כל העסק עלה על שירטון. כי לדעתי, הכל (כולל המשיכה) מתחיל ונגמר בנפש. וכשמקרבים חזרה שתי נפשות, גם המשיכה חוזרת.

אמה מה - זו דרך קצת ארוכה, והיא דורשת מאמץ. אני אישית חושב שהיא משתלמת, מכיוון שהתופעות שתיארתי יחזרו כמובן בכל קשר, מינוס הילדים המחולקים ומינוס הרכוש המחולק ומינוס הצלקות שבדרך. אז כדאי להתחיל להתבגר כבר עכשיו.

זו דעתי

____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[חייבתלהגיב]

הייתי זורקת פנימה לתוך הסיבות להשמנה של אשתו

גם את עניין ההריונות והלידות...

 

[אייבורי]

נו בעיה

&nbsp
גירושין - יקר
בגידה - מסוכן
לשכב איתה - לא בא לך.
&nbsp
לדעתי, אתה צריך להיות אליה קצת יותר נחמד.

 

[גארוטה]

נשאלת השאלה

איך אתה מגיב/הגבת לעליה שלה במשקל?
האם אתה מאלה שדוגלים בשיטה של לעקוץ, להעליב, לרדת עליה ..יעשה את העבודה או שאתה מפרגן, מעודד, תומך ומציע הצעות יעול כמו לשנות ביחד את התזונה בבית, לעשות ביחד ספורט ובכלל להיות אמפטי?
מצד אחד אתה מדבר על אהבה ובאותה נשימה על גירושין שהסיבה היחידה שאתה נמנע מהם היא כספית...

 

[אייבורי]

אפשרות להיות בן אדם

&nbsp
אני חייב להודות שההודעה שלי גרמה לי בחילה קלה.
אולי אישתך העלתה 20 ק"ג אבל איבדת 20 ק"ג של טוב לב ואנושיות.
אין לי מושג אם התחתנת איתה רק כי היא הייתה כוסית
אבל לחשוב שאחרי שתי לידות ועשר שנים הוא תשאר כזאת
היא מחשבה שלא מעידה רבות עליך.
מעבר לזה שגם את הזדקנת לא מעט.
בכלל, משיכה מינית איננה רק מראה של כוסית, משיכה נולדת בראש
היא נולדת עם חמלה ואהבה עם כבוד לזולת ועם עניין. במקום לראות את
אישתך כאדם, כאדם שנושא על גופו סימנים של גידול ילדים, של אושר
במקום לראות את הסקסיות הנשית שנשפכת ממנה, אתה עומד שם וסופר קילוגרמים.
&nbsp
אני באמת חושב שאתה לא צריך להתגרש או לבגוד
אני חושב שאתה צריך להתנהג אליה בשיא הכבוד, בשיא החמלה ולפנק אותה מאד.
אתה כן צריך ללכת ולעשות תיקון לנפש שלך, כי היא כרגע במצב נוראי הייתי אף מעז לומר כי נפשך כעורה.

 

[גארוטה]

ההיית או חלמתי חלום...

 

[אייבורי]

חלמת חלמת

 

[shirael]

נשבעת שבאמצע חזרתי רגע לוודא שבאמת אייבורי כתב

 

[חובטת שטיחים]

אז זאת התוצאה של אובר-דוז של סדנאות ניו-אייג'?

 

[מתגנב]

חסר דיסקליימר

אתה כותב כאילו פותח השרשור מכיר אותך ויודע שהמלים שלך הן יותר ניסוי תודעתי/מילולי מאשר עצה לחיים. הוא עלול לחשוב שאתה באמת מציע משיכה על בסיס מוסרי... מצחיק, נכון? אבל לך תדע איזה בלבול עלול להגרם מצריכה לא מושכלת של המלים שלך. לטובת הקוראים המזדמנים פה, כדאי שתשים דיסקליימר במקום בולט.

 

[nowonder]

לא שיש לי מושג

איזה וייקודין קיבל הסוס הדוהר אייבורי, שהביא אותו לכתוב פוסט נעים לציבור כמו פוני מאולף, אבל ייתכן שאתה לא ממש מבין מה הוא אומר.
&nbsp
הוא לא מציע משיכה על בסיס מוסרי. הוא אומר לאישיות הכעורה בתחילת הפוסט, שזה פחדני, עלוב ועיוור לייחס את העדר המשיכה שלו לאישתו לקילוגרמים שנוספו למשקלה. וזה עוד יותר עלוב להגיד שהוא אוהב אותה, ובאותה נשימה בה הוא אומר "אני לא רוצה לגעת בה".
כי סופו של דבר, אולי אפשר להזדיין עם מישהו שלא אוהבים.
אבל אי אפשר לאהוב (אהבת גבר לאישה) אישה שלא רוצים לגעת בה. גבר שאוהב אישה, רוצה אותה גם אם יש לה שומה שעירה על הסנטר הכפול.
&nbsp
אז כדי לפתור את הבעיה שלו, הוא צריך להפסיק לספר לעצמו סיפור שהוא אוהב אותה ורק הקילוגרמים שלה מפרידים בינהם לבין האושר. במילים אחרות, להפסיק להעביר את כל האחריות על העדר הסקס בינהם אליה, ולהתחיל לבדוק מה באמת דפוק בקשר שלהם (ואולי בדרך לתקן קצת את עצמו).
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[חרסינה משורינת]

מתי אייבורי לא נעים?

הוא הדבר הכי מושי שישנו כאן

 

[אייבורי]

דיסקליימר

&nbsp
לא באמת הבנת את מה שכתבתי.
אבל לשמחתי נווונדר הסבירה כלכך יפה, אולי זה יעזור לך להבין.
&nbsp
עיצה לחיים, תעשה השתדלות להיות בן-אדם טוב.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[מתגנב]

תודה על העצה. חוץ מזה, אנא הפסיקו לבלבל את המוח

או כל איבר אחר.
מגניב שהגעתם למדרגה רוחנית שבה פגמים גופניים בבן הזוג לא פוגעים במשיכה. לא הוגן וגם לא חכם ללצפות לזה מאחרים. עוד פחות הוגן להשתמש בהגדרה הפרטית שלכם ל"אהבה" כדי לחלק ציונים למוסריות של הזולת. ועוד פחות חכם לצפות שהמתאם הפרטי שהמצאתם לכם, בין "אהבה" לבין "משיכה", יהיה אוניברסלי. בקיצור, זה כולה פורום ואין טעם לעלות פה על בריקדות, אבל עד כמה שיש מקום לביקורת, התשובות שלכם לבחור לא מועילות, מתנשאות, צדקניות ובנויות על מודל סכריני של אהבה שאפילו בהוליווד שומרים רק לדביקים שבסרטים.

 

[nowonder]

אני מודה

שזה די מבעית אותי להסכים עם אייבורי. אבל אני לא חושבת שמישהו אומר לך מה היא משיכה או מה היא אהבה או איך נמשכים או איך אוהבים (אני בטח ובטח לא מעיזה. לו רק ידעת איזה קטסטסטרופות כיניתי אהבה).
מה שכן אני אומרת, שכשמישהו מאשים את בת הזוג שלו, אם ילדיו, אהובתו לשעבר, בכך שהוא לא נמשך אליה - יש לו בעיה שאינה קשורה במשקל שלה. אין מצב בעולם שהיא אשמה לבד בכך שהוא לא נמשך אליה יותר.
וזה מעבר לעובדה, שזה לא מעשה אוהב במיוחד, וגם לא מעשה של מישהו שרוצה לשמר את הזוגיות שלו.
בהחלט ייתכן שזה הוליוודי וסכריני מצידי, אבל איכשהו נראה לי שהצעד הראשון בלהחזיר משהו שהלך לאיבוד, זה להתחיל לקחת אחריות על מה הוא עשה כדי להגיע למצב הזה.
אולי אני לא מבינה באהבה, אבל באחריות אני דווקא מבינה דבר או שניים.
&nbsp
&nbsp

 

[אייבורי]

אמא שלי הייתה אומרת - נו החיים לא הוגנים

&nbsp
האמת כשמגיבים לי בצורה שאתה מגיב, אני מבין שנגעתי בעצב חשוף
אז מצטער אם זה הכאיב לך.
&nbsp
אני חושב שיש חשיבות גדולה להצביע לרשע על התנהגות פוגענית לזולת.
תקרא לזה לחלק ציונים למוסריות, ניחא, יש חשיבות לדון במוסר. בטח כשאדם נוהג בזולת בזילזול.
שנית, כתבה בחן נוונדר שלהאשים אותה בחוסר משיכה שלו, זאת התנהלות מכוערת.
וגם חוסר הבנה כי משיכה איננה תלויה רק בפגם כזה או אחר, אפילו בר רפאלי יש בה פגמים, האם גם היא איננה ראויה לאהבה או שימשכו אליה (בחיי ראיתי איזה נמש לא במקום).
אצל רוב בני האדם (למעט הא-מיניים) אהבה זוגית כוללת גם משיכה מינית
מיניות היא חלק מהשפה הזוגית, מביטוי של האהבה ודרך תקשורת בין זוגית.
לחשוב שרק המשיכה נעלמה בגלל משקל,מפספס את הבעיה לחלוטין
אולי באמת נגמרה שם האהבה
נגמרה שם המשיכה
ויש החלטה עצובה להמשיך את הזוגיות בגלל יוקר הגירושים.
לפחות אם זה המצב, כדאי שינהג בה הכי יפה שהוא יכול, רק לזכר ימי העבר.

 

[מתגנב]

מלים יפות, לא קשורות לפוסט הפותח

מי אמר שאינו נוהג בה יפה? בגלל שכתב פוסט אנונימי, משתמע שהוא מטיח בה את המחשבות והרגשות הכמוסים שלו?
ועם כל הפלפולים שלך ושל הגברת האחרת, שניכם מחבקים בחום את העמדה האבסורדית של מתן ציונים לאופן המשיכה שלו אל אשתו. יש לכם אפס קצהו של מושג איך הם הכירו, מה מבנה הקשר ביניהם, מה היה תמהיל החיבה, ההערכה והתשוקה?
כשבן אדם כותב פוסט אנונימי, הוא מרשה לעצמו לחשוף את המחשבות הלא מעודנות מהסוג שמתרוצץ אצל כולנו, למעט אולי שני חסידי אומות העולם שכתבו מעלי. אין שום אנושיות או חמלה בהתעקשות שלכם להפוך את זה להשקפת העולם שלו, או להגדרת היחס שלו אל אשתו.
&nbsp
ולגבי מה שכואב לי - אין ספק, תפסת אותי. אני כלוא בנישואי נוחות לדאבה ולבי יוצא אל חברי לבית האסורים.

 

[אייבורי]

|חמלה|

&nbsp
אני מצטער על מות המשיכה שלך לאישתך עקב דבאותה ושמח שאתה נוהג בה באהבה.
בהתחלה קיוויתי שגם אתה מצטער, אולי אף מרגיש רגשות אשם וכאב.
אבל עכשיו כבר ברור לי, כמו שדודתי האהובה נוהגת לומר, שזה רק כאבי פנטום במקום בו היה פעם לב

 

[חרסינה משורינת]

אייבורי הוא די צודק

למרות שאני מסכימה שזה נשמע כאילו הוא מאשים אותה
(ואגב משיכה זה בהחלט דבר שיכול להעלם)
לא נתתם שום פתרון ולא הוצעה דרך למשל לשמר את הקשר
בלי רטרוספקטיבה קיבוצית

זה אומנם בחולי ובעוני אבל למה שאישה לא תנסה להשקיע
בפעילות ספורטיבית עם הילדים? או לקחת את זה למקום לדאגה לכולם לאוכל בריא? איך משמרים אהבה בזמן שהגוף בוגד?

יכולות להיות מאות סיבות ולהרים ידיים ולהציע גירושין או בגידה (שלדעתי זה עדין טרול בחזקת חפוז אבל ניחא) זה אכן מכוער אבל כל מה שהוא רשם על היחסים שלהם והגישה הזו שזה כמו דון קיחוטה שמתנגש בטחנות רוח לא מסייעת בדבר
ואולי מקרבת דבר לקיצו.

עומד לפניך אדם , דפוק ככל שיהיה , מעודן ככל שלא יהיה - מה היית מציע לו כדי לשמר משיכה ולטענתו גם אהבה בקשר? הרי זה פורום זוגיות במשבר!