לא משתף פעולה

חן1015

New member
לא משתף פעולה

אני נשואה+1 מזה 12 שנה. עברנו שנים קשות ושנים קשות פחות אך איכשהו המשכנו בנישואים. עכשיו אני מבינה שכל השנים האלו שנינו היינו מתוסכלים מהקשר, האשמנו אחד את השני, התפרצנו, הגענו למצב שלא יכולנו לסבול אחד את השני כל דבר היה מעצבן. יש להגיד שאני הייתי הבסיס הכלכלי של ה"משפחה", לקחתי את רוב ההחלטות, הובלתי מחוסר ברירה - מן גבר כזה בגוף של אישה. אולי גם איפשהו הגזמתי בתגובות, אך כנראה מייאוש ואכזבה מהמצב. טיפלתי ברוב הבעיות שלו והיו לא מעט (לא הצליח לשמור על מקום עבודה יותר מחצי שנה, סמים, אלכוהול, תיקים במשטרה, אלימות...) כל זה שבר אותי, אך המשכתי מסיבות שלא היו ברורות גם לי, סוג של התחייבות ונאמנות כמו לילד. פעמים רבות עברה בראשי המחשבה פשוט לקחת את בני ולעזוב, אך אני בעצמי בת להורים גרושים וגדלתי רק עם אמא, נורא רציתי לבן שלי משפחה (אמא ואבא) ולא עשיתי כלום. לפני חודש נודע לי שהוא מנהל רומן עם אישה צעירה, נשואה והוא לא הכחיש. ההפך, הוא נורא גאה ושמח ועשה הכל שאני אגלה. תקופה נוראית, לא אפרט כתבו פה לפני מספיק. אני כמובן רוצה לפרק, אך למרבה הפלא הצד השני לא מעוניין, לטענתו הוא אוהב אותי ואת הילד בדרך שלו, בנוסף חבל לטענתו לפגוע במצב הכלכלי של ה"משפחה". ההצעה שלו היא שהוא ימשיך ברומן שלו כי טוב לו והוא מעורב רגשית ומציע לי נשואים פתוחים. אינני מעוניינית בהצעתו אך כל ניסיונותי לפתור את המצב ולהגיע להסכם גרושים לא הביאו דבר, חוץ מצעקות האשמות וכו', הוא מערב ילד בן 7 אומר לו שאמא מגרשת אותו מהבית גורם לילד לבכות בכי היסטרי. איך יוצאים מזה אני כבר נטולת כל הכוחות.
 

סטנגה Joe

New member
נראה לי

שכדאי לך להתייעץ עם גורם מקצועי כיצד לסיים את הקשר החולה הזה בצורה שתפגע הכי פחות בילד.
אופציה שנייה מבחינתך ואולי שווה לך לשקול אותה אם היא עשויה להתאים לך ,היא נישואים פתוחים.
 
מצטרף לדעתו של סטנגה

שווה לך להיפגש עם גורם מקצועי, עורך דין
שיבחן את הנושא וימליץ על נקיטת צעדים כאלה ואחרים.

יכול להיות שתוכלי לקבל ייעוץ חינם בכל מיני אירגונים דוגמת ויצו, נעמת...

חבל שבעלך מערב את הילד אבל גם לעניין הזה ניתן להסתייע בייעוץ מקצועי כדי לצמצם את הפגיעה.

בהצלחה
 

chenby

New member
מצטרפת גם

לדבר עם איש מקצוע, להתייעץ איך לעשות את זה הכי נכון.
אל תיכנעי למניפולציות רגשיות על הילד, וממליצה לך בכל מקרה כשאת מדברת עם הילד, לא להתפתות להגיד על אבא שלו דברים רעים.
אמת תמיד סופה להתגלות והכי חשוב שלך לא יהיו חרטות על מילים או מעשים.
אבל כן, איש מקצוע, תתייעצי איך לטפל בזה הכי נכון.
בהצלחה, מצב לא פשוט, אבל אין מצב שלא ניתן לצאת ממנו.
 

nirity1

New member
יקירתי הגיע הזמן להפסיק להיות

עו"ס של בעלך. את לא אמא שלו את לא העו"ס שלו. אתם אמורים להיות ביחד באחזקת המשפחה. כרגע את בין כה וכה מתפקדת כחד הורית. הוא לא תורם לך בכלום. עכשיו הוא גם החליט להתפרפר ולנסות להאכיל אותך בכמה שיותר חרא. את נכנעת למיניפולציות הרגשיות שהוא עושה לך והוא יודע את זה לכן הוא ממשיך להאכיל אותך חרא. הוא רואה אותך כבן אדם חלש שלא שם לו גבולות אבל את יקירתי הרבה יותר חזקה ממה שזה נראה. אם הצלחת להחזיק את המשפחה עד עכשיו את גם יכולה להיפטר מהאוצר שלך.
תפני ליעוץ : גם של עו"ד וגם של פסיכולוג שיעזור לך לעבור את המשבר הזה עם כמה שפחות נזקים לילד
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני מציע לך לקבל את הצעתו, באופן זמני כמובן

ואני אסביר.

קודם כל אני בהחלט חושב שהקשר שלכם כנראה לא יצליח להתאושש מכל החוליים שליוו אותו לאורך השנים, עם תוספת של הרומן האחרון שלו. זה כנראה כבר לא יעבוד. לכן הפרידה היא רק עניין של זמן.

עקרנית וגם מעשית, אני לא חושב שנישואין פתוחים הם רעיון שעובד טוב, בוודאי למרבית האנשים. אולי אפשר יהיה להביא מקרה בודד שכן, ואני לא מתווכח. בגדול, זה סידור שמתאים לאנשים שלא יכולים בשום אופן להתגרש. במדינת ישראל. מתוך 100 אנישם שיגידו שהם לא יכולים בשום אופן להתגרש, אולי ל-1 מהם זה נכון לכל שאר ה-99 זה פשוט פחד משינוי.

אז למה אני מציע מה שאני מציע? כי אני חושב שטובת הילד שלכם, במצב המאוד ספציפי שאת מתארת, מחייבת למנוע מלחמת עולם כרגע. מלחמה כזאת תגרום לו לפצע קשה מאוד, יותר מאשר בגירושין "ממוצעים", בגלל הפער הכל כך גדול ביניכם ובגלל פערי האישיות העצומים הללו.

אני חושב שהילד זקוק לתקופה של הבנה מה הולך סביבו. תקופה של התחזקות, וגם מעבר הדרגתי. לכן אני מציע לך ללכת לטיפול אישי, להבין יותר טוב מה קורה איתך, להבין למה מראש בחרת בגבר כזה, אילו צרכים שלך זה שירת ועדיין משרת, בקיצור - לעשות עבודה רצינית על עצמך.

במקביל תוכלי בטיפול לבחון גם את ההורות שלך, ותלמדי - יש לקוות - איך לחזק את הילד לקראת הפרידה שכנראה תגיע, תוך שנה שנתיים.

ובינתיים, אני מציע לך לראות את עצמך כגרושה-בפועל. לנהל חיי יום יום רגילים ככל האפשר, למעט ככל האפשר בשיחות חינוך או תוכחה עם בעלך. להניח לו שיעשה מה שהוא רוצה בחייו. תשמרי על הארנק שלך, תתיעצי בשקט עם עורך דין, אבל אל תחחילי הליכים. ולכי לטיפול.

לפתוח במלחמה עכשיו זו חוכמה קטנה. אם המלחמה היא בלתי נמנעת, מוטב שהיא תיפתח בעיתוי שמתאים לך, אחרי שעשית הכנות קפדניות, ואם אפשר, עם מה שפחות נפגעים.

חזקי את רשת התמיכה שלך - חברות, משפחה וכולי. אל תפיצי את המידע האמיתי על מצבכם בין הרבה אנשים. מספיק שאדם קרוב או שניים ידעו את האמת, בשלב זה. לגבי ההמשך, זה כבר יתברר בטיפול.

סבלנות ותיכנון מוקדם משתלמים בסופו של דבר יותר מכל התפרצות רגשית, מובנת ככל שתהיה.

בהצלחה.
 
אני ממש לא חושב כך

ככל שאת נשארת יותר, לילד נגרמות עוד צלקות.
אני מכבד בד"כ את דעתו המלומדת של מריוס אך לדעתי טועה ובגדול במקרה שלך.
אלימות היא דבר בלתי נסבל מכל בחינה שהיא.
במקומך הייתי פונה לעורך דין ומבצע "ניתוח קליני" קר חד וחלק. בנוסף מגיש תלונה במשטרה על איומים.
את מוכרחה לחשוב על הילד שלך. אם היית מביטה מהצד במשפחה כזאת, לא היית רצה להציל את הילד?
אין ולא נשאר כלום בינך לבין בעלך הוא סתם מנצל אותך בצורה הכי מכוערת שאני יכול לחשוב.
אל תעשי מעצמך סמרטוט.
אני חושב שבכל מקרה תהליך גירושין הוא סוחט ומכאיב ותצטרכי תמיכה בין אם משפחה או תמיכה טיפולית, אבל עזבי אותך כרגע מדיונים פסיכולוגיים... לפי איך שאת מתארת את הדברים כל יום נוסף של הילד במחיצתכם המשותפת (וכן אני חושב שאת גורמת נזק לילד בכך שאת נשארת שם) היא סבל נוסף עבורו.

את לא צריכה לפחד.
חבל על זמנך בטיפול פסיכולוגי. לכי למקלט לנשים מוכות שידריכו אותך באילו אמצעים לנקוט ואיך לעבור את זה במינימום פגיעה לך ולילד.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני חושב שאני מבין למה אתה חושב כך

אתה יוצא מנקודת הנחה שהיא סובלת כרגע מאלימות. אילו חשבתי שהיא אכן אישה מוכה, או משהו כזה, הייתי מסכים איתך שצריך לצאת מהבית תיכף ומייד.

זה נכון שהיא כתבה בן שאר הבעיות גם את המילה אלימות. אלא שבהקשר שהיא כתבה את זה לי זה נשמע יותר כמו נושא שקיים איפה שהוא ברקע ולא גורם פעיל עכשיו. להבנתי, כרגע הוא עסוק ברומן שלו עם האחרת, ובללחוץ עליה לא לעזוב, ולא נשמע לי שהוא אלים.

אני חושב שזה מקור אי ההסכמה בינינו.

התשובה העובדתית, האם היא אכן אישה מוכה כאן ועכשיו, או שלא, היא תשובה שהשואלת צריכה להביא. מאחר והיא לא פירשה בדיוק לכאן או לכאן, שתי הפרשנויות לגיטימיות בעיניי. ברור שלא הייתי ממליץ לאישה מוכה להישאר עוד שנה ולהחזיק לבעלה את הנר בזמן שהוא משגל אחרת.
 

קארניו

New member
אני מצטרפת לדעתו של מריוס

זו עצה נבונה ונכונה בנסיבות הקיימות. העזיבה שלך צריכה להיות מתוכננת ולא אימפולסיבית ולשם כך את צריכה להצטייד בכלים המתאימים וגם להתחזק רגשית .
 
יפהההה

 

dovk

New member
פני בדחיפות לייעוץ זוגי.

שום דבר אחר כרגע. עורכי דין רק מלבים את הלהבות ויישתו לכם את הכסף.

פני לייעוץ זוגי, חפשי מישהו טוב ממש ותתחילי לעבוד על מה שקורה לך סביב הקשר הזה (כשתתחילי לעבוד תביני יותר למה אני מתכוון).


אני לא חושב שהעובדה שהוא מנהל רומן היא הדבר החשוב כרגע, ובוודאי לא טריגר לעשות משהו נמהר.

תתייעצי (גם בנעמ"ת אני חושב יכולים לעזור לך), תעבּדי קצת את מה שקורה לך...
 
תתייעצי עם יועץ זוגי ועם עורך דין

ואולי גם פסיכולוג ילדים לפני עורך הדין. אני מאמינה ששני אנשי מקצוע יוכלו לעזור לך להחליט החלטה שלא תפגע בילד!
אין ספק שגירושים יפגעו בו, אבל להיות ליד אבא שאין לו בעיה לירות בו חיצי רעל בטח לא עדיף!! תקבעי עוד היום, אל תחסכי בזה.

לעורך הדין תגיעי אך ורק אחרי שיחה עם אנשי המקצוע בתחום הזוגי וההורי.

לבעלך תגידי שאת חושבת ברצינות על הצעתו ושלא יאיץ בך.
 

אייבורי

New member
חוק האומללות והאושר.

בעקבות הודעתך דברתי עם דודתי הכוסית האהובה
(ששלל מעלותיה גדול מכפי שהיריעה יכולה להכיל)
ודנו עמוקות בבעייתך
מצאנו כי

אושר = זיונים / אחריות


ולכן אושרו של בעלך גדול, יש לו זיונים עם המאהבת ומעט מאד אחריות.
לעומתו, לך יש מעט זיונים והרבה אחריות, לא פלא שאת אומללה.

במצב כזה, המאושר בטח שלא ירצה לפגוע באושרו, אפילו ילחם בחורמה על אושרו.
דודתי אמרה שכנראה במקרים כאלו על האומלל למצוא את הביצים שלו.

כי אנשים בלי ביצים זה די מעפן.
 

seeyou

New member
למרבה הפלא הצד השני לא מעוניין בגרושים?

אין שום סיבה בעולם שהוא ישנה את דעתו מרצונו החופשי

ברור שהוא מערב את הילד על מנת להשיג את מבוקשו

להבנתי,גם אם תתגרשו הוא ימשיך לעשות לך חיים לא קליים לכן השאלה שלך "איך יוצאים מזה" היא לא קלה או נעימה או פשוטה



יוסי
 

קארניו

New member
כשהם יתגרשו והכל יהיה מאחוריה

אז הנשיכה שלו היום תהפוך מחר לנביחה .ולכן לאמירה שהוא ימשיך לעשות לה חיים לא קלים אין כל חשיבות.
 

seeyou

New member
את לא יודעת(אני מקווה) מה קורה בגרושן

אני מכיר סיפור שה "נביחות" זה דיאט "טרור"
ו השפעה שלו על הילד לא יפסיק
.הוא ימרר לה את החיים דרך הילד.

אני מקווה שבמקרה הזה אני טוע.
 

קארניו

New member
אני בספק אם הילד יעניין אותו אחרי הגירושין

היום הוא משתמש בו כי הוא יודע בדיוק על אילו נקודות ללחוץ עליה והילד הוא אחד האמצעים שלו בהם הוא ממשיך להכניע אותה . המטרה שלו שהיא תישאר כי בלעדיה הוא יצטרך למלא חובות שהיום היא דואגת למילויים ומשחררת אותו מהם. ומה שמעניין אותו זה להמשיך להיות פרזיט על חשבונה ולא הילד.

סיפורי מזונות הוא הדבר היחידי שאני צופה שיקרה אחרי שיתגרשו . שתתכונן להגיש נגדו הוצאות לפועל בעתיד.......
 
בוחן מציאות ....

למה בעצם את רוצה לפרק ?
מה השתנה ? העובדה שבן זוגך מזיין מישהי אחרת משנה את התמונה ?
נסי לספק תשובה רציונלית לשאלות האלה ...

ועד אז ..
גירושין.
המצב הכלכלי שלכם יורע. זו עובדה. גם אם בעלך חדל אישים והכנסתו נמוכה, עדיין יהיה לכם כגרושים - פחות. (30-40% ירידה)
הילד. את מקבלת כבר בשידור חי הדגמה על מה שעתיד לקרות לו, בתווך של שני הורים גרושים.... שאחד מהם לא מהסס להשתמש בו ...
השקט הנפשי שלך. שאלה טובה. תחת מעורבות של סמים, אלכוהול, אלימות בעבר ... מעורר חשש.
השקט הנפשי שלך 2. מהתאור שלך עולה תמונה של גבר "ביריון", ואישה "קורבנית" שכבר עכשיו סחוטה. גם פה יש חשש גדול ...

יהיה מעניין לשמוע תשובה לשאלות שלעיל.
 
אחרי כל התלאות מה ששבר אותך

זו העובדה שהוא בוגד בך.
אני רואה את זה אחרת, עד עכשיו התמודדת בזוגיות שלך עם דברים מאוד קשים אבל הם עדיין היו בעיניך לגיטימיים כדבר להתמודד איתו ולהמשיך להילחם למען הזוגיות. את ראית בזוגיות ערך עליון ובן זוגך רק איתגר אותך עד כמה רחוק תלכי כדי לשמור על הזוגיות שלכם.
עכשיו כשהוא בגד, את בעצם השתחררת מהצורך התמידי הזה שלך להחזיק בנישואים האלה ויהי מה. כי בגידה זה כבר לא עניין לגיטימי בעיניך ששווה לעבוד על זה בזוגיות.

אני חושבת שהוא רק עשה לך טובה בבגידה הזאת בכך שהוא בעצם שיחרר אותך.
אז למה דווקא עכשיו הוא לא משחרר אותך בפועל? כי הוא ממשיך למתוח את הגבולות כמו ילד קטן שבודק את הגבול, כי זה כבר מזמן לא זוגיות אלא קשר לא בריא בין שני אנשים בוגרים והוא ככל האדם רוצה זוגיות וכנראה שמוצא אותה עם אותה אישה, כי את סוחבת אותו על הגב וזה בסה"כ די נעים ולמה שיסכים לוותר?

בשורה התחתונה מסכימה עם מריוס שאת הפרידה הזאת את צריכה לבצע ממקום של החלטה מושכלת,כי בעצם עד היום היית לגמרי בכיוון ההפוך בעניין ואת צריכה לעשות שינוי אמיתי כדי להצליח באמת לבצע את הפרידה הזו.
מה שכן, הייתי מעט מזדרזת ולא מושכת את זה יותר מדי כי יש ילד בבית הזה שצריך לגדול בסביבה טובה, המבוססת על אמת ועל ניקיון וזה לא המצב עכשיו.

שיהיה בהצלחה ואת בדרך הנכונה להיות במקום הנכון
 
למעלה