לא מצליח להבין

[אבוד באהבה ישנה]

לא מצליח להבין

סקס עם שליטה או כאבים גופניים אני מבין אוקיי אולי אני גם יהנה מיזה אבל מה ההנאה בהתעללות הנפשי מה את נהנת שהוא קורא לך זונה משפיל אותך? יש בזה גם פגיעה נפשית ואולי זה בא איפה שהוא מאיזו חסך או בעיה נפשית. . . תסבירו לי את זה מנסה להבין בתודה מראש אבוד לנצח ומקווה שחברה שלי לא כזאת לפחות שלא יקראו לה זונה . ..

 

[אייבורי]

אז אתה וניל...ברוך הבא

שלום לך אבוד. יש גם ונילים בעולמנו, רק חבל על השיפוט. זה לא בא מחסך או בעיה נפשית, אלא נטיה, מהות. אכן כן, אתה לא מבין, כנראה שלא תוכל גם, האם אתה מסוגל לוותר על השיפוט הערכי שלך ולקבל טעם אחר של אנשים ללא כותרת של חסך\בעיה ?

 

[אבוד באהבה ישנה]

מה זה וניל?

ועוד דבר זה בא מרחמים רק ניסיתי להבין ואני ליברל מקבל הכל גם מה שאני לא מבין אולי אני ינסה פעם . .. מה ההסבר של נטיות לא הבנתי

 

[אייבורי]

וניל הוא

וניל הוא אחד שלא מבין מה העיניין בבדס"מ, משהו אנאלוגי לתנוחה מיסיונרית. הרחמים, זו בדיוק הנקודה, הרחמים בהו כי אתה שופט, אין פה מקום לרחמים, מתאר לעצמך כי אני אומר "מה העיניין של סקס ללא שליטה, האם זה בא למחסך או מבעיה נפשית של חוסר חיבור עצמי" (זה בא מרחמים על ונילים) הכל מותר פה והכל מקובל (עד כדי הבטוח והמוסכם על בני הזוג) כל אחד עם טעמו, אל תהיי שיפוטי, אל תחשוב שצורת חייך טובה יותר, אזי רחמים לא יהיו שם, פשוט תקבל שיש אחרים. זוד לדוגמא או שלומק'ה הם הומואיסטים ארץ ישראל מצויים, האם גם אותם אתה מנסה להבין או מרחם (או שבגרת כבר והבנת כי זו בחירתם\נטייתם והיא לגיטימית בדיוק כמו שלך)

 

[אבוד באהבה ישנה]

אוקיי אני מבין את הנטיה

ואין לי בעיה עם זה אין לי בעיה גם עם כאב גופני אבל למה כאב "נפשי" אין לי בעיה עם סאדו יש לי בעיה עם התעללות הנפשית אתה יודע מה? אם מישהוא אוהב שמרביצים לו בסקס אני מבין אבל אם הוא אוהב שמקללים אותו =התעללות נפשית זה בעיה אני ליברל ופתוח להכל אבל זה פשוט לא ניתפס אצלי

 

[פ ו מ ל י ת]

למה?

למה כאב גופני נסבל בעיניך יותר מכאב נפשי? מבחינתי זו לא באמת התעללות. ההשפלה מפעילה (אצלי למשל) נקודות גירוי כמו שאצלך למשל יפעיל ליטוף או נשיקה. זה לא אומר שאני לא נהנית מליטוף או נשיקה, אבל זו הנאה אחרת, הרבה יותר מסעירה ומטיסה למקומות אחרים. ההשפלה הזו בסשן של בדסמ, באה מפי אדם שאני אוהבת ואני יודעת שאוהב אותי. יש המון כבוד ביחסים האלו ואף אחד לא ישפיל אותי מחוץ לסשן. לכן בעיני זו אינה התעללות אלא רק סוג אחר של הנאה שאולי לא כולם מבינים.

 

[אייבורי]

חושב שפומי הסבירה הכי טוב

אין שום דבר שום כלום שקרוב או מתקרב להתעללות נפשית. וצר לי לספר לך, אבל לא כל דבר שאינו נתפס אצלך הוא חריג, מה לעשות עובדה (עם אילנה דיין..)

 

[Z o d i a c]

שלום אבוד

קודם כל בוא נמחק מהשיחה את המילים "התעללות נפשית". כל דבר שנעשה בסקס הכולל בתוכו BDSM נעשה בהסכמה מלאה. יצא לי לפגוש איש או שניים, קונטרול פריקס בחייהם הפרטיים שנורא נהנו למשל שבמיטה מישהו אחר אומר להם מה לעשות, איך לעשות, מחלק להם פקודות, מצווה עליהם. למה זה גירה אותם? לא יודע, אבל זה עשה להם את זה. יש מי שנהנה מדיבור מלוכלך תוך כדי הסקס שלו, דיבור הכולל מילים כמו "זונה" או "כלב". כל עוד זה מתחיל ומסתיים במיטה, לא ברור לי היכן הבעיה?

 

[זאת]

בתור קונטרול פריק

לא קטנה בעצמי, אני חייבת להתחבר לזה. בחיים שלי אני יוזמת, אני עצמאית, אני דומיננטית, ידי בכל, אני אחראית, הכול מתוקתק, כל מה שצריך לעשות, נעשה. זו מי שאני, והשלמתי עם זה כבר. מה השלמתי? אני נהנית מזה. נהנית לעשות ולעבוד וליצור כל הזמן עוד. אבל עם הגיל, אני קשובה לעוד קול קטן בפנים, שלוחש לי, תעצרי רגע, תניחי ראש, תני למישהו אחר שיוביל קצת... לכי תדעי, אולי יהיו שם הפתעות, אולי במקומות שאליהם יוביל מישהו אחר מחכים דברים טובים, דברים שאף פעם לא תגיעי אליהם, אם לא תתני למישהו אחר להוביל קצת... וכשהתחלתי להקשיב לקול ההוא, אז גיליתי עולם שלם אחר. ואז גם התחברתי למשחקי השליטה. גיליתי שאני אוהבת שהוא אומר לי מה לעשות. גיליתי שאני נהנית, במיטה, לרצות אותו, לתת לו להוביל, לא ליזום. גיליתי ששם אני יכולה להרפות, להניח ראש, לסמוך. עולם שלם של רגשות ותחושות התפרץ, שלא הכרתי קודם. פתאום בא לי להיות הקטנה, פתאום בא לי שהוא יהיה חזק וגדול וקשוח, מולי. פתאום בא לי להרגיש מסירות, התמסרות, שבשבילו, אני רוצה ללכת מעבר לגבולות שמוכרים לי. אני רוצה לתת מעבר למה שאני חושבת שאני יכולה. זה כיף. וההשפלה היא חלק מזה. אמרתי כבר, שלכאב הפיזי אני פחות מתחברת. קצת כן, אבל שם הגבולות שלי מאוד נמוכים כרגע. אבל קשירות והשפלות עושות לי רטט, נוגעות בי במקומות, שפשוט מדליקים אותי. ההתייחסות אליי כאל רכוש שלו מעוררת אצלי ריגושים שקודם לא הכרתי. זה כאילו שיא של להיות בשבילו, שיא של זריקת אחריות מעליי. זה מקום אחר. ואנחנו רק ממש ממש בהתחלה של המסע שלנו. אני מאמינה שהוא עוד יתפתח, והרבה.

 

[פ ו מ ל י ת]

הלו.. הלו... מה קורה פה?

איך את יכולה לכתוב עלי ככה? את מעתיקה מהמחברות שלי???? טוב, טוב אני מרגיעה.. אני פשוט מתחברת לכל מילה (חוץ מהמשפט האחרון, כי אני כבר עשיתי כמה קילומטרים..) איש ממכריי לא יחשוב אפילו לשייך אותי לבדסמ, ואם כן, אז בטח לצד השולט. אבל יש קסם מיוחד בלהרפות לחלוטין ולסמוך במאה אחוז על הפרטנר שלי, לתת לו את כל כולי, לתת לעצמי להיות חסרת משקל ולעוףףףףףף (אייב, בעדינות עם הפווו שלך)

 

[זאת]

 

[mpanda]

אתה לא חייב להבין כל דבר

יש המון נטיות לכל מיני אנשים הקשורות לסקס כדי להבין אותן צריך להגיע לרמה של חשיבה בלי דיעות קדומות או הגדרות של "נורמליות".. בצורה זו תוכל להבין את העונג שבהשפלה ובכאב מבחינה חשיבתית. זה לא מתאים לכל אחד וכפי שכבר אמרו.. זה עניין של נטייה כמו הומוסכסואליות ושות'.. בעינייין זה שאלה.. איך אתם מתייחסים לפדופיליה?

 

[פ ו מ ל י ת]

פדופיליה לא דומה ליחסי בדסמ../images/Emo70.gif

פדופיליה כוללת יחסי מין עם ילדים שאי אפשר להגיד שעושים את זה מרצונם. אי אפשר להכליל את זה עם בדסמ כיוון שזו פעילות לא חוקית (נדמה לי שאינה חוקית באף מדינה בעולם) ואינה נעישת בהסכמה מלאה של שני הצדדים. ולמתחכמים שיגידו שילדים יכולים לרצות את זה באותה מידה אגיד - נו באמת.. זה לא רציני. בעיני זה אחד הפשעים החמורים ביותר הקיימים.

 

[Z o d i a c]

חותם על כל מילה!

וכאן נחסוך מכם מה דעתו של זודיאק או יותר נכון על דרך הטיפול שהוא תומך בה בכל הקשור לאנסים.

 

[mpanda]

..

אני מדברת על פדופיליה בצורה תיאורטית יותר מאשר מעשית האם אתם רואים בפדופיליה -משיכה לילדים קטניה- גם נטייה לגיטימית? או שזו סטייה בעינייכם? או מחלת נפש? חשוב לציין כי בצורה מעשית אני בדיוק באותה דיעה כמוכם שאי אפשר לקיים יחסים כאלו בגלל חוסר מודעת הילד למיניות שלו או למעשים. ואין אופציה להגדיר אם יחסים אלו נעשים בהסכמה. שבת שלום

 

[אבוד באהבה ישנה]

תהיות על בדסמ ופדפוליה

אני מקבל את מה שאמרה פומלית שכיון שההשפלה באה מבן אדם אוהב זה אולי גורם לאושר אוקיי נגיד שהבנתי.. אבל שאלה. , פדופליה זה חולני גם לדעתי אבל את אומרת שאם זה בהסכמה זה גם פסול כי הילד לא בוגר מספיק להסכים או להתנגד אז לדעתי בבדסמ נמצאת האשה במצב נפשי שאפילו אם היא רוצה אין בדעתה יכולת להכריע אם זה רע או טוב כך שאחרי טיפול (פסיכולוגי או משהוא) תוכל האישה להחליט בצורה שפויה יותר אם צורת חיים כזאת נורמאלית או לא . . .ואין לי התנגדות להומואים או לכאב גופני הבעיה זה הכאב ה נ פ ש י הסבל הזה הלו תתעוררו

 

[Z o d i a c]

אז התעוררנו והרחנו את הקפה,

יופי. אתה מדבר על האישה כגורם המושפל בניגוד לרצונה. בטרם נתמקד בכך מה דעתך לגבי גברים הנהנים להיות מושפלים על ידי אישה? על ידי גבר? מה גורם לך לחשוב (וזאת ידידי הנקודה שאתה טרם הפנמת) שמשהו כאן נעשה מתוך חוסר הסכמה/ידיעה/הבנה? האין כאב הוא דבר שממכר? אני נמנע מלפרט בכדי לאפשר לנריסה, פומלית, קרוז ואייבורי שנמצאים במערכות זוגיות מאין אלה לפרט מעט יותר.

 

[פ ו מ ל י ת]

יש משהו בסיסי שאתה מסרב להבין

זו אינה השפלה סתם. בן הזוג שלי מכבד אותי מאד, הוא תמיד יפתח לי את הדלת, יקח את המעיל שלי, ידבר אלי בכבוד, ישוחח איתי כמו כל זוג נורמלי רגיל. ההשפלה, הכאב, החלק הדומיננטי שלו בא לידי ביטוי בסשנים בין שנינו. אולי צריך להגדיר מהו סשן, אני אשאיר את זה לסוף. בעניין לדעת מה אני רוצה. אני לא ילדה בת 10, אני אישה בת 40 פלוס, אני פסיכותראפיסטית, אני מודעת מאד לעצמי והאמן לי שעברתי כל טיפול אפשרי גם במסגרת לימודיי וגם במסגרות שונות כדי להכיר ולהבין את עצמי. היו לי כל מיני דברים מהעבר שהייתי צריכה לטפל בהם ו"לסגור" עם עצמי - ואת זה עשיתי בכל מה שאתה יכול לכנות "טיפול נפשי". כשהכרתי את עולם הבדסמ, הגעתי אליו מהצד השולט. הייתי מלכה והיה לי עבד והכל התחיל מזה שהוא זה שלימד אותי מה מגרה אותו, מה מעיף אותו למקומות טובים, שמביאים לו אושר. אחרי שלמדתי וראיתי כמה זה עושה לו טוב, החלטתי לנסות את הצד ההוא - וראה זה פלא, המעמד של שפחה עשה לי את זה פי מיליון מאשר מעמד של מלכה. באותו רגע הפסקתי להיות מלכה והחלתי לחקור את הצד הכנוע שבי. היו לי כמה גברים וגם נשים דומיננטיים, כל אחד מהם הביא אותי למקומות אחרים. האיש שאני איתו כעת מצליח להביא אותי לתחושות החזקות ביותר שחוויתי אי פעם. קצת קשה להביא את זה לביטוי במלים, אולי יספיק אם אגיד שאורגזמה זה נהדר, אבל אורגזמה בתוך סשן טוב, זה פשוט גן עדן. שום דבר באורגזמה "רגילה" לא מעיף אותי למקומות אחרים, אבל כשאני מגיעה לשיא בתוך סשן - אני פשוט מבינה מה זה גן עדן. אוף זה נשמע בנאלי. אבל באמת זו תחושה שקשה להכניס אותה למלים. אז מה בעניין הגדרת סשן? אני מסכימה בכל רגע נתון לקבל את דבריו של בן הזוג שלי, אבל במהלך החיים ה"רגילים" הוא לא יגיד לי מה לעשות. הוא לא יתייחס אליי כמו שפחה בזמן שאני לא מוכנה לקבל יחס כזה ממנו. ברגע ששנינו מסכימים (ויש מערכת קודים שלמה) שאנחנו נכנסים לסשן אני שמה את עצמי בידיים שלו. הוא לא מתעלל בי. הוא יכול להשתמש במלים משפילות, בכאב פיזי או בהוראות שונות ומשונות כדי להביא אותי למקום שנקרא "סאב ספייס". במידה שהעניין לא נעשה ממקום נקי, נגיד אם הוא כועס או אני במצב רוח לא מתאים (או מיליון ואחד מצבים אחרים) הסשן לא זז, לא מביא למקומות טובים ומופסק מיידית. לשם כך יש מילת ביטחון, שאני יכולה להשתמש בה בכל רגע נתון ולהפסיק כל פעילות כזו. אין שום אי שפיות בסשן של בדסמ, אין כאן שום התעללות אלא הצד השולט מכיר את הגבולות של הצד הנשלט ולאט לאט בקצב המתאים לשני הצדדים - מותח אותם, מרחיב את הגבולות. אני אגיד לך שוב ושוב כמה שתרצה. אין כאן שום התעללות נפשית. רק מתיחת גבולות, הכל בהסכמה ובהכרה, אין מצב שאני לא אבין שהמאסטר שלי שם גם כדי להגן עלי ולשמור בדיוק על כך - לא עושים שום דבר במצב של חוסר הכרה. ושוב, אין כאן עניין של טוב או רע. נורמלי או לא נורמלי. פשוט אין. יש כאן רק עניין של לתת לעצמך לאבד משקל ולעוף או לא. אני נותנת לעצמי לעוף, יודעת שהאיש לא ייתן לי ליפול לעולם. לעולם.

 

[אייבורי]

פדופיליה לא בבית ספרנו

אנסים\פדופילים פועלים תחת דחפים בלתי נשלטים..להלן נדרש טיפול פסיכולוגי\תרופתי. בדס"מ נכלל בתוך סוג\נטיה של מערכת יחסים, כלומר מערכת בעלת שנים או יותר אנשים מרצונם החופשי\בוגרים הנהנים מהמערכת יחסים בונה ותורמת לכל אחד בהתאם. כל מערכת שאיננה בהסכמה בין בוגרים איננה מקובלת לחלוטין בעיני