לא מצליחה ליצור

[מיואשת64]

לא מצליחה ליצור

יחסיי חברות עם אנשים לטווח ארוך, בעיקר עם נשים. זה מתחיל לרוב טוב, אפילו טוב מאוד, ולאחר תקופת מה אני מרגישה שאין לי סבלנות לחברויות האלו יותר, זה הופך להיות מעיק ומשפיל מבחינתי. אני מתחילה להרגיש חסרת ביטחון לאט לאט, מרגישה נחותה, אני מרגישה רע עם מה שאני אומרת ועושה/לא אומרת ולא עושה. וזה מביא אותי למצב יותר גרוע מבחינת הערכה העצמית שלי, יותר נכון מחדד אצלי את השנאה העצמית. אני מרגישה כישלון, לא מעניינת, טיפשה ולא מצליחה לתרום בכלום לחברות. ראיתי כאן בפורום שכדאי לכתוב 5 תכונות טובות, ואני ממש לא מצליחה למצוא כאלו אצלי, אני מרגישה שלא הצלחתי כאמא, כאישה, ככלה כגיסה ובכלל. ממש מיאש. מישהו חושב שיכול לעזור?

 

[ענבל כהן חמו]

בניית יחסים

נשמע שיש כאן מקום לבירור מעמיק קצת יותר - מה משתבש בדרך? דרך טובה לשים לב לאמונות ותפיסות שלנו היא לומר מהם המשפטים שרצים לנו בראש - מדוע את נהית חסרת ביטחון? איזה משפט עובר לך בראש כשזה קורה? נשמע שיש קושי עם הערך העצמי שלך - זהו גם נושא לעבוד עליו. תבדקי אם את זקוקה לעזרה יותר מעמיקה מאשר הפורום יכול לספק - אולי אימון אישי או טיפול פסיכולוגי יועילו? קשה מעל גבי פורום לגעת לעומק בנושאים כבדים כל כך.

 

[מיואשת64]

אני זקוקה לעזרה

אין ספק. אבל אני מאוד מתקשה למצוא כזו. בעבר ניסיתי טיפולים (פעם אחת אצל פסיכולוגית, ופעם אחרת אצל מאמנת), וכמו בכל מערכת יחסים, הרגשתי לאחר מס' פגישות מועט שאני לא אוכל לתת אימון באותה מטפלת. המחשבות שרצות לי בראש הן שכל רצונן הוא לקבל כסף בסוף המפגש וכל הבעיות שלי נשארות על דף הנייר. אני חושבת שיש לי בעיה של לתת אימון במישהו אחר. בהתחלה עם תחילת בניית מערכת היחסים אני מרשה לעצמי להיות פתוחה ושמחה, ואז אני מרגישה שחשפתי עצמי יותר מידיי ושהאנשים שבאים איתי במגע משתמשים ,בכל מה שחשפתי, נגדי ואז לאט לאט אני נסגרת כדיי לא להיפגע יותר ממה שכבר נפגעתי, ואז אני כועסת ומנסה להתרחק. הלוואי שהייתי מוצאת מטפל/ת שאוכל לבטוח בהם. ובכלל השוק מוצף במטפלים ואין לי מושג עם מי להתחיל. אני מיואשת. אם הייתה לי לפחות חברה אחת שהייתי יכולה לסמוך עליה ושהיא היתה יכולה לסמוך עליי ושנוכל לשמח אחת את השנייה ולתמוך אחת בשנייה כשצריך. אני פשוט כל כך בודדה למרות שבתוך ביתי טוב לי ויש לי בעל וילדים נהדרים טובים ותומכים בדרכם. היו לי בעבר חברים וחברות כאלו , אבל גם איתם זה הסתיים מסיבות שונות של מעבר דירה, נישואים וילדים, ולא הצלחנו לשמור על זה יותר.

 

[bridges]

רק תוספת קטנה על מה שענבל כתבה

משהו ששמתי לב אליו במה שכתבת. יכול להיות שזה עניין של ניסוח ויכול להיות שזה פתח למחשבה שלך: במשפט הראשון את כותבת שלך אין סבלנות לחברות האלו יותר. כלומר במשפט הזה את אומרת שההערכה שלך אותן יורדת. לעומת זאת במשפט השני את כותבת שהערכה העצמית שלך יורדת. מה את יכולה להסיק מזה? מה קורה קודם ירידת ההערכה שלך אותם או ירידת הערכה העצמית שלך? רונן

 

[yaniv450]

את

צריכה לעבוד על מערכת היחסים עצמה וזה אומר לראות את אותה המערכת יחסים עם חברותייך או חברה אחת לצורך העניין בתור ישות נפרדת, יישות שחיה ונושמת בפני עצמה ואז את צריכה להבין שעל מנת שאותה הישות תחיה לאורך זמן את צריכה ליצור איזון באותה הישות כלומר ליצור איזון באותה מערכת יחסים. יצירת איזון אומר נתינה וקבלה שווה של כל הגורמים שנימצאים באותה היישות באותה המערכת יחסים אז בעצם אותה הישות, אותה מערכת יחסים מזינה ומעצימה את כל הגורמים שנימצאים בה. לכן את צריכה לשים לב מה את נותנת ומה את מקבלת בתמורה. לדעתי לפי כל הסימנים יש לך בעיה שהיא נתינה מוגברת יחסית לגורם האחר באותה מערכת יחסים ומשום כך את יוצרת חוסר איזון באותה מערכת יחסים - מה שמפרק אותה. כאשר בכל מערכת יחסים את נותנת יותר מידי מעצמך ללא תמורה את יוצרת לעצמך חוסר שיכול להתבטא בכל דבר ובכל גורם בחיים שלך. (יש להבדיל את העובדה שאת אם שם הנתינה צריכה להיות באמת ללא גבולות). בברכה, יניב

 

[avital42]

לא חושבת שמגיע לך

את צריכה לעשות את הצעד הראשון כדי שיעזרו לך. מציעה לך שתי דרכים אימון או פסיכולוג. אלו שתי שיטות שונות של עזרה. אימון זה פחות רגש ויותר עשיה להזיז אותך מהמקום. אפקט מהיר יותר אך אגרסיבי יותר. פסיכולוג מדבר יותר לרגש, אפקט איטי יותר לאורך זמן. בשביל הילדים שלך את חייבת את העזרה הזאת. אני אישית לא מאמנת אישית אך יש מספיק מאמנים שיוכלו לעזור אשמח להמליץ. השאלה היכן את גרה פסיכולוגים אני מכירה רק באיזור הצפון. אך העזרה הראשונה היא שלך להחליט לאן לפנות, ולפנות!!! בהצלחה

 

[תלתלית3]

מה גורם לך לא להרגיש בטחון ?

הי קראתי את השרשור. אני באה חוץ מהאימון גם מעולם הדמיון המודרך וה-NLP, שם יש עבודה יפה על העבר ושם מתגלות תובנות חדשות להן לא היית מודעת. הרבה עבודה עם התת מודע. כפי שהבנתי הבעיה צצה בכל מערכות יחסים שאת מקיימת. משהו אולי עוצר אותך ? משהו אולי מפחיד אותך ? משהו שאלי שמעת, נאמר לה ונחרת במוחך ? אירוע שאולי קרה לך והשאיר אותותויו ? מה גורם לך להרגיש חסרת בטחון ? כישלון ? טיפשה ? מי השתיל אולי במוחך את הדימוי העצמי הירוד על עצמך ? במה את כן טובה ? מה יקרה אם מערכת היחסים כן תעבוד ? כשאת רואה מערכת יחסים טובה מה את מדמיינת , איך היא נראת בעיניך ? מה יחסי הגומלין ? אילו ציפיות יש לך והאם צפיותייך עומדות במבחן המציאות ? להערכתי את נושאת עמך אמונות מגבילות על עצמך, שלא מאפשרות לך להיפתח. יש עבודה יפה על אמונות מגבילות. ההתקפה היא ההגנה הכי טובה ? נראה כי את מעדיפה לנתק קשר אולי מתוך פחד שהאחר יעשה זאת לפניך או שתתאכזבי שוב ? מהה מניע אותך בד"כ בחים הפחד מהכשלון או ההצלחה ? האם את אדם שלוקח סיכון או מראש מוותר ? מה הערכים החשובים לך במערכת יחסים ? כשהם מתקיימים את מוצאת עצמך מאושרת. היכן כן הייתה לך מערכת טובה ומה היה בה ? למשל עם בעלך. תביאי אותם דברים למערכת אחרת. מה גורם לך לא להאמין ? איזו דמות נשית חשובה בחייך אכזבה אותך ? אלו שאלות שיעוררו בך חשיבה. שוב עבודה עם מנחה NLP יכולה להוציא ממך תובנות נפלאות. בהצלחה אוהבת טליה ,

 

[מאמנת אישית8]

ללא מיואשת!

נורא לי לראות איך את קוראת לעצמך יקירה . אני מבינה אותך אבל אם תשימי עליך את הסטיקר הזה זה אכן ימשיך להיות ככה... אני נורא מסכימה עם דבריו של יניב , מה שאני יכולה להוסיף זה שלכל אחד יש תכונות שבהן הוא חזק , יודע טוב , עושה באופן טיבעי או שהוא למד במהלך חייו , נסי לחשוב מה את יודעת לעשות ? ואל תגידי לי שאת לא יודעת , תבחיני את מהלך חייך או אפילו תשאלי בני משפחה/מכרים מהם התכונות שהם רואים בך ותלי תובנות חדשות על עצמך! שולחת חיבוק לחיזוק