לא יכולה יותר...

[pingva]

לא יכולה יותר...

הי כתבתי פה לפני כמה חודשים על כך שבעלי הביא את סבא שלו לגור בדירת 4 חדרים שלנו + יש לנו תינוק קטן. כולם פה אמרו שזה מצב זמני, אבל לצערי זה לא. סבא של בעלי לא מתכוון לחזור לדירה שלו, להפך הוא מתכוון להחזיר אותה לאמידר. זה ממש קשה לחיות ביחד איתו - השרותים כל הזמן מלוכלכים, יש ריח לא נעים בדירה, חדר שהיה פעם מקום שיכולתי לעבוד מהבית עכשיו תפוס. ומה יהיה הלאה אם נרצה להביא עוד ילדים, וסבא לא הופך ליותר צעיר... ניסיתי לשכנע את בעלי שסבא צריך לישון אצלו בדירה ולבוא עלינו לארוחות צהרים אבל הוא לא מסכים, הוא אומר שלסבא יש בעיות פסיכיאטריות והוא לא יכול לחיות לבד. אני כבר חושבת על גירושים. מה אני יכולה לעשות????

 

[אל דן]

שינוי מחודש

כשמופר האיזון המשפחתי, ניתן להשיבו במספר דרכים או לפתור לבד בין שניכם.......... או להגיע לאיש מקצוע ניאטרלי, וביחד עימו לנסות לנסח מחדש נורמות לחיים המשותפים. בדרך כלל, אחד מבני הזוג אינו מבין בכלל מה המשמעות של המצב הנוכחי עבור הפרטנר שלו. בכל אופן, מומלץ שלא להזניח- כי יש למצבים כאלו, דינאמיקה של הצטברות רגשות לא חיוביות ופעולות שבשיגרה לא היו נינקטות (אצלכם התחיל התהליך לפני כמה חודשים כפי שאת מתארת) בברכה ובהצלחה לכם

 

[pingva]

תודה על התגובה,

אבל איש מקצוע לא יוציא את סבא מהבית...

 

[אל דן]

תתפלאי

כבר קרו מיקרים שהבעל גויס לצד של האישה- הבין מה המשמעות של המצב הנוכחי לגבי נישואיו, והחלו למצוא פתרון לקראת מציאת סידור חוץ ביתי, או כל פתרון אחר. נא לא לשכוח, שאתם אינכם הזוג היחידי שניקלע לסיטואציה של משק בית תל- דורי, מצב שאינו מויב המציאות. על כל מיקרה, בהצלחה

 

[pingva]

אם יש לך המלצה על מישהו לא יקר

במרכז הארץ אשמח לקבל מספר טלפון במסר, וגם עצה איך לשכנע את בעלי ללכת אליו. תודה

 

[m i t a l y]

אני מסכימה עם אל דן

לדעתי חשוב מאוד שתדברי עם איש מקצוע ניאטרלי, שיעזור לכם להגיע להקשבה, שלך עם בעלך. ממה שכתבת נראה לי שאין ביניכם הקשבה והבנה לגבי המציאות הקיימת בביתכם. איש מקצוע ניאטרלי, ינחה אתכם לדבר ביתר חופשיות על רגשותיכם ומחשבותיכם ומכאן הדרך היא להחלמה זוגית ואולי לקבלת החלטות המתאימות לשניכם. אני שולחת לך למסר מס' טלפון של איש מקצוע העובד בת"א, בתקווה ויושיט לכם את העזרה לה אתם זקוקים.

ואשמח אם תחזרי לעדכן אותנו...

 

[pf26]

מצטרפת להצעה לשתף איש מקצוע

בנושא. הוא מן הסתם פגש מקרים דומים (לנוכח פרק הזמן שאנשים חיים היום...). ולגבי בעלך - האם הוא מבין מה את מרגישה? האם הוא מבין שאת חושבת על תגובות קיצוניות בגלל המצב? חשוב שתבהירי לו כמה קשה לך. חשוב גם שהוא ידבר עם סבא שלו ויבהיר לו כמה המצב קשה וימצאו ביחד פתרונות הגיונים. באופן אישי אני ממש מבינה אותך. לא הייתי מוכנה שסבא שלי (אותו אהבתי מאד) יעבור לגור אצלי באופן קבוע.

 

[אוהבת בייגלה]

אכן

סיפור קשה שדורש ייעוץ של איש מקצוע.

 

[pingva]

בעלי חושב

שאני יכולה להתמודד עם המצב למרות שהוא מסכים שזה קשה. אבל הוא לא מתכוון להגיד כלום לסבא, כי לדעתו סבא ישתגע אם יגור לבד(הוא כבר היה פעם מאושפז בבח פסיכיאטרי) סבא כל הזמן מאיים שהוא יתאבד(למרות שאפילו בעלי מבין שסבא בחיים לא יתאבד) לדעתי סבא כן יכול לגור לבד ולא יקרה לו כלום, אבל בעלי אומר שזה לא בא בחשבון.

 

[ערפה]

נסי להפיק תועלת מהקושי

המצב כלל לא קל אבל לא ציינת כמה פרטים האם לסבא אין ילדים? האם הנכד הוא הקרוב היחידי או שהנכד כ"כ חש קרבה אל הסב שמוכן לקחת עליו משימה כה קשה . בעצם זה לדעתי המפתח לכל עצה שניתן לתת לך. מכל מקום יעוץ של איש מקצוע יכול בהחלט להיות פתרון אבל גם הוא ישאל את השאלה ששאלתי. איש מקצוע מהממסד או פרטי? מי זמין יותר ? האם אתם יכולים לממן? האם לסבא יש הכנסות שמהם אתם יכולים לממן מטפל? את בהחלט יכולה לראות את חצי הכוס המלאה ולראות בבן הזוג שלך אדם חם ואוהב שיש על מי לסמוך ושלא יהיה הדבר קל בעיני אף אחד. כל הכבוד שיש נכדים שמצב הסב מדבר אליהם. כמובן שיש לעשות הכל על מנת לא לפגוע באחר על חשבון העזרה. מכל מקום לפי הפרטים המעטים אין אפשרות ליעץ יותר. כל הכבוד גם לך שאת נותנת לבעלך גב!!

 

[קבוצת אמהות]

אז בעלך בעצם הופך אותך

ל- (אני מתנצלת מראש על השימוש במילים בוטות) הורגת , כי אם הסבא ילך לגור לבד ויתאבד חלילה אז זה יהיה בגללך? נשמע לי רע רע רע מה שעובר רגשית על בעלך, מעניין איזה קשר יש לו עם סבא ועם משפחת המקור שלו שהוא הנכד שלוקח על עצמו את הסבא עם כל המחירים שכרוכים בכך מבחינתכם כזוג כמשפחה וכהורים. מוזר מאד, לדעתי חשוב מאד שתפנו לאיש מקצוע טוב ואחראי שיברר עם בעלך את השאלות הללו ויעזור לבעלך לצאתמ הפלונטר שבו אתם נתונים. לדעתי כל עוד תנסי את לבד לעשות את זה זה לא ממש ילך כי בעלך ישים עליך את תפקיד הרעה. מה עם לברר עם המשפחה של בעלך את עמדתם בנושא? לא יודעת אם זה דבר שכדאי לעשות כי תלוי איך המשפחה שלו תגיב לשאלה שלך, יתכן והם מגבים אותו (ושמים עליו באופן לא מודע את התפקיד של לשאת בעול הטיפול בסבא) ואז עדיף שלא תתקרבי בכלל ללשאול אותם. אז שוב, איש מקצוע טוב . וכמה שיותר מהר.

 

[חידון בחרוזים]

העלת כאן מספר נושאים מאוד חשובים

קודם כל והכי חשוב זה שהסבא חושב להחזיר את הדירה לעמידר, מדובר בתהליך בלתי הפיך, בשום פנים ואופן כל זמן שהסבא חי אסור להחזיר את הדירה לעמידר כי אז באמת תהיי בצרה. מדוע הסבא חי אצלכם? אין לו ילדים??? עם כל הכבוד לבעלך, מדובר בסבא שלו לא שלך, תשאלי אותו איך יגיב אם נניח אמא שלך תבוא לגור אצלכם? כמו שהמליצו לך כאן כדאי לך לנסות להתייעץ עם גורמים מקצועיים, על בעלך להבין שהקמת זוגיות אתו ולא עם כל מישהו ממשפחתו בדיוק כפי שהוא הקים זוגיות אתך ולא עם אף אחד אחר ממשפחתך, אם בעלך כל כך רוצה, אדרבה שהוא יטפל בסבא שלו.

 

[cougar1]

כמה הסברים...

אמא של בעלי נפתרה כשהוא היה בן 3, עם אבא הוא לא בקשר ומי שגידל אותו זה סבא וסבתא (ההורים של אמא). לא היה ילדים אחרים חוץ מהאמא שנפתרה לסבא וסבתא. עכשיו לפני חצי שנה סבתא נפתרה ובעצם אין לסבא משפחה אחרת חוץ מהנכד שהוא בעלי. מה שהצעתי לבעלי שילך לבקר אותו כמה פעמים בשבוע ושנממן חלקית מטפלת למרות שאנו לא ממש שוחים בכסף אבל הוא לא מסכים מהסיבות שאמרתי. חוץ מזה בעלי גם לא במצב ממש טוב עכשיו, הוא עזב עבודה ועוד לא מצא עבודה חדשה, כל הזמן בדיכאון - חושב שיש לו מחלה סופנית(למרות כל הבדיקות התקינות) ושהוא לא יצליח במקצוע שלו. אולי זה לא יפה אבל אני מרחמת על עצמי עד כמה הציפיות שלי מהחיים שונים מהמציאות ועוד לא באשמתי כי אני כן עובדת בעבודה קשה ותובענית, וכן משתדלת לחייך ולחזק את המשפחה ולגדל את התינוק, ובעלי בעצם הורס את הכל...