לאן הלאה?

tamara333

New member
לאן הלאה?

שלום לכולם, אני נשואה כשנה וחצי לבעל אוהב ומוצלח. לדעת שנינו אהבתינו היא הגורל שלנו. הבעיה היא שהוא חושב שעצם האמירה שהוא אוהב ולנצח מספקת, ואילו אני מאמינה באהבה של "כאן ועכשיו", אני מאמינה שכל יום שעובר הוא זה שבונה את אהבת הנצח ובה יש להשקיע, אחרת למרות כל האהבה, הזמן והשיגרה ירחיקו אותנו עד לנתק. ניסיתי פעמים רבות להסביר לו זאת, אך לשוא הוא מסיק שאני מתעסקת בקטנות. בעלי עובד קשה ושעות ארוכות תחת לחץ כבד - אני מבינה שתפקידי הוא גם לספוג מעט את הלחץ שלו אך הבעיה היא שאני יותר מרגישה כמו שק איגרוף, הוא חסר סובלנות, שולל לחלוטין את דעותי ומתרץ אותן כ"שטותיות וילדותיות", הוא נוטה להתפרץ עלי בהרמת קול ומעליב (משתמש בכינויים מעליבים). אני איני מתנהגת כך, אני מאוד שקולה, גם ובעיקר במריבות משום שאני חושבת שמילים משאירות משקע כבד מנשוא, גם אחרי שמתנצלים. אנסה לקצר ולשאול מה עלי לעשות כרגע, כי עם כל האהבה שביננו, אני לא רואה איך אוכל לגדל ילדים במצב כזה, כשהאמא אינה מקבלת את הכבוד ההדדי שמגיע לה, כרגע הגענו למבוי סתום, אני מתלוננת על צורת ההתבטאות שלו והוא עומד בעמדתו שאני מביאה אותו לכך. עלי לציין שברגעים טובים (ולצערי הם בתדירות של 3 ימים בשבוע בלבד) הוא האדם הכי מקסים ותומך עלי אדמות ועצם המחשבה שנפרד הופכת לי את הבטן.
 

seeyou

New member
מילים משאירות משקע כבד../images/Emo45.gif

מה שאת מספרת שקורה לך אחרי שנה וחצי זה לא מפתיע אותי,למרות שזה קצת מוקדם. הרבה זוגות לא מבינות שרק מילה "אהבה" או תאום מיני,לפחות בתחילת הקשר זה לא מספיק לשרוד במסגרת הנשואים. הנישואים הם מסגרת חברתית על פי נורמה קיימות באותה מדינה-תקופה, בין שני אנשים שונים, שבאים מרקע ומחינוך שונה, עם ערכים שונים. השוני בין בני הזוג , הפער בתפישת עולמם שלהם שאר כמעט עד הסוף(של הזוגיות או של החיים) את שונה ממנו ב-180 מעלות! "...הוא חסר סובלנות, שולל לחלוטין את דעותי ומתרץ אותן כ"שטותיות וילדותיות", הוא נוטה להתפרץ עלי בהרמת קול ומעליב (משתמש בכינויים מעליבים). אני איני מתנהגת כך, אני מאוד שקולה, גם ובעיקר במריבות ..." ישנם דברים שלא ניתן לשנות אבל העיקר בזוגיות זה הכבוד ההדדי . צריך לעשות סוף : - להתפרץ עלך - להרמת הקול שלו -ולעלבונות - בכינויים מעליבים. מצד שני את חייבת להכיר את הגבר שלך מה "מרגש" אותו או מקפיץ לו את הפיוזים ולנסות להמנע. לפעמים משתלם יותר לא להתחיל בנושה שנוי במחלוקת(זאת רק דעתי) כאשר הסיכוים לנצח הם קלושים. "מרגישה כמו שק איגרוף"? הפילוסוף הצרפתי,מונטין,דגל בסיסמא -אין אדם נפגע כל כך ע"י מה שמתרחש כמו שהוא נפגע ע"י מה שהוא חושב על מה שמתרחש. את לא רואה איך תוכלי לגדל ילדים במצב כזה? גם אני לא. ללא שיפור משמעותי ביחסים-צריך לחות את הלידה... בהצלחה יוסי
 

seeyou

New member
תדפיסי ותתני לו כתזכורת../images/Emo45.gif

היו היה ילד קטן עם אופי רתחני. אבא שלו נתן לו קופסא עם מסמרים ואמר לו שבכל פעם שהוא מתפרץ וצועק על אנשים הוא חייב לתקוע מסמר בגדר שמקיפה את ביתם . ביום הראשון, תקע הילד 37 מסמרים בגדר, אך במהלך השבועות הבאים ככל שלמד לשלוט בכעסו ירד מספר המסמרים שהוא תקע בגדר . הוא למד שקל לו יותר לשלוט בכעסו מאשר לתקוע מסמרים בגדר לבסוף, הגיע היום בו הילד לא התפרץ כלל הוא סיפר את זה לאבא שלו , ואבא שלו אמר לו שעכשיו, בכל יום שחולף ובו הוא לא התפרץ ושלט בכעסו הוא צריך לשלוף מסמר אחד מן הגדר. הימים חלפו ולבסוף הגיע הילד לאביו ואמר לו שכל המסמרים נשלפו מן הגדר האב, אחז בידו של בנו לקח אותו החוצה אל הגדר, ואמר לו" "כל הכבוד בני על שלמדת לשלוט בכעסיך, אבל הסתכל נא אל החורים שבגדר. הגדר כבר לעולם לא תהיה כמו שהיא הייתה בהתחלה. כשאתה אומר דברים מתוך כעס , הם משאירים צלקת בדיוק כמו החור שבגדר. אתה יכול לתקוע סכין בגבו של אדם ולמשוך אותה החוצה חזרה , אבל לא משנה כמה פעמים תתנצל הפצע עדיין יישאר שם. פצע מילולי הוא גרוע בדיוק כמו פצע פיזי keep smiling יוסי חברים הם כמו יהלומים יקרים, הם גורמים לך לחייך ומעודדים אותך להצליח, הם קשובים לך, הם תמיד שם בשבילך, אל תשאיר להם צלקות... אנא סלח לי אם אי פעם השארתי לך חור בגדר !!!
 

tamara333

New member
תודה לך על התגובה ../images/Emo13.gif

אך את כל זאת אני יודעת, אני פשוט לא יודעת כיצד לגרום לו להבין למה הוא גורם, משום שהוא מבטל את הדברים שלי בטענה שאני "מנפחת" ואז הוא נאטם. הבעיה היא גם שהוא יותר חזק ממני, כלומר במריבות ובוויכוחים, אני לא מסוגלת לצעוק ומיד מתחילה לבכות והוא הופך למרושע שנון...
 
תמרה יקרה,

גברים בדרך כלל לא פתוחים לדבר על אהבה, וכל מה שקשור בכך. הם רוצים לראות אותה מוכחת בשטח. את אוהבת לדבר על זה, אבל הוא נאטם מייד. אולי כדאי שתפסיקי לפרט לפניו ובמקום זה תעשי דברים שמוכיחים לו שאת אוהבת. ואני בטוחה שאת אוהבת אותו. אין צורך לדשדש במילים ובתאורים. זה מכניס אותו לפינה שהוא לא יכול להתמודד איתה. ייתכן שהוא לא מעוניין. ולכן מתפרץ עלייך. התנהגות בוגרת מצידך תזכה אותך ביחס מצויין. בדרך כלל המסר שמעבירים חוזר כמו בומרנג. נסי לשנות גישה ואל תתני לו להרגיש שאת חלשה בנושא הוויכוחים. מותר לך להגיב מבלי לפגוע כמובן.
 

seeyou

New member
גבי בת המקורית -צודקת.

תשני את הגישה. את לא לחייבת לחנך אותו לשנות דעתו של גבר , דרוש כמה גרמים של "נשיות" ולא מורה. שהוא מבטל את הדברים שלך בטענה שאני "מנפחת"? הייתכן שהוא צודק? למה לחשוב שאת צודקת והוא לא? צדק זה דבר יחסי בדרך כלל החזק,ולא החכם,הוא הצודק. אני חושבשטוב שאת לא מסוגלת לצעוק ורע שמיד מתחילה לבכות זה לא חייב להפוך אותו "למרושע שנון"... אם תתני דוגמאות ספציפים אפשר לרדת לעומקו של הבעיה. לרוב אנשים מביאים לזוגיות בעיות-סריטות אישיות ממערכות קודמות ועם הזמן הופכים אותם לבעיות של הזוגיות
 

tamara333

New member
ניסיתי גם את זה...

במשך זמן רב (כשלוש וחצי שנים - עד לפני חצי שנה) הקשבתי לתלונות ורק חיפשתי מה לא בסדר אצלי, גם אם לא ממש חשבתי שהוא צודק וגם תוך כדי שנעלבתי מאופן הדיבור, עם הזמן הבנתי ולימדתי את עצמי להבדיל בין עיקר לטפל. גם אם פעם הדבר היה נכון, ואני מסוגלת לקבל ביקורת (כל עוד זו נאמרת בצורה מתורבתת), היום הוא בהחלט לא! גם הוא מודה לכך שאני מפנימה מהר וממהרת לתקן דברים מהסוג הזה, אחרת באמת לא היינו מחזיקים מעמד עד כה. הבעיה היא שהתירוץ הזה משמש אותו בכל פעם שאני רק מתחילה לדבר ועם כל הכבוד, גם לי צריכה להיות ההזדמנות להביע דעתי גם אם היא אינה דומה לשלו ואני מאוד דואגת להתנסח בקצרה (עד 3 משפטים) מבלי "לנפח" אבל משהו מותר לי לומר??? נראה לי שהוא נתפס לסטיגמה של "נשים שמנפחות ולא שותקות". מעולם לא ביקשתי לחנך אותו, אבל עשיתי מהפכים גדולים בהתנהגות שלי כלפיו ואעשה עוד, אבל אשמח לראות שינוי ולו הקטן ביותר מצידו, אין לי כוונה לחנך אותו, אני חכמה מדי בשביל זה (אני מקווה) אני מנסה להסביר לו שע"מ שהזוגיות תעבוד כל אחד צריך לעשות משהו...
 

seeyou

New member
בכל פעם שאני רק מתחילה לדבר

האם חשבת פעם שהעיתוי לא מתאים? לא התוכן של המילים מקפיצים אותו,אלא התזמון? או הטון בהם נאמרו? הטון עושה את המוזיקה! כאשר נאמרים דברים בצורה של דרישה מקבלים פחות מאשר הם נאמרים כבקשה. קצת מוזר שלמרות שהיכרת אותו 3 שנים לא הספקת להכיר אותו מספיק.
 

tamara333

New member
בגלל שהכרתי אותו..

בגלל, או ליתר דיוק בזכות העובדה שהכרתי אותו וידעתי לכמה טוב הוא מסוגל לא התיאשתי מלנסות ומלהבליג ואני עדיין מקווה שעם הזמן הוא ילמד לשלוט בפיו, הבעיה שהזמן עובר ואני מתחילה לחשוב על ילדים.... אני מוכנה לקבל את עניין העיתוי, אם כי אף פעם זה לא עיתוי טובף במריבה ברור שלא - משום שגם כך הוא עצבני ובזמן רגיעה - גם לא טוב משום שאני לא רוצה להרוס. קשה לי להאמין שזה הטון, משום שלפחות לי אני נשמעת כמבקשת ולא כדורשת - מה שדווקא גורם לי לכעוס על עצמי.
 

meshi4

New member
תמרה.את צודקת.

כדי שהזוגיות תעבוד.כל אחד צריך לעשות משהו,לבוא האחד לקראת השני. זכותך ךהביע את דעתך.גם אם בעיני בן זוגך דעתך ילדותית,או שטותית.אם הוא מכבד אותך. הוא יקשיב לך ויתן לך הרגשה שהוא מכבד את דעתך.אבל אם כל הזמן רק את תחפשי היכן את לא בסדר.והוא יחשוב שהוא המושלם, ואת היא זאת שצריכה להתחשב ולתקן.לא נראה לי שתרגישי טוב עם זה. לא צריך לצעוק כדי לעמוד בויכוח.אבל להיות אסרטיבית וחד משמעית שאינך מוכנה שהוא יעליב אותך.את זה את יכולה לעשות. בהצלחה.
 
SEEYOU צודקת לא צודקת אין מקום

לכינויים מעליבים ואין הצדקה לכך שהוא מרים את קולו (במילים פחות עדינות צועק) עליה. זוג צריך לחיות תוך כבוד הדדי בלי קשר לצדק.
 

seeyou

New member
"צדק" זה שם של כוכב-../images/Emo8.gif בשמיים.

אני בכלל לא עוסק בעשית צדק בזוגיות,במיוחד כאשר מקבלים גרסת צד אחד. גם אם נקבל את שתי הגרסות עדיין אנו רחוקים מלהבין את הגורם האמיתי למצב, רצוי להבין שכול צד,מעורב בבעיה, נותן את גרסתו לאחר סינון. לכן,אני בדרך כלל מציעה לטפל בבעיות רק לאחר שמבינים את הגורם האמיתי ולא לגשת לטיפול בתופעה. כיבוי שרפות. יש זוגיות טובה,לאורך זמן, כאשר הכבוד ההדדי שולט. בדרך כלל מלמדים לכבד אדם ,מגיל רך,בבית הורים, לפני שמוסרים את הילדים לחינוך חיצוני.
 
תמרה לדעתי המצב ילך ויחמיר כי הוא

לא מגלה נכונות להבין מה מציק לך בהתנהגותו. שילמד להפריד בין תפקידו בעבודה להתנהגותו בבית. לדעתי התנהגותו מעידה על חוסר כבוד כלפייך. אם את מוכנה לסבול עלבונות וכינויים זאת תהייה מנת חלקך לאורך שנים.
 

s h o o s h a

New member
זוגיות

זוגיות לעולם יש בה ויכוחים ואי הסכמות. שני אנשים, שתי דעות, שתי זויות לראות את העולם. אולם מכאן ועד להשפיל את האחר, להתעלם ממנו, לתמרן אותו להתנהג כרצונו, לגרום לו להרגיש לו שווה- המרחק עצום. אלא שגם לך יש יד בהגעה למקום הזה. שכן, על פי דבריך, בכל התקופה בה אתם יחד (אגב, שנה וחצי או שלוש וחצי שנים? לא משנה- זניח) ניסית כל הזמן לרצות אותו. את הריצוי את עוטפת במעטה של "...מילים משאירות משקע כבד מנשוא, גם אחרי שמתנצלים..." (שאגב, נכון בפני עצמו) אלא שיש מילים שאסור שיאמרו מלכתחילה ואם נאמרו בשעת כעס ומריבה, יש לדאוג שלא יאמרו שוב. את לא עשית זאת. את הבלגת והמשכת. כתבו לפניי (אם אינני טועה) על ענין החינוך. אם ניסית לחנך אותו מחדש הרי שהניסיון יועד מראש לכישלון. זוגיות אינה בית ספר ואנו לא ההורים או המורים של בני זוגנו ותפקידנו אינו לחנך אותם. עלינו לקבל אותם כפי שהם ולמצוא את הדרך הטובה ביותר לחיות עם הבחירה שלנו. ובכל זאת, את נמצאת במצוקה. כי הרי 50% מהזמן "...הוא האדם הכי מקסים ותומך עלי אדמות..." ובמחצית השניה של הזמן הוא כמעט מפלצת. דר' ג'קיל ומיסטר הייד? אולי איש מקצוע שיכנס לתמונה וינסה לברר מה קורה ביניכם? אולי מדובר כאן על איזשהו סוג של מלחמת שליטה? ובכל מקרה, להיות כנועה אינו הפתרון. מאידך, להתנגח אינה השיטה. מה כן? לדעתי, יעוץ זוגי. לא יועיל? אבל לבטח לא יזיק. בהצלחה
 
למעלה