כשמישהו "טוב מדי"

BEMYBESTFRIEND

New member
כשמישהו "טוב מדי"

יש לי בעיית אופי מסוימת שאני מודע לה, שבמערכת היחסים האחרונה שלי איכשהו באה הרבה יותר לידי ביטוי.
זה קשור בכך, שכשאני נמצא עם אדם שאני אוהב, אני מעוניין יותר מכל שיהיה לו טוב ושיהיה מרוצה. קשה לי להגיד לא. זו בעיה שאני מתמודד איתה בחיים באופן כללי, וזה לא סוד. בת הזוג האחרונה שלי ידעה זאת היטב.
הבעיה היא, שבמערכת יחסים זו, הרגשתי שבת הזוג, למרות שהיא יודעת שקשה לי לומר לא, לא הייתה הרבה פעמים נמנעת מלבקש דברים שהם בגדר "טובה גדולה" והקרבה גדולה מצידי ולי זה הפריע. הפריע לי שבמערכת היחסים אין מי שבעצם דואג גם לאינטרסים שלי...
זה הגיע למצב שבו הייתי אמנם מבצע את מה שהתבקשתי, אבל התראיתי באופן די מוחצן שזה מבאס אותי.
מה הפתרון פה? האם נכון לחפש אדם שלא "ינצל" את טוב ליבי (במערכות יחסים קודמות לא הרגשתי מנוצל אף פעם), או שלעבוד על עצמי חזק ולדעת להיות יותר אנוכי במערכות יחסים.
מה לדעתכם יותר בריא?
 
אתה הוא זה

שצריך לדאוג לאינטרסים שלך, להציב את הגבולות במקום הנכון לך, לתת מה שמתאים לך ולדעת לומר- "את זה אני לא מוכן/רוצה".
וכן, זו עבודה שלך עם עצמך- ועבודה חשובה מאוד.
לא מדובר פה על אנוכיות אלא על גבולות בסיסיים בינך ובין העולם.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אתה בכלל לא טוב לב

"טוב לב" מורכב מהיכולת להגיד "לא", יחד עם החלטה להגיד "כן" מתוך התחשבות באחר.
אבל מי שלא יכול להגיד "לא", נאלץ תמיד לומר "כן", בלי שום בחירה. לכן אין פה שום טוב לב.
ה"טוב לב" שאתה חש שיש לך איננו אלא מחמאה עצמית, שכולנו נוהגים לתת לעצמנו לפעמים, בלי הרבה הצדקה.

וגם ההיפך נכון: בקשת דברים מבן או בת הזוג אינם בגדר אנוכיות. בקשה היא רק בקשה. היא איננה פקודה. מה שהופך בקשה לפקודה הוא חוסר היכולת שלך לסרב, וזו לא אשמתה. (ואני כבר לא נכנס לפוסט הקודם שלך, שעסק בשאלה מי אחראי לבלגן שהיה ביניכם).

לכן התכונה שעליה מדובר איננה אנוכיות אלא אסרטיביות.
בוא נגדיר:
אנוכיות = אי הבנה או חוסר אכפתיות לצרכי האחר
אסרטיביות = היכולת לעמוד על דעתך

האחריות להיות אסרטיבי היא בהחלט שלך.
ויש לך שתי סיבות מצוינות לעשות זאת:
אחת, זו שאתה כותב עליה, כדי שלא תאלץ להגיד "כן" כל הזמן, גם כשאתה לא רוצה.
השניה היא שהמון אנשים לא אוהבים בני אדם לא אסרטיביים, והבעיה חמורה במיוחד עם הלא-אסרטיבי הוא גבר, כי אז זה עומד בניגוד לציפיה המגדרית (מוצדקת או לא מוצדקת) שגבר יהיה מסוגל להוביל.

אני אגב חושב שהציפיה הזאת מוצדקת! בעיניי אסרטיביות, מנהיגות ויכולת הובלה הן תכונות חשובות מאוד לגבר!!! ואם תשאל: "מה עם פמיניזם? מה עם שיוויון לנשים?" אגיד לך שאסרטיביות, מנהיגות ויכולת הובלה הן גם תכונות חשובות לנשים, באותה מידה. פשוט מאוד, היעדרן אצל נשים נוטה להתקבל אצל גברים יותר בהבנה ולפעמים אפילו נתפס כסקסי, בעוד ההיפך לא.
אבל בעיניי אסרטיביות ומנהיגות יפות באותה מידה לשני המינים, ושני אנשים אסרטיביים יכולים לחיות יחד בצורה הרמונית בהחלט.

כך שמכל כיוון אפשרי, כדאי לך לעבוד על האסרטיביות שלך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

BEMYBESTFRIEND

New member
קרא את תגובתי מטה

הבעיה אצלי לחלוטין אינה אסרטיביות, אני אדם מאוד אסרטיבי כשאני מאמין במשהו. זה לא נובע מפחד להתמודד, אלא מרצון לעשות טוב לסובבים אותי.
 

נוסעת27

New member
תסמונת הדמות המרצה (מלשון ריצוי)

תסמונת מוכרת ביותר. אתה חייב להבין שזה הכל אתה ואין קשר לפרטנרית כלשהי.
גם לי היה קטע כזה (ועדיין, אך הרבה פחות, עובדת על עצמי חזק) שהייתי עסוקה באיך אני מרצה את הפרטנר שלי שיראה כמה אני מהממת ונפלאה ונותנת מעצמי ויאהב אותי לנצח. בפועל זאת כנראה חלק מהסיבה שהקשרים הסתיימו בסוף. מצד אחד היה גבר שבמקום פרטנרית קיבל סוג של גרופי (אני קצת מגזימה כמובן, אבל כן..) ואני מהצד השני הייתי כ"כ עסוקה בלעשות שהכל יהיה בסדר שהצרכים והרצונות שלי כמעט לא באו לידי ביטוי.
&nbsp
אז מה עושים? מתאפסים. אתה מודע לזה שיש לך בעיה, זה הצעד הראשון. תתחיל לבדוק את עצמך מתי אתה עושה דברים בשביל "לרצות" ומתי אתה עושה אותם כי פשוט בא לך. ותפסיק עם מוד הריצוי התמידי. וזאת ממש לא חוכמה להגיש הכל על מגש של כסף לפרטנרית ואז להתלונן למה היא לוקחת. זאת האחריות שלך לשמור על עצמך ולא של אף אחד אחר ואם אתה חש מנוצל זה כי אתה גרמת למצב הזה ולא הבעת את מורת הרוח שלך או הצרכים שלך מולה.
&nbsp
קצת עבודה עצמית. תתחיל לבטא את הצרכים שלך מולה ובלי פחד, וכן, גם לסרב ולשים גבולות. ואם היא תעזוב, זה אומר שזה לא הקשר שאתה צריך. אבל מרבית הבחורות יעדיפו גבר ששם גבולות ושומר על המקום שלו והצרכים שלו בקשר. בסך הכל קשר זה שני אנשים שכל אחד מהם הוא 50%. ונשמע שאתה איפשהו ב 90% ומשאיר רק 10% לפרטנרית לעשות ולהתקיים בתוך זה. שני הצדדים צריכים לעבוד ולהרוויח אחד את השני וזה מה שיוצר הערכה ורצון הדיי, וכמובן סיפוק משני הצדדים.
&nbsp
ואם קשה לך ליישם אלא רק בתיאוריה, פנה לכמה פגישות עם מטפל שיעזור לך לעבוד על זה.
 

נוסעת27

New member
ואגב

רק עכשיו קישרתי לפוסט ההוא על בת הזוג המתעללת. שם אני חושבת שזה היה הרבה יותר קיצוני מבן זוג שמרצה את הפרטנרית והיא "קצת" מנצלת את זה.
שם זה היה שילוב מושלם של אישה אגואיסטית, נצלנית וחמדנית שמצאה מישהו לנגב בו את נעליה. שניכם יצאתם לחלוטין מאיזון ופרופורציות במקרה הנ"ל. המנצלת והמנוצל. שמחה לראות שהתובנות נופלות ומקווה שתלמד דבר או שניים להבא.
 

BEMYBESTFRIEND

New member
כמה חידודים

אני דווקא כן חושב שההסבר להתנהגות שלי טמון בטוב לב, ולא בפחד להגיד לא ואני אסביר למה.
כשמישהו מבקש ממני טובה גדולה, מישהו שאני אוהב, אני רוצה שיהיה לו טוב, ובקלות יתרה מתפתחים אצלי רגשות אשם- שאם לא אעשה את זה ואת זה בשבילו, האדם שאני אוהב יפספס משהו, או שזה יקשה עליו. מאוד בקלות מתפתחת אצלי חמלה.
שוב אני אומר- במערכות יחסים אחרות לא היו לי בעיות. הרגשתי שלבנות הזוג ברור מה לגיטימי לבקש ומה לא.
אבל במערכת היחסים האחרונה זה היה קצת שונה. אני אתן דוגמא:
אני והאקסית למדנו יחד במכללה. היה איזה שבוע שבו לא יכולתי להגיע ללימודים, ובת הזוג שלי החתימה לי נוכחות, כך שלא הייתי צריך לדאוג לגבי המשך הקורס.
לאחר מכן, היה יום שבו היא הייתה צריכה להחסיר (בשביל עניין לא מחייב- תחביב למעשה), וקבענו שאני אלך וארשום את שנינו בנוכחות. אלא שכמה ימים לפני כן חליתי, הייתה לי שפעת ממש קשה, ובבוקר אמרתי לה שאני לא יכול ללכת ככה, שקשה לי אפילו לקום מהמיטה. היא התעצבנה עליי ואמרה לי שהיא השיגה לי שבוע של נוכחות, אז שאתאמץ בשבילה ואלך להשיג את הנוכחות. עכשיו פה בדיוק חלה אצלי התנגשות- מצד אחד, אני יודע שהיא עזרה לי בנושא הזה, ושדי מבאס שפתאום אני לא יכול, מצד שני אני באמת חולה ולצאת מהבית היה ממש בעייתי עבורי. אחרי כמה ניסיונות להסביר לה שאני באמת לא מרגיש טוב, היא לא ויתרה, הראתה שזה מעצבן אותה, אז הלכתי למכללה. לא רציתי שתצטרך לוותר, אבל מצד שני הרגשתי שזו בקשה מוגזמת ולא במקום.
ופה אני נופל. במצבים האלה. כשדיברנו על זה היא אמרה לי שאם לא רציתי ללכת, הייתי צריך להתעלם מזה שהיא כועסת. אני מצידי טוען שמתכחילה אין על מה לכעוס וללחוץ עליי ללכת, אם היא רואה כמה לא טוב אני מרגיש.
אז מה הגבול בעצם? האם זה בסדר שהיא דוחפת לכיוון שלה גם במצבים כאלה, כמו שהיא טוענת? אני לדוגמא בחיים לא הייתי מבקש דבר כזה. ההיפך, הייתי דואג שקודם כל תבריא. ככה נראה לי שבן אדם שאוהב עושה.
 

נוסעת27

New member
הכל בעיה אצלך

בעיה אצלך שהסכמת לעשות משהו לא הוגן בעליל כלפייך. בעיה שלך שאתה חש "אשם" על משהו שהוא לא אשמתך. בעיה שלך שאתה חש מחוייבות עצומה לרצות מישהי שעושה לך רע. ובעיה שלך שנשארת ונתת לזה להימשך.
&nbsp
כל מה שאשמתה לא מעניין. גם גבר מכה אשם בהתנהגות שלו. אבל האישה המוכה אחראית לזה שהיא נשארת וסופגת ומספרת לעצמה סיפורים ותירוצים, ובסוף זאת הנקודה הקריטית כדי להביא שינוי. ההבנה הזאת. אי אפשר להטיל את כל האחריות על הצד הבריון. כנ"ל לגביכם. כמובן שהיא אחראית להתנהגות הבזויה שלה. אבל אתה ואתה בלבד אחראי לשמור על עצמך ולהציב גבולות. ולפי מה שאתה מספר התנהגו אלייך בבריונות, כמו בדוגמא הנ"ל ורבות עוד ממקודם, ואתה ספגת וסיפרת לעצמך סיפורים ותירוצים וריצית מישהי שלא הגיע לה. אז כן, אתה הבעיה.
 

BEMYBESTFRIEND

New member
אני רק רוצה להבין

אני יודע שזו בעיה מאוד גדולה שלי שנתתי למצב להגיע לרמות כאלה.
זה אחד הדברים שאני מנסה להבין בעצמי- למה לא הלכתי קודם, למה האהבה הייתה אצלי חזקה יותר מתחשות ה"משהו פה מאוד לא בסדר" שהייתה שם כל הזמן הזה.
אבל רק רציתי לוודא- האם המצב שתיארתי לעיל, עם הדחיקה ללכת למכללה על אף המחלה, האם הוא מצב נורמלי? בעבר חשבתי שאם מישהו מבקש ממני דבר כזה, הוא לא בסדר. אבל השיחות על הנושא ערערו אותי.. האם מותר לבקש ולדרוש משהו למרות שאינו לגיטימי לחלוטין? ודאי שחובתי הייתה לעמוד על שלי באותו הרגע- אך יותר בשביל העתיד שלי עם עצמי- האם בפעם הבאה שמישהו יתנהג אליי בצורה כזו לקחת את זה כהתנהגות אנוכית ומכוערת (ולעמוד על שלי), או שזו הנורמה ועליי פשוט לעמוד על שלי אך לקבל את ההתנהגות כנורמלית?
 

נוסעת27

New member
מה אתה חושב?

אם אתה חולה ושוכב במיטה. בעיניך הדרישה של בת זוגך שתקום ותלך למכללה ולהחתים בשבילה נוכחות כדי שהיא תלך ותעשה את התחביב שלה. נשמעת לך בקשה הגיונית ולגיטימית? (אהבתי שבסוף היא גם אמרה "אבל לא היית חייב ללכת בעיה שלך". תכלס.. צודקת. )
&nbsp
רק אתה יכול לענות על זה. מה האינטואיציה שלך אמרה? נראה לי שאתה יודע את התשובה.
&nbsp
ואם אתה שואל אותי באופן אישי, אם לי זה היה קורה, הייתי זורקת אותה מכל המדרגות, וגם שופכת לה דלי זבל על הראש. אבל זאת רק אני.
&nbsp
השאלה שלך קצת מזכירה נשים מוכות שהיו בפורום ואמרו שהוא "רק" נתן לי דחיפה או "רק קילל אותי ואיים עלי" ו"האם זה נורמלי"? יש דברים שזה ברור שזה לא לעניין בעליל. וצריך דמות חלשה+דמות חזקה ומניפולטיבית = לשכנע מישהו שזה לגיטימי.
&nbsp
אני באמת מציעה לך ללכת לטיפול. זה ממש יעזור לך לענות על כל השאלות שמעסיקות אותך וגם יעזור לך לחזק את עצמך, את הגבולות שלך והרצונות שלך. לחזק את האמת הפנימית שלך וההבנה שלך את עצמך כדי שדבר כזה לא יקרה שוב.
&nbsp
 

BEMYBESTFRIEND

New member
לפעמים קשה לראות את הדברים כשנמצאים בתוך זה

בחיים שלי לא חשבתי שאגיע למצב כזה. אני אדם עקשן ובעל אגו. אין לי שמץ של מושג איך זה הגיע למצב הזה. היא מאוד מניפולטיבית ומשכנעת, וכנראה גם מאמינה לעצמה (שזה הדבר הכי משכנע בכל המצב). בן אדם כבר חושב שהוא המשוגע.
מעניין שבמערכות יחסים קודמות לחלוטין לי הייתה לי הנטיה להיות חלש או נשלט.
אני באמת צריך לברר מה השתבש.
 
אתה עושה סלט שלם

חמלה מרגישים כאשר מבינים את האחר ואת התחושות שלו ולא כאשר מנסים לרצות אותו.
רגשות אשם מתעוררים כאשר אנחנו מרגישים שאנחנו "לא בסדר".
&nbsp
אבל בלי קשר, אתה אדם שמפחד מעימותים, קשה לך שכועסים עליך, ואתה מנסה לגרום לצד השני להיות הכי מרוצה שאפשר גם במחיר כבד מאוד לעצמך.
ומי מההורים שלך מתנהג ככה?
 
היא רק ביקשה, לא פקדה עלייך

לא איימה עלייך עם אקדח (אני מניחה ומקווה) - היכולת לומר "לא" הייתה אצלך.
אני קצת דומה לך בעניין הזה, תמיד אומרים עליי שאני "טובה מדי" אבל מצד שני, אני כן יודעת לומר "לא" ולהציב גבולות כי למדתי עם הזמן בדיוק בגלל הסיבה שהרגשתי שזה מגיע על חשבוני וגורם לי להשקיע מעבר למה שצריך.
&nbsp
נשמע שאתה מנסה לרצות אחרים ולגרום להם להרגיש טוב ושיעריכו אותך, אולי סוג של "קונה את חברותם" וחבל- תהיה עצמך, תהיה טוב אבל לא "מדי" ובזכות זה יתחברו אלייך.
&nbsp
לדעתי, אתה צריך לעבוד על עצמך ועל הגבולות שלך ואם משהו לא מתאים לך ופוגע בך-אל תעשה זאת.
 
יש בזה מדרגות.

חמלה (רחמים) דורש לימוד - אחרת זה יחזור כבומרנג אליך - מתאכזר על רחמנים (נוצלת), או מרחם על אכזרים (רחמת על מי שלא צריך).
&nbsp
יש בזה מדרגות.
&nbsp
כשקודם כל עליך להתבונן ול"רחם" על עצמך.
&nbsp
אח"כ על אחרים.
&nbsp
וכשזה מגיע לאחרים - יש לבדוק - עד היכן תשתדל עבורו?
אם זה מגיע למצב שבו זה מתחיל לפגוע בך (בכל צורה שהיא), לא מרחמים.
&nbsp
*********
&nbsp
עכשיו לעניין זוגיות -
מה יש לצאת מגדרנו כל זמן שלא התחייבתם זה לזו?
מה יש לעזור כל כך הרבה - עזרה זה רחמנות (בעצמך כתבת "חמלה") לא ביטוי אמיתי של אהבה.
 
חמלה ורחמים זה ממש לא אותו הדבר!

רחמים באים מאגו ומתחושה שהאדם מולך פחות ממך ומסכן לעומתך.
חמלה באה מתוך אמפטיה והבנת האחר.
 
זה לא משנה.

למרות שההגדרות שלך לא כל כך מדוייקות.
בשניהם - כשהן לא "מכויילות" כראוי בזמן המתאים,
זה מייצר תוצאות לא רצויות כפי שמרגיש כעת פותח השרשור.
 
לא פשוט לשנות אופי מהיסוד....

אני כותבת בתור אחת שהיא "בחורה טובה" ונכוותה מזה (גירושים מבעל מתעלל רגשית).
אחרי הגירושין והטראומה מהם-אמרתי שאני אתחיל להיות "ביצ'ית" לגברים כדי שלא יקחו אותי כמובן מאליו.... לא הצלחתי להיות ביצ'ית. זו לא אני.
אז מה כן?
התחלתי לאהוב את עצמי איך שאני וקיבלתי את האופי שלי (אחרי טיפול ממושך).
זה עשה שינוי גדול! כי לפני כן, יצאתי עם גברים אגרסיביים שתלטנים, ומשהו במושאי האהבה שלי השתנה בעקבות הטיפול, וכיום אני נשואה לבעל שמכבד אותי, ויוצא שהוא שואל אותי מיוזמתו לגבי הגבולות שלי כי מאוד קל לי לחזור ל"מקום המרצה", ודיברנו על זה הרבה פעמים, והוא גם עוזר לי להגן עלי ועל האינטרסים שלי...חוץ מזה- בגלל שבעלי כ"כ מכיל אותי, אני מרגישה מאוד בנח גם להגיד לו לפעמים "לא"- משהו שלא אמרתי בעבר...
 

מתחדשת88

New member
אני לא מתחברת לכך שיש "טוב מידיי". יש טוב אינסופי כשהוא

מופנה קודם כל,אליך . טוב, הוא "רק" טוב וזהו מבלי להמעיט בערך.

כותבת לך מתוך מקום המוכר לי מעברי ומתחברת מאוד לרוב התגובות שקיבלת בשרשור שלך..

נקודת המבט שלי ומניסיוני בעניין זה,
כשאני טובה לעצמי מתוך מודעת בכל רגע בחיי, מה טוב עבורי, כל דבר שקורה לי במציאות, מתאים את עצמו לטוב עבורי כי זו האמת הפנימית שלי ש"מדברת" גם כשלאחר יש התנגדויות ואמצעי שכנוע, אין קשר בין השניים.

כשלמדתי זאת והתחלתי לתרגל, התחלתי להבין דרך ההתנסויות, איך להביא זאת לידי ביטוי באופן ש"מדבר" על גבול שלי מבלי להצהיר שזה הגבול שלי.

עצם ההסתכלות שלך על העניין ושמשהו בסיטואציה לא הסתדר לך ובטח שיש לך מתוך ההתנסות הקודמות שלך מקום להשוואה ואיך זה הרגיש לך,
להערכתי, מעידה על כך שאתה מאוד טוב לעצמך!

פשוט תמשיך להיות מודע לכך עוד ועוד ואם תהיה בפעם הבאה עוד התנסות מהסוג הזה (גם כשהגברת תהיה בשינוי אדרת) שים לב לכך ותפעל רק מהמקום שבאמת תהיה הלימה בין התחושה הפנימית שלך לבינך ומשם תתייחס לסיטואציה.

רק מה שנכון לך.

בסופו של דבר, זה לעולם לא פוגע באף אחד באמת, כשזו האמת שלך! וקודם כל, האמת האותנטית שלך, לא פוגעת בך.

תודה לך
עבור השיתוף ממעורר השראה ושגרם לי להתבוננות נוספת על המקום הזה אצלי.
 
למעלה