כמה דמויות

[risto2]

כמה דמויות

הי.ראשית אני רוצה לומר שממש מענין אותי נושא האימון .אני מאוד נהנה לקבל וללמוד מאחרים.בפרט מאמנים.רציתי לשתף אתכם ולקבל תגובתכם בנושא אישיות האדם.לא פעם,אני נתקל במצב שבו אני מציג עצמי שונה במצבים שונים ובפרט באותו מצב.תקראו לזה פיצול אבל לא בטוח לגמרי שזה העניין.אם ויש מקרה כמו למשל חבר שהציע לסרט יחד.ואני מסכים בשמחה .אחרי מס דק אני מתקשר ומודיע כי אין סיכוי כלל,הרי אני נמצא בתק מבחנים! אני מניח שהבנתם במה מדובר.זה חוזר על עצמו.לעיתים אגב,חוזר על עצמו בדברים שיש לי לומר לזולת ואני נזכר באיחור לדבר.עזרתכם

 

[צלילה ראש1]

נו? מה אתה אומר אתה בפיצול או בחשיבה מאוחרת?

 

[bridges]

מה השאלה?

אהלן וברוך הבא ותודה על הפירגון, אני חושב שהבנתי את המצב שלך. אבל אני לא מבין איך נוכל לעזור לך. מה השאלה? מה אתה רוצה לקבל מהאינטראקציה כאן בפורום? רונן

 

[risto2]

השאלה

הי רונן,השאלה שלי היא כיצד למנוע את היווצרות התגובות שתיארתי בהודעה . כל דבר אשמח לשמוע על מנת לבלום את הפיצול המתואר.

 

[bridges]

אוקי...

מה שאני מבין זה שאתה אומר משהו למישהו (או לא אומר לו כלום) ואז לאחר כמה זמן אתה חושב על זה ואומר משהו אחר (או שרוצה לומר משהו). האם אתה יכול לזהות מה המשותף לכל המקרים האלה שבהם אתה נוהג כך? האם זה משהו במה שאתה רוצה להגיד? האם זה קשור לאדם שאיתו אתה מדבר? מהם המחירים שאתה משלם על ההתנהגות הזאת ומהם הרווחים? רונן

 

[יעל נועם]

מסכות

אדם מטבעו לובש מסכות שונות ומתאים את המסכה למקום, למצב ולאנשים שאיתו. עם חברים מתנהגים אחרת מאשר עם הבוס וכו'. חשוב לדעת לחבוש את המסכה הנכונה במקום הנכון. אתה מציין שאתה מסכים לצאת עם חבר ואחר כך מבין שאינך יכול בגלל מבחנים - כנראה שיש בך מידה של אימפולסיביות - תגובה בלי מחשבה תחילה, אך לפחות טוב שאחר כך אתה חושב ועושה את מה שנכון. תנסה להרגיל את עצמך "לספור עד 10" - לתת לעצמך זמן חשיבה - להגיד לחבר - "רגע, מייד אני עונה לך".

 

[ענבל כהן חמו]

בדוגמא שנתת

אפשר לראות בעיקר הסחפות למשהו - אם זה לראות סרט או לרצות את החבר. אני מזמינה אותך לבדוק מה גורם לך לומר כן בהתחלה, ומה לומר לא בהמשך? מה התגובה הנכונה יותר עבורך? איך תוכל להכניס יותר שיקול דעת לתגובות שלך כך שהתגובה תהיה הנכונה לך?

 

[יודה ב]

כמה דמויות

מה היא המציאות האופטימלית מבחינתך? איך אתה רוצה שלהתנהג כאתה אוטנטי ומרוצה מהתוצאות? ראשית תענה לשאלות אלה ואחר כך חשוב איך היית נוהג בסיטואציות שהזכרת. כל התשובות נמצאות אצלך.

 

[risto2]

יודה

יודה שלום אני חושב שהבנת את התנהגותי.המציאות האופטימלית בשבילי היא כזו שאני אומר מה שאני רוצה ללא חשש וללא דאגה מה בני אדם שמולי או אדם שמולי חושבים או חושב עלי.לא הבנתי את שאלתך השניה. אגב,אני מנסה כן להיות אותנטי אולם כל פעם התופעות שתיארתי צצות מחדש ! לצערי. אודה לתגובתך.

 

[יודה ב]

risto 2

חשוב לרגע כשאתה נמנע מלומר את מה שאתה חושב (המציאות האופטימלית), מה עולה באותו הרגע שמונע ממך לעשות את זה? האם זה פחד או חשש? מהו אותו פחד? מה הכי גרוע שיכול לקרות? מה הסיכוי שהדבר הכי גרוע שאתה חושב יתממש? מה המחיר שאתה עלול לשלם במקרה שהפחד הכי גדול שלך יתממש? ??? כעת שאתה משקלל את הסיכוי שהפחד שלך יתממש במחיר שתשלם עליו, מה ראלי שיקרה? מנגד קיים גם סיכוי שיקרה הכי טוב, שתגיד את מה שבדיוק חשבת עליו, באופן אוטננטי וזה יתקבל באהדה. החיים איפשהו מסתדרים באמצע. לפעמים אנחנו ממש מוצלחים ולפעמים פחות. מה עוד אתה יכול לעשות כשאתה מפספס? איזה אלטרנטיבות יש לך לטפל בסיטואציה? שים לב שלמעשה ההימנעות מלומר בצורה אוטנטית את מה שאתה חושב היא מימוש התוצאות המפחידות שלך מבלי שנתת צ'אנס לאפשרויות האחרות? מה שנדרש ממך כרגע זה אומץ והחלטה להתאמן על להיות אוטננטי. מה יש לך כבר להפסיד? מקסימום תצליח

 

[risto2]

מצוין

אני מוכן להיות אוטנטי אבל השאלה המתבקשת האם אוטנטיות היא כזו שמייצגת דרך חיים תמיד ? האם בכל שלב ובכל צעד עלי לקבל את האוטנטיות ? באילו רגעים אתה מגדיר לעצמך גבולות ? גבול הרי יש בכל נושא .

 

[יודה ב]

אוטננטיות

תגדיר מהי אוטנטיות עבורך? תבדוק את ההבחנה שלך למושג הזה. מה זה אומר עבורך. אני מכיר משהו שאוטנטיות עבורו היא להגיד לבחורה בפרצוף שהיא מכוערת. אוטנטיות לילד מאגדות אנדרסן היא לצעוק שהמלך ערום. עבורי אוטנטיות היא לשאול את זה שמולי האם הוא רואה גם אפשרות אחרת? תבדוק מהי אוטננטיות עבורך, ואחרי שתדע תבדוק את זה בחיים מידי פעם תרחיב ותצמצם את הגבולות. תראה איפה נוח לך איפה אתה מתחמק. העיקר תהיה אמיץ ותקפיד להיות מונע מבחירה ולא מפחד. מקסימום תצליח (כבר אמרתי את זה

? ).

 

[מאמנת אישית8]

לריסטו2

ריסטו 2 היקר. אני מאוד מודה לך על הפירגון למאמנים שבננו . ולעצם שאלתך אני חושבת שאולי ההגדרה "פיצול אישיות " לא הכי מתאימה כאן כי אולי הסיבה שזה קורה זה כי אתה לא שוקל מספיק את הדבר לפני שאתה עונה , אני הייתי מציעה לחשוב על הצעות ורעיונות ו"לספור עד 10 " לפני שאתה מסכים\לא. מה דעתך? הצלחה רבה

 

[denisbarat]

נראה לי שהסיבות שונות

שלום לך risto2, נדמה לי שאין כל קשר בין הדוגמה שהבאת כאן לבין פיצול אישיות. אפילו לא דומה. לדעתי התנהגות זו עשויה לנבוע מסיבות אחרות לגמרי, כגון: 1. חוסר החלטיות. האם אתה יכול לזהות מצבים בהם אתה מרגיש שאתה מתקשה להחליט? אפילו מצבים פשוטים כמו מה להזמין בבית קפה, נניח... 2. צורך לרצות. ייתכן שבהתחלה אתה נוטה להשיב בחיוב על מה שמוצע לך, מתוך רצון שלא לאכזב את הצד השני. ולאחר שאתה בודק את הדברים יותר לעומק אתה מגלה שזה לא מתאים לך, שאינך יכול לעמוד בהבטחה וכדומה. האם זה יכול להיות...? 3. בנוסף להיותי מאמנת, אני גם עיתונאית. לא מזמן עשיתי כתבה בה דובר על כך שיש מספר סוגים של אנשים על פי זמן התגובה שלהם לדברים. ישנם כאלה, שהוגה החלוקה כינה "שכל מדרגות", שלוקח להם זמן להפנים את הדברים, להבין ולהגיב. וכשהם מנסים לענות "אונליין", סוג אחר של אנשים, הרי שלרוב הם מצטערים על כך. לטיפוסים אלו מומלץ לקחת לעצמם את הזמן הדרוש ולא למהר לשלוף תשובות מהשרוול. אשמח לשמוע מה דעתך. בהצלחה, דניס