כמה בדיחות....

[kessem]

כמה בדיחות....

מרוקאי עבר השתלת אוזניים > > >התורם היה כורדי > > >אחרי חודש מגיע המרוקאי לרופא לבדיקה > > >הרופא מתרשם מהאיחוי המושלם ושואל: נו, איך השמיעה? > > >המרוקאי: דווקא שומע מצויין, אבל לא מבין כלום... > > >____________________________________________________________________ > > >אחד הולך לרופא עם כוויות באוזניים. > > >הרופא שואל את האיש: " ממה הכוויות" ? > > >עונה האיש: "גיהצתי ומישהו התקשר > > >ואני הרמתי את המגהץ במקום את הטלפון" > > >מקשה הרופא שואל: " וממה הכוויות באוזן השניה "? > > >עונה האיש: "האידיוט התקשר שוב". > > >____________________________________________________________________ > > > > > >שלוש קרפדות יושבות על גדת ביצה > > >הראשונה אומרת: קוואה קוואה השניה אומרת: קוואה קוואה > > >השלישית אומרת: קוואה קוואה קוואה > > >הראשונה מוציאה אקדח ויורה בשלישית > > >השניה שואלת אותה: מדוע ירית בה ? > > >עונה לה הראשונה: היא ידעה יותר מדי.... > > > > > >אבא קנגרו שואל את אימא קנגרו: > > >איפה ילד קנגרו? > > >היא עונה לו: > > >שיט, כייסו אותי!!! > > >____________________________________________________________________ > > > > > > שוטר תנועה עוצר נהגים לבדיקת מהירות סדירה, באמצע האוטוסטרדה, לאחר > > >עשרות דוחות וקנסות שהוא מחלק לנהגים עבריינים השוטר נתקל במשפחה ברכב > > >ונהג נוסע כחוק ובמהירות המותרת ובו במקום מחליט לתת לו את אות הנהג הזהיר > > > > >ופרס כספי בסך 5000 ש"ח השוטר שואל את הנהג: מה הוא הולך לעשות על הכסף > > >הנהג עונה: אלמד נהיגה סוף כל סוף > > >אומרת אישתו של הנהג: אל תקשיב לו הוא מדבר שטויות כשהוא שיכור > > >אומר הילד שמאחור: אבא, אמרתי לך שלא נגיע רחוק עם המכונית הגנובה > > >השוטר עדיין לא מבין מה קורה והנה הוא שומע קול יוצא מתא המטען במבטא > > ערבי: > > >המאנייק הלך כבר? אפשר לצאת ? > > >____________________________________________________________________ > >

 

[חן (*_*)]

חחח.... ../images/Emo6.gif ועוד בדיחות-

בדירה אחת מצלצל טלפון. "הלו", אומר קול נשי, "אפשר לדבר עם דני?" "לצערי, לא", משיבים לה, "הוא כבר לא איתנו, הוא לא בעולם הזה!" "מה? מה את אומרת?? הוא מת???" "לא", משיבים לה, "יותר גרוע, הוא התחבר לאינטרנט..." ארנב הלך ביער ופתאום מצא לפניו שני אקדחים. הוא התלהב, רץ אל השועל ואומר, "שועל שועל, אני רוצה שתמצוץ לי, ^בום^ - ^בום^, או שאני יורה בך, ^בום^ - ^בום^ !" השועל נבהל ובלית ברירה החל למצוץ לארנב. הארנב התלהב, רץ אל הלביאה ואומר, "לביאה לביאה, תמצצי לי, ^בום^ - ^בום^, או שאני יורה בך, ^בום^ - ^בום^ !" הלביאה נבהלה ובלית ברירה החלה למצוץ לארנב המאושר. הארנב התלהב מאוד, רץ אל האריה ואמר, "אריה אריה, תמצוץ לי, ^פיק^ - ^פיק^, או שאני אמצוץ לך..." פרסי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו. כשכולם רכונים לשמוע את מלותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?" "כן", עונים לו בני המשפחה. הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?" "גם הוא כאן", עונה לו מישהו. "ואיפה רחל ויעקב?", שואל הקשיש. ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה." אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז למה, לכל הרוחות, האור בשירותים דולק???" פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם. "רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה. הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה. "רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?" צייר אחד צייר דוגמנית עירום בסטודיו שבביתו, כאשר סיים לצייר הוא הציע לה לשתות כוס קפה. הדוגמנית נענתה בחיוב. היא לבשה חלוק והלכה אחריו למטבח. כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית. הצייר נבהל ואמר לדוגמנית בהיסטריה, "אני לא מאמין, זו אישתי! מהר תתפשטי..." בכל מדינה כותבים ספר על הכבשה במבט שונה: 1. הספר הצרפתי - חיי המין של הכבשה. 2. הספר האמריקני - איך לייצר כבשים גדולים יותר ונוצצים יותר. 3. הספר היפני - איך לייצר כבשים קטנים יותר וזולים יותר. 4. הספר האנגלי - כבשים שצדתי בספארי. 5. הספר הפיני - מה חושבים הכבשים על העם הפיני. 6. הספר הגרמני - מבוא קצר לכבשים, כרכים 1-6. 7. הספר הוולשי - הכבשה והשפעתו על השפה והתרבות הוולשיים. 8. הספר האיסלנדי - איך להפשיר כבשה. 9. הספר השבדי - איך לשלם פחות מיסים באמצעות כבשה. 10. הספר השוויצרי - המדינה שחניבעל עבר בה עם הכבשים שלו. 11. הספר הישראלי - הכבשה והבעיה היהודית.

 

[גחלילית זוהרת]

חחחחחחחח

זה טוב! מייד רשמתי לי כמה שיהיה מה לספר לחברים והנה כמה נוספות ישנם אנשים בגואם (אי באוקיינוס השקט) שהעבודה שלהם, במשרה מלאה, הוא להסתובב בכפרים ולבתק את בתוליהן של בתולות צעירות, אשר משלמות להם על הזכות ‏לקיים אתם יחסים בפעם הראשונה... הסיבה: בחוק בגואם, אסור בפירוש לבתולות ‏להתחתן. (בואו נחשוב על זה לרגע: האם יש עבודה במקום אחר בעולם שאפילו מתקרבת לזאת?) >‏ בהונג-קונג, אישה נבגדת יכולה, על פי חוק, להרוג את בעלה הנואף, אבל מותר לה לעשות את זה רק עם ידיה בלבד. את המאהבת של הבעל, מותר לה להרוג בכל דרך שתחפוץ. (או,איפה הצדק?) >‏ מוכרות חשופות חזה חוקיות בליברפול, אנגליה - אבל רק בחנויות לדגים טרופיים. (כמובן!) ‏בקאלי, קולומביה, לאישה מותר לקיים יחסי מין רק עם בעלה, ובפעם הראשונה שזה קורה, אימא שלה חייבת להיות נוכחת בחדר כדי לצפות באקט. (גורם לך להצטמרר מהמחשבה.) > בסנטה קרוז, בוליביה, זה לא חוקי שגבר יקיים יחסי מין עם אישה ובתה באותו זמן. (אני מניח שזאת הייתה בעיה גדולה מספיק בשביל שהם יחוקקו את החוק הזה?) > במרילנד, זה לא חוקי למכור קונדומים ממכונות אוטומטיות, למעט יוצא דופן: אמצעי מניעה יכולים להימכר במכונות אוטומטיות רק "במקומות בהם משקאות אלכוהוליים נמכרים לצריכה במקום." (האם זאת מדינה נפלאה או מה? לא נפלאה כמו גואם!) > לדפוק את הראש בקיר שורף 50 קלוריות לשעה. (מי מתנדב לדברים האלה?) רק טוב!!!

 

[קונן היפה]

קסם כפרה.............

רוצים לשמוע חוויות מתאילנד,משהו אמיתי. למשל על מסג' מעניין. איז זה התבצע על מיטה,על הרצפה? באיזה שמן? את יודעת,דברים מחדר ההלבשה,סודות וכאלה......

 

[kessem]

חווית האוכל בתאילנד

הרבה שום ופלפל המון חריף, אבל גם המון תפל. פלפלים קטנים מאד זדוניים חריף בלשון ובעוד מקומות שונים. נדיבות רבה של מיץ לימון שמוסיף טעם חמצמץ וחריף המון המון. רוטב דגים שטובל במליחות ממפרץ סיאם ועד סוף המלכות. אוסף צבעוני של ירקות בשלל צבעים פירות עונה עסיסיים – כמה טעים! עוף ודגים , חזיר ובקר מבחר מגוון מהיום עד מחר. הספגטי הוא תוספת מערבית, אגב אבל לא החרגול,המקק והחגב... האורז הוא מעדן עיקרי כמובן שמוגש במבחר די מגוון. האורז הדביק, והקאו הום מאלי הקאו ג'או והיסמין הריחני לא נורמלי. הבטן מתהפכת לכל תייר ממוצע הקיבה מתנפחת ממש כמו ביצה. הנודלס מנה מקומית לכל תאילנדי רוגע מצוי בכל הגדלים,אתם יודעים,כי הגודל כן קובע! מסעדות הקארי והראן קאו טום פתוחות לקהל במשך כל היום. מסעדות גורמה עם סמל הקערה הירוקה ואוכל מוגש בקערה עמוקה. מסעדות צמחוניות עם שלטים ירוקים ממוספרים האוכל מוגש עם מזלג וכף ליד. אטריות ושאר דברים עם מקלות בצד אורז דביק מגולגל לכדורים קטנים. ומזלג בתוך הפה נחשב מעשים מגונים וארוחת קנטוק סמוך לשולחנות נמוכים. ומלצרים בתלבושות עממיות מגישים מרק ואורז וירקות מטוגנים עוף ובשר על כלים מרכזיים. רקדנים,רקדניות ותזמורת ליווי סיפור מחזה, אך איזה בילוי.

 

[קונן היפה]

קסם,קסם קסם!!!

קראתי וקראתי והתכוננתי,ועוד פעם קראתי,והמשכתי לקרא וחשבתי שהנה עוד מעט זה יגיע,וכלום נאדה. מסג' קסם,מסג'. למה לא ספרת לנו על המסגי'ם? שלשה ימים לא ישנתי וחכתי לתיאור המסג',ועל מה כותבת הגיברת? אדיוס סנטוס! על אוכל היא כותבת. אם ככה,אז אני אספר לכם על מסג' שעשיתי בתאיילנד.

 

[גחלילית זוהרת]

שאני אבין

קסם, את אכלת חגבים??? ג'וקים????? ואת אחיי הצרצרים?? אללי לי - היה לך טעים?? רק טוב!!!

 

[kessem]

קונן היקר...סודות זה רק באוזן

 

[קונן היפה]

קסם,מכפ'ת לך..............

לא אכפת לי שתגלי כאן איך היו המסג'ים. רק אני רואה.