כזה עוד לא היה

[מיקה האחת10]

כזה עוד לא היה

בתקופה האחרונה התחלתי קשר עם נשלט מנוסה, ואנו מדברים על מפגש סשן בקרוב. כידוע, לכל נשלט יש גבולות כאלה ואחרים, חלקם לגיטימיים יותר וחלקם פחות. לאחרונה אמר לי הנשלט שמבחינתו סקס אוראלי שלו אלי או פייס סיטינג הם גבולות, למרות שהוא מאוד מאוד רוצה להעניק. האמת? אני ככ מופתעת שנותרתי ללא מילים! חשבתי שהוא צוחק אבל מסתבר שלא. הוא אפילו הציע לעשות זאת כשאני בתחתונים...אני שולטת שנים רבות ומעולם לא נתקלתי בגבול שכזה. אני חייבת לציין שהוא מוצא חן בעיני וזה הרבה יותר מהדדי, הוא כבר אמר שהוא מאוהב בי. אין לי פתרונות, ואשמח לדעתכם/ן המלומדה.

 

[newcharm]

יש גבול שהוא לא לגיטימי?

השאלה היתה כללית/עקרונית כמובן. ספציפית - מי הוא בכלל שלא ילקק לך איפה שרק תגידי?? חצוף.
&nbsp

 

[מיקה האחת10]

חוצפה?

לא יודעת אם זו חוצפה, אבל זה מאוד תמוה...באמת שלא שמעתי על גבול שכזה.

 

[newcharm]

כן, צחוק בצד זה כנראה מאוד לא שגרתי

 

[חניתה דרלינג]

שמעתי לא פעם על ההיפך-

נשלטת שלא יורדת. לרוב זה גבול רך.
איך זה אצלו?
הייתי מתייחסת לזה כמו לכל סקס - כלומר, האם היית נשארת עם גבר שלא יורד לך?

 

[מיקה האחת10]

חניתה יקירה

גמני שמעתי על ההיפך, ולדעתי מעט השולטים (גברים) שהיו מסכימים להחזיק נשלטת שלא מסכימה לרדת להם. אני ממש לא יכולה לעשות השוואה בין סקס רגיל לקשר שליטה. זה ככ לא דומה!העוצמות והריגוש והמקום המנטלי וכמובן הפיזי כה שונים...

 

[חניתה דרלינג]

לא רק שולטים...

היו אינספור דיונים בפורום סקס או בינו לבינה בהם גברים אמרו שלא יישארו עם אשה שלא תרד להם... גם נשים אמרו את זה לגבי גברים.
דווקא בגלל העוצמות והריגוש יש לבדס"מ יתרון (לדעתי) - כי גם בלי הענקת מין אוראלי יש אינספור דרכים להתענג. שלא לדבר על זה שמתיחת גבולות זה עונג בפני עצמו

לגבי ההשוואה בין סקס ובדס"מ - זה היה רק כדי לתת איזושהי דרך הסתכלות אחרת על זה ולשאול עד כמה זה בעצם קריטי לך אצלי אין הפרדה בין השניים, אבל מכיוון אחר

​

 

[A לוןA]

אכן גבול ייחודי

שאלת אותו למה? מה הסיבה? האם זה גבול קשה או רך? (ז"א- זה משהו שהוא לא רואה את עצמו עושה בכלל או שנגיד הוא צריך להרגיש קירבה אינטימית ורק אז יכול לרדת?)
והאם זהו גבול שהוא מבחינתך deal-breaker?

 

[מיקה האחת10]

שאלה טובה

הבנתי ממנו שהוא חושש מבחינה בריאותית. (מי שישמע, אני זונת המדינה), אבל נעזוב את זה. הוא מאוד מאוד משתוקק לזה, יתכן שזה סוג של מחסום שניתן להתגבר עליו בזמן אמת, אינני יודעת. יש כמובן תחומים רבים ביחסי שליטה, אבל מלבד ההנאה העילאית המנטלית שלי, חשובה לי גם ההנאה הפיזית שלי. האם לשבור את הקשר בגלל זה? זו בדיוק הדילמה שלי. כאמור, הוא מוצא חן לי ולכן אני עדיין לא יודעת מה לעשות.

 

[A לוןA]

אם החשש שלו הוא בריאותי

וזו מערכת יחסים מונוגמית- אפשר, אחרי תקופה, לבצע בדיקות STD הדדיות (מומלץ לבצע גם סתם ככה, בלי קשר)- ובכך להוריד את המחסום הזה. את צריכה לברר איתו אם זה גבול קשה/רך (כמו שהצעתי בהודעה הקודמת), האם הוא ירד לאחרות שהיה איתן- ואיזה מחסומים צריך לעבור כדי שזה כן יקרה. אם לא- וזה משהו שנורא חשוב לך- אולי זה גבול שאת לא יכולה לחיות איתו.

 

[מיקה האחת10]

ללא קשר אליו, עברתי בדיקה

לפני כמה חודשים והכל תקין. הבנתי ממנו שהשולטת האחרונה שהיתה לו, היתה לפני מספר שנים לא מועט והוא כן ירד לה. אני לא חושבת שזה משהו אישי בגללי (לשלילה) כי אני רואה את התגובות שלו, הוא מתלהב ורוצה ואפילו קצת מאוהב...

 

[A לוןA]

אישית

עם כל המחמאה שזה נותן לאגו, להגיד למישהי שאתה מאוהב בה לפני שנפגשתם... נשמע לי קצת לא רציני. לי זה נותן הרגשה שהוא התאהב בדמות שלך שיש לו בראש ולא ממש בך- אבל אולי זה רק אני.
בקשר לעניין הספציפי הזה- הייתי במקומך שם את הקלפים על השולחן. אומר לו שאם זה משהו שהוא מבחינתו יהרג ובל יעבור- אז זה מאוד בעייתי מבחינתך, מכיוון שזה חלק מרכזי וחשוב בהנאה שלך- אבל אם זה משהו שתוכלו לעבוד עליו יחד- אז יש על מה לדבר.
לקבל את הגבול הזה כשמראש את מתכננת לשבור אותו ואם לא ילך להיפרד- נראה לי קצת לא הוגן
(מצד שני חשוב לנסח את זה כך שזה לא יראה כמו אולטימטום של "או שאתה יורד לי או שלא יהיה כלום"- כי אז את מעמידה אותו עם הגב לקיר וגם ההסכמה- אם תהיה שם- תהיה תחת אילוץ. מי אמר שקל התפקיד הזה?)

 

[מיקה האחת10]

התאהבות וירטואלית

זה כנראה מה שקרה לו. ברור שזה לא הכי רציני, בעיקר כשזה מגיע מפיו של גבר בן 44. בכל מקרה, ההתאהבות - למרות שזה ליטוף לאגו - ממש לא האישיו. לא נראה לי שמבחינתו זה ייהרג ובל יעבור, אבל אין ספק שזה מצריך שיחה רצינית ועמוקה.

 

[Whip]

לפתח את הקשר

לדעתי לא שווה לשבור קשר טוב בגלל זה, אלא שווה להתחיל אותו, להעמיק אותו, להכיר ולבנות בסיס של אמון וקירבה, ואז לנסות לשבור את הגבול בהסכמה
אם עדיין יש אי הסכמה, אז אפשר לומר בלב שלם שניסית, ו..צ'או.

 

[מיקה האחת10]

אולי

אני צריכה עוד לחשוב על זה.

 

[חניתה דרלינג]

מה גם שיש כ"כ הרבה דברים אחרים ונוספים שאפשר לעשות מלבד מין אוראלי...
לפסול מישהו אך ורק על זה תמיד נשמע לי קצת רדוד.
&nbsp

 

[מיקה האחת10]

ובדיוק בגלל זה

אני לא פוסלת על הסף

 

[חניתה דרלינג]

 

[Whip]

גבול שהוא מאד מאד רוצה להעניק?

אז מה מונע בעדו? אפשר לשוחח מה מפריע לו להעניק את זה ולראות אם יש פתרון.
אולי זה רק בגלל שזאת התחלה והוא מעדיף שתהיה היכרות עמוקה יותר, אולי פחד ממחלות, אולי רתיעה מריחות...
&nbsp
כל גבול הוא גבול לגיטימי
לנשלטים יש זכות לשים גבולות, לשולטים - זכות להחליט אם לשלוט בגבולות הללו.
&nbsp
לא פעם גבולות נפרצים בהסכמה, לאחר היכרות וביסוס האמון.
במקרה של "גבולות, למרות שהוא מאוד מאוד רוצה להעניק", זה נשמע כמו סוג כזה של גבול, אבל רק שיחה כנה יכולה לבאר את הסיבות לרתיעה\סירוב שלו.

 

[מיקה האחת10]

כן, מאוד רוצה להעניק

וכן, שוחחנו על כך אבל לא לעומק. אנו מתוכננים לשוחח על כך כשניפגש, וזו תהיה שיחה מקדימה לפני סשן. אני לא יכולה ללחוץ אותו לקיר בקטע הזה. כלומר, אני יכולה אבל לא רוצה. אני רוצה לרכך אותו ולתת לו להגיע למסקנה שהשד באמת איננו ככ נורא. בדיוק ההיפך הנכונות שלו גורמת לי לחשוב שבסופו של דבר זה יסתדר. ואתה צודק - כל גבול צריך לכבד, אבל בגבול כזה טרם נתקלתי...