כבר כמעט שנה

כבר שנה

איש אמוציונאלי יקר,
קוראת את הפוסטים ומבינה דבר אחד מהותי וחשוב - אתה מצוי בפוסט טראומה ...תגובותיך אופייניות אך קמעה מוקצנות (לא שופטת), רק מביעה התרשמות.
עליך לקבל בהקדם עזרה, אם תבחר לעזור לעצמך.
כפי שאתה מבין מהאנשים המדהימים המצויים הפורום זה שכולנו מתמודדים עם האובדן- כל אחד עם אובדנו הפרטי.
לטעמי בקורים תכופים בבית הקברות אינם מועילים, ואינם מסייעים..תבחר בחיים לא במוות.
הארוחות המשפחתיות והקשר עם המשפחה מומלצים ביותר , השמירה על האיחוד והייחוד המשפחתי תורם לבריאותך הנפשית ואני שמחה שלקחת חלק בבישולים ואינך מוותר על כך.
מדוע אם כן בחרת לוותר על השאר על עבודה לעומת בהייה במחשב, התעסקות יתר בצילומים של ביאטריס ... תחשוב מה זה עושה לבתך וליתר המשפחה .אני בטוחה שהם אינם מעיזים לומר לך דבר על כך, אך חושבים אחרת בליבם.
תבחר לחיות לצד האבל ומבטיחה לך שזה יקרה בהמשך ..מניסיון שלי כול זה קשה , זה מטלטל אבל תזכור שזה אפשרי.
תשתדל לעשות למען עצמך..תחשוב על דבר אחד שאהבת לעשות , נהנית לבצע עבור עצמך..לא עם זוגתך!
משהו אחד פעם בשבוע או יותר מכך.
כוונתי היא שתחזור לחיות .
דווקא מהמקומות הקשים בחיינו אנו לומדים לצמוח ..שוב מנסיוני.
יש לי אמירה נורא קשה אבל אני אומרת אותה כי אני באמת מאמינה והיא:
אני מודה לבעלי ז"ל שבמותו טרף לי את הקלפים של חיי מחדש...ובחרתי לחיות מחדש...להנות..
מתנצלת מראש אם דבריי נשמעים קשים אך אין לי כוונה אלא רק לחזק אתכם ולומר לכם תהיו אופטימיים ...
שולחת ל חיבוק ענקי ומאחלת לך בהצלחה .
שלך אתי
 
תודה אתי

אני מודע היטב למצבי, לתגובותי ולמה שעלי לעשות או לא לעשות.
מסכים עם הכל.
אבל ... חיי קצת יותר מורכבים.
בשלב הזה עשיתי את בחירותי. אני מודע להשלכות. מקווה שלמרות שזה נראה בלתי אפשרי - זה בסוף יצליח לי.
אם לא, תמיד אוכל לחזור למסלול "הסטנדרטי" שאינני רוצה בו כלל.
בינתיים, אני משקיע כולי במאמצים למשהו שאליו אני כמה ומייחל. זה מאד מעייף ועם סיכויי הצלחה שואפים לאפס. זה אני.
 
כבר כמעט שנה

בסוף שבוע הבא אזכרה.
שנה ללכתה של ביאטריס היפה, החכמה, העוקצנית, מלאת החיים. ללא ספק - אהבת חיי.
עד לשניה שהיא מתה הייתי חזק. התמודדתי עם הטיפול הממושך וקורע הלב מתוך תקווה, גם כשכבר אזלה כל תקווה.
היא היתה נוכחת. הנוכחות שלה נתנה לי כוחות אדירים.
ושניה לאחר שמתה - חרב עולמי. היא היתה כל עולמי. מילולית.
התחיל הכאב הנורא. ואחריו הכעס שהפך לכאב גדול והתפרץ להתקפי בכי מרים.
והתחילו המועקות הקשות. ושוב כאב וסבל בלתי נסבלים.
ניסיתי פסיכולוג לא מוצלח. ניסיתי כדורים. כל אלה לקחו ממני את התחושות שלא הייתי מוכן להפרד מהן. פרשתי מהם מהר מאד.
הכאב הפך ליישות בחיי שבלעדיו אין לי משמעות. מעל שלושים שנה עם אישה. זה כבר עמוק בתוך הלב. יש שם שורשים.
ויש את הסיפור עם אנסטזיה. אהבה גדולה. אהבה שלא תמומש לעולם. אהבה שבאה מתוך אהבה.
ועכשיו אני כאן אחרי שנה. עדיין עם הבכי, עדיין עם הבילבול, עדיין מחפש משמעות.
ועכשיו אני נלחם בייאוש הגדול. מה שהיה לא יחזור. כל כך חסר האהבה והחום.
רוצה עוד מאותו הדבר שהיה. ואין.
למדתי לבשל למשפחה. משפחה קטנה נורא. בן, בת, גיסה, חותנת וגם החבר של הבת.איכשהו, למרות שמעולם לא בישלתי, זה מצליח לי.
אני מבין את מה שהבינה גם ביאטריס, אשתי, שחיי משפחה מתחילים בארוחות משפחתיות. ואני אוהב אותם כל-כך וצריך אותם כל-כך. צמוד אלי ושלא יברחו לי.
חוזר לעבוד. לאחר כ 10 חודשים שרק בהיתי במחשב ולא הייתי מסוגל לעשות כלום, חוץ מאשר לבכות.
מוקף בתמונות של ביאטריס. שמתרבות עם הזמן. המרתי את כל סרטי הצילום הישנים למדיה דיגיטאלית ועכשיו הכל במחשבים שנמצאים בבית, בעבודה אצל הבת, אצל אנסטזיה הגיסה.
בפוטושופ אני מוציא את ביאטריס בגודל מלא ונותן להדפסה. בבית המזנון והפסנתר כבר מלאים. בעבודה על המחשב ועל הקירות מתחיל להתמלא.
אני מבין היטב את המשמעות של יצירת המקדשים. אבל אני חייב להמשיך ולראות אותה. והיא מחייכת אלי. אני משוחח איתה חדשות לבקרים.
פעמים רבות אני מרגיש בנוכחות שלה. יש לה כנפיים ענקיות והיא עוטפת אותי כמו תינוק ואני שוב מרגיש את החום שכל-כך חסר בחיי. לא, לא השתגעתי.
התחושות והרגשות מאז שנפטרה התעצמו לדרגות שלא הכרתי קודם. מעולם לא אהבתי כל כך. את ביאטריס ואת אנסטזיה.
אהבות שמביאות לסבל קשה.
בראשי הכל ברור. אני יודע מה ומי אני רוצה. יודע מה ומי אני לא רוצה. וזה מכאיב נורא. אני עדיין לא מוותר.
כל שבוע מבקר בקבר שלנו. שוטף, מחליף פרחים, מתייחד ומדליק נר.
וכל הזמן, כל הזמן - לא מפסיק לחשוב על אהבתי. אובססיה.
זה לא נראה טוב. זה לא הולך לשומקום.
אני אלמן.
 
איש יקר ואהוב

למדתי שהכתיבה עושה סדר בנשמה הכואבת
אפילו יש משורר שכתב " מוציא כאב" נדמה לי אהוד בנאי
אבל בתקופה שכתבת הכתיבה הקלה עליך ,
אני פה ומבטיחה לקרוא להגיב לכל מה שתכתוב
יודעת שדרך הכתיבה שלך יש הקלה בנשמה הכואבת שלך
 
הלב אמר להכנס עכשיו

ידעתי שתחזור לכתוב משהו מהלב שולחת לך ים של כוחות וחיוק ענק
בטוחה שאתה חש ופועל תוך אהבה שלא ידעת שהיא נמצאת בתוך הלב שלך
ועכשיו היא התפרצה החוצה , אתה אוהב את ביאטריס היפה ואת אנסטסיה הבלתי מושגת
אוהב את שתי האחיות הנוכחת ואת הנעדרת שנמצאת עמוק בליבך
שולחך לך ים של אהבה לעטוף אותך ברגעים הללו שהכאב מתגבר
אכן אלמן הוא ההגדרה למצבך , כי נפטרה אהובתך ואתה מלא באהבה אליה
המילים שלי באים לחבק אותך בחום וברוך , אני יודעת שאתה צריך את החיבוק והכתף החמה
שתוכל לנוח קמעה בדרך של חייך , אולי לחשוב איך חוזרים לעבודה כדי שיהיה בשביל מה לקום בבוקר
 
כמה קר פה

תודה נסיכה. ידעתי שתגיבי.
ואכן חסר החום והאהבה והרוך והחיבוק הפיזי. אני חי בקור נוראי. הכל הזוי. לא ממשי.
חסר הביחד. הזוגיות.
אני שורד. עושה כל מה שצריך. לא מוותר. זה מאד מעייף. בביית אני מכבס, מסדר, מגהץ, מבשל, מגיש, שוטף כלים, מטפל בעציצים שקניתי.
והביית נקי ומסודר. כמו שביאטריס אהבה. והיא ממלאת את הביית בנוכחותה החסרה.
עדיין תלויים בחדר השינה בגדיה האחרונים. לא נוגע. לא מזיז כלום. לא מסוגל.
והכל בראש. הכל תלוי בי. בבחירות שלי. אני יכול לעשות כל מה שאני רוצה....
 
שולחת לך קרן אור לחמם את הבית

והעיקר לעטוף אותך בחום של החיים
וים של כוחות להמשך לעשות למענך ולמען המשפחה המיוחדת שיצרה ביאריס יחד איתך
מקווה שאני מפה מצליחה לשלו לך כוחות להמשיך בשגרה של הבית החם שהיא הקימה איתך
שם אתה מוגן ועטוף במה שביאטריס הכינה למען המשפחה
 
למעלה