כאן נמחקה הודעה

[איש המערות]

כאן נמחקה הודעה

על ידי הנהלת הפורומים משום שלא עמדה בתקנון הפורום

 

[seven]

רצוי מאד להחליף אוירה

אם אתם יכולים להרשות לעצמכם נסיעה לנופש זה יכול לעזור, במיוחד אם היא טוענת שנמאס לה מהבית. במקום אחר תנסה להגעי לליבה ולשוחח על הדבר האמיתי שמציק לה, אולי תנסה לברר אם נותרה בה אהבה ואם יש על מה לעבוד. המון הצלחה, לא קל בכלל אבל שווה את המאמץ אם אתה אוהב אותה

 

[סולו]

סבלנות

סבלנות, סבלנות וסבלנות. יש פצעים שלוקח להם שנים להרפא. נסה להיות אמפתי, חביב וסבלן (זה כמובן לא כולל להיות סמרטוט!!) כך שכשהיא תוכל, היא תרצה לחזור לחיקך החמים והבטוח. צ´ופר כמו סופשבוע זוגי איתך, או לחילופין עם חברה טובה שלה (מה שירגיש לה יותר נעים) עשויים לעזור... נכון שזה קשה, אבל יש דברים שהזמן נחוץ להם. בהצלחה.

 

[איש המערות]

תודה על ההתיחסות

אכן, רציתי לצאת לסוף שבוע, ודחינו מכל מיני סיבות (או תירוצים). בשבת קרובה נצא וזהו, בלי דחיות, ויהי מה. אני גם מתכנן יציאה ארוכה יותר בחנוכה, להתרעננות ממשית. נקווה שיעבוד. ונראה גם איך נוכל להחליף דירה. זה לא פשוט ופעולה כזו מהווה גם היא מבחן לזוגיות. תודה בכל אופו, התעודדתי.

 

[karin45]

לא קל לחזור לסדר יום....

לפני מספר ימים אתה כתבת לי והיום אני כותבת לך... לא קל לחזור לסדר יום אחרי תקופה ארוכה של נתק, אבל אתה הוא זה שצריך לעודד את השיחות, לפרגן ולעזור לה לחזור אליך. ברור שעדין היא מתגעגעת להוא מהצ´ט (כמו שקראת לו), אך הוא זה שעזר לה להתמודד בבדידות כשאתה היית עסוק במקום אחר, זה ייקח לה זמן אבל שוב אתה הוא זה שצריך לעזור לה לצאת מזה (אם באמת היא רוצה). בקרוב יש לנו יום נשואין ויוצאים לסוף שבוע ארוך, אולי זה יעזור... אולי גם אצלכם...

 

[איש המערות]

קארין, המון תודה

אני יודע זאת. אם תסתכלי בכרטיס האישי שלי, בחרתי בציטוט "שבע יפול צדיק וקם". אז נפלתי שוב, הושיטו לי יד ואני חושב שהצלחתי לקום. אני מעודד אותך באותה לשון ומאחל לך, כמו לי, חיים של אהבה.

 

[איש המערות]

ורציתי להתייעץ איתך מחוץ לפורום.

שלחתי לך הודעה דרך שירות המסרים של הפורומים.

 

[karin45]

רק עכשיו ראיתי....

ואין לי מושג איך מגיעים לשירות המסרים... ביי

 

[איש המערות]

בפס הכחול בראש ההודעות, בצד שמאל

כתוב לך שיש לך הודעה חדשה. תלחצי על השורה. תפתח לך תיבת הודעות. משם זה צריך להיות פשוט. אם לא הסתדרת, מצאי את המייל שלי בכרטיס האישי (את לוחצת על הכינוי שלי) ושלחי לי מייל. אני ממתין ומקוה שתצליחי.

 

[zvika5]

לאיש המערות

שתי עצות לי אליך: ראשית תאמין באמונה שלמה (אבל שלמה) ללא שום ספק שהיא תחזור אליך,אל תחשוב בכל על אפשרות אחרת וכך זה בעצם מה שתקרין לה, התנהג איתה באהבה כפי שאתה ורק אתה יודע ומתוך אמונה, אל תנסה יותר מדי שיחות (לפעמים זה יוצר דווקא), יחד עם זה תלמד להקשיב לה כשהיא מדברת איתך, לשמוע מה היא אומרת, לא מה אתה רוצה לשמוע. הצעה שניה - קרא את הספר "כיצד אחד מכם יכול לקרב את שניכם זה לזה" מחברת סוזן פייג´. זהו ספר נפלא שעושה נפלאות בתוכנו. הצעה נוספת - אף פעם אל תתיאש ואל תפחד. מה שאתה מפחד ממנו זה מה שתקבל כפי שנאמר "מה שיגורתי בא לי" בהצלחה והרבה אושר צביקה

 

[איש המערות]

שמעתי פעם אמירה חמודה

שאומרת בערך ככה: "זה שאתה פראנואיד, עדיין לא אומר שלא רודפים אחריך". מכל מקום, אני מרגיש יותר בטוח והתאוששתי. תודה על העידוד.

 

[אורית אורית]

מרחב מחיה

אתה מעודד מכל ההודעות אולם עוד דבר אחד אומר, תן לה מרחב מחייה את תסתובב בין רגליה כל היום , ורק הייה קשוב לה כשהיא מדברת, וכשהיא שותקת הייה קשוב לתנועות גופה. ישנם מקרים שאחרי עלייה גדולה ישנה עייפות ואז באה ירידה, הירידה לא תמיד היא לצורך הדרדרות לפעמים בכדי לצבור כוח לעלייה מחודשת מחזקת אותך ומקווה בשבילך

 

[shmixer]

הדירה המחורבנת

זה סתם תירוץ. אם הדירה הזאת מחורבנת, גם הבאה תהיה מחורבנת, אפילו יותר מחורבנת מהנוכחית. אז חבל לך על הזמן בעניין הזה. מה גם שהטראומה במעבר דירה רק תדרדר את המצב עוד יותר. הערה:את כל הנ"ל למדתי בדרך הקשה - מנסיון אישי.

 

[איש המערות]

הדירה באמת מחורבנת

וזה באופן אובייקטיבי. צריך רק לא להסחף עם הדירה הבאה ולבחור בשכל וזה קשה. את הדירה הזו קנינו בחיפזון ואכלנו אותה. אני מסכים שדבר גורר דבר, הרגשה רעה גורמת הזנחה ואז הדירה עוד יותר מחורבנת ונותנת תירוץ למה הזוגיות בזבל, אבל שינוי מכניס ריענון וכרגע זו מילת מפתח. אני מקווה שבגישה כוללת נשפר גם את הזוגיות וגם את איכות החיים הפיזית בבית.

 

[ברונטית]

האם חשבת

על אפשרות להשכיר את דירתכם ולשכור דירה בסביבה אחרת, דירה שתמצא חן בעיני שניכם? גם אם הדבר כרוך בהוצאה של עוד 300$-200 לחודש - לא נראה לך שווה? והיה ונכונים דבריהם של שני קודמי, עדיין מה יש לך להפסיד? אבל... לא לפני שאתה פותר את הבעיה של "לישון בסלון"... אם מדובר בלילה או שניים- ניחא. כשזה הופך להיות ה"נורמה" - אותי זה היה מדאיג.

 

[איש המערות]

כן, אבל...

יש לה אידיאה פיקס שהיא לא תגור בדירה שכורה - "לא מתאים לגילה ומעמדה". כך היה גם לפני 10 שנים כשעברנו לדירה הנוכחית, בחיפזון. זה חלק מההתלבטות שלי ומפריע לי גם היום.

 

[איש המערות]

לישון בסלון

אכן, בחירתה לישון בסלון מדאיגה אותי וזה מה שבעצם שבר אותי כשכתבתי את ההודעה. ביקשתי ממנה שנפנה לייעוץ יחד, אבל היא מתנגדת. אני לא יודע אם עלי להעמיד זאת כתנאי כי אני לא רוצה לבוא מעמדה של הפעלת כח. יחד עם זאת המצב איננו בריא ואני מאד מתייסר ונבוך בעניין.

 

[ברונטית]

צר לי איש המערות

אינני מומחית גדולה, ואף לא צריך להיות כזו כדי להבחין בסימפטום אצל אשתך... כי מה שרואים מכאן לא תמיד רואים משם... לי נראה שאשתך מתבצרת. אם זכור לי נכון, הרי שחשפת שהיא מנהלת שיחות וירטואליות, ומכאן החלו הדברים להתגלגל. התנהגותה - כהתנהגות ילד שאילצו אותו לוותר "מרצון" על צעצוע אהוב. למראית עין - הוא ויתר. אך בתוכו - הוא ממורמר, וניכנס למצב של "אנטי".| "לא רוצה לאכול" "לא רוצה להתרחץ" "לא רוצה ללכת לישון". ואפילו- "לא רוצה שוקולד"... פשוט - לא משתף פעולה, ומעבר לזה - לא יעשה שום דבר שעשוי להסב טיפה של אושר להוריו. אשתך - מתנהגת בהתאם. אם היא מסרבת ללכת ליעוץ, עליך לעשות זאת בלעדיה. וצר לי שהיה עלי לומר את דעתי בדרך כל כך בוטה וכואבת. אתה קצת נלחם בטחנות רוח. פנה לעזרה כדי שייקנו לך כלים להתמודד. בוקר טוב שיהיה לך.

 

[המוסקיטר האחרון]

יש עליות בירידות..

איש מערות יקר, צר לי לשמוע שהתרוממות הרוח שלך הייתה זמנית. זה מזכיר לי שיר ישן של דני סנדרסון ששר "יש עליות בירידות" אני מתרשם, שמערכת היחסים שלכם נמצאת בהתדרדרות מזה זמן רב. למרות שלפיעמים יש עליות במערכת היחסים המזכירות את הימים הטובים, הסך הכל לא מעודד ונמצא בירידה. אני חושב שאתה צריך להסתכל על הכל מ"למעלה" ולנסות לשנות את המגמה. לא לשמוח עד לשמיים על כל שיפור קטן, לא להכנס לדכדוך על כל התדרדרות זמנית. אנו מדברים כאן על השקעה לטווח הארוך. בזוגיות, צריכים להיות רצים למרחקים ארוכים אסור להתייאש מכל נפילה קטנה! רק תדאג... שהמרחק שלך מהמוביל לא יהיה בלתי ניתן להשגה. בהצלחה

 

[איש המערות]

או ירידות בעליות.....

מוסקיטר יקר וכל החברים שלום. רציתי להבהיר שההתדרדרות בינינו התמשכה שנים, עם עליות בירידות אבל סה"כ בירידה, עד שקלטתי שהגיע רגע האמת והחלטתי דוקא לנסות מחדש ולשנות את הגישה שלי באופן בסיסי (ועברתי תהליך מאד מורכב עד שהצלחתי). האמת, היא היתה מאד מופתעת וקיבלה בשמחה את השינוי, ואפילו היתה התרוממות רוח גם אצלה. באותו שלב, כשהתחלנו לדבר סוף סוף על הדברים האמיתיים, היא הביעה חשש שאולי לא נצליח ובעצם הביעה פחד מאכזבה נוספת. אמרתי לה שאני מודע לכך שיהיו לנו גם עליות וגם ירידות, אשר חלקן יהיו כואבות. אבל הדבר החשוב הוא להיות מודעים לכך, להתחזק, ולהביא לכך שסה"כ ירידות יהיו פחות מסה"כ עליות, כך שהמגמה הכללית תהיה בעלייה (כמו בורסה טובה - אולי דוגמא לא כל כך מוצלחת). אם אני מסתכל היום, הרי שהיינו בשפל יותר עמוק מאשר עכשיו וגם אם ההחלטה מצדה ללכת איתי במהלך הינה איסטרטגית ולא רגשית, אני מקווה שעם הזמן היא תיפתח אלי יותר. אסור לשכוח שגם במהלך ההתקרבות היא נפגעה כאשר חשפתי בפניה שעקבתי אחריה ואני יודע על הקשרים שניסתה להסתיר ממני, וכעת היא משוכנעת שאני עומד מאחורי הפסקת הקשר איתה מצידו (לפחות לפי מה שסיפרה לי כך המצב), מה שבהחלט מפריע לה אם היא מתגעגעת לקשר הזה (ואני יודע שהיא מתגעגעת). יש חידה חמודה, על חילזון שמטפס על עמוד וביום עולה שני מטרים ובלילה מחליק אחורה מטר אחד. אני מקווה שבסה"כ אנחנו בירידה זמנית ונשנה מגמה בקרוב. בסה"כ אני משתדל לשמור על אופטימיות ולא ליפול ברוחי.