יש קיפוח? אין קיפוח?

Rinattt

New member
יש קיפוח? אין קיפוח?

כשיש קיפוח בין הבנות שלי אז זהו... אין יותר לראות אותן
כשהייתי חדשה במערכת, עדיין פרודה, הוא לקח את הפייבוריט שלו האמצעית ואת הגדולה השאיר לי, הקטנה הייתה בת שנה גם ככה ישנה, אז השארתי את הקטנה עם סבתא שלי ולקחתי את הגדולה לטייל עם חברות חייכתי וצחקתי ועצרתי את הדמעות שלי כדי שלא תרגיש כלום... אח"כ כשהסברתי לו, הוא הבין, אז עד שכבודו החליט לקחת אותן הוא לקח רק את הגדולות, "קשה לי עם הקטנה" כך טען, אני די הסכמתי כי היא הייתה עם טיטולים, בקבוקים, מוצץ - ממש קטנה. אז הוא היה לוקח את הגדולות והקטנה נשארה איתי. אבל עכשיו היא בלי מוצץ, טיטול ובקבוק, היא גם מדברת ברור וכבר בת 4 אז למה גם עכשיו הוא עדיין מתעקש לא לקחת אותה? אהההה, כי היא עושה לו בושות, אם הם מטיילים והיא רוצה משהו היא בוכה כדי לקבל (כמו כל ילד), כי היא רוצה לפעמים שירים אותה ואין לו כוח... הוא בא לקח את הגדולות, הקטנה נכנסה בוכה אליי... איך האינטילגנט עשה את זה? בא, הגדולות נכנסו לרכב הן היו בחצר, ולקטנה הוא אמר "רוצה להשאר עם אמא? כדאי לך עם אמא!" היא נכנסה והוא נסע... היא יצאה לראות איפה הוא וחזרה בוכה... ואני כבר מתארת לעצמי, יחזרו ויספרו חוויות והיא תבכה, ותשאל אותי את כל השאלות של "למה אני לא?" ואני אצטרך להתמודד, ואני אבכה את הדמעות שלה. אז טלפון עצבני החזיר לי את הגדולות, והודעתי לו שיסתכל עליהן, כי זו הפעם האחרונה שיראה אותן
אם הוא טמבל ופעם בשבוע\שבועיים לא יכול להתמודד עם שלושתן כמה שעות, שלא יתמודד בכלל... אם למסיבות של הגדולות הוא בא ולקטנה לא אז שלא יבוא בכלל! תגידו טמבלית, תגידו מה שבא לכם, אבל לי נמאס כבר
תמיד טענתי שעדיף מינימום אבא מאשר בכלל לא! אף פעם לא מנעתי ממנו לראות אותן, להפך דרך עו"ס והמשפחה שלו הצלחתי להחזיר לו קצת שכל ויחזור לראות אותן מידי פעם, תמיד הלכתי לקראתו, אם היה לוקח אותן הן אחרי אוכל, מקולחות, עם ממתקים ושתיה בתיק קטן (שלא חלילה יוציא עוד שקלים) ומאורגנות טיפ טופ. אבל די כמה אפשר???
אני עצבנית, אז באיזי עם התגובות שלכם...
 

destiny36

New member
מפגר מפגר אבל

מודה באשמה
מצד אחד זה ישיר ואמיתי. אמר קשה לו. מותר לו. מצד שני הוא צריך עזרה אם לא שלך אז מקצועית אולי לקחת אותה ביום אחר. בקיצור צריך למצוא לזה פתרון.
 

Rinattt

New member
את לא מבינה...

כאילו היא לא הילדה שלו בכלל... פעם כשהיא הייתה עם טיטולים, מוצץ ובקבוק הגדולות היו בנות 4 ו-5 וחצי, מבינה? עכשיו הקטנה בת 4 ועדיין יש לו תירוצים, מה שלא היה לו לגדולות, בפרט לאמצעית שהיא האהובה עליו, ואותה כן לקח בגיל 4. הוא תמיד ימצא תירוץ כדי לא לקחת אותה (אולי כי היא 2 טיפות מים דומה לאבא שלי?)
 

Rinattt

New member
סליחה, תיקון טעות...

הגדולות היו בנות 3 ו-4 וחצי... יש בערך בין האמצעית לקטנה שנתיים הפרש, למה עם הגדולות יכל להתמודד כשהיו בגיל הזה ועם הקטנה לא? זה לא מובן לי!
 

destiny36

New member
הבנתי אותך

אין לי מושג וגם לך למה דוקא איתה לא נוח לו. אבל עדין חושבת שהרעיון לדבר איתו ולתת לו עזרה להתקרב אליה בשעות שרק הם יהיו יחד. יעזור גם לה לקבל את אבא רק לעצמה.
 
מבין כל כך מבין

מבין אותך כל כך קשה כל ילד בניפרד אני מרגיש תמיד ששני הילדים שוים וגם שלא תמיד נח אם שניהם כאשר לוקח רק אחד בגלל כל מיני סיבות שלא תלויות בי שומר על פרופיל נמוך כדי שהשני לא יפסיד אני גם הולך לשמור על קרובים שלי בני שנה ומאוד נהנה פשוט מקסימים
 
עצה שלי-

בפעמים שהוא לוקח אותן ומשאיר אותה, עשי איתה משהו מיוחד. משהו שהוא רק של שתיכן. תני לה להרגיש שזה זמן האיכות שלכן, ורק שלכן. מהר מאוד היא תראה את זה שהוא לא לוקח אותה כבונוס, ולא כקיפוח. ולכן, יהיה הזמן המיוחד שלכן, שרק יקרב עוד יותר..
 

Rinattt

New member
עצה מקסימה... אבל...

אני אוטוטו הולכת לעבודה... ומילא אם זה היה מידי פעם, ומילא אם היה אבא שמקיים הסדרי ראיה, אבל זה פעם בשבוע\שבועיים לכמה שעות ובמקרה הטוב. למה שהיא לא תרגיש מה זה אבא? והיא בפרט כי היא הייתה תינוקת כשעזבתי... והוא תמיד אמר "כשהיא תגדל..." אז הנה היא הגיעה לגיל הזה שעם הגדולות כן יכל להתמודד. למה איתה הוא לא יכול להתמודד?
 
אני חושב

שיש שאלות שאי אפשר להפנות אל עצמנו, מכיון שאינן קשורות אלינו, אלא לאנשים אחרים. אז אני לוקח את האחריות על עצמי, לא מאשים אף אחד, אלא מנסה להפוך כל סיטואציה קשה למשהו טוב עם בונוס קטן. כשזה עובד, הסיפוק הוא עצום.
 

Rinattt

New member
חושבת כמוך...

אבל מה... להפנות אליו שאלות? לא נראה לי שיבין... אז למה שהיא תהנה איתי והשאר איתו? למה אני צריכה לכסות על הטעויות שלו כל הזמן? את השאלות האלו אני כן יכולה להפנות לעצמי! פשוט החלטתי שלא, די, מספיק ופיניטו עם האפליות, או שלושתן או אף אחת! לקחתי את שלושתן איתי לעבודה, אכלו גלידה, קראו ספרים בחנות ליד, ולבסוף כשסיימתי לקחתי אותן לאכול פנקייק גדוש שוקולד וקצפת.
 

sho na

New member
חדשה... וכבר מגיבה

אני מבינה מאוד את הקושי שלך ,זה נורא לראות שמישהו ועוד אבא פוגע בילד/ה שלו. אבל כנראה שעם הקטנה הכי קשה לו כי עזב כשהיתה ממש תינוקת והחיבור שם הוא לא כמו עם הגדולות יותר,תחושת הקשר אחרת...מבחינתו. זה עצוב וחבל..אבל זה לא באחריותך ואין לך הרבה מה לעשות בעניין מעבר לנסות אולי לדבר איתו. תהיי האמא הכי שאת יכולה...ועם כל הצער והכאב ...יש כאבים שלא נוכל לחסוך מילדינו. sho na
 

חן חן40

New member
פעפ חשבתי כמוך

שהורה, ובמקרה שלך אבא, הוא אבא בכל מצב ובכל מחיר. והיום, אני לא חושבת כך. אני חושבת שהורה מזיק, רצוי למען בריאותם הנפשית של הילדים, להרחיק. והורה מזיק הוא לא רק הורה מתעלל פיזית. הורה מפלה בגלוי, הורה שלא יכול להתמודד הורה שלא מעוניין ומחפש תירוצים- גם מותיר צלקות ומזיק ביודעין. החלטה כזו זה מצריכה שיחה רגועה ורצינית עם אותו הורה עם הסברים על הנזקים שהוא גורם. להציע לו בהחלט, לטפל בעצמו ולחזור בשמחה. זה מצריך שיחות הכנה לילדים. להסביר את השיקולים. ואולי בעתיד דברים יראו אחרת. כל כך כואב מה שאת מספרת. מוכר לי מזויות אחרות דומות ושונות. הכאב נראה בעיני הילדים וזה חבל.
 

מיKה

New member
ואני

מסכימה איתך. אם הוא לא לוקח את שלושתן. שלא יקח אף אחת מהן. חושבת על הבנות הגדולות יותר. איך הן מסתכלות עליו, כשהן יודעות שהוא מוותר על הקטנה בכזו קלות. כמה חוסר בטחון זה משרה עליהן. מתי יגיע היום שיוותר גם עליהן בכזו קלות? בטח רק מחשבה אחת מני רבות שעוברת להן בראש. לא בריא להן. ובטח שבטח זה לא בריא לקטנה. לא הייתי מסוגלת לגרום לכזה כאב, לכזו הרגשה של קיפוח לאף אחד מהילדים שלי. אפילו אם זה בא על חשבון של להחסיר מהן קצת זמן עם אבא. חושבת שעכשיו, שהיא עדיין קטנה, זה הזמן לעשות קצת סדר בדברים.
 

מצוטטת

New member
ה../images/Emo35.gif

אם החלופה לא תיצור לבנות תחושת מילכוד מול ההורים דילמה לא פשוטה אם להעמיד את הבנות בתווך מול שניהם לכאן או לכאן יש פגיעה.... מה בריא יותר, קטונתי הרע במיעוטו לא רחוק היום שזו הקטנה גדולה תהיה .... לעמוד על זכותה ולומר את תחושתה .... אולי........
 

מיKה

New member
סומכת עליהן

על הבנות, שהן מודעות למילכוד טוב טוב! כך או כך. להשאיר ילדה בת 4 בוכה על שפת המדרכה. אחותם! כי אבא לא רוצה אותה... לדעתי, יוצר להן, לכולן, מילכוד הרבה יותר רציני שם בפנים. רינת אומרת שביקשה ושוחחה עם האבא הנפלא הזה. לא עזר. אולי הגיע הזמן לתת לו להסתכל על הדברים קצת אחרת. האמת? קטונתי גם.. מנסה לחשוב יחד איתה. הוא מעצבן אותי.
 

מצוטטת

New member
אישית

חושבת הילדים משלמים מחיר גבוה מספיק בכדי להוסיף "תשר"{טיפ}
 

Rinattt

New member
אישית בדר"כ חושבת כמוך,

זו הסיבה שאני נמנעת לדבר איתו לידן, לא מספרת להן כלום, לא משתפת אותן בעינייננו. אבל, אם הן יראו איך הוא מפלה את אחותן הקטנה מה עלול לקרות? עלול להגיע היום שאולי הן ינדו אותה גם? או שתמיד ינסו לרצות אותו שלא יהיו גם הן מנודות? קנאה עלולה להיווצר בניהן? יחד איתה גם השנאה... מה אז? למה שיסכסך לי בין הילדות? הן ילדות טובות, משחקות יחד המון, דואגות אחת לשניה, אוהבות מאוד. למה שיהרוס את זה? מהרגע שנולדו אני זו שמגדלת ומחנכת אותן, הרס לי את הנישואים, גם את הבנות שלי יהרוס? מבחינתי הבנות שלי ואני = משפחה שלמה, אז שיפרק לי גם אותה? אין סיכוי
 

d a n i e l s 5

New member
אישית....

לא אוהבת את ההצעה של קרן....ולו רק בגלל שסיפרת כאן בעבר שהן מאוד אוהבות להיות איתו ומחכות לבילוי עם אבא, ואם הסיבה לא ללכת לאבא בכלל היא האחות הקטנה....ואואו לא מקנאה בקטנה.....ילדים הם עם לא נחמד לפעמים (אומרת בעדינות). אישית.... מסכימה עם מה שמצוטטת כתבה אין טעם להוסיף עליהם עוד . אישית....מאוד מבינה את הקריזה שלך ואת התגובה שלך למצוטטת אני מאמינה שגם אני הייתי חושבת כך בשנייה הראשונה, או הכל או לא כלום ,אבל....... חשבתי שוב, מה אני הייתי עושה (למרות שקשה לחשוב על מצב היפוטטי) ואומרת ש... הייתי ממשיכה את המצב כמו שהו.....הייתי מביאה את האחיות הבוגרות למצב שהן יבקשו שהאחות הקטנה תצטרף גם....שהבקשה תבוא מהן, איך? לא הייתי מפילה עליהן את התיק של "הפליה" אבל בהחלט הייתי משתפת אותן, כשהן חוזרות הביתה מביקור אצל האבא, ומשתפות אותך בחווית הביקור אצל אבא, ספרי להן על היום שלך,על הבילוי שלך עם הקטנה ותוך כדי ספרי להן על התחושות של האחות שלהן , על זה שהיא מאוד התגעגעה אליהן, שהן מאוד חסרות לה.......חושבת שזה יעבוד, חושבת ששווה לנסות . מצב לא נעים....אבל מאמינה שרגע לפני שאת מחליטה על "לא משחקים שוברים את הכלים" שווה לנסות למצוא פיתרון. בהצלחה !
 

Rinattt

New member
../images/Emo4.gif

אם זו לא הייתה פעם ראשונה - ניחא... אבל זו לא פעם ראשונה, והגיע הזמן לעשות לזה סוף! מאחר שאני עובדת אז לקחת רק את הקטנה איתי זה קטסטרופה, עם שלושתן קל יותר כי אחת מעסיקה את השניה, ככה יכולתי לעבוד גם. ככה שלא הייתה לי כ"כ ברירה אחרת, כי הקטנה הייתה אמורה להשאר עם אח שלי בבית וזה היה מדכא אותה יותר. (גם לא אבא גם לא אמא). יודעת, נהגתי ברגע של כעס, ישבתי ודיברתי איתן, כי הן לא הבינו איך פתאום הן חוזרות הבייתה, הסברתי להן. זה לא היה לי קל, כי זו פעם ראשונה שהן נתקלות במצב כזה, אומנם דיברתי עם האב בחוץ, אבל בכ"ז ההפתעה שתוך 5 דק' חזרו הבייתה לא הייתה מובנת להן. הן הבינו, הן אמרו שלהבא יבקשו שגם אחותם תצטרף, שלא יסעו בלעדיה. פתרון... הממממ... זה רק לשוחח איתו (שוב)... תודה
 
למעלה