יש לקשר הזה עתיד..?

[mimi השאקלית]

יש לקשר הזה עתיד..?

היי, אני בת 21. עד עכשיו לא ממש היו לי מערכות יחסים "נורמליות". כן יצאתי עם גברים, אבל לדוגמא בדיעבד אני יודעת שעם החבר הראשון שלי הקשר היה סתמי וזה היה סתם בשביל "שיהיה לי חבר", השאר אח"כ היו מבוגרים ממני בהרבה (10-11 שנים) וגם איתם היו קשרים שנמשכו קצת זמן והיו מעין פנטזיה, הייתי אובססיבית אליהם ואז אחרי כמה זמן נמאס לי מהם ממש. הסתרתי את הקשרים מההורים שלי והם לא באמת החזיקו מים..

אני מגיעה ממשפחה דתית אבל בגיל 18 החלטתי לעזוב את הדת מכל מיני סיבות, בעיקר רגשיות.
לפני חצי שנה הכרתי בחור בן 23 אטאיסט ממשפחה חילונית לגמרי שמאוד עניין אותי ומאוד צללתי לקשר איתו, יצאנו ביחד שלושה שבועות שבהם מאוד התקרבנו, הכרתי את כל המשפחה שלו והוא ממש רצה כבר שאהיה חברה שלו. ואז הוא טס לחצי שנה... ידעתי שהוא יטוס ואולי הדדליין זה אפילו מה שגרם לי לתת לזה סיכוי אמיתי ולראות את הכל באור יותר קסום.
במשך החודשיים- שלושה הראשונים שלו בטיול דיברנו בסקייפ וקצת התגעגעתי אליו ואז כבר היה לי מישהו אחר וגם אני התחזקתי מבחינה דתית, התחלתי ללכת לשיעורי תורה אז כבר "ירד" לי ממנו אז אמרתי לו שנפסיק לדבר ובמשך החודש וחצי האחרונים שלו בטיול ניתקנו קשר.

ועכשיו הוא חזר..
לפני שבוע. נפגשנו שלשום ואתמול וכל פעם היה פשוט כיף ושכבנו, אבל לא באמת דיברנו על שום דבר מהותי.
ויש לי כרגע המווווווווון בלבולים בראש...
מצד אחד כשאני איתו מאוד מאוד כיף לי וטוב לי, יש ביננו חיבור עדין ונכון ואני מרגישה שאנחנו משלימים אחד את השני. הוא מעורר את הצדדים האינטלקטואליים והפראיים בי וגם הרגישים.. אבל כשאני לא איתו הוא לא חסר לי . כי כשאני בלעדיו אני כאילו מישהי אחרת.. מישהי עם יותר גבולות. מאוד חשוב לי להתחזק מבחינה דתית, לנסות לשמור שבת ועוד מצוות שכאני מדברת איתו על זה אז הוא מציג לי את הטענות שלו נגד הדת שגורמות לי להרגיש שלקשר הזה אין שום סיכוי.
וזה נורא מתסכל...
אני רוצה לתת לקשר הזה צ'אנס, סוף סוף יש לי משהו שמרגיש אמיתי ונכון בידיים, חיבור ביני לבין מישהו שעושה לי טוב אמיתי. ומצד שני, האם זה באמת טוב אמיתי? אם הוא לא תומך בדרך שלי? לא מאמין באותן אמונות כמוני?
ומה שהכי קשה לי זה שהוא גורם לי לערער בעצמי באמונות שלי.
כי אמנם אני מגיעה ממשפחה דתית אבל יצאתי מהדת בגיל 18 וכרגע אני חוזרת אליה מכיוון אחר ואני מרגישה שכל מה שהוא מאמין בו גורמות לי לערער באמונה שלי.
כך שזה או אתגר שיגרום לי להבין מה באמת נכון לי, או מכשול שמונע ממני להתקדם בדרך הנכונה לי...

אני כרגע בשלב של מציאת כיוון בחיים ואני מתלבטת.. האם קשר כזה יכול בכלל להחזיק מעמד עם פערים כאלה ואם קשר כזה בריא וכדאי להמשיך אותו?

 

[sharpantie]

נקודות למחשבה

אמנם יש הרבה זוגות כאלה שאחד דתי והשני חילוני והזוגיות מוצלחת אבל זה פתח להרבה בעיות
בעתיד. אני לא בטוח שאת מודעת לכולן.
אם הקשר ימשך ותתחתנו מישהו יצטרך להתפשר בענייני דת. אני לא יודע עד כמה חשוב לך לשמור
על הדת אבל מה יקרה למשל בשבתות וחגים. האם חשוב לך לשמור? וענייני כשרות?
חינוך ילדים? דתי או חילוני?

יתכן שכרגע כל זה נראה לך רחוק ולא מעשי, אבל אם תהיו ביחד תצטרכו להתמודד עם כל השאלות האלה.

 

[מיוחדת שכזו2]

שלום לך וברכה הבאה לפורום

קראתי אותך כמה פעמים ואני באמת מנסה לחשוב מה הכי נכון לכתוב לך.
ראשית לטעמי הבלבול אצלך כתומר של גילך הצעיר ויחד עם זאת את בוחרת להיות דתיה עם כל מה שנלווה לזאת וזו זכותך אך ביצירת קשר עם בחור חילוני זה עולם אחר ונדרשת אהבה וקשר עמוק מאד בכדי להיות מסוגל להכיל זאת ואני לא בטוחה שזה המצב שלך איתו,
אני מאמינה שאם באמת אוהבים ויש קשר אמיתי מתגעגעים,הוא חסר אבל זו אני
לי באופן אישי יש מישהו מהמשפחה שאחרי שנים אשתו חזרה בתשובה וזה דיי עשה בעיות בבית אבל היא בדת שלה והוא נשאר חילוני.
לטעמי קחי בחשבון הכול חשבי טוב אם זה מה שאת רוצה לעתיד והאמת שרק הזמן יגיד כי אי אפשר לדעת אחרי תקופה קצרה אם זה זה במיוחד שנושא הדת מפריע ביניכם,
אני מקווה עבורך שכל מה שתחליטי תהיה שלמה איתו ולכי עם האינטואציה שלך אני מאמינה בזה,

סופ"ש נעים,\

ושבת שלום,

 

[סיגלית 2014]

אולי, מי יודע?

אולי הקדוש ברוך הוא מנסה אותך......

אומרים שהחיים/היקום/אלוהים (כל אחד משתמש בשם אחר) מזמנים לנו שיעורים בחיים שיגרמו לנו להעלות סימני שאלה, שיגרו אותנו לחשוב וללמוד עוד על עצמנו.
אז את במקור ממשפחה דתית, התרחקת מהדת ועכשו את דווקא מתקרבת. צריכה להיות לזה חתיכת סיבה.
זו בחירה שלך ועושה רושם שאת שלמה עם הבחירה הזו. הבעיה היא איך משלבים זוגיות עם שינוי כזה.
אז ככה, יש מקרים בהם העניין מעורר ויכוחים ובעיות ויש מקרים שלא.
במקרים שלא, בני הזוג מאד מאד מאד אוהבים ומכבדים האחד את השני. הם מקבלים את הצד השני כפי שהוא עם אמונותיו, עם דעותיו הפוליטיות, עם ההעדפותיו ועם כל מה שמייחד אותו.
הצד הפחות מקפיד צריך לבוא לקראת הצד היותר מקפיד. והצד היותר מקפיד לא צריך להוציא לצד הפחות מקפיד את הנשמה.
במקרה שלך יש קיצוניות לשני הצדדים והקשר ביניכם התנהל עד כה בשלט רחוק. עכשו זה המבחן. האם את מקבלת אותו כפי שהוא והאם הוא מכבד את אמונתך.
בהצלחה.

 

[A לוןA]

זה לא כזה מסובך

יש לך התמודדות נורא פשוטה בין הצד השכלתני והשקול, שרוצה להתחזק בדת ו"להפסיק עם השטויות", והצד הפרוע והרגשי שרוצה סקס, פרפרים פראות וספונטניות.
לכן כשאת איתו את פתוחה זורמת ומינית, וכשההורמונים נרגעים ואת לבד הצד השכלתני גובר ואת חוזרת ל"שגרה: המתחזקת והשקולה.
&nbsp
אם יש לזה סיכוי? לדעתי לא, ממגוון סיבות-
ראשית, את לא באמת מאוהבת בו, כנראה- אלא יותר בתחושה שהוא מעניק לך, של שיחרור והנאה וכיף. אם היית באמת מאוהבת, כנראה שהיית מתגעגעת, כנראה שלא היית מוצאת מישהו אחר כשהוא טס וכנראה שהצד השכלתני שלך היה נעלם, או לפחות נחלש.
שנית- פערי הדת יהיו מקור לא אכזב לחיכוכים ומריבות (ועוד לא דיברנו על איך המשפחה שלך תקבל אותו...)
ובסופו של דבר- את רק בת 21, סביר להניח שהקשר הזהלא יהיה הקשר האיתו תזדקני. ככה זה בחיים.