יש לנו בעיה

[erez101010]

יש לנו בעיה

שלום
אנו נשואים שנתיים אחרי זוגיות של 3 שנים בסהכ, אישתי בת 30 ואני בן 34
כרגע ללא ילדים
אנחנו נמצאים במין מחול חרבות שלא פוסק כבר כמה חודשים, למען האמת התקשורת בינינו אף פעם לא היתה מוצלחת במיוחד, היתה המון המון אהבה פעם, ופשוט זרמנו על הגל הזה.
לאט לאט עם השנים התחילו לצוץ גם התכונות הפחות טובות התכונה של אישתי היא התמסרות ומסירות לכולם (גם לי) מעל טובתה האישית שלה - דבר שלא מעט פעמים הכעיס/איכזב אותי
כיוון שתירגמתי את זה בראש לסיטואציות מורכבות יותר - "אם היא עכשיו ככה שמה את טובת כל אחד אחר לפני טובתה שלה או לפני טובת הקשר (לפעמים זה היה ככה וכנראה לפעמים אני רק ראיתי זאת כך)
ומעבר לזה - היא היתה מושפעת בקלות דווקא בגלל הסיבה שציינתי , היא ככ מאמינה וסומכת על אנשים כך שגם אם יש סביבה בעבודה/במשפחה המורחבת/ בחיי היום יום נחשים (ותסכימו איתי שסביב כל אחד מאיתנו קיימים כאלה אנשים שלא ב100% רוצים רק בטובתנו... שיש סביב כולנו אנשים אינטרסנטים)

מבחינתה כולם טובים, כולם אמיתיים ועל כולם אפשר לסמוך
אז מה יהיה כשיהיו ילדים?
איך אפשר לסמוך עליה שתשאיר דברים שלנו פרטיים - הרי היא ככ קלה להשפעה..?
פשוט התחלתי לחיות יום יום עם בנאדם ששיקול הדעת שלו הוא נאיבי ואי אפשר לסמוך עליו , אז לא דיברנו על כלום... כאילו - על שום דבר חשוב
ההרגשה שלי שהובילה להרבה ריבים (ההרגשה שלי וההתנהגות שלה אם להיות אמיתי... יש שניים בטנגו הזה - בנאדם שהפסיק לסמוך על בת הזוג שלו ובת זוג שמבחינתה כל האנשים בעולם טובים)
לפני החתונה כמעט ונפרדנו
חודשיים אחרי החתונה שוב כמעט ונפרדנו
ועכשיו בעקבות ריב נוסף ודברים קשים שנאמרו (בכל ריב כמובן בגל חוסר בתקשורת פשוט כל אחד שפך כל מה שהוא צבר מהריב הקודם - אני מודה בדכ אני שופך הכל , אבל מצד שני אני הולך לישון וקם בבוקר כל יום עם הרגשה שכולם התחתנו עם נשים שרק מקדמות את הקשר הזוגי ואילו אישתי שמה את טובת כולם מעל טובתה שלה מה שאומר מעל טובת הקשר

דוגמאות - בעבודה, היא בחיים לא דחפה עצמה קדימה.. מבחינתה כולם יותר ראויים מנה לקידום (דבר ממש לא נכון - היא עובדת חרוצה, חכמה, וכו וכו)
בחיים - כולם צודקים, אם מישהו זלזל בה או נהג בה בחוסר כבוד/לכלך עליה מאחורי הגב/שיקר לה , לא משנה מה - היא תמיד תמצא תירוץ וסיבה שתצדיק אותו...

בקיצור - שוב נשלפה חרב הגירושים, הפעם מצידה.

אני חושב שאישתי אדירה
אני אוהב אותה
אני אפילו אומר שמה שבעיני לא טוב בה - נובע מזה שהיא טובה יתר על המידה.
היא בגדול בנאדם מקסים - הבעיה שלי היא שהיא נאיבית מאוד וזה מכשול גדול בחיים.

עשיתי כל מה שיכולתי כדי לעצור את הכדור שלג - באמת שהתחלתי לדבר איתה, לשוחח, עושה הכל בכלל בכלל בלי אגו, מוכן לספוג ממנה אפילו עלבונות
מוכן להכל.
היא אמרה לי שלדעתה אני עושה הכל כי אני פוחד להיות לבד... אני אמרתי לה שאני לא פוחד מכלום. אני לא רוצה לחיות בלעדיה ושאני אוהב אותה

בקיצור... החלטנו לנסות .
הבעיה שלי היא שכרגע.. אני חש שאני מנסה הרבה יותר.
היא לפעמים מרשה לעצמה לדבר אלי בזלזול... והבאופן כללי , נראה לי שההבעת רצון שלי
ההתהפכות המוחלטת (השתניתי מקצה לקצה... אמרתי לה שאני עדיין חושב שהיא נאיבית ושהנאיביות שלה פוגעת ותפגע בנו) אבל אני משוחח איתה על הכל, משתף אותה, היא לא ראתה אותי ככה מעולם.
הסברתי לה שאני ככה כי ככה יחסים צריכים להראות , תמיד ידעתי זאת - אבל מעולם לא חשתי שיש לי פרטנר. הרגשתי לבד ואז התנהגתי בתוך הביחד כאילו אני לבד.

מה אני עושה מפה?
יש פרק זמן מאוד מוגבל ויש עוד מעט מאוד ממה שאני מוכן לספוג.

נכון, היה קשר לא בסדר
נכון, אני פעמים שלפתי את חרב הפרידה והיא בכתה וכו וכו וממש נפגעה מזה ועכשיו היא בעמדת הכח כי אני עשיתי הכל ועושה הכל בלי מילימטר של אגו

השאלה היא - האם בתור בנאדם , כמו כולנו, כשרוצים אותך אז אולי היא פשוט מאבדת עניין?
איך כדאי להמשיך מפה?

 

[גארוטה]

היא אכן מאבדת עניין

אבל לא מהסיבה שציינת אלא בגלל שבמשך שנתיים של נישואין אתה עשית כל טעות אפשרית
לחבל בזוגיות שלכם.

חייבת לציין שאני מכירה את הסיפור שלך מהפורום השכן והדרך שבה אתה מספר את הדברים מאד רחוקה מהמציאות
ןלכן התשובות שתקבל כאן לא באמת יעזרו לך אלא אם תספר מה באמת מטריד אותך.

מה שאני יכולה להגיד הוא שסוף סוף היא גידלה ביצים, התחילה להקשיב לעצתך והבינה שלא כולם פועלים מטוב לב
ושמה שאתה עושה הוא לא מאהבת מרדכי אלא משנאת המן.

אין לך מה להתלונן, קיבלת את האשה שרצית.

 

[erez101010]

היי

איך הבנת שאני שונא את המן ולא אוהב את מרדכי?
אם אני מספר על הבעיה בלי להכנס לפרטי פרטים - אלא מתאר את הדינמיקה באופן כללי זה בעייתי כי זה נתון לפרשנות סובייקטיבית לגבי כל סיטואציה.

אני מתאר סיטואציה כללית שבה אני עשיתי טעויות אבל לכל טנגו יש שניים... היחס שלי לא הגיע ללא סיבה כלל
ואגב, בהחלט קיבלתי את האישה שרציתי... אני מנסה להבין מה היא צריכה ובו זמנית לנסות ולהבין מה אני צריך ועל מה אפשר לוותר

לא נראה לך שיכול להיות שטעויות נעשות?
לא נראה לך שיש מצב שמישהו רוצה להגן על מישהו שהוא אוהב ועל הזוגיות שלו ?
לא יכול להיות שלשני הצדדים יש חלק שווה בבעיה?
לא נראה לך שאנשים רוצים לתקן?

 

[גארוטה]

אני אסביר לך

תזכור רק שאתה ביקשת.

אתה לא יכול לספר לספר על התוצאה בלי לספר מה הוביל אליה כי או שאתה משקר לעצמך או שאתה משקר לנו
ובמקרה שלך זה אולי שניהם.

המן = המשפחה שלה. אמא שלה ובעיקר אח שלה ואשתו.
מרדכי = אשתך.
המגילה = הכעס שלך שאין שיוויון בין מה שאחיה מקבל מההורים לבין מה שאתה והיא מקבלים.
אתה לא מרפה, אובססיבי, מציק ומוטרד ללא מנוח. מנדנד לה כל פעם מחדש, הופך אותה
לבובה על חוט שכולם מנווטים אותה ואין לה שום אופי ודיעה, כל התנהלותה מולם זה טעות אחת גדולה,
היא טובה מידי, ותרנית מידי, תמימה להחריד ולא רואה את כל הנחשים שאתה הצלחת לראות, מאיים בגירושין,
היא מתחננת ואתה מתרצה עד... עד שנמאס לה והיא פתאום מצליחה לראות את "האור" ומחליטה לעזוב אותך
כי היא מזהה, לבד לבד ללא עזרה, שאתה הבעיה ולא בא לה להיות טובה וותרנית יותר ולזה בדיוק התכוונתי כשכתבתי
שקיבלת את האשה שרצית.

הפתרון, ברוח המגילה, תענית דיבור. אתה מפסיק להתעסק במשפחה שלה, חי את חייך איתה וזורק את פנקס ההתחשבנות.

 

[B l u e D e v i l]

ועוד פעם

אבל הוא כבר קיבל את העיצה הזו שוב ושוב וזה לא עבד. הוא לא מצליח לשחרר. קצת כמו פיטבול.

 

[סטנגה Joe]

תקשורת

דבר איתה.
דבר איתה עד שיצא עשן.
תראו מה אפשר לעשות ששני הצדדים יהיו מרוצים.
ואם אי אפשר ...

 

[nirity1]

גם אני זוכרת מפורום אחר

האם מרבית המריבות שלכם נובעות מהמשפחה שלה ?

 

[erez101010]

זה לא עניין של המשפחה

העניין הוא באופי הטוב שלה. טוב מדי..
עם המשפחה שלה האינטראקציות הם מן הסתם הכי תכופות, ודווקא כשהאנשים הכי קרובים אליה
מנצלים את הטוב לב שלה או שבעצם, היא מאפשרת להם להתנהג בצורה מסויימת כי יש לה אופי טוב/תמים מדי
דווקא אז זה הכי מפריע/כואב.

זה לא משהו כולל.. זה בנקודות ספציפיות .
בגדול זה היא. זה האופי שלה. היא מודעת לזה.
מה שהיא מתקשה להבין היא שכשאתה מתנהג יפה לכולם והם מחזירים לך יחס שונה זה מציב אותך בעמדה נחותה (ותאמינו לי.. אני לא אכנס לפרטים אבל היא מקבלת יחס שממש לא מגיע לה מכמה אנשים)
ועמדה נחותה היום.. תוביל את הילדים שלך לעמדה נחותה..
ככה זה
כולנו מכירים את זה שהילד שביום הראשון בכיתה א חטף כאפה ושתק המשיך לחטוף כאפות .
אני לא עושה את זה כמו שאמרה מישהי מתוך שנאה או מניעים זדוניים.. אין לי מה לעשות בחיים?
אני פשוט מנסה לדאוג למשפחה שלי. לא לי באופן אישי.

 

[nirity1]

אבל יש אנשים אסרטיביים

ויש כאלו שלא. אין מה לעשות. אפשר לגשת לאימון אישי ואז יש יחזק לה את שריר האסרטיביות אבל היא תמיד תיהיה בבסיסה אדם טוב.
העניין הוא שזה צריך לבוא ממנה ולא ממך.... אם אתה חופר לה על האישיות שלה והיא לא באמת מעונינת להשתנות אז אתה סתם חופר לה...אתה לא עושה לה טוב , אתה עושה לה רע. אתה חייב לשחרר ולתת לה לעשות את התהליך בעצמה

 

[B l u e D e v i l]

ככה התחתנת איתה!

ידעת את זה לפני החתונה. ידעת שזה מציק לך. פשוט חשבת שאם תחפור לה עד מות ותציק לה ותאיים עליה, היא מרב אהבה תשתנה.
אבל קודם כל כשמשנים מישהו צריך לקחת בחשבון שלא משתנה רק החלק הקטן ההוא שרצית - אלא דבר גורר דבר. למשל פתאום חוסר הנחמדות יכל לבוא אליך בהפוכה.
דבר שני כשמנסים לשנות מישהו אז הוא כבר לא האדם שבו התאהבת ואותו אתה מעריך.

הענין הוא, שלא נראה לי שאתה אוהב או מעריך אותה. הלכת לצוד עם רשימת מכולת - מראה, משפחה טובה, השכלה. מצאת את הרשימה אצל אשתך ושכחת לעצור לבדוק אם אתה יכל לחיות גם עם התכונות שמתלוות לכל אלו.

הדבר הכי טוב שאתה יכל היום לעשות זה לשחרר אותה.היא לא מתאימה לך. אתם רואים את החיים בצורה שונה ואת הורס אותה ופוגע בה כל פעם מחדש. גם מחדיר בה שנאה למשפחה שלה ומסכסך בינהם, גם אתה כבן זוג לא בן זוג טוב עבורה.
תשים בצד את התחושה שאתה אוהב, וחפש אישה קילרית, אסרטיבית, דורסנית. זה מה שאתה צריך - אלו אגב לא תכונות שליליות בהכרח וכל אישה מצליחה (בקריירה) צריכה שיהיו לה אותן.

 

[מריוס זכריה]

אני חושב שזו טעות לנסות "לתקן" אותה

אין אדם שאני לא יכול להגיד מה צריך "לתקן" בו ולשכנע באותות ובמופתים שאם הוא לא יתוקן יהיה רע מאוד. אז מה?

אין בכלל חיה כזאת "לתקן אנשים". כך שמראש אתה נלחם ומתפתל על משהו שהוא חסר כל תוחלת. אתה מקלקל את הקשר ביניכם על סתם.

היא כזאת, אז היא כזאת. היא יכולה להסתדר גם בלי שתתקן אותה, בדרך שלה. מה אתה חושב, שאם היא לא הייתה פוגשת אותך היא לא הייתה מצליחה לשרוד את החיים? הייתה מצליחה ועוד איך - רק בדרך אחרת משלך.

גם החשש שלך לגבי ילדי כאפות לא מבוסס. אין שום קשר בין אמא שהיא "טובה מדי" לילדי כאפות. יכולים להיות לה כל מיני ילדים, כולל ילדים בריונים או ילדים מנהיגים. הפחד הוא שלך ורק שלך. וחוץ מזה גם ילדי כאפות שרדו ובגרו למרות הכאפות. גם הילד הכי "גיבור" חוטף כאפות בילדות.

בקיצור, כל העניין הוא לא יותר מסרט בראש שלך.

ואני יכול בהחלט להבין למה נמאס לה מזה. חשבת איך היא מרגישה תחת כל הלחץ והביקורת המתמשכים שלך? זה ממש לא כיף. אתה עצמך הבאת את רעיון הפרידה, אבל מרגע שהרעיון הגיע, הוא נראה פתאום כפתרון לא רע בכלל לסבל שאתה גורם לה.

אני מציע שתתעשת ותשנה דיסקט, כי אתה כבר בזמן פציעות.

 

[erez101010]

חח.. אם הראש צוות שלי היה רק יודע

כמה אני לא מתעסק בעבודה היום וכמה אני בפורום פה (-:

תראה, בכולם יש מה לתקן.. גם בי יש מה לתקן, גם במשפחה שלי יש מה לתקן - זה ברור
האנלוגיה לילד כאפות היתה לאישתי... כולם מתרגלים לתת לה "כאפות" אז הם ימשיכו בזה.
אני לא מנסה לשנות אותה מקצה לקצה.. אבל אני מנסה להגיע למצב שאם מישהו בעבודה או מישהו במשפחה המורחבת הלך וסיפר שקרים עליה, הכפיש את שמה, גרם לה לא לקבל קידום או גרם לה עוול באישהי צורה (וזה מה שקורה בפועל מדי פעם)
אז שיום למחרת היא לא תחשוב שהוא החבר הכי טוב שלה.

אף אחד פה לא נתקל באנשים אינטרסנטים בחייו? באנשים שמנצלים אנשים אחרים להשגת מטרותיהם ?
אף אחד לא נתקל באנשים שפירשו טוב לב של בנאדם כחולשה?

אני מאמין שכן

אני מנסה להגן על התא המשפחתי שלי (או נחפש דרך כי הדרך של לכעוס עם עצמי ומדי פעם להתפרץ לא עובדת.)
והשאלה פה בפורום לא באה כדי שכולם ישפטו אותי או יגידו כמה אני לא בסדר...
אני לא בסדר. ברור לי.
אני מנסה לשמוע ממישהו או מישהי שלבן הזוג היה שריר אסרטיביות חלש ואיך המצב נפתר או השתפר.

זה לא ככ פרודוקטיבי להסביר לי שאני בזמן פציעות
זה טעות.
הקשר שלנו בזמן פציעות... אני לא חושב שאני לבד בעסק הזה כי אם הייתי חושב ככה לא הייתי מנסה בכלל
אל תשכחו ששמעתם פה בכמה הודעות על הצד הרע של הקשר...על הבעיות
5 שנים בסהכ - היו עוד הרבה הרבה קטעים טובים.... והמון אהבה.

 

[מריוס זכריה]

בוא אני אחדד לך

הבנית שאתה לא רוצה לשנות את כולה. רק "נקודה אחת" (שהיא עניין אישיותי מרכזי ועקרוני אצלה).

ומה שאני אומר לך זה שגם "נקודה אחת" לא ניתן לשנות.
ואני מוכן להתערב על מה שאתה רוצה שלא יבוא אף אחד ויספר לך איך הוא הצליח לשנות את בן/בת זוגו ולהשתיל לו/לה עמוד שידרה. אפילו לא שתי חוליות.

ואני גם אומר לך שלמרות ש"דורכים עליה", יש מצב שאתה עצמך דורך עליה יותר מכולם, מרוב הרצון הטוב שלך לתקן אותה.

אבל אם אתה רוצה להמשיך עם ראש בקיר, בהצלחה.

---

ואני גם אציע לך זווית אחרת לעניין, קצת יותר פסיכולוגית, במחילה: אולי הקושי מול ה"ניצול" שהיא עוברת הוא קושי פרטי שלך? אולי לך קשה להכיל את מה שקורה לה, בזמן שהיא דווקא מסתדרת עם זה. אתה הוא זה שקשה לו, ובגלל שלך קשה לשמוע על החיים של אשתך בעבודה, במשפחה וכולי, אתה דורש ממנה להתנהג אחרת - כדי שלך לא יהיה קשה!

אתה מנסה לעטוף את זה באיצטלה אובייקטיבית, כאילו אמור להיות ברור לנו שהיא לא בסדר, ושאובייקטיבית היא נדפקת, ואז כביכול ברור שהבעיה היא שלה ולא שלך. היא מנוצלת בעבודה, והילדים יהיו ילדי כאפות. וכולי.

אבל תשמע טוב: אם היא מוכנה לחיות את חייה ככה, והיא לא מרגישה צורך פנימי לשנות אותם - מי אתה שאתה תכתיב לה את הנורמות שלך?!? אני מאמין לך שהכוונות שלך טובות, אבל הן נובעות, להבנתי המוגבלת, מחוסר מודעות שלך.

ואני מוזר על משהו שנאמר פה הרבה: לא ניתן לשנות בני זוג. נקודה. ניתן או לקבל אותם, על חסרונותיהם, או להיכנס למלמות עולם חסרות תועלת.

 

[מריוס זכריה]

מוזר=חוזר למלמות עולם=למלחמות עולם

 

[erez101010]

לא הבנת

תראה...
אני מבין שאי אפשר לשנות... אבל אני חושב שאפשר להתפתח - במיוחד בקשר זוגי
אני חושב שאם היית רגיל ש"דורכים עליך" וחיית עם זה מצויין זה אחלה. זכותך.
אבל אני חושב שכשאתה זוג, אז מה שעושים לך - עושים לשני בני הזוג, ויותר מזה - בהמשך הילדים שלכם יקבלו יחס פחות טוב (לא אומר שהאופי שלה יהפוך את הילדים לילדי כאפות.. לא הבנת אותי...)
אם היום מישהי אמרה לבוסית שלך שבגללך העבודה לא נעשתה והבוסית שלך צועקת עליך ונרשמת לך "נקודה שחורה" בעבודה - אז מחר הנקודה השחורה הזאת מביאה לפגיעה בפן הכלכלי של המשפחה שלה ושלי,
אז אני אמור יום למחרת ללכת לברית של אותה עובדת ששיקרה והזיקה לאישתי?

אם אנחנו שומרים כל יום על שני הבנים של אחיה ואשתו (משהו כמו חצי שעה , עד שההורים מגיעים לאסוף אותם)
ויום אחד כשלא יכלנו להוציא אותם מהגן אז גיסתה הלכה וזרקה הערת אגב לאבא של אישתי שאנחנו לא עוזרים להם בכלל, ושהיא שוקלת לרדת לחצי משרה ואז זה יכניס אותם לבעיות כלכליות (היא בחורה מאוד נצלנית ודי מניפולטיבית)
ההורים של אישתי צעקו עליה ואמרו שכשיהיו לנו ילדים לנו אף אחד לא יעזור כי אנחנו לא עוזרים (ואנחנו כל יום כמעט מוציאים את הבנים שלהם, הגן והצהרון נמצאים בשכונה שלנו)
אז אני אמור להסכים עם זה?
אני אמור לשבת ולשתוק?
יום אחרי אני צריך ללכת להוציא את הבנים שלהם שוב מהגן? אחרי שההורים של אישתי צעקו עליה וגרמו לה לבכות?

אתה לא רואה את הבעיה פה?

אני לא מחפש אנשים שהצליחו להשתיל עמוד שדרה לבן/בת הזוג
פניתי כי אולי יש פה מישהו שעבר חוויה דומה.
וברו שאתה צודק - לי קשה אם היחס הזה כי זה היחס שלא רק אישתי מקבלת. זה היחס ששנינו מקבלים..

 

[מפלצת או ילדה]

אתה נשמע

חתרן בלתי נלאה, אכול רגשי נחיתות וקיפוח ומוטרד מאוד לא לצאת פראייר.
ולחיות בתוך אווירה כזו מאוד מתיש ומרעיל.
אני בהחלט מבינה אותה ברצון לפרק איתך את הקשר. זה הדבר הכי בריא לבחורה עדינה וטובת לב כמוה לעשות.

 

[נועז גולן]

לא הבנת זה הפתיח שמסביר

אם הוא לא הבין, אתה לא הצלחת להעביר מסר שרצית.
אז אפשר להאשים אותו באי הבנה או ללמוד שאתה אחראי על העברת המסרים שלך.
כעת, מאחר ומריוס יתאושש מזה, בוא נעבור לזוגיות שלך.
הזוגיות שלך פחות תתאושש ככה.
האם יכול להיות שאשתך "לא מבינה" מה שאתה אומר?
האם יכול להיות שאשתך מפרשת את התמיכה שלך בה כ"בקורת הורסת"?
האם יכול להיות שאתה משתמש בכלים לא נכונים על מנת להבהיר לה דברים?
אם משהו מאלו נכון, אולי הגיע הזמן שתפשפש בציציותייך שלך ולא בשלה?
אולי תבדוק כמה הכוונת האגו שלך משרתת אותך?
לא שאני...
אבל כדאי שתתחיל להביט במראה, זה יעזור גם לה
נועז

 

[nowonder]

אם הבנתי נכון

אתה ממורמר, אבל אישתך אשמה?

 

[אייבורי]

אכן מדובר בסוג של כיס מרה

 

[שילה1]

מישהו כתב בפייסבוק:"כשהמרירות עוגנת בנמל שלך

האושר-בורח!"
ואני תוהה.....