יש לי שאלה אישית

[Yuval Y]

אולי זה טבעי...

אני מרגיש שרגשות כאלה באים ללמד אותנו משהו. האכזבה יכולה להראות שמשהו בציפיות לא מסתדר עם המציאות, ואז אולי זה מסר שכדאי להביט במציאות בצורה אחרת...? נזכרתי בספר שקראתי "הנסיכה שהאמינה באגדות", שעזר לי להבין את החיים שלי טוב יותר, ולקבל את עצמי כמו שאני - מושלם באי השלמות שלי

עברתי גם על השאלות והתשובות באתר תהל"ה, ורשום שם

למה כל כך קשה לי? החלום נשבר! רוב ההורים חווים הרגשת אובדן כשנודע להם שילדם הומוסקסואל ועוברים תהליך המקביל לאבל. גם אם אתם ההורים ליברלים בהשקפתכם ויש לכם ידידים הומוסקסואלים, שונה הדבר כאשר ההומוסקסואליות מגיעה לסף ביתכם. עולמכם מתמוטט. רקמתם חלום שהחל עם היוולדו של הילד, חלום שהלך וצמח עם ילדכם לאורך השנים. וכשהחלום מת מותר וכדאי להתאבל עליו. אך אנא אל תשכחו שרק החלום מת. הילד האמיתי עדיין חי! יש לנו קושי להפנים את התבגרותם של ילדינו. למרות שאנו מלווים אותם בתהליך ההתבגרות ואנו עדים לשינויים הגופניים והמנטאליים שהם עוברים, ביום שהם "מודיעים" לנו שמותר להם לעשות מה שהם רוצים, קרי: "אנחנו עצמאים", אנחנו מופתעים ולעיתים אף נעלבים כשאינם משתפים אותנו. הקושי גדול הרבה יותר להתמודד עם ההומוסקסואליות. ל"הודעה" שילדכם הומוסקסואל לא התכוננתם, לא ליוויתם את השלבים ולא הייתם שותפים לחודשים ואולי אף לשנים שבהם התמודד ילדכם לבדו עם תהליך הגילוי של ההומוסקסואליות שלו, הרבה זמן לפני שהחליט לספר לכם. גם אם היו לכם חשדות, יעבור עוד זמן רב עד שתפנימו את המציאות החדשה.

 

[שמש בעזה]

יש לי שאלה אישית

שלום רב שמי איציק ואני אבא ל3 ילדים מקסימים בני 6 10 ו16. אני נשוי אך אני נמצא בימים אלה בהליכי גירושין כואבים שמשפיעים על כל בני המשפחה. לאחרונה אני אעד להתנהגות מוזרה אצל בני בן ה16 אשר נחשב כלא ממש מקובל בין חבריו, ואיך לומר זאת בעדינות, גם מרוחק מה מכל הפעילות החברתית המתאימה לבני גילו. יום אחד בני יצא עם חברו לבית הספר שישן אצלו יום קודם לכן (זה היה יום שבת היום בו החבר ישן), החלטתי לסדר את חדרו, בגלל הבלגאן הרב שהוא השאיר אחריו. בניסיון לסדר את השמיכה שלו על המיטה, גיליתי לתדהמתי חבילת קונדומים (R3 למבינים), שמסתתרת בין קיפולי השמיכה שלו. בחבילה היו חסרים מספר קונדומים (אם איני טועה כשלושה במספר), ולאחר חיפוש מדוקדק יותר, מצאתי 2 מתוכם בתוך פח האשפה של בני. עכשיו איני מכיר בבהירות את נטיותיו המיניות של בני, אשר אלו יהיו, אך אני דואג כי הוא ידבק במחלות אשר מועברות בד"כ ע"י קהל החד מיניים והמסוממים, כגון איידס וכדומה. שאלתי היא כזו: האם עלי לפנות אליו למתן תשובות והסברים ממנו, או שעלי לשתוק ולתת לו לחיות את חייו כרגיל? חשוב לי לציין שהיני אב דואג, והיני חושב כי הפרידה הקרובה מאישתי, היא זו שגורמת לו ללחץ שכזה. חשוב לי לציין כי היני גם הומופוב, ולכן היני מרגיש רגשות אשם ודחייה לבני. אנא עיזרו לי איציק.

 

[גאים בגליל]

תגובה

שלום אבא איציק סביר להניח שהפרדה מזוגתך משפיעה על בנך, זה טבעי ביותר, מעבר לזה -בנך בן ה16 נמצא בגיל ההתבגרות,גיל שבו אולי הוא מחפש ובודק דברים שונים לגבי חייו כן גם במישור המיני, אם הבנתי נכון אתה חושד,שמציאת קונדומים ליד מיטתו פרושה =שהוא קיים משחקי מין עם חברו הטוב שנשאר ללון אצלו, אולי זה נכון ואולי זה לא, בגיל הזה מנסים כל מני דברים, כולל משחקים, אני למשל שיחקתי בקונדומים מלאי מיים לפני שהשתמשתי בהם ליעודם המקורי,

גם אם הוא אכן עשה מעשה עם חברו הטוב, לפחות אתה כאב יכול להיות רגוע במידת מה,אם הוא אכן משתמש בסקס בטוח ובקונדום מראה על בגרות מסוימת, ואל לך לחשוש ממחלות וכו, אם אתה כאן אב דואג ואוהב את ילדיך ואת הבן הזה, הלא תרצה לראותו מאושר חי את חייו באופן חופשי ולא סובל ומסתתר וחי בשקר ובהצגה, אים נטיותו ומשיכתו לגברים אכן נכונה -ע"פ חשדך, למה לא תראה לו שאתה אוהב אותו ומעריך אותו כבנך, חזק את התחומים החזקים שלו- לימודים תחביבים אומנויות ספורט כל דבר, אתה מציין שאתה הומופפוב,,, מה זה? מדובר בבן שלך איך אתה יכול לדחות אותו? הוא חלק ממך דם מדמך, קבל אותו אהוב אותו, באשר הוא,ותאמין לי הוא יחזיר לך אהבת בן, אין לך שום סיבה להרגיש רגשות אשם, אם הוא נמשך לגברים זה לא משהו שבשליטתך, או באשמתך, כזה הוא וקבל אותו שוב באהבה כבנך, היה גאה בו , נטיתו במיטה לא מפחיתה או מוסיפה כהוא זה מכישוריו האחרים אני מאחל לו הצלחה בחיים, ולך- תובנה חיובית לאהוב את ילדיך כולם באשר הם, הם זקוקים לחום לאהבה ולהדרכה לחיים- מההורים,למרות הפרוד שלכם כהורים, שתהיה לכם שנה טובה והרבה הצלחה ואהבה,

 

[גאים בגליל]

ובמחשבה שנייה,,,,,,,,,,,,

איציק! אתה לא מעודכן חביבי,,,, "קהל החד מיניים" לא מעביר יותר מחלות,,כגון אידס מאשר קהל הרב מיניים,,

אידס איננה מחלה של הומוסקסואלים וזה הוכח בעולם כולו, יש יותר חולי אידס לצערנו במדינות אפריקה, בסין וגם בישראל,אצל הסטרייטים מאשר אצל ההומוסקסואלים,אידס זו מחלה חברתית הקיימת בכל מקום ולאו דווקא אצל חד מיניים,,,אז אנא ממך הוצא את ההקשר של אידם והומואים,זה פשוט לא נכון, ב"מכוני הבריאות" של התחנה המרכזית בתל אביב,אצל נערות הליווי יש יותא נשאיות אידס מאשר בכל הקהילה ההומו לסבית בישראל, למרות זאת- מומלץ בכל מקרה לקיים סקס בטוח בכל צורה שהיא,גם בין סטרייטים לחלוטין,! שנה טובה ובריאה !!!

 

[Yuval Y]

איציק היקר..

כשהתחלת לדבר על "קהל החד מיניים והמסוממים" הבנתי שאתה הומופוב. וכשקראתי את התגובה של מיקי, הבנתי שהודית בעצמך. אני מרגיש חמלה כלפיך, ואף מעריך את הכנות שלך.

הרגשתי מהכיוון שלך גם פחד, מעט בורות וכאב. מחלת האיידס מועברת במספר דרכים: מגע מיני עם נשא איידס, מגע עם דם הנגוע ב-HIV [מנות הדם בישראל עוברות בדיקה מקיפה] או נוזל הזרע [כולל הטיפות המקדימות לשפיכה הסופית] מגע עם הפרשות הנרתיק או חלב אם של אישה נשאית, וכדומה. {לפי הוועד למלחמה באיידס} לגבי הבן שלך, מי קבע שהוא צריך להיות 'כמקובל אצל בני גילו'? הרשה לי לומר לך, שלבן שלך יש את החיים שלו, את מה שהוא אוהב ואת החיים שלו לחיות. אם תדרוש ממנו לחיות לפי המוסכמות, אתה עלול לפגוע בו קשות. האם רגשות האשם והדחייה מבנך {שייתכן שהוא הומוסקסואל}, נובעים מכאב על כך שאתה לא חי את החיים שתכננת לעצמך כשהיית ילד? אני מציע לך לקרוא את מדור התמיכה של אתר תהל"ה, ואם אפשר, גם את הספר "הנסיכה שהאמינה באגדות". באהבה,

יובל

 

[ערבהאיןקץ]

שמש בעזה....

אני מניחה שהבן שלך מת להשתמש בקונדומים - ובינתיים סתם מתאמן בבית על עצמו... אם תבייש אותו ותטיח את הקונדומים המשומשים בפניו - תגרום לו לטראומה שוודאי לא תקרב בניכם. חייה ותן לחיות. תן לילד להבין שאתה אוהב אותו ללא תנאים הקשב לו, ו-הוא (אם תנהג כך) , כבר יבוא ויחלוק איתך את רגשותיו, ואולי ייעזר בך.

 

[בנצי מודו 1]

שלום אבא איציק

אני מציע לך ולבנך להתקשר לדלת פתוחה-יעוץ לנוער. שנית כל אני מציע לך לקרוא את הבדיחה על טומי לפיד שפירסמתי בפורום. שלישית כל אם אתה מרגיש שאתה כהורה לא יכול להתמודד, אני מציע לך לשתף את אם הילד בנדון. רביעית, לא הבנתי את הבדיחה על מזג האוויר באילת (אתה מוכן להסביר אותה?) חמישית, אם הילד לא משתף פעולה, הנח לו שישית, החלפת מנורות היא בדיחה חדשה שלי שביעית, אתה יכול לבקש מהילד שישתף אותך במה הוא עושה עם חבריו שמינית, ברור לי מדוע מנהל הפורום לא מוכן לשתף איתך פעולה בתרבות הרעה תשיעית, אתה יכול לאסור על הילד להזמין חברים לישון אצלו עשירית, ההודעה שפורסמה בפורום חוזרים בתשובה נמחקה

 

[Yuval Y]

למה אתה מגיב על כל מה שכתבת

אי פעם בתפוז? אולי כדאי להתמקד בדברים הרלוונטיים?

 

[טליאמתי]

צודק, יובל. באמת מוזר...

 

[Yuval Y]

אבקש לא לסגור חשבונות על גבי הפורום

תודה

 

[Yuval Y]

אדון GS17 היקר,

כבוד הוא לי שפורום הורים לגאים וגאות עניין אותך עד כדי כך תרומתך למשחק השאלות תהיה בפורום זה.