יש לי משבר....

[נסיכה ג]

יש לי משבר....

שלום לכולם! הגרוש שלי ואני חזרנו לחיות ביחד בצורה שונה ממה שהורגלנו אליה, הוא הסכים לחיות בדרך קצת שונה מהמקובל יש לנו מערכת של יחסי שליטה כאשר אני הדומיננטית. אתמול גיליתי שיש לו רומן בתחילת דרכו עם הגננת של בתי!!! האישה נשואה והקשר ביניהם התחיל כאשר בתי היתה אצלה כתלמידה. הוא לא סיפר לי על כך למרות שהיה לנו הסכם שפותחים הכל אבל הכל כי מפה אין לאן לרדת אלא רק לעלות!!!! ומכיוון שכך אני כועסת מאוד שהוא לא יידע אותי, יותר מזה הוא גם דיבר אתה פעמיים בתקופה שאנחנו יחד ולא טרח לספר לגברת הנכבדה כי אנחנו יחד והוא למעשה כבר כמעט גר בבית. מה עושים? מעיפים אותו לכל הרוחות?????? לי אין הרבה מה להפסיד הוא זה שמתחנן לחיות אתי, הוא עושה כל מה שאני אומרת, העיקר שלא אזרוק אותו! ההחלטה קשה לי! מצד אחד מתאים לי שהוא יהיה בסביבה מצד שני הוא מאכזב!!!!

 

[spivak12]

לא מבינה כלל את הדילמה

לא ברורה לי הדילמה שלך כלל ועיקר. הוא היום הגרוש שלך ולא בעלך היות ולא עלה בידכם לקיים זוגיות משותפת. שימי לב אין אני שופטת ומדברת במושגים של הצלחה או כישלון. איני מכירה את המקרה ,אבל מדברייך אני מניחה שהזוגיות התפרקה עקב חוסר נאמנות של גרושך שהיה אז בעלך. אז מה השתנה? אני חושבת שכדאי שתעשי לעצמך בדק בית רציני מאד. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא לא מה את רוצה ממנו אלא מה את רוצה מעצמך? מה את מחפשת בקשר החוזר הזה? האם הבדידות? האם החוסר ביטחון בלהישאר לבד? על מה את מוכנה לוותר ומהו מחיר הפשרה שאת משלמת. הכלל המנחה אותי בחיים הוא כי לעולם לא אשנה את האחר, אין לי שום יכולת ורצון לשלוט ו/או לשנות את התנהגותו. אוכל לשלוט ולשנות את התנהגותי. כל מה שאני עושה הוא בבחירה שלי. כך גם הטוב והרע שלי אינם תלויים בבן זוג זה או אחר אלא רק בי. משהבנתי זו אני בדרך כלל בוחרת בטוב. בהצלחה חני

 

[s h o o s h a]

שנינו ביחד וכל אחד לחוד

"לי אין הרבה מה להפסיד" "מצד אחד מתאים לי שהוא יהיה בסביבה..." "הוא עושה כל מה שאני אומרת, העיקר שלא אזרוק אותו" אשאל אותך שאלה ממש בוטה : נוח לך לחיות עם פודל? אולי אם תצליחי לענות לעצמך למה את חיה אתו תרד גם רמת הציפיות שלך ממנו ואולי תצליחו לחלוק מגורים משותפים. כפי שזה נקרא לי כרגע, חיים משותפים אין ולא יהיו ("יש לנו מערכת של יחסי שליטה כאשר אני הדומיננטית") אז - הכל מונח לפניך מה ההחלטה? רק את תדעי לשאלה זו את התשובה

 

[נסיכה ג]

כן נוח לי....

כן בהחלט נוח!!! זה בד"כ מה שאמור לקרות ביחסי שליטה אחד מוביל השני מובל!!! הבגידה שלו היתה בתקופה שחזרנו ולא לפני כן ולכן קשה לי עם זה. יש לנו הסכמה חד משמעית סקס עם פרטנרים נוספים רק ביחד ולא לחוד וכשהכלל הזה מופר אני בבעיה!

 

[איש המערות]

אני לא רוצה לקנטר

אבל נראה שאת לא ממש בשליטה עליו.

 

[המיתבונן]

מסכים עם דבריך, והם אינם קינטור.

 

[s h o o s h a]

כאן יש מרד

את אכן בבעיה כי הוא "בועט" מגלה סימני מרד ראשונים (ת'אמת? מענין אותי מאד לדעת למה מראש הוא הסכים לכך, אולי כך נבין טוב יותר את ה"מרד" הזה שלו עכשיו) ואולי הגיע הזמן שתרפי מעט אולי אם תחנקי פחות ולו יהיה יותר אוויר לנשום תוכלו גם לתקשר (אפילו ב"יחסי שליטה/מוביל-מובל") [שלכשעצמם אינם ברורים ונהירים לי, אבל זו אני] ורק עוד שאלת "ת'אמת" אחת - מה הכייף לחיות עם פודל? (סליחה מראש)

 

[seeyou]

זה המצב הטוב ביותר -מבחינתך!

- את הדומיננטית - הוא שמתחנן לחיות אתי - הוא עושה כל מה שאני אומרת - מתאים לך שהוא יהיה בסביבה

 

[ק י צ י]

למה חזרתם בכלל?

תצטרכי לעשות חשבון נפש עם עצמך, וכמה שלא יהיה לך קשה להכנס פנימה לעצמך, ולהבין מה את רוצה בחיים שלך. את צריכה להיות מודעת לרגשות שלך ולהתנגות שלך, תתחילי להפעיל את ההגיון. הדברים סתם ככה לא קורים, משהו גרם להם לקרות (ההתנגות שלך, היחס שלך, ניסית פעם להקשיב לצד השני או שזה בכלל לא מעניין אותך, איך הוא מרגיש?) אני מציעה לך לדבר איתו, לנהל שיחה משותפת ולהקשיב...

 

[נסיכה ג]

תודה אבל לא ממש הבנתם

לעשות חשבון נפש כבר עשיתי!!!! וכן עשיתי חשבון נפש וכן אני מקשיבה לצד השני! הוא לא פודל!!!! היחסים מובלים כשמדובר בסקס בלבד!!! הוא חזר הביתה כי הוא אוהב ורוצה לחיות בדרכי שלי מתוך בחירה אישית שלו לא מתוך לחץ שלי!!! ומכיוון שכך הוא צריך להיות מחויב לחוקים שהצבנו לעצמנו , אם לא לא נוכל לחיות יחד! מירי

 

[s h o o s h a]

בואי ננסה לעשות קצת סדר

הוא ביקש לחזור מתוך רגש שעדין נותר בו אליך את "קיבלת" אותו אבל התנית את חזרתו בתנאים מסוימים להם הוא הסכים בשעתו. בכל הזמן בו הוא מילא אחר "הוראותיך" היה לך מאד נוח (אמרת בעצמך). מרגע שהוא החליט לפרוץ מעט את המסגרת, למעשה הוא ערער אצלך את השליטה. (האם יתכן שנפרצו מסגרות נוספות?) בהודעתך את כותבת "הוא צריך להיות מחויב לחוקים שהצבנו לעצמנו". ומה אתך? לך יש אי אילו מחויבויות? או שאת, כ"דומיננטית" וה"שלטת", עליך אין אלו חלים? לדעתי-יותר משהוא צריך לחשוב על חיים אתך, את צריכה לחשוב מדוע הסכמת לחזרתו לחייך ומה נוכחותו תורמת לך.

 

[המיתבונן]

הגישה העיניינית

על אף שאינני כה בקיא בפרטים, מדבריך, אני למד על משהו די בולט- גישתך ל-"ביחד" היא טכנית, יש בה את גישת "התועלתניות" שבכל מערכת יחסים, אין בה את הבסיס האמוציונאלי, וזה מביא אותי לשאלה- אם השליטה, שהיא איננה תוצר של מסד זוגיות שוויונית, היא זו המדריכה אותך, מדוע שתבחני את בן הזוג שלך במאפיינים אמוציונאליים, מול אותה גננת. במילים אחרות, אם השליטה היא זו המדריכה אותך, השלימי שאיבדת את השליטה כפי שאמר איש המערות, ואני מסכים עימו עד מאוד. אם האמוציות בזוגיות הן הן מסד תפיסתך, זינחי את מושגי השליטה וזירמי עם האמוציות. מן הגישה העניינית הייתי אומר שעליך להחליט איזה "טיפוס של ביחד" את רוצה. את מבקשת להנות משני עולמות וזה לטעמי בבחינת "תפסת מרובה לא תפסת" שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי.

 

[adam33]

היחסים בנכם

אינם בנויים על שוויון ולכן את מרגישה למעלה והוא מרגיש למטה יכול להיות כל מה שאין בך הוא מוצא בה ויכול להיות שכל מה שאין בה הוא מוצא בך אבל יחד עם זאת הוא צריך להחליט אי אפשר להשאיר אותוה על אש נמוכה רק בגלל שהוא לא יודע אם הכל יציחי שוב איתך מצד שני אולי זה קשר שהיה ורק הסמנים הם של דעיכה כי בעצם הוא רק לאחרונה חזר אלייך ואת בטח לא מצפה שתוך שניה הוא יסגור וינתק את כל השרים שהיו לו בעבר.. תבדקי שוב את זה תראי איתו באמת מה הוא רוצה

 

[נסיכה ג]

מה קורה לכם אנשים??????

שליטה בסקס בלבד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 כל שאר החיים אמורים להיות בשיתוף והבנה ואמון ואהבה וכל מה שאתם מכירים.... את השאלות שלי והלבטים שלי כנראה הייתי צריכה להפנות לפורומים שמכירים את התחום! אתם אינכם מבינים!

 

[המיתבונן]

המסכימים מול ה-לא מסכימים

אין ספק שיכולת להפנות את השאלות לפורומים אחרים. אך השאלה היא האם את מחפשת פורומים אשר מלכתחילה יסכימו עם גישתך, ומבקשת את את ה-לא מסכימים שלא להביע דיעה. ואם את מזהה בודאות שבני הפורום הזה אינם מבינים אותך, קדימה צאי לדרך והסבירי בדרכים אחרות את כוונותיך. בהצלחה

 

[נסיכה ג]

הסברתי ואנסה שוב....

אין לי בעיה עם חוסר ההסכמה, יש לי בעיה עם חוסר הידיעה! אין לי והיו לי כוונות לשלוט בחייו על כל צעד ושעל. השליטה היא בסקס בלבד! זאת אומרת שיחסי המין שלנו הם שונים מהמקובל, הם אינם מיסיונריים וקצת אחרים. בכל שאר הדברים אמורה להיות לנו מערכת יחסים רגילה!!!!! רגילה=אמון בטחון אחד בשני והכי חשוב בלי בגידות, בלי יחסי מין מזדמנים לא עם הא ולא עם דא!!! יותר מזה מה שהוא מרשה לעצמו גם לי מותר ולהיפך. אם מותר לוו לנהל שיחות חולין עם נשים אז גם לי מותר, לא ייתכן שהוא יעשה זאת ויבוא אלי בטענות כאשר אני מנהלת שיחות עם חברי שאין לי ולא היה לי אתם סקס! אני חוזרת שוב, מערכת השליטה קיימת רק במה שקשור לסקס, אני הדומיננטית אני מובילה את המהלכים אני קושרת, אני מצליפה הצלפות שמטרתן לא נועדו להשאיר סימן וכאב אלא הנאה, אני מצווה, אני פוקדת. זה הכל!!!! זו לא שליטה בחייו אלא רק בסקס ואך ורק בסקס! הוא מצדו מנסה לשלוט בחיי עם מי אני מדברת מה אני אומרת למי אני מחייכת על מי אני מסתכלת יש לו ביקרות כמעט על כל דבר שאני עושה, כשאני מדברת אתו על כך הוא לא ממש מוכן להבין ולקבל את דברי.הוא חונק אותי בזמן שאני לא עושה זאת. אני מסבה לתשומת לבו בחורות יפות, אין לי בעיה כשהוא מדבר עם נשים אחרות כשאנחנו מבלים, יש לי בעיה כשהוא מנסה לפתח רומן עם הגננת של בתנו שהיא גם נשואה וזאת לאחר שהוא בא אלי בטענות שאני מנהלת רומן עם גבר נשוי מה שלא היה ולא נברא!!! מה שמותר לו אסור לי, כך לפחות אני מרגישה! סליחה על אריכות דברי אך הרגשתי צורך להבהיר ואני מוכנה ורוצה לשמוע דעות של אחרים גם אם הם לא מסכימים אתי אך רצוי שיבינו קודם באמת את מהות וטיב הקשר ואת שנוא השליטה במיוחד! תודה אנשים מכל הלב

 

[המיתבונן]

מושג "השליטה" שהעלת תחילה

ובכן עלמה, מושג "השליטה" שהעלת כאן שונה בתכלית השינוי ממושג "השליטה" כפי שהוצג בתחילה, מה שהביא לכיווני חשיבה אחרים, ורחוקים מכוונתך, כך על כל פנים אני מבין מדבריך האחרונים. נסכם זאת כך- את מדברת על סוג של ביטוי במאפייני המין כאשר מאחורי המונח "שליטה" אין יותר מאשר "משחק" במגרש המיניות. המשתמע מאחורי "שליטה" במגרש הזוגיות כלל לא קיים. ובכן, יותר מאשר את שולטת את למעשה לובשת מסיכה של שולטת, והוא את מסיכת הנישלט. ואם אני מבין נכון אין לזה ולא כלום עם בעיות הזוגיות. אסגור זאת כך- חבל שהעלית בכלל את נושא "השליטה" זה תיעתע בי כקורא. וכשאני עוד חוכך בזאת, אין בזה תועלת בנושא הדיון שביקשת להעלות. ובאשר לדבריך האחרים- את מדברת על "ביחד מתחדש" ואני מסכים איתך שערכו זהה לחלוטין ל"ביחד" הראשוני. החיפוש אחר שוויוניות במערכת גומלין שכזו הוא חסר תוחלת, החיפוש אחר מימוש המוסכם ככתבו וכלשונו הוא חסר תוחלת, ביטויי הקינאה של בן זוגך כלפיך הם נורמאליים, בדיוק כפי שהדרישה שלו ממך איננה הדרישה שלו מעצמו-היא טבעית. לקינאה אין שום הסבר רציונאלי, מה שברצונך לחפש זהו הרציונאל מאחורי התנהגותו האמוציונאלית. אנסה אולי להתנסח כך- הניחי לבן הזוג, נסי לנהל עם עצמך מונולוגים, ושאלי את עצמך שאלות נוקבות כאשר הראשונות הן- אם אינני יכולה לשנותו- האם השהייה במחיצתו נעימה לי? כלומר- לכי אחר צו ליבך, ואל תחפשי לעצב עיצובים שאין בהם תוחלת. משל למה הדבר דומה? לאותו פסל האוחז במקבת, ומבקשת עוד ועוד לשפץ בפיסלו, עד אשר ניקב בו מכה שהרסה את הפסל מן המסד ועד הטפחות. תפקידו של הפסל זה -- לפסול מן האבן כל מה שאינו נחוץ לעיצובו הסופי. מרגע שהוא פוסל ופוסל בלי בקרות, הוא פוסל את כל ואני מדגיש- כל החומר. זהו- מקווה שהתנסחתי בבהירות. בברכה

 

[אהרון דנוך]

עצה

את נשמעת לי בחורה צעירה עדין ולכן אין טעם שהגרוש שלך יסתובב לך בין הרגליים. אם התגרשתם כנראה שהייתה סיבה לכך,נכון שמבחינות מסוימות זה נוח אבל איפה החיים שלך? תתחילי לחיות ותמצאי את האדם שבאמת צריך להיות לך בין הרגליים! תחשבי על זה!

 

[איש המערות]

מה זה "רומן בתחילת דרכו"?

נדרשת הבהרה בעניין - מה אצלך מסמן תחילתו של רומן, האם תחילתו של רומן איננה רומן, האם את חוששת שהם ידידותיים יתר על המידה ואולי יתפתח רומן? למה כוונתך? לענייני ה"שליטה" - אני לא מתכוון להכנס אליכם למיטה וכנראה שאיזכור העניין פגע בהבנת הבעיה. מכל מקום, מה שנראה לי הוא שאת דומיננטית גם בחיים השוטפים, מה שמקנה לבעלך לשעבר תחושת ביטחון איתך אבל מאידך מגמד אותו (לפחות בעני עצמו!). בהחלט יתכן שהוא מחפש גם חום ולא רק להיות underdog. האם את מסוגלת להעניק לו חום? אולי להפחית במינון ה"שליטה" לכדי גיוון בלבד? תחשבי על כך. יתכן שהוא זקוק לייעוץ אישי כדי להחליט מה הוא רוצה אם לא טוב לו ולעבוד על חיזוקים אצלו - בין אם ישאר איתך ובין אם לא! בהצלחה.

 

[נסיכה ג]

לאיש המערות....

אתה היחידי שהצליח להבין פחות או יותר את אופי הבעיה... ובכן כן לדעתי הוא צריך ייעוץ/עזרה ומהר ולו בשל הסיבה שהוא אינו מוצא את עצמו בשום סיטואציה, לא בעבודה ולא בחייו האישיים, אתי עוד יותר קשה לו. ציינת את העובדה שתחושת הביטחון אצלו נמוכה, אתה צודק במאה אחוז אך יחד עם זאת הוא מרשה לעצמו לבקר אותי על מעשי בכל צעד ושעל (וזה לעניות דעתי מראה על חוסר בטחון טוטאלי, הרי לא ייתכן שאני כל הזמן טועה, נכון?) אני מוכרחה לציין שאני מכבדת אותו וממני הוא מקבל מלבד שליטה גם המון חום בחייכם הוא אבי ילדי התחתנתי מתוך אהבה ואני מכבדת אותו מאוד הסקס הוא דרך ביטוי לא דרך חיים!!!! לגבי הרומן .... מה שהכעיס אותי עד מאוד הוא העובדה שהוא חשב שלי יש רומן עם גבר נשוי (לאחר גירושי) והפך את עולמי, מספר ימים אח"כ גילתי שיש לו רומן בתחילת דרכו עם הגננת של בתנו (ללא סקס מלא עדיין).