יש לי דילמה לא קלה...

[טלילה3]

יש לי דילמה לא קלה...

אחי הומוסקסואל, ויש לו חבר קבוע זה כבר כ5 שנים. אני מקבלת אותו כמו שהוא. תמיד חשבתי לספר לבני, כשיתחיל לשאול שאלות, שהחבר של אחי ואחי ביחד כמו שאני ואביו יחד, ולא לפרט יותר, אך... הוריי לא יודעים, אחי לא מתכוון לספר להם, ואני מכבדת אותו, ולשאלותיהם של ההורים אני לא עונה, מתחמקת בעדינות, זה אומנם שקר, אך אני מכבדת את רצונו של אחי. ואני חוששת, שאם אספר לבני על אחי, הוא עלול לומר משהו, להוריי, ולשאר בני המשפחה. הוא בגיל שמדווח הכל הכל לכל העולם, בפרטי פרטים. בן שנתיים ו8 חודשים. אז מה שנותר לי לשקר גם לבני? איך לשקר? דילמה לא קלה...

 

[מ א י ה ועוד3]

למה לא להשאיר את הבעיה לאחיך?

לומר לו שהילד צריך כמה תשובות, ולתת לו להחליט מה הוא רוצה לומר ואיך, בתאום איתך כמובן.

 

[צימעס]

את גם יכולה להזכיר לו (לאחיך)

שלא כ"כ אפשרי שילד בן 3 ישמור סוד מסבתא שלו.

 

[ליליה והגמדים]

אחריות על ההורים

בהקשר אחר לחלוטין, צוטטו בעיתונות הילדים של אלחנן טננבאום בנושא. הם אמרו (בערך): אנחנו ילדים שלו, לא הורים שלו - אנחנו לא אחראים למעשיו ולתוצאות והתשלום שישלם עליהם". הם לא אמרו את זה בהתחמקות מאחריות או תירוץ למאבקם למענו, היות והם היו נאבקים היום שוב - כי עבורם הוא בכ"ז אבא. למרות ההקשרים המאוד בעייתיים של סיפור טננבאום, יש מה ללמוד מהעניין. כולל הנזק שהארון גורם לסביבה, לא רק למי שנמצא בו. טננבאום היה בארון מבחינת מארג חייו האמיתי - וכל מי שקרוב לו משלם את המחיר. אני מכירה את נושא ההומוסקסואלים והארון מאוד מקרוב - אני מרשה לעצמי לכן לומר שעצם הדילמה שאת נמצאת בה, מאירה בדיוק את הנקודה הזו. אחיך, גם אם הוא חי עם גבר, הוא לגמרי בארון כל עוד הוא מסתיר את זה ממקורביו, ובעצם העובדה שהוא מסתיר רק מחלק ממקורביו - הוא גורם לך נזק אישי. הסרת נטל הסוד מעצמו ע"י העברתו (כולל התלבטויות אתיות וערכיות קשות מאוד שנוצרות מכך) אליך או אל מס' מצוצם של אנשים, הוא מעשה אנוכי מאוד שאת אינך מחוייבת לו בהקשרים של בנך. הוא גורר אותך לחיים של שקרים, סוג של סחיטה רגשית מקוממת ולא הוגנת. אני הייתי מציעה לכן שתספרי לבנך את האמת כשהיא תעלה וכשהשאלה תישאל (מקסימום את יכולה פשוט לא לומר כלום עד שהוא ישאל אותך) ואם יש תוצאות שנגזרות מכך לאחיך - זו בעייה שלו. אי אפשר להיות גם בארון וגם מחוץ לארון באותו הזמן וממש לא לעניין שאת או בנך תשלמו את המחיר על הישיבה שלו על הגדר.

 

[צימעס]

../images/Emo45.gif נכון מאוד

לכן לדעתי את, עם בנך, כאילו אחיך מחוץ לארון (כי כך אחיך מתנהג כלפייך), ומה שכתבתי למעלה - ידעי את אחיך שהילד יספר לסבתא. אם לא היום, אז בעוד שנה. שיחליט מה לעשות עם זה.

 

[יסמין@]

נכון, מה גם שאחיה

גורם לשואלת לשקר להוריה וגרם לה לבחור צד ולהחליט למי לשמור אמונים. והרי יום אחד זה יתברר... ואז ייתכן שהוריה יכעסו עליה...

 

[שרוֹן]

והילד שאל שאלה בעניין?

 

[החתולה השחורה]

גם לי יש גיס עם סוד גדול, שהוא חושש

שיוודע לעולם, וגם הוא חשב שעלי להתחמק באלגנטיות משאלותיהם. הסברתי לו שזה אפשרי לעת עתה, אבל הילדים רק ילכו ויתבגרו, יעשו יותר חדי אבחנה והשאלות שלהם ילכו ויתרבו, ויעשו יותר מחודדות ותובעניות. הבהרתי לו שאינני מתכוונת לקלקל את יחסי האמון בייני ובין ילדיי, רק על מנת לשמור את סודו. הדרך היחידה לשמור סוד גדול כזה מהילדים, היא להתנתק מהם ולא להיות חלק מחייהם. כל עוד הם נפגשים עם הדוד, וביחוד עם בן הזוןג של הדוד, אין בררה, וחייבים לשתף אותם. לצערי, את השיחה עם הילדים שלי, עשיתי לפני שדיברתי עם הגיס, פשוט בגלל שהם תפסו אותי בהפתעה. אל תחזרי על הטעות שלי, ותאמי קודם עמדות עם אחיך.

 

[יסמין@]

מציעה לך

לדבר עם אחיו ולומר לו בדיוק מה שכתבת כאן. אמרי לו, שבכך שהוא בארון כלפי הוריכם, בעצם הוא גורם לך לדילמה עם בנך. ובקשר לבנך, אולי כדאי לחכות עד שהוא ישאל ורק אז תספרי לו את האמת. כל עוד הוא לא שואל - זה אינו שקר. ואמרי זאת במפורש לאחיך, שאת מתכוונת לספר לבנך את האמת ולא לשקר לו (מספיק שהוא גורם לך לשקר להוריכם...) את יכולה לומר לאחיך, שאת לא רוצה לומר לבנך שלא לגלות לסבתא ולסבא על החבר של הדוד, משום שבכך את תלמדי אותו שבעצם יש משהו מביש בחבר של הדוד (האם אחיך מעוניין בכך???) ובעצם את בדרך מסוימת מכניסה את בנך לארון. אמרי לאחיך, שהוא בעצם גורם לך להיות בארון ושאת לא מעוניינת שגם בנך יהיה בארון... ועצה נוספת, אולי תשאלי שאלה זו בפורומים של הומואים ולסביות?

 

[יסמין@]

לדבר עם אחיו=אחיך

 

[צימעס]

יש פורום של הורים לגאים, 863

 

[She Dolphin]

אני מציעה לך לשאול את השאלה שלך

גם פה, בפורום הורות הומולסבית. האנשים שכותבים התמודדו ומתמודדים עם כל מה שקשור ביציאות מהארון למשפחה לחברים ובכלל לסביבה קרובה ורחוקה יותר. כמו כן יש גם להם בני משפחה סטרייטים שיש להם ילדים ואני מניחה שהם יוכלו להציע לך רעיונות ספציפים לשאלתך מנסיונם האישי. ודעתי? אני מסכימה עם מה שכבר נאמר כאן: אין דבר כזה חצי שקר. אם אחיך רוצה שהיחסים שלו איתך ועם ילדייך יתבססו על אמת, הוא לא יכול לצפות ממך לשקר לילדייך או לדרוש מהם לשקר לאחרים. לא פייר? מפחיד? נכון... אבל שום פתרון אחר לא נראה לי טוב מספיק.