יש לי בעיה.

N E S ק פ ה

New member
יש לי בעיה.

כלומר הבעיה היא יותר שלו. הוא לא מרגיש שלם עם הקשר וזו תחושה של חוסר שלמות עם עצמו שמשליכה עם הקשר, ואולי גם זה מקום לשאול בו את שאלותי. שנינו בפרק ב' שלנו. אנחנו יחד כבר 7 חודשים. לפני כ3 שבועות הרגשתי שמשהו עובר עליו. הוא מאוד מבובל, והוא טוען שהוא לא מרגיש שלם עם הקשר. כשאני שואלת אותו מה בדיוק הבעיה הוא טוען שהוא לא יודע בדיוק מה הבעיה. יש לו רק תחושת בטן חזקה שמשהו חסר לו, ולא מרגיש לו שלם. אני אוהבת אותו מאוד והוא אהבת חיי. גם הוא טוען שאני אהבת חייו, והקשר איתי הוא הקשר הכי חשוב והכי משמעותי עבורו. תמיד היה לו חלום על זוגיות חלומית, כזאת שתיתן לו להרגיש הכי שלם שיש, זוגיות עם המון אהבה, זוגיות בריאה ומאושרת. והנה פתאום רגע לפני הוא תופס רגליים קרות. הוא לא רוצה להמשיך את הקשר, הוא מתייסר על כך. הוא מרגיש איתי הכי טוב שיש, ומצד שני הוא טוען שלא טוב לו עם עצמו, הוא כועס על עצמו שהוא רק מתלונן, ולא מביא כלום לקשר מלבד טענות ומענות. הוא טוען שכרגע אין לו כח לכלום , לא בא לו שום דבר, והוא רוצה לעבוד על עצמו ולבדוק מהיכן חוסר השלמות הזה. להזכירכם שכבר 3 שבועות הוא מנסה למצוא והוא לא מצליח. את הילדים שלו הוא לא הכיר לי עד היום, עקב בעיה מסוימת שהיתה לי, ועקב מצבי יכולתי להבין אותו, אולם עתה משהבעיה נפתרה, ולכאורה הכל פתוח, הוא פתאום "לא מרגיש שלם". אני מאוד כועסת עליו, וטוענת שזה רק פחד, ואסור לו לברוח בצורה כזאת מקשר, מה גם שהוא מודה שאני אהבת חייו, הקשר מדהים ומקסים ואני עושה לו רק טוב. הוא לא מסוגל לקבל תמיכה, או אהבה, חושב שמצבו הוא הופך להיות תלותי , וזה לא בסדר שבת זוגתו תיתן לו תמיכה, כתף או מילה טובה. כשאמרתי לו שזו בדיוק "תפקידי" הוא לא מוכן לקבל זאת, אמרתי לו שהיה יכול להיות מצב אחר, ואז אני הייתי צריכה את הכתף שלו, ואני לעומתו הייתי מרגישה עם זה נוח. פתאום הוא פוחד לאבד את העצמאות, פתאום הוא פוחד להיות תלותי, פתאום הוא מרגיש מרוקן, ופתאום ופתאום. אם באמת הקשר מדהים, עם תקשורת מדהימה והמון המון אהבה, מה אני יכולה לעשות כדי לתת לו את ההרגשה שזה בסדר שאני עבורו, ואתן לו את כל כולי עד שיעבור את התקופה הזאת. טענתי בפניו שאת כל המלחמות נעשה מתוך הקשר, וזה לא תקין לחיות על מזוודות, אם רוצים לבנות קשר חזק ויציב, ומצד שני אני פוחדת שבכל משבר שלו , הוא יתפוס רגליים קרות וינטוש את הקשר כמעט בלי שום התראה. מה אני יכולה לעשות? אם בכלל. תודה לכל מי שקרא עד כאן, ואשמח להוסיף פרטים אם יהיו שאלות. תודה ויום נפלא.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
לעניות דעתי כמו שסטינג שר IF YOU LOVE SOMEBODY SET THEM FREE לא שאני חושבת שזה קל...אבל לפי דברייך נראה לי, שהצורך שלו בשלב זה, הוא לסדר עניינים בתוך עצמו, ואם את תצליחי להענות לצורך הזה, הוא יידע להעריך זאת. אולי יועיל לו לנסוע לשבועיים למקום מסוג "סוכה במדבר" או "הררית" (מכירה?), מקום שאפשר להתנתק בו ממירוץ השיגרה, ולהתבונן פנימה. ואולי הוא צריך משהו אחר, אין לי מושג. מה שנראה לי סביר מאד, זה שהוא צריך שאת תכירי בצורך שלו, אולי תוכלי לעזור לו לחשוב מה בדיוק הוא צריך כדי למצוא תשובות לחוסר השקט שלו, אבל תוך נכונות לשים את הצורך שלך באינטימיות וקירבה (שאני מאד מזדהה איתו...) בסוגריים לעת-עתה. לפעמים להיות שם בשביל מישהו, זה להיות מוכן לזוז הצידה... ../images/Emo24.gif שיהיה ../images/Emo50.gif../images/Emo203.gif
 
אני חושבת שלך אין בעיה

כי את מוכנה לתת את עצמך בקשר הזה ולהשקיע בו לטוב ולרע. אבל היות והצד השני עדיין לא בשל לזוגיות ועדיין מתלבט מאי אילו סיבות שלו שעדיין לא ברורות גם לו, את כאילו נמצאת "בהמתנה" עד שהוא יהיה מוכן ובשל לזוגיות על כל המשתמע מכך. אני לא יודעת אם זה הוגן כאן לתת לך עצה של מה לעשות, כי זו את שצריכה להחליט מה את רוצה בשביל עצמך. האם את מוכנה להמשיך להתברבר עם ההתברברות שלו שאין לדעת מתי תסתיים, או שאת מעדיפה לשלם את מחיר כאב הפרידה ולהמשיך את חייך. את מביאה מתוך חששות ליבך ואת מודעת היטב להשלכות של הבלבול שלו בקשר שלכם. את צריכה להגיע להחלטה עם עצמך ולהביא את ההחלטה אליו. דבר אחד אני כן רוצה לומר לך. זו את שצריכה להחליט בשביל עצמך (מה שתחליטי) ולא לחכות להחלטה שלו. כי גם אם תחליטי שאת מוכנה לחכות עד שמשהו בו יהיה שלם ומוכן לקשר, זו צריכה להיות החלטה שלך מתוך מודעות והסכמה פנימית ולא מתוך חוסר ברירה והיגררות אחרי מצבי רוחו המשתנים. פשוט תהיי מודעת לכך שאת יכולה לבחור את המהלכים שלך מבלי להיות תלויה במהלכים שלו, כי זה יקל עליך להמשיך את הקשר, אם תבחרי להמשיך אותו מבלי להיות מתוסכלת. שבת שלום ומבורך
 
...

אומנם אני צעירה ממך בהרבה... אבל אני יכולה להגיד דבר אחד. גבר שלך נשמע מאוד חכם וכנה.הוא אומר לך את כל האמת מה הוא מרגיש בקשר לעצמו ובקשר לקשר שלכם. לאחר שקראתי את מה שכתבת,יש לי הרגשה שהוא אבד את עצמו באיזה מקום בקשר איתך. בדרך כלל כשיותר מדי ממוקדים בקשר ובמחשבות וברגשות של האחר,מאבדים את עצמם. ואז נבהלים.פתאום לא מוצאים את עצמם בקשר. לכן הייתי מציעה לך פשוט להניח לו ולשחרר אותו.לתת לו פרטיות להיות עם עצמו,לתת לו מרחב עם עצמו. וכשהוא יחזור לעצמו,הוא יחזור אליך.לא הייתי מציעה לך לעזור לו ולתמוך בו כי זה מה שהוא לא רוצה.פשוט לכבד את זה. וגם לתת לעצמך גם מרחב.
 
למעלה