יש לאן להתקדם מפה?

yesh tikva1

New member
יש לאן להתקדם מפה?

שלום לכולם
אשמח לשמוע כל עיצה או דעה.
בעלי ואני 11 שנה ביחד. אני מאוד אוהבת אותו ואחרי מחשבה רבה גם לא רוצה לפרק את הקשר..
העניין הוא כזה, בעלי במשך השנה האחרונה כל הזמן מחפש ריגושים. הוא הלך לנערת ליווי כבר 4 פעמים, שאחרי כל אחד מהמקרה הוא סיפר לי (לא בא להתוודות, בעיקר הרגשתי שאלתי הוא הכחיש עד שסיפר)
בגדול הוא אומר שיש לו בעיה כי טוב לו בבית והוא לא מחפש קשר עם בחורה אלא להתרגש (במיוחד שלא היה לו הרבה נסיון מיני בעבר) שלושת הפעמים הראשונות הוא לא עשה כלום שילם והלך לא הרגיש שהוא מסוגל לעשות (ואני מאמינה לו) ובפעם אחרונה היא עשתה לו אורלי וביד (טוען שבקושי עמד והיה לו קשה לגמור)
אחרי הפעם אחרונה ממש נשברתי ואמרתי שאני לא מוכנה להמשיך איתו אם הוא לא הולך לטפל בעצמו.
הוא באמת התחיל תהליך עם קוצ׳ר אבל עבר חודש וחצי ואתמול ראיתי שהוא שלח טקסט לנערת ליווי שוב (הוא יודע שאין לי אימון ואני ׳עוקבת׳ אחריו אבל הוא לא ממש זהיר)
הוא בגדול בנאדם מאוד עסוק ועובד קשה ומסביב לשעון ככה שיש לו הרבה חופשיות להיות איפה שהוא רוצה בלי שאני אדע ואני אחשוב שהוא עובד.
אולי בגלל זה שהוא עובד כ״כ קשה ואין לו הרבה זמן לעצמו הוא מחפש ריגוש מהיר ואקסטרים..
ההתלבטות שלי היא איך להמשיך מפה.
כמו שהקדמתי אני אוהבת אותו ולא רוצה לפרק (אחרי מחשבה רבה) ומצד שני זה כ״כ כואב כל התעסקות שלו בזה.
אני לא אמרתי לו שראיתי שהוא כתב לה אתמול.כי אני מרגישה שאנחנו כבר טוחנים מים..,
הוא מבין שהוא פוגע בי ומתנצל ומבטיח..
אבל אני רואה שזה חזק ממנו ואחרי חודש זה חוזר על עצמו..
 
סתירות פנימיות

אני אצטט אותך -
"הוא פוגע בי" - "אין לי אמון בו" - "נשברתי" ----------- "אני אוהבת אותו ולא רוצה לפרק".
אז.... את באמת אוהבת אותו? את חושבת שככה צריכה להראות ולהרגיש אהבה?
אהבה היא לא דבר חד צדדי.
אהבה היא כשלא פוגעים במכוון אחד בשני.
אהבה היא כשמאמינים אחד לשני ולא שוברים שוב ושוב את האמון הזה.
אהבה היא שגם אם יש מכשול והולכים לקואוצ'ר והמכשול חוזר אז לא מוותרים וממשיכים לנסות.

בעלך בכלל לא מנסה.
לך אין מה לעשות - את לא יכולה לשנות אותו במקומו (למרות שאני בטוח שאם היו אומרים לך שבמידה ותטוסי לחלל ובחזרה הוא ישתנה והכל יהיה בסדר - את היית עושה את זה בלי היסוס)
ואני עוד בכלל לא נכנס לאספקטים הדוחים של הידבקות בכל מיני מחלות מגעילות מנערות ליווי...

תפסיקי להסתכל על בעלך ועל הצרכים שלו ותתחילי להסתכל על עצמך ומה מגיע לך. ובעיקר, תפסיקי להאמין ש"הכל יסתדר". כי דברים אפ פעם לא מסתדרים סתם.
הם מסתדרים אם -את- עושה משהו. לא אם את יושבת ומחכה שמישהו אחר יעשה.
 

Aski7

New member
לבי לבי

אבל אני לא ממש מבינה מה את מתלוננת.
הוא בא והתוודה בפעם הראשונה והוא רואה אישה ששמחה שהוא מספר לה בכלל וממשיכים הלאה, ככה פעם ב..סצנה קטנה מצידך קצת דמעות
ושיכנועים שאת אוהבת אותו ובקיצור נראה שאת משדרת סמרטוטיות ושהוא לא מאבד אותך לא משנה מה.
מה יש לאבד? את שם!
ואת צפויה ולא פלא שזה לא מרגש.
נראה שהריגוש שלו זה ה״להתפס״ ולכן הוא לא טורח בכלל להתאמץ להסתיר.
הוא בטח שואל את עצמו עד מתי..
נראה לי הגיע הזמן שתשתמשי באהבה העצמית שלך אם נותרה לך לעשות בחירות קשות
כי זו קלישאה נכונה כפי שאת מתייחסת לעצמך אחרים מתייחסים אליך.
ואל תעני לי שאת אוהבת אותו!
חוץ מזה יש גם כבוד והערכה עצמית, דאגה עצמית וגבולות..
הוא מותח לך אותם כל פעם עד קצת. ולך אין גבולות של יחס כלפיך.
ובגלל שזה אבסורד בעיני כל ההתנהלות שלך (ממש כשל אישה מוכה ש״אוהבת״ את המפלצת) אני רק אסכם לך לשתי אפשרויות העומדות בפניך ונראות לי הכי מתאימות לך:
1. לגדל ביצים ולקחת אחריות לחייך ולהפסיק לתת לו להתנהג אליך כסמרטוט.
2. להמשיך להיות סמרטוט ולא להתלונן.. את הורסת את איכות החיים. וכמה באמת אפשר לשמוע.
אם את לא מסוגלת לעשות כלום עם עצמך די להרוס לו. פשוט די להתלונן.
 

seeyou

New member
הבנתי מה הוא רוצה אך לא הבנתי מה את רוצה

אם לא רוצה לפרק (אחרי מחשבה רבה)
ואם את עדיין אוהבת אותו
אז איפה הבעיה?
הוא "מזניח" אותך מינית?

את המציאות לא תוכלי לשנות

מה שאת יכולה לשנות זאת הגישה שלך בנושה

לא הבנתי אם יש לכם ילדים

בימינו יש גם נשואים "כמעט" פתוחים בהסכמה שבשתיקה



יוסי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה לעשות, יש מצבים מורכבים

אני יכול להבין אותו.
אני יכול להבין אותך.
מי צודק? לא רלוונטי.
את רוצה פתרון פשוט? לדעתי אין.
אם תגידי לו: קו אדום! סטופ! - מה יקרה? האם הוא יירגע ויכנע? לא חושב.
אם תשתקי ותעצמי עין - תסבלי מאוד. זה ברור.

מסקנה?

יש מצבים שדורשים התייחסות יותר תחוכמת. מה נקרא בלע"ז finesse.
נסו ללכת יחד לייעוץ. אולי שם יעזרו לכם.
באופן כללי, הכיוון שבו אני לוקח במקרים כאלה הוא כזה: ללכת ישירות לבעיה שעליה מתלוננים לא יעזור. כל צד יתבצר בעמדתו. אז מה עושים? בודקים את כל תחומי הזוגיותה אחרים. ובדרך כלל מוצאים שלל רב, כלומר הרבה עניינים שבהם ניתן לשפר, לעזור וכולי. ואז, מתוך תחושה של רווחה שיש בין בני הזוג, גם הנשוא שעליו הם נעולים בלפיתת המוות משתחרר קצת, ויכול למצוא בפתרון של רצון טוב משני הצדדים.

אבל נוסחה מוכנה למצב כזה - אין לי, ואני גם מציע לך לא לקנות עצות מהסוג של "זבנג וגמרנו".
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ועוד מילה, קצת להרחיב

הכי קל לומר לך: זונות זה קו אדום. כל אישה אחרת היא קו אדום.
מה - זה לא הכי נכון בעולם? ברור שכן.
תגידי לו: בשום אופן לא! עוד פעם אחת, אנחנו ברבנות!

זו גישה אפשרית, ואין מי שיגיד לך שאת לא צודקת.

אלא מה? אחרי שנושמים עמוק, מסתבר שאולי בכל זאת זו לא האופציה הכי חכמה. למה? כי בני אדם הם בני אדם. ואם לגבר בוער המה שמו, והוא מרגיש שהוא פיספס את חייו ואת נעוריו בגלל שהתחתן צעיר מדי ולא ידע נשים אחרות - איך בדיוק נכניס אותו לכלוב? ומה נקבל אם הוא אכן יסכים להיכנס לכלוב? נקבל שקט תעשייתי וגבר מסורס.

אז מה אני מציע? לתת לו אישור שילך לזונות?
גם לא. ברור שלא.

לכן אמרתי: finesse
יש מצבים שהם צריך פתרון פשוט וחד. חותכים.
ויש מצבים שכדאי קצת אחרת.
 

chenby

New member
אם את מתעקשת להישאר אתו

אז כמה אפשרויות נראה לי
1) ללכת לטיפול זוגי - לחפש אולי דרכים למצוא התרגשויות ביחד שלא קשורות לעוד אנשים - כלומר ללמוד להתחדש אחד עם השנייה
2) שימשיך לעשות מה שהוא עושה ואת תישארי פסיבית
3) לנעול אותו בבית?
אין לנו שליטה על אדם אחר. יש לנו שליטה על הבחירות שלנו. וכל עוד את מראה לו שאת שם לא משנה מה, אז הוא מבין שהוא יכול לעשות לא משנה מה. עכשיו אני לא אומרת לאיים לעזוב, אני אומרת או לטפל - ואולי תלכי בעצמך למטפל מקצועי אולי הוא ייתן לך כלים להתמודד עם זה, ואולי בהמשך בעלך יצטרף גם לטיפול, ברגע שהוא יפסיק לראות את הצרכים שלו (ומה לעשות שם הוא נמצא, לא אכפת לו איך זה מרגיש לך העיקר הוא כנה) או שתבדקי באמת מה משאיר אותך שם, כלומר, האם כל כך שווה להישאר עם גבר שאין לך אמון בו ואת עוקבת אחריו והוא ממשיך לפגוע? לדעתי בכל מקרה טיפול, כדי גם קצת להעריך את עצמך יותר.
ושינוי שלך, ישנה את הסביבה שלך. ותמיד זה לטובה גם כשהכל נראה קשה או לא אפשרי. לכאן או לכאן. אני הייתי מבררת על איש מקצוע, בשביל אפילו לרכוש קצת כלים להתמודד עם זה.
 

yesh tikva1

New member
תגובות

תודה על כל התגובות
אולי זה נשמע שאני תומנת את ראשי בחול..
אבל יש לנו 4 ילדים (2 זוגות תאומים) שהילדים קשורים אליו מאוד..
אחרי הפעם האחרונה ביקשתי ממנו לצאת מהבית, כי אני צריכה זמן לחשוב..
בזמן הזה החלטתי שאני לא רוצה לפרק גם בגלל הילדים וגם בגלל שחוץ מהפיל הגדול הזה שמעיב על הקשר בשנה אחרונה
יש לנו זוגיות טובה, משיכה, וסקס טוב (אחרי 11 שנה)
אני יודעת שאין פה פתרון קסם..
השאלה היא אם אחרי טיפול הוא יכול להפנות את הצורך בריגוש לכיוון אחר שיעשה לו טוב?
או שתמיד יהיה קונפליק?
אשמח לשמוע כל דעה
תודה
 

nirity1

New member
יש מצב שאת יכולה לספק לו חלק מהריגושים ?

אני משערת לעצמי שבטח אצלכם זה בית משוגעים עם 2 זוגות תאומים ושקשה לפנות זמן לסקס ודברים אחרים. יש לי הרגשה שאתם נאלצתם לעבור טיפולי פוריות ואני משערת שגם לטיפולים יש השפעה למצב הרומנטי בבית.
יכול להיות שללכת לנערות ליווי מספק לו איזשהו בריחה מכל הדברים האלו.
תנסו ללכת לטיפול. את בעצמך אומרת שאין פתרון קסם. נראה לי שאם תעבדו קשה על זה דברים ישתפרו. כמובן שאין הבטחות בחיים.
את צריכה להחליט אם זה שווה לך...
 
ריגושים

זה לא דבר רע.
בין השורות אפשר להבין שבבית הם לא ממש קיימים.
יחד עם זאת, אפשר ליצור אותם גם בתוך הזוגיות

ופה ייכנסו שאלות של גבולות
ראוי לכם, לשבת ולנסות ולבחון את הגבולות שלכם, ואת החוזה הלא כתוב שלכם (שגם ככה כנראה מופר באופן תדיר), ולראות אם תצליחו לבסס הסכמות חדשות שמתאימות למציאות חייכם הנוכחית

בהצלחה
 

adam33

New member
תסמונת ג'זוז דה מארטר

אני באמת לא מבין מה את רוצה?
את אוהבת אותו.
את יודעת כל מה שהולך.[ למרות שלפי דעתי הוא מסובב אותך על האצבע הקטנה שלו ומספר לך סיפורים בכדי שתאמיני שקיימת אצלו בעיה שהוא אמור לפתור].
ואת ממשיכה להבחין שיש נורה אדומה קטנה אצלך בראש שאומרת לך " משהו לא בסדר".
אז לאן את רוצה להגיע?
אתן לך את התשובה.
את סך הכל רוצה אמפטיה ולוהציא את זה החוצה ולהמשיך בכך.
את מביאה את עצמך להרס עצמי עד שהגוף שלך יאותת לראש שהדרך הזו מזיקה לך.
בהצלחה.
או ":נחיתה מהירה"
 

אייבורי

New member
אההה

תשמעי, הסחיטה הרגשית לא עובדת עליו ובטח לא עלינו.
עד שלא תהיי מוכנה לשלם מחיר
את לא יכולה לצפות לשינוי תוצאות.

ביום שתגיעי למסקנה שאת מוכנה לבעוט אותו מחייך
זה היום שתוכלי לנהל איתו דו-שיח כזה שיניב תוצאות.

לדעתי בנתיים, תעלימי עיין ותפסיקי לעקוב
וכדאי שתבקשי שישתמש באמצעי מניעה
שלא יביא לך חולירה הביתה
 

איציק911

New member
מה רע בך???למה הוא צריך אחרות???

קודם כל עליו להפסיק,שנית השאלה שלי אם את נראת טוב?מטופחת?שומרת על עצמך? אם הכל בסדר אז תנסי לדבר איתו ולהבין איך הוא אוהב להנות ותהני יחד איתו.

ואם לא, אז במקביל למה שהצעתי תתחילי להשקיע בעצמך ולהיראות טוב
 
למעלה