יצירת זוגיות

[mnoga1]

יצירת זוגיות

היי לכולם, אני חדשה כאן, כבר זמן מה אני חושבת לעבור קואצ'נג בנוגע ליצירת זוגיות בחיי, ואני מקווה שאוכל להעזר בכם... אני בת 29, עובדת במקצוע טיפולי, באופן כללי מרוצה מהחיים שלי וממה שהגעתי אליו. מלבד נושא הזוגיות. עד עכשו במהלך חיי עברתי מערכת יחסים רצינית אחת שנגמרה אחרי 5 חודשים, היא הייתה מאוד רצינית וכבר דיברנו על חתונה, אבל הבחור לא היה סגור על עצמו, וזה נגמר.. העניין שמפריע לי בזוגיות הוא כזה: 1. מאוד קשה לי להאמין בעצמי, וביכולות שלי, ובכך שמישהו שווה שארצה, אשקרא ירצה אותי גם.. זה לא עוזר לי גם שהאדם האחרון שאהבתי, עזב אותי, כאילו הוכחה ניצחת לכך ש: "למה שמישהו ירצה להיות איתי כל חייו ? " , אני חייבת לציין שאני דווקא מקבלת פידבקים טובים מהסביבה, על כך שאני מקסימה ונראית לא רע, אבל זה כאילו אני חושבת שאם אני לא מושלמת, או נראית כמו דוגמנית צמרת, אף אחד (שאני רוצה) לא ירצה אותי.. 2. יש לי נטייה לקפוץ למים עמוקים מאוד מהר, לפעמים נראה לי שאני חיה על איזה אוטוסטרדה, אני מודעת לזה וממש מנסה להאט את עצמי, כי אני יודעת שזה מלחיץ, אבל לר תמיד זה פשוט... זה כאילו אני רואה כל הזמן 10 צעדים קדימה וקצת שוכחת שבמשך הצעדים האלה הכיוון יכול להשתנות... אשמח אם למישהו יש עצות, איך אני יכולה לקחת את המושכות לידיים שלי, כדי לא להרוס מערכות יחסים עם פטנציאל... תודה לכולם... מראש

 

[ענבל כהן חמו]

אימון זה לא עיצות

יקירה, את מבינה לכאן נושא כבד ומשמעותי. נראה לי שהנושא הזה ראוי לעבודה קצת יותר מעמיקה ממה שמאפשר פורום. עלייך לבדוק את המקום של האמונה בעצמך - מה מקשה עלייך שם? ברור שכשיש חוסר ביטחון בעצמך, כל דבר הוא הוכחה לזה - ובפרט הקשר האחרון. מה זה לקפוץ למים העמוקים?

 

[mnoga1]

תודה

לקפוץ למים עמוקים- תראי.. יותר מפעם אחת קרה לי שאחרי דייט אחד כבר דמיינתי לעצמי את החיים שלי עם אותו אדם... חשבתי עליו, וניסיתי לפתח רגשות. ברגע זה למשל, אני נמצאת בקשר עם מישהו שגר בחו"ל, לא נפגשנו עדיין אבל במובנים מסויימים אני כבר מתכננת את כל המהלכים, חושבת מה יקרה כשיגיע לארץ, מפחדת מכך שהוא לא יאהב אותי מאוד, שלא אהיה מספיק טובה לו, שהוא לא יחשוב שאני האחת והיחידה. שהוא יחבב אותי אך לא יתאהב בי... במקביל אני מפנטזת על כך שהוא האחד והיחיד. זה כאילו הלב שלי מסרב לעצור ולחשוב לאט, ומצד אחד אני גם מפחדת מאוד, אבל גם רצה מהר ומדמיינת סינריות של התאהבות מטורפת...שהוא מה שחיכיתי לו כל חיי... יותר בפעם אחת קרה שפגשתי אדם שמצא חן בעיניי, ומיד דמיינתי אותנו ביחד לנצח, כאילו הלב שלי מתעופף ברגע, ללב של אדם אחר, עוד לפני שהייתההזדמנות לבחון מי האדם הזה.. את אני משערת לעצמי שהנושא כבד, ולא אוכל להעמיק בו לגמרי, אבל אני מקווה לכמה כיווני חשיבה חדשים, ובעיקר איך אוכל להעזר בקואצינג לגבי הנושא הזה...

 

[סאלי תדמור]

את רואה את החוליה הראשונה והאחרונה

שלום לך אישה יקרה

(לא יודעת אם במקרה או לא במקרה בחרת לעצמך שם שפירושו: הרבה...) מעניין מה שאת כותבת. ודי מוכר. סה"כ אני חושבת שזה די אופייני לנו הנשים לדמיין את הכל קורה קדימה, התאהבות מטורפת וחיים יחד והכל. זה קצה אחד של השרשרת שגלוי בפנייך. המחשבות האלה שלנו. שהן לא רעות בפני עצמן. אפילו טבעיות. הקצה השני שגלוי הוא שמשהו לא עובד בקשרים שאת יוצרת. אני מניחה את זה מתוך זה שאת אומרת שאת רוצה להיות בזוגיות ואת לא. אז משהו לא נוצר שם. את לא יוצרת משהו. את עושה אחד ועוד אחד פשוט - בגלל שאני קופצת למים העמוקים אז הקשר לא יוצא טוב. ואולי פה יש נקודה מעניינת לבדיקה? אולי זה לא קשור? או לא קשור בצורה פשוטה כל כך? מה קורה בקשר, בעצם? מה לא עובד שם? אני מתארת לעצמי שעל זה אפשר לעבוד באימון. על תהליך יצירת הקשר שלך. מה קורה שם, ומה את רוצה שיקרה שם. את כותבת שאת עובדת במקצוע טיפולי. זה מעניין אותי. את עובדת עם אנשים שנמצאים במקום דומה?...

בהצלחה

 

[mnoga1]

היי סאלי

תודה על תגובתך, ועל החום והאכפתיות. ידעתי שפירוש שמי זה הרבה, וזה היה מעניין להסתכל על זה בקשר למה שקורה לי במערכות יחסים.. אז מה בעצם קורה שם ? אני נותנת הכל מעצמי, אוהבת באופן חסר גבולות, ומהיר, וברגע שהצד השני מפקפק באהבתו אליי, או רומז משהו, אני מיד מסתגרת בעצמי ושולחת קוצים. אני מצד אחד מקסימה, מקבלת ומעניקה. אך אני גם יכולה להיות מאוד תוקפנית כשאני מזהה את צל צילו של מחשבה של חוסר שלמות לגבי הקשר, עד כדי כך אני מפחדת מדחייה/נטישה, שכל רמיזה על כך מדליקה אצלי פיוז, שאני לא בטוחה שאני שולטת בו... את הקשר שלי עם האקס שלי פוצצתי כי לא יכולתי לסבול את העובדה שיש לו ספקות לגבינו ולגבי עומק האהבה שלו אליי. נתקלתי בעבודתי באנשים שנמצאו במקום דומה

בהחלט התחברתי אליהם דרך כך...

 

[ענבל כהן חמו]

זה בדיוק מקום לעבודה

הצורך שזה יהיה מושלם - שאם יש ספק אז את כבר לא שם. זה בדיוק מקום לבדוק איך אפשר לחיות עם אי השלמות, והספק, שהוא חלק מהחיים. מעטים היחסים בהם אין שום ספק ושום הרהור. הרבה פעמים אנו מוצאים בן זוג מתאים, שיש לו גם חסרונות. ולפעמים עולה הספק האם אפשר לחיות עם החסרונות האילו. וכן, לפעמים אפשר, לקבל את בן הזוג גם שיש לו תכונה מאוד מרגיזה. אהבה זה דבר שמתפתח ומעמיק עם הזמן. צריך לתת לה את הזמן לגדול. זיהית כיוון אחד לעבודה - החרדה הקשורה בנטישה - איך אפשר להתמודד איתה. בוודאי יש עוד כיוונים.

 

[סאלי תדמור]

עוד קצת פנימה

שלום לך שוב

ענבל כתבה לך נהדר, ואני מוסיפה עוד קצת. את מתבוננת עוד קצת פנימה. ואת כותבת: וברגע שהצד השני מפקפק באהבתו אליי, או רומז משהו, אני מיד מסתגרת בעצמי ושולחת קוצים והנה יש פה עוד קצה קרחון. מה שגלוי הוא שברגע שקורה משהו - מילה מסוימת, מבט, מעשה - את אומרת שהצד השני מפקפק באהבתו אלייך, ואז את מסתגרת בעצמך ושולחת קוצים. ההתחלה היא מעשה מסוים, הסוף הוא ההסתגרות שלך. ומה באמצע?... קורה שם משהו. קודם כל פרשנות שלך שיש לפרטנר ספק. את לא יודעת את זה - זו פרשנות. אחרי הפרשנות מגיעה תגובה רגשית שלך. למשל מרגישה רע. ואז את מסתגרת. ובתגובה הרגשית שלך יש הרבה חומר מעניין. מה קורה שם? מה בדיוק הפרשנויות שלך? עליו, על עצמך, על החיים?... ומה את עושה איתן? שם אפשר לעבוד. בהצלחה

 

[תלתלית3]

הי לך

האם ערך זוגיות הוא ערך גבוה אצלך ומה את באמת מחפשת בתוכו, אלו דברים חשובים לך ? מה מקשה עליך להאמין בעצמך ? אולי משהו שנאמר לך, שקרה לך בעברך ? מי אמר שמה שקרה או נאמר אכן נכון אולי היה נכון לאז או שאותה דמות הייתה עבורך כילדה מאוד משמעותית. מגיעה לך אהבה וזוגיות כמו לכל אדם על היקום. אינך שונה מאחרים. מה זה מישהו שווה ? מה זה בכלל שווה עבורך ? זה שהקשר שלך האחרון לא הצליח אינו מעיד על קשרים אחרים שיהיו לך. זה מקרה שלא הצליח והכי טוב ללמוד ממנו תובנות לעתידך. האם רק מי שמושלם זוכה בזוגיות והאם יש דבר כזה מושלם ? אם את מודעת לכך שאת קופצת קדימה, האיטי את הקצב, תלכי בדרך השונה להרגלך ותראי אילו תוצאות תשיגי בחייך. אנחנו אחרים רק על הדרך. אותה ניתן לשנות. את חיה במודעות, אך יש לך הרבה אמונות שמגבילות אותך ובודאי נוצרו עם האוטומטים שאת מביאה מילדותך. ניתן לעשות שם תיקון בעבודה על עברך, חיזוקך דרך NLP ודמיון מודרך. קראי את הספר "צעד קטן מוביל לשינוי גדול". המח מתנגד לשינוי אך אם תעשי אותו בהדרגה תצליחי. תבחני כל אמונה: האם היא נכונה ? האם היא באמת נכונה ? מה היה קורה אם הייתי חושבת אחרת ? מה אני באמת רוצה ? בהצלחה ויום קסום טליה

 

[mnoga1]

תודה על כל הנקודות למחשבה

אני אחזור ואקרא, אעבוד על כך... שבת שלום...

 

[מגשים החלומות 1]

שלום נגה

לדעתי כדי להצליח בזוגיות צריך לחיות ולהנות מהרגע ולפחות בשלבים הראשונים לא לתכנן ולחשוב יותר מדי רחוק. אם יש כימיה בינכם ומערכת היחסים תופסת כיוון טוב אפשר גם להתחיל לחשוב לטווח קצת יותר ארוך. ממה שאת כותבת יש לך פוטנציאל להצליח בזוגיות טובה קחי את הזמן לאט, אל תלחצי ואל תלחיצי והכל יסתדר לך. אני בטוח שהחצי השני שלך יגיע בקרוב ואין ספק בכלל שמגיעה לך זוגיות טובה והיא גם תגיע. בהצלחה

 

[mnoga1]

תודה. אני מהחלט מנסה לאמץ את

ההנאה מהרגע, אני צריכה לזכור זאת... תודה על כך שכתבת שיש לי פוטנציאל להנות מזוגיות טובה.. אני בהחלט מקווה לכך...

 

[מגשים החלומות 1]

אומנם אני לא מכיר אותך

באופן אישי אבל עצם העובדה שאת יודעת גם לראות את חצי הכוס המלאה ( דבר שהוא לא מובן מאליו לכל אחד ) וגם העובדה שאת דיי ממוקדת ויודעת לשים את היד על הנקודה שמפריעה לך בחיים ובנוסף את פונה לעזרה ומנסה לשפר את מצבך בפועל , לדעתי התכונות האלה בלבד הן תכונות מבורכות שהלוואי והיו לכל אישה ( אני כמובן מסתכל מנקודת מבט של גבר ). כל גבר שקצת יכיר אותך וידע לזהות את התכונות האלה שקיימות בך יבין שיש לו משהוא טוב ביד ( סליחה על הביטוי ). וגם לך מגיע לקבל בדיוק את מה שאת רוצה ולא להסתפק בפחות מזה.

 

[Yin]

זוגיות עם עצמך. זהירות פרובוקציה קלה

כתבת משהו שלי נשמע שאת לא היית בוחרת בעצמך כבת זוג לעצמך. אז למה שאחר כן? לדעתי המפתח קשור באיך שאת רואה את עצמך - הזהות העצמית שלך. ולא במשוב מהסביבה. יכול להיות שיש עוד דברים לעבוד עליהם, הם יהיו ברובם טכניים ומשניים לזהות העצמית. עדי

 

[mnoga1]

דווקא

כן הייתי בוחרת בעצמי כבת זוג לעצמי...

, העניין הוא שקשה לי להאמין שגם מישהו אחר יבחר... אני כן מסכימה על על העניין עם הזהות העצמית ואיך שאני רואה את עצמי... אני יעבוד על כך... תודה

 

[Yin]

דווקא

זה שקשה לך לראות זאת בעיני האחר, זה מאוד משמעותי. אני שמח שאת לוקחת את מה שאמרתי למקום טוב. תהני.

 

[hidroash]

זוגיות

נושא הזוגיות נפוץ מאד באימון . אפשר לומר שמציאת בן זוג הוא אחד המקומות הכי מעמתים את האדם עם סביבתו . אימון במהותו מנסה להחליף הרגלים קיימים בהרגלים אחרים מועילים. תקשורת אישית(בשונה מבין אישית) בעיקרון היא נושא האימון הרלוונטי עבורך. במבט מהיר אני מזהה תקשורת לא איכותית עם עצמך ועם חייך. תהליך אימון שיתמקד בך ויזהה את ההרגלים החוסמים אותך וינסה להטמיע בך הרגלי חשיבה איכותיים יותר יעזור מאד. תהליך אימוני יעשה פלאים איתך ואת תהיי הרבה יותר מודעת לרצונות שלך .תביני טוב יותר את הסביבה הרלוונטית ותוכלי לנווט את עצמך בבטחה לכיוון זוגיות בטוחה שאת שולטת על התפתחותה. בינתיים עד שתחליטי לקחת מאמן תקראי יותר מאמרי אימון ותנסי לקחת מהם עוצמות לגבי התקשורת הפנימית שלך, תזהי שם תהליכים שלא היית מודעת להם . ואם תצטרכי עזרה נוספת יש מספיק מאמנים רציניים בשוק שיוכלו לאמן אותך. מקווה שהועלתי אשר

 

[ענבר גובר]

המסע למציאת זוגיות

היי יקירה, כתבו לך כבר הרבה כאן בפורום, מילים חמות וחכמות. לא אחזור על הדברים, רק אומר לך שהמסע אל עבר הזוגיות בהחלט כרוך בחיזוק האהבה העצמית, בראיית ה"מתנות" שאת מביאה לזוגיות ולבן זוג. זה יאפשר לך ליצור קרקע יציבה שממנה ניתן לקפוץ למים הסוערים לפעמים של דייטים. במקביל לתהליך של הכרה בחוזקות והיכולות שלך, בערך שלך, הייתי מציעה לך לעבוד גם על מיקוד. לנסח לעצמך בדיוק את החזון לזוגיות שאת רוצה - איזה קשר זה? מה קורה בו? איזה סוג תקשורת יש בו? מה את עושה בו? מי את שם? אחר כך לשאול כמה שאלות לגבי בן הזוג המיוחל - מי הוא? מהן תכונותיו? מה הוא מביא לקשר? אילו תכונות יש בו שיאפשרו לך לקיים את הקשר שהגדרת בשלב הקודם? כיצד הוא גורם לך להרגיש? וכו'. נראה לי שהשילוב של הכרה בייחוד שלך אל מול מיקוד של מה שאת באמת מחפשת, יהפכו את המסע שלך לנעים ואפקטיבי יותר. תהליך של אימון אישי יכול לסייע לך מאוד לעבור את המסע הזה באמצעות תובנות חדשות לגבי עצמך, תרגילים שיסייעו לך להעלות את הדימוי העצמי ובשלב ב' עזרה מעשית בחיפוש אחר בן זוג. בהצלחה!!