ילד של אמא

[mozart0702]

ילד של אמא

אני בן 30 , התחתנתי לא מזמן ....7 שנים בזוגיות ....
ומרגיש שאני עדיין ילד של אמא ... אולי זה בגלל שאני באמת קשור אלייה . אולי זה בגלל שאבי נפטר לפני כמה שנים
ואני מרגיש אחריות כלפי אימי , יש לי רק אחות אחת קטנה בכמה שנים , אבל היא פחות קשורה לאמא שלי למרות שבהחלט יחסים טובים ....

אני לא גר בישראל כבר 5 שנים ..אז אני מאמין שילד של אמא ממש , לא היה יכול להיות כל כך רחוק מאמא ...
מצד מדבר איתה ברשת כל יומיים בערך ... כדי לשמור על קשר...

האם יש תקווה לילד של אמא בזוגיות .... אני יודע שזוגתי אוהבת מצד אחד שאני מכבד את אימי ..
אבל לפעמים אני מרגיש שאני יותר מידי קשור או מתחשב או מרחם על אימי ... כי זה אני ....

מה דעתכם ??? מה בעצם בחורות אוהבות בילד של אמא ..הרי מישהו בסוף מתחתן איתנו ...??...

איך מתשחררים מלהיות ילד של אמא אבל לשמור על כבודה , ולתת לה יחס מספק במיוחד אם אין אבא ...
וגם אין לאימי זוגיות ..היא לא רוצה ... היא מעדיפה להתרכז בנו - אני ואחותי ... ובנכדים העתיידים ...
ולכן לפעמים קצת מציקה ,קצת מתערבת מידי ..., יש לה את השגעונות שלה ...

במיוחד שאני מגיע לחופשה בארץ , אז זה מורגש לי שאני צריך לדאוג לה יותר ...

מה עושים ?? מה דעתכם ??... מניסיונכם ??.....

 

[השכן שממול]

בכל הכבוד, נראה לי שאתה רואה צל הרים כהרים,

אז אתה אוהב את האמא שלך, אז מה ? זה מאד טבעי ואפילו בריא.
אתה גר בחו"ל ואמא שלך גרה בארץ, אז יש לכם קשר טוב ברשת, היא לא גרה לידכם, או אפילו איתכם בבית, ודוחפת את האף לסירים של אשתך וגם אתה לא הולך לבכות לה על כל קושי בעבודה, בזוגיות או במה שאתה עושה. זה בסך הכל קשר קרוב ברשת וכפי שכבר כתבתי, אין בזה שום רע.

נראה לי שהכל נובע מהאיבר שיש לך בין שתי האוזניים. אתה רק חושב שאתה קשור מדי ולכן מרגיש כך.

אני חושב שרבים היו מקנאים בך שאתה שומר על קשר טוב עם אמא ויחד עם זאת רחוק שאף אחד מכם לא מציק לשני.

תרגע בחור, אין במעשים שלך שום דבר רע.

 

[בוביגירל]

אני חושבת שאתה יודע מהי הבעיה והיא לא האהבה

שלך לאמך. אלא לדאגה שיום אחד תכיר מישהי ולא תדע מה לעשות כי אתה מצוי בקשר כזה עם אמף.
אני חושבת שבגיל 30 טוב ונחמד לאהוב את אמא. וזו מצווה אף לדאוג לכל מחסורה לכל החיים.
אבל ברגע שתכיר מישהי - גש ליעוץ תוך כדי, בכדי שתוכל ללמוד איך לתחום נכון גבולות רגשיים ועדיין להיות "הבן של אמא".
אחרת, אתה, אישתך לעתיד וכל מי שנמצא שם לידכם- יסבול.

בהצלחה.

 

[סטנגה Joe]

פשוט מאוד

מחליטים על קו ברור שאותו לא חוצים ועומדים בהחלטה.

 

[nirity1]

אוי קשה לי לענות לך

אני חייתי בחול 10 שנים וחזרתי לארץ שבוע לפני שאמא שלי נפטרה. אני יכולה להגיד לך בכנות שאני מקללת את היום שנסעתי לחול. שלא היה לי יותר זמן עם אמא שלי.
אני גם יכולה להגיד לך שברגע שיהיו ילדים אתה תרגיש בחסרון של אמא עוד יותר. וכל רגע נחמד עם הילד , אתה תרגיש גם את החסרון שאמא לא אתך לחלוק איתך.

מצטערת שאני לא יכולתי לתת לך תשובות יותר חיוביות ומעודדות....

 

[גארוטה]

מתי זו מתחילה

להיות בעיה? כאשר אתה שם את אמך לפני אשתך, נותן לה להתערב בהחלטות שלכם, מעדיף את
דעתה על דעתכם ונותן לה שליטה על חייכם.
אין שום בעיה בלכבד, לדאוג ולהיות קשור אליה. אבל אם אתה מפרש כבוד בביטול עצמי, או אם מבחינתך
להיות הילד של אמא שווה ללתת לה שליטה על הזוגיות שלך, אז זו מתחילה להיות בעיה וכנראה זה מה שאתה
עושה ולכן אתה כאן.

 

[מריוס זכריה]

אני לא רואה שום בעיה במצב הקיים

הקשר לאמא שלך נשמע טבעי לגמרי.
שיחה פעם ביומיים לא נראית לי מוגזמת. אפשר כמובן פחות, אבל זה לא קריטי.

"ילד של אמא" זה בעיקר אחד שלא מצליח לקבל לבד החלטות, או שאמא שולטת בו. זה לא נשמע לי המקרה, גם אם יש בך קצת מזה וקצת מההוא. זה תמיד עניין של פרופורציה.

מבחינת נשים, אני חושב שרוב הנשים היו רוצות לראות גבר שכן קשור להוריו, מסור ודואג, רק לא יתר על המידה, על חשבונן. לדעתי נשים אומרות לעצמן (ובצדק) שכמו שהוא מתייחס להוריו, כך הוא יתייחס גם לאשתו וילדיו. זה אמנם לא תמיד מדויק, אבל בגדול, כל זמן שדברים לא מוגזמים, זה כן ככה.

---

אבל מאחר ומשהו כן מטריד אותך, ולי אישית לא ברור מה הוא, למה שלא תיגש לכמה שיחות עם משיהו ותברר מה באמת מציק לך?

 

[Amazona]

מדהים

גם כשלאנשים אין בעיות הם עדיין ממשיכים לחפש בעיות בפוטנציה.

 

[Amazona]

לא היית פה שבוע שעבר? יומיים לפני החתונה שלך?

מסתבר שיש גם יש בעיה! ולא קטנה...

ילד של אמא עאלק..................

 

[גארוטה]

 

[צפרדעית82]

לפחות הוא הוריד את מינון

השיחות עם אמא'לה מפעם ביום לפעם ביומיים...

 

[איציק911]

כנראה שאמא שלך דחפה את האף יותר מדי

ומה שקורה מזה שהיא הפכה את עצמה לשנואה,בעייה גדולה ולא יודע אם יש עתיד לקשר שלכם כי זה יוביל אתכם לגירושים מהר מאוד

 

[קארניו]

ילד של אמא חחחחחחחחחחחח

לפחות תחליף כינוי יא אהבל

 

[עוגיפלצת113]

לדעתי מה שאתה מתאר

אלה רגשות אשם, בגדול. לרחם, אלה רגשות אשם. וזה לא לגמרי מנותק מהמציאות. זה קשה לעזוב הורה מאחור ולעבור למדינה אחרת. לנסיוני לא נפטרים מרגשות אשם, לומדים לחיות איתם טוב, שזה אומר לראות מה הצד השני זקוק לו ולספק את זה במידת האפשר וההיגיון הטוב והתפקיד שלך בחייה, ולא לספק את מה שרגשות האשם עצמם מכתיבים. למלא את מה שאמך זקוקה לו כמו בן זוג, כמו בעל, אתה לא יכול, למלא את זה כבנה- כן וזה אמור להיות מספיק.

 

[איציק911]

הכל בסדר כל עוד היא לא מתערבת

תדאג לה תדברו הכל אבל שלא תתערב יותר מדי ותמיד תגבה את אישתך שלא תרגיש שאמא שלך מכתיבה וקובעת.

לפי דעתי גם חשוב מאוד בשבילך שאישתך תהיה חברה טובה של אמא שלך אז תקרב בינהם בלי לחץ ואפילו בלי שירגישו כאילו בתמימות.

בכל מקרה דעתי היא שהורים שמעורבים יתר מזיקים לנישואים ומאוד