ילד קרבן

ariellaleah

New member
ילד קרבן

אני רוצה לעזור לבני לעשות "שולם" עם עצמו. הוא ילד אהוב על משפחתו וחבריו אבל תמיד רואה עצמו כזה שאין לו מזל, שהחיים מתאכזרים עליו. הוא ילד שעבר ועובר כל כמה חודשים התערבות רפואית קבועה בגלל בעיה מולדת אבל הצוות הרפואי שמטפל בו כבר 13 שנה מאז הלידה, מתיחס אליו בכבוד ואהבה, הטיפול לא כואב מעבר לדקירה ראשונה (שהוא מדבר עליה שבועות לפני ואחרי), הוא מקבל פרגון מהסביבה וגם פוגש ילדים עם צרות גדולות לעומתו, שהוא זוכה לחיים רגילים עם הפרעות מדי פעם ותמיכה משפחתית ובית-ספרית מלאה. מבחינתי, זה שהוא חי חיים רגילים בידיעה שהיו ממליצים להפיל אותו לו זה היה מתגלה לפני הלידה - זה נס אבל - לא משנה מה יקרה, הוא יראה את הצד ה"רע". לדוגמא - הייתה לו מסיבת בר-מצווה שמחה, כל הכיתה הגיעה שזה דבר נדיר מאד, ועם מתנות מרהיבות וכל פעם שנזכרים בבר-מצווה הוא מקטר שהיה רגע שמערכת ההגברה לא עבדה או שיש חבר אחד שהצלם לא תפס בתמונות. אתמול , בהפסקות החשמל היזומות, הוא ראה בזה פגיעה אישית כי היה באמצע תכנית אהובה בטלויזיה. לפעמים הוא ימצא בכוח את נקודת החושך בכל האור. אם הזמינו פיצה , למה איחרו ב-2 דקות? (דווקא).למה הקולה של חברה X ולא Y?(דווקא) הוא הילד השישי ואחרון , גידלנו את כולם עם המון אהבה וחינוך לערכים של נתינה ועזרה הדדית. כל הילדים (3 כבר גדלו ועזבו את הבית) עושים את חלקם בבית (כלים, כביסות, וכו')וגם הוא אבל הוא היחיד שיקטר ויתלונן על גורלו המר לפני ביצוע כל משימה. הוא ילד "טוב" בהתנהגות - יש לו לב זהב והוא אוהב לעזור לאנשים, הוא גם לא מתפנק או מקטר בפני אחרים, רק בבית. כשבתי מבקרת עם התינוקת, הוא משחק איתה ופשוט הוא הדוד הכי נפלא (אנחנו גם אומרים לו את זה). ברגעים טובים של רוגע, כשאני שואלת למה הוא בוחר לראות כך את הדברים הוא עונה תשובות כמו "כי נולדתי דפוק".בגלל זה, גם אין טעם להשקיע בבי"ס או בשעורים - בין כה, "אני דפוק" או שהוא אומר שאם רק X היה קורה (או לא היה קורה), אז הוא היה מאושר. דוגמא אחרונה, אנו גרים בבניין עם עוד 6 ילדים בגילו וחוץ מאחד, הוא אוהב את כולם. אתם כבר מנחשים מתי הוא יהיה מאושר - כשאותו ילד יעבור כבר דירה. הצילו !
 
../images/Emo190.gif האם יתכן

כי אתם עוסקים בלפצות אותו על מצבו הבריאותי - על חשבון חינוכו?
 

ariellaleah

New member
האם יתכן ?

היינו מודעים לסכנה שבזה וניסינו תמיד להיות איתו, לעודד, אבל לא לוותר על דברים עקרוניים. לא אפשרנו חוצפה או פינוק יתר. עצם העובדה שהוא מאד אהוד על כל ילדי הכיתה גורם לנו לחשוב שההתנהגות הנה בהחלט "לכבודנו". נראה לי שלו הוא היה "קוטר" כזה , הוא לא היה פופולרי כל כך בבי"ס.
 
יכול להיות

שהוא פורק בבית את כל מה שהוא לא יכול להרשות לעצמו בבי"ס. כמו שאת אמרת, אם רצונו להיות פופולארי בבי"ס הוא לא יכול להרשות לעצמו את הקונצים האלה. בבית, לעומת זאת, הפופולאריות היא ללא תנאים, ואני לא מבטלת את ההרגשה שלו ש"נולדתי דפוק" - אך זו עשויה להיות גם מניפולציה, עליכם. אני מכירה היטב ילד שמודע ל"דפיקות" שלו (שאיננה בריאותית, תודה לאל) ואין ספק שהרגשתו קשה, אך הוא גם עושה בה שימוש מניפולטיבי נגד הוריו לבלי הרף וזה עובד מצויין להשגת מטרותיו. לא חושבת שכדאי להאבק בזה ישירות, כי זה עלול רק להחריף. עדיף פשוט לא לעשות טרראם מכל קיטור שלו, ומדי פעם להעמיד מולו מראה - אבל שוב, לא בצורה של תוכחה. במקביל, להיות קשובים לתסכול שלו מבעייתו הרפואית ולנסות להקל עליו. כדאי להתייעץ ולקבל תמיכה מבעלי נסיון - בפורום "הורידם לילדים עם מחלות" (741).
 

פלגיה

New member
לא הייתי הולכת בכיוון מניפולציה

יש אנשים שזה אופיים - לראות את הצד השחור והפחות סימפטי בכל סיטואציה. (הכרתי אחת שאפילו היתה בוכה מראש "כי לי תתנו פחות מלכולם"). זה לא חייב להיות קשור לנכות, אבל כמובן שכל מגבלה מעצימה את הצורה הזאת של הרגשה "כמה אני מסכן". בית ובית ספר הן שתי מערכות שונות וילדים רבים נוהגים שונה בכל אחת מהן. יכול להיות שבבית הוא מרגיש בנוח לפרוק לחצים שקיימים בבית הספר, וזאת הסיבה לשינוי בהתנהגות. אני לא אוהבת לדבר על "מניפולציה". כל התנהגות של ילד משרתת צורך מסויים אצלו, ללא קשר מה התנהגות זאת עושה או לא עושה להורים.
 

מירי,

New member
למה לא?

עלי המשפטים האלה האלה עובדים וחזק... ולכן אני שומעת אותם המון.... לעומת זאת אבא שלו מופתע כל פעם שאני מדברת איתו על זה- למרות שהוא נמצא עם הילד הרבה יותר, הילד לא מקטר לו על המסקנות שלו.... למה? כי אותי זה מניע- ואת אבא שלו לא....
 

פלגיה

New member
הילד לא מקטר, או שאבא לא שומע?

יכול להיות שהרבה יותר דברים נשמעים בעיניך כקיטורים והתמסכנות. אצלינו בכל אופן אמרות ה"כמה אני מסכנה" חולקו באופן שווה וביד רחבה לכל השומעים.
 

נבט9044

New member
שינוי נקודת המבט

הקטנה שלי, מאד אוהבת שמרחמים עליה. אם היא נופלת למשל, אסור לומר לה שהיא תגבר. זה רק מגביר את הבכי וההיסטריה. רחמים קטנים שמגיעים במשפט כמו "את ממש מסכנה" ממיסים ומרגיעים אותה. אז כשהיא בוכה זה באמת לא הזמן לתרגל שינוי זווית ראיה. א--ב--ל יש דברים שאני כן עושה כשאנחנו חוזרים מהגן והיא מתחילה לספר לי כמה לא טוב היה, אני מקשיבה, ואז שואלת - ומה היה נחמד? ז"א, אני נותנת לה לבטא את התסכול והמסכנות אבל לא עושה מזה דרמה. אוקיי, שמענו, היה נורא, ומה היה נחמד? ואז, את הנחמד אני מאדירה ומעצימה ונותנת לו המון תשומת לב. דבר נוסף - לעיתים בבוקר ולעיתים לפני השינה אנחנו "משחקות" בלומר 3 תודות. תודה אומרים על דברים טובים שיש לי. זה יכול להיות תודה על זה שגיא שיחק איתי היום זה יכול להיות תודה על זה שהיינו היום בבריכה זה יכול להיות תודה על זה שהפצע כבר פחות כואב לי על כך שתום וג'רי השלימו בסוף הפרק משתדלים שכל בני הבית ישתתפו וזה מדהים לראות איך היכולת הזו מתפתחת. בהתחלה ממש לא היה לה מה לומר היום היא רוצה לומר הרבה יותר משלש ואני מקפידה על שלש כי יודעת שאת השאר היא מעבירה בחשיבה כדי לבחור את השלשה הכי שווים ובעצם באותן דקות היא מחוברת מאד לצד החיובי של החיים
 

love4101

New member
את יודעת גם

בני יש לו את התחושה הזאת ובני גם ילד אפילפטי, והשבוע היתה לי איתו ככה שיחה רצינית והבנתי משהו, בגלל שהוא חולה הוא חושב שהכל מגיע לו וכולם חייבים לו, והנה אני נולדתי ככה ואני ככה וים של בכי וקיטורים ומה לא, שזה גם לפעמים מלווה בבעיות בהתנהגות, ובני עם סיפור חיים גם לא קל, ואני כל הזמן אומרת לו אף אחד לא חייב, לך כלום והשבוע החלטתי שאני והוא הולכים לשיחות ובכלל לנסות לעשות משהו למען בני כי היום אני פה ומחר הוא יגדל והרבה אנשים לא ירצו להיות בחברתו בגלל כל הקיטורים וכל העולם חייב לי בכל אופן זה מה שאני הולכת לעשות כל טוב.
 
למעלה