ילד בן 5

[מירב 007]

ילד בן 5

ברצוני להתייעץ לגבי בני בן ה-5. ילד עם המון חן, קסם וחברותי בצורה בלתי רגילה, חכם ומתוק. מתעניין בכל דבר שואל שאלות חכמות מעסיק את עצמו שעות בהמון דברים . אבל כשהוא רוצה משהו הוא לא מסוגל לחכות אפילו דקה , אם הוא רוצה ארטיק אז הוא לא יפסיק לבקש אפילו אם אנחנו נמצאים באוטו וברור לו שבאוטו אין ארטיק. אם הוא רוצה לשבת על כיסא ואחותו יושבת שם אז מיד הוא נותן לה מכה שתזוז. הוא משתמש הרבה באלימות בשביל להשיג דברים שהוא רוצה ופשוט אינו מסוגל לחכות. זה מאד מפריע א. בגלל השימוש באלימות (שתמיד הוא חושב ומצטער לאחר מעשה) ב. בגלל שהוא כל הזמן מפסיק אותנובאמצע שיחה או בכל פעילות שאנחנו עושים ואינו מסוגל לחכות שנתפנה .

 

[מירב 007]

מקפיצה ומחכה לתשובה

מקפיצה מקפיצה......

 

[גרא.]

מירב,את מתארת את בנך המקסים,

כילד אינטליגנטי,סקרן,חברותי מאד,יודע להעסיק את עצמו לבד,אבל מתקשה מאד להתאפק ולדחות סיפוקים.מתקשה להתמודד עם תסכולים,ומשתמש בהרבה אלימות כדי להשיג מייד,כאן ועכשיו את מה שהוא רוצה..במילים אחרות,בנך יודע ומסוגל כנראה להתמודד עם גבולות כל עוד אינם מגבילים את רצונו לספוק מיידי..וזוהי תמונה מובהקת של ילד הלוקה בחסר לפי שעה,בשני פרמטרים מרכזיים באינטליגנציה הרגשית שלו.המשתנה הראשון,מודעות לא מספקת לרגשותיו ובעיקר לרגשות האחרים כדי יכולת של אמפטיה ,ולכן עדיין משתמש באלימות כדי להשיג דברים,בלא להתחשב ברגשותיו ובצרכיו של זה שאליו הפנה את האלימות שלו.המשתנה השני,שמא קשור לראשון,הוא שבנך מתקשה לפי שעה לנהל את רגשותיו.כלומר כפי שצויין,מתקשה להתאפק ולדחות סיפוקים,מתקשה להתמודד בצורה בוגרת עם תסכולים,מאד לא סובלני,ומאד תובעני..ילדים רבים בגילו נמצאים במצב דומה,שאינו בעייה נפשית כרונית,אלא שלב בהתפתחות הרגשית בו הוא זקוק למלוא ההכוונה כיצד להתנהג.מעבר לעצה הנורמאטיבית לשמור ולהקפיד על גבולות,ואם תרצי אפרט בנוסף מעט יותר,כדאי לך לקרוא וכמובן ליישם את הנאמר בספר של ד"ר לורנס שפירו "אינטליגנציה רגשית לילדים", המנסה לענות על השאלה איך לגדל ילד עם אינטליגנציה רגשית גבוהה.

 

[מירב 007]

גרא תודה על התשובה המפורטת

אשמח אם תרחיב בנושא גבולות , ואולי תתן לי רעיונות לתגובות נכונות לחוסר הסבלנות שהוא מפגין. קראתי את הספר אינטליגנציה רגשית לילדים ודווקא ראיתי אצל בני יכולות מאד גבוהות בנושא, לדוגמא אם הוא רואה אדם מגיע אם סל קניות הוא מיד ירוץ לפתוח לו את הדלת. אם אני אגיע מהמכולת הוא יעזוב את המשחקים שלו וירוץ לעזור לי להכניס את השקיות הביתה. אם ילד קיבל מכה הוא יעזור לו , ירוץ הביתה להביא פלסטר. ועוד המון דוגמאות לכך שהוא כן יכול להרגיש אמפטיה . הבעיה היא שהוא חסר סבלנות ואינו מוכן לדחות סיפוקים.

 

[גרא.]

נחמד לשמוע שלבנך יש יכולת לאמפטיה

אלא כשפי שאת מתארת,היא סלקטיבית למדי.כיוון שלעיתים הוא אכן עוזר לילד שקיבל מכה,אבל יתכן שכעבור זמן קצר,כשאותו ילד נניח ישחק במשהוא שהוא רוצה,בנך מסוגל,שוב כפי שכתבת לקחת ממנו את הצעצוע אפילו בכוח....לא כך? בכל מקרה,עצם העובדה שהוא יכול במצבים מסויימים לחוש אמפטיה,ובאחרים, עדיין לא, באמת מצביע על יכולת לאמפטיה..שמן הסתם תתפתח ותאפיין את התנהגותו.לגבי חוסר היכולת להתאפק,חוסר הסבלנות,וקשייו בדחיית סיפוקים. מילת הקסם היא כמובן גבולות.בנך לפי שעה בהרבה מקרים לא מצליח לחסום את צרכיו לספוק מיידי,כיוון שהוא מתקשה להתמודד עם בבניית הגבול הפנימי שלו לכך.במינוח הפסיכולוגי הדינאמי,הכוונה לכוחות אגו חלשים..כלומר,כוחות האגו הם אלה שעוזרים לכל אחד מאיתנו להתמודד בצורה הולמת במציאות..ולא מאפשרים לדחפים ויצרים להתפרץ למציאות,סתם כך,ולגרום לנו להתנהג בצורה לא צפוייה ולא מסתגלת.כוחות האגו,נוצרים בהדרגה במהלך חינוך הילד משנת חייו הראשונה,להתאפק בהדרגה (למשל,יש אמהות המניקות ילד כל 3-4 שעות ואחרות בכל פעם שהוא בוכה.נחמד,לילד,אבל מקשה עליו ללמוד לחות סיפוקים) בכל פעם שאת קובעת לו גבולות,ועומדת על כך שיבצע אותם,הוא מפנים בקצב שלו את הגבולות הללו,ומסוגל לעמוד בהם גם כשאינך לידו.הקפדה על גבולות בעקביות,עושרת לילד לחזק את כוחות האגו שלו,כדי כך שהוא מסוגל יותר ויותר לשלוט בצרכים המידיים שלו,כלומר לדחות סיפוקים..הסבר קצרצר,ומקווה שהובן.ומבאן הצורך לקבוע ולעמוד על בצוע גבולות,או דרכי התנהגות כפי שאתם ההורים רוצים..כאשר את "נכנעת" לבכיו,שלא לומר לתוקפנותו שלבנך כשהוא מתוסכל..ונעתרת לדרישותיו,לימדת אותו שבדרך הזאת הוא יכול להשיג גל דבר. לכן..הכלל הראשון,כל מה שאת אינך רוצה שיעשה/יקבל אל תאפשרי לו לעשות כן,גם אם הוא מזה בוכה..וזה צובט בלב..כלל שני,בכל פעם שהוא פועל באלימות,כלומר בועט,צורח,וכדומה..אל תתוכחי איתו.דרשי ממנו להפסיק באסרטיביות,לא מפסיק?? שלחי אותו לחדרו להיות שם עד שאת תגישי לו לצאת. יצא צהחדר? תחזירי אותו באותה אמירה..וחו"ח עד שיכנע וישאר בחדרו.. כלל נוסף,התעלמות..לא מבצע בקשה?? התעלמי ממנו,ממש ממש עד שיבצע אותה..שוב אל תתווכחי.אחד הכללים החשובים הוא להפריד בין הדרישה לבצוע ההוראה,לבין ההסבר.רוצה להבין למה? טוב..רק אחרי שיירגע לחלוטין ואפשר גם ביום המחרת,את יכולה להסביר לו למה דרשת וכו´.. טוב,יש עוד מה להגיד,אבל נסתפק בינתיים בזה. לילה טוב.

 

[מירב 007]

תודה ../images/Emo39.gif

כך אני נוהגת (ברוב המקרים) כנראה שעליי להיות יותר עקבית בהבהרת החוקים והכללים. אני חוששת שהוא יכול להפוך מילד כל כך מקסים ומתוק לילד מתוסכל (בעיקר בגן) אני דואגת להזכיר לו ברגעים הקשים כמה הוא היה נחמד לפני מספר דקות וזה משפר את התנהגותו. בגן בודאי יהיה לגננת קשה להצמד לטוב ולא להדבק לרע.

 

[חוד החנית]

הוא במקרה בן מזל אריה?

 

[מירב 007]

לא ../images/Emo6.gif מזל שור.