ילדים "הפוכים"

ילדים "הפוכים"

זה מצב מעצבן.
אני "מקבל" אותם בשעות שהם ישנים ("הם רק עכשיו נרדמו"), מעיר אותם - הם במצב סרבני\עצבני, ואח"כ בלילה - אני צריך לישון, הם כבר לא. דיבורים (גם איתם וגם עם אמא שלהם) - עוזרים ככוסות רוח לחתול.

הפשרה היחידה בינתיים - הם "מקורקעים" לחדר שלהם (או לשרותים) ללילה.

אי אפשר לתכנן שום דבר עבורם לסוף השבוע (לא יודע מי מהם יהיה ער ומתי), "שעות הביקור" הפכו להמלצה בלבד ...

ה"גדול" לא אכל סדיר כבר כמה ימים ("גדול" - 13, "לא אכל סדיר" - הפח בחדר שלו מלא בעטיפות במבה, והוא אמר שבימים האחרונים זה המזון שלו), וכמובן שאי אפשר להזכיר לו לצחצח שיניים לפני השינה, כי אפילו אמא שלו לא יודעת מתי הוא הולך לישון.
ה"קטנה" (קטנה ממנו בשנה וקצת) - עוברת בין מצבי רוח בהתאם לדרגת העיפות שלה.

השכנים שלהם - מתלוננים מולי על רעשים בשעות שאנשים נורמאלים ישנים (שלחתי אותם לאמא שלהם).

נמאס.
 

בדד1

New member
לא

אבל את בעיות השינה של השכנים, כן
ילדים בגיל הזה צריכים כבר לדעת שחוץ מהם יש עוד כמה אנשים מסביב
 
כך קיבלתי אותם מאמא שלהם.

לוקח לי 3 ימים להפוך אותם חזרה, וביום אחרי שהיא מקבלת אותם, הם הפוכים שוב.

השכנים שמקטרים הם שלה (אצלי - אם צריך אני קם ומשתיק אותם). באתי לקחת אותם - ה"קטנה" נרדמה רגע לפני (הגעתי ב-09:30). חזרתי אחרי כמה שעות, הקטנה התעוררה, אבל הגדול בדיוק הלך לישון...

חופש או לא חופש, מידה מסויימת של גבולות צריכה להיות. ארוחות סדירות, שעות שינה, צחצוח שיניים, מקלחות ...

חוסר הגבולות אצלה פוגע בילדים שלנו, וביכולת שלי לטפל בהם כשהם אצלי.
 

טליסמה

New member
המצב

שאתה מתאר באחריות שניכם (ההורים)
יש מצב לשת״פ עם האקסית?
כשאתה מחזיר אותם חזרה לאמא.
אתה בעצם לא מהווה אלטרנטיבה עבורם ללמוד משהו אחר
 

r o n i t 3 7

New member
מרגיש

כאילו אתה מצפה מהילדים שישעשעו אותך,
כמה דברים שחשוב לזכור:
1) החופש בעיצומו.
2) הילדים שלך בדיוק בגיל ההתבגרות מה שאומר חיפוש אחר העצמי ותוך כדי מרידה בעולם המבוגרים.

גבולות תמיד צריך להציב בלי קשר לכלום, אממה אנחנו חייבים ללמוד להרפות מידי פעם את החבל ולאפשר להם קצת יותר.
לא חושבת שנכון להתעקש איתם על הכל, אחרי הכל הם לא במחנה צבאי.
הם יכולים להישאר ערים כל הלילה אך לא להפריע לאחרים, יכולים לאכול גאנק באמצע השבוע - ארוחה מסודרת אפשר להשלים בסופ"ש ... העיקר לדעת למצוא את האמצע.

אוטוטו זה מסתיים :))
 
לא הבנתי

לדעתך אין גבול? הילדים יכולים לא לישון, לרקוד לשכנים על הראש, לאכול רק פסולת כל השבוע כי בשבת אבא יקח אותם ו"יישר" אותם?

להרפות קצת את החבל זה בסדר, אבל פה כבר אין שום קישור לעולם האמיתי. במקום ילדים יש לי שני "ערפדים", שלא מסונכרנים לשום דבר (כל מה שרוצים לראות בטלויזיה משודר במספיק שידורים חוזרים, כשאני מתקשר אליהם אי פאשר לדעת מתי מי יהיה ער - כולל אמא שלהם, כשאני בא לפי תכנון מראש לקחת אותם, אי אפשר לדעת מי יהיה במצב מתפקד (כולל אמא שלהם) ...).

זה לא התפקיד שלהם "לשעשע" אותי, זה התפקיד שלי לדאוג להם. לדאוג - כולל גם סעודות סדירות, קשר "אנושי" עם שאר בני האדם בסביבה ובמשפחה, לשנתם, ולשלום עם השכנים.

אלו חיוניים גם להתפתחותם וגם לבריאותם.
 

r o n i t 3 7

New member
ממליצה

לקרוא שוב.
לא אמרתי/כתבתי שאין צורך בגבולות, להיפך החכמה לדעת להציב אותן נכון!
 

ye44

New member
צ'מע מר גוץ לי

יש לי הרושם שאתה אבוד ולא יודע לאכול את כל נושא הגירושין
שלך,יש לך ילדים מתבגרים אז במקום להילחם בטחנות רוח תעשה

להם הפוך על הפוך,קח אותם לשיחה ותאמר להם מה אתה חושב
ותאמר להם שאם הם לא יפעלו לפי הכללים שאתה מציב להם

בביתך, אז הם מוזמנים להיות איתך בקשר טלפוני ולהיפגש איתך
אחת לשבוע במקדונלד'ס, כי נראה לי שהם מסובבים אותך על

האצבע הקטנה וזה נובע מחוסר אסרטיביות ואם הם ממשיכים
בדרכם הם כבר ילדים גדולים שימשיכו
אצל אמא שלהם

הם לא זקוקים לבייבי סיטר
 
לפי ההסכם אני לוקח אותם

X פעמים. השבת (כשראיתי את מצבם) רציתי להשאיר אותם אצל גרושתי, כי לקחת אותם היישר מהמיטה זה בניגוד לרצונם, ובעצם במקום שני ילדים יש לי שני ערפדונים קטנים (חמודים, אבל לא מסונכרנים לעולם בני האדם). היא לא הסכימה. אז לקחתי "סחיבת פצוע" אחד שהמשיך לישון במכונית, ו"שק קמח" שנייה שסיימה להתעורר ולהתארגן במכונית (להסתרק, לנעול נעליים ... ציחצוח שיניים כבר היה בבית שלי) ובכי של "אבל אני רוצה להשאר במיטה" חצי דרך.
 

ye44

New member
תקשיב לי

אין לך "ערפדונים קטנים וחמודים " יש לך שני פדלאות שאם אני
הייתי אבא שלהם הייתי דואג לעשות להם מסע אלונקות, אבל מה

לעשות שהיית ג'ובניק כי אם היית בקרבי היית הופך אותם
מהמיטה ותוך 30 שניות הם היו בנגמ"ש
 
זוכר לרעה את הטירונות

את סדרת לה"ב, נווטי הגולם, ושאר המרעין.

עד שפתרו אותי ממילואים "על רקע גיל", אתה מנסה להחזיר אותי לשם?

יש מיקום ביניים בין פדלאות ובין "טירונות". אני רוצה אותם שם, במקום בו הם עדיין נערים, אבל בגבולות שלהם. אני צריך לדאוג שכשיגיעו לצבא, הם יזכרו את הבית בתור "המקום שלהם", אבל לא יתקשו להבין את המסגרת.
 

ye44

New member
כמו שאתה מחנך אותם

בחוסר אסרטיביות, לצערנו אתה רק בפרומו של החרא שהם
הולכים להאכיל אותך ואת האקסית שלך
 
חחח ערפדונים, אהבתי..

ככה זה אצל רוב הילדים בחופש הגדול, לא צריך להתרגש מזה אלא להתרגל...

וברור שהיא לא תסכים שהם יישארו אצלה בשבת שלא שלה, לאור איך שאתה מתאר אותה הילדים הם נטל עבורה, אז היא תצטרך לבשל להם................... וזה בעייתי עבורה...
 
ואללה..

גיל ההתבגרות->>>ממליצה לך ללכת בשביל הזמן ולחזור לעצמך בגיל הזה. ניראה לי שתוכל להבין אחרי שתזכר מה אתה עשית או איך אתה הרגשת אז.

הפתרון: "שלחתי אותם לאמא"..-כמה נוח?

מעניין...
 
הובנתי לא נכון

לא את הילדים שלי שלחתי לאמא שלהם, את השכנים של אמא שלהם, שמתלוננים על הרעש באזני שלחתי לשם.

גם ככה את הילדים אני רואה מעט מדי, אז ניסיתי לעזור להם בסוף השבוע "להתהפך" חזרה (הצלחה חלקית).
 
למעלה