ילדה טכנולוגית

[פלגיה]

ילדה טכנולוגית

יש לבת שלי מסיבת סיום חטיבה, והיא אחראית על כל סרטוני הוידאו והמצגות. המורה שלה התמוגגה ממש: הילדים של היום כל כך מוכשרים. לא צריך להביא איש מקצוע, הם כבר שולטים בכל הטכנולוגיה. אבל אני כועסת. אף אחד לא הביא בחשבון את העומס הרב שנפל על ילדה אחת. אף אחד לא חשב שבנוסף ללימודים ולסצינות חברתיות אופייניות לגיל - יש כאן עבודה רבה מדי. אף אחד לא הביא בחשבון שאולי ילדה בת 14 לא יודעת להגיד לא. ואף אחד לא חשב שאולי היא מוכשרת, אבל עדין אין לה משאבים רגשיים להתמודד עם לחץ שכזה. דיברתי עם המורות. לא עזר הרבה כי "זה היא התנדבה" וחוץ מזה "היא ממש נהדרת. אנחנו לא יכולים בלעדיה". מה עוד אפשר לעשות?

 

[ראש מחשב]

../images/Emo45.gif באמת מעצבן!

אבל אולי עכשיו אחרי שזה כבר נוצר כדאי להסתכל על הטוב ועל התועלת שבזה? כי הרי הכעס כבר לא יעזור רק אולי לאלו מהשנה הבאה...

 

[פלגיה]

תועלת בוודאי שיש

ובטח שזה ממלא גאווה לראות את הבת יושבת ב"עמדת הפיקוד" מול סוללת מחשבים, כי הערב בנוי עליה, ולשמוע שבחים. מצד שני כשאומרים לי "והכל היא עושה עם חיוך ובשמחה ובלי תלונות" זה בעייתי קצת - כי את התלונות אני שמעתי בבית. ועוד נקודה שחשבתי עליה - אולי היו עוד בנות שהיו יכולות לסייע? אולי חלוקת הנטל היתה עוזרת? אולי היו כאלה שקינאו בה? זה גם לא נעים.

 

[ראש מחשב]

אז אולי היא תועיל בטובה להתלונן על כך גם

בבית ספר ולא רק בבית במקום לשחק אותה ואז יבוא הכל על מקומו בשלום? לא ברור לי אם היא החליטה לבצע את התפקיד שהוטל עליה או שהיא מעדיפה לוותר עליו בגלל העומס... אולי כדאי שתשוחחי איתה על זה ואם זה יותר מידי מעמיס עליה אולי היא תלמד לפעמים הבאות לא לקחת על עצמה דברים שמעמיסים עליה יותר מידי בגלל פידבק? ובא לציון גואל. וגם במקרה ולא כי היא מאוד מאוד נהנית מזה היא תהיה יותר שלימה עם עצמה ותקח את העסק יותר בקלות.

 

[1אילת2]

אני לא מבינה למה הסכמת.

אני שילמתי לךמישהו שיעשה את המצגת. הוא לקח לנו מחיר מאוד נמוך: 300 ש"ח. מצגת תמונות של 13 דקות. או שישלמו לבת שלך, או שיחלקו, או שישלמו למישהו חיצוני. אם היא עוד לא גמרה- היא יכולה להפסיק.

 

[פלגיה]

לא שמישהו שאל אותי מראש

היתה חלוקת תפקידים, והחלטה פנימית בבית הספר (על סמך התנדבויות בעיקר). לא נדרשו להביא אישורי הורים.

 

[אמא של ילדה קוראת]

אני חושבת מאתמול על מה שסיפרת...

הרבה תובנות אין לי (הגדולה שלי רק בת 9), אבל אני מסכימה עם הכעס שלך. גם לי זה היה מפריע, ואני חושבת שזה עניין של אופי (של הילדה), גם יש אנשים מבוגרים שלא יודעים להגיד לא ועוזרים בכל פעם שמישהוא מבקש (שזו תכונה נפלאה, אבל עד גבול מסוים). הייתי מנסה ללחוץ אולי בכיוון של לתת לה עוד עזרה, עוד ילדים שיעבדו איתה. בכל מקרה, שיהיה לכם הרבה בהצלחה, ומסיבה מהנה (וואו, סיום חטיבה, נשמע לי כל כך "גדול").

 

[קיסרית הזאטוטית]

מבינה את הרוגז אבל הנה כמה מחשבות

1. נו, ולהתלונן היה עוזר? בדרך כלל מתלוננים בתהליך העבודה ולא מראש... ואז כבר קצת מאוחר. 2. כן, אחריות זה גם לחץ וגם הגאווה בקרדיט - בדרך כלל (למרות שהכרתי בטלנים גונבי קרדיט) זה העולם ולא רע שתלמד 3. כן - מקנאים. תמיד יקנאו. צריך ללמוד להתמודד. 4. המורה קצת הגזימה. 5. הפתרון הכי אלגנטי, לדעתי, שהבת שלך תציע לחברה טובה שיכולה לעזור - לעזור! אם החברה תסכים הרי שהמתח יפחת. בתכ'לס פלגי - כל הכבוד לבת שלך וככה זה - מי שמוביל עומד ביותר לחצים..

 

[Jen74]

זאת באמת בעיה

אני כל כך מכירה את העניין הזה שהם מתלוננים בבית ובבית הספר רק מחייכים ואומרים "הכל בסדר" ואז כשאת באה לדבר עם צוות בית הספר הם אומרים לך "אבל היא אמרה לי שהכל בסדר". אז אולי היא עושה פרצופים בבית כדי שתורידי ממנה לחץ בבית שיתפנה לה זמן לעשות את ההתנדבות שלה על הצד הטוב ביותר? אולי פשוט זה כדי להוציא קצת קיטור ובסך הכל כיף לה? אם זה באמת מצב שלילדה פשוט לא היה נעים להגיד "לא" אז צריך לבוא ולשמש לה פה בבית הספר, גם אם זה בדקה ה-99 ולשים לזה סוף. להסביר שהילדה מאוד לא נהנית ואחרי הכל מדובר בילדה בת 14 ולא במנהלת חברת הפקות.

 

[Markup]

מה יותר פשוט מאשר

לשלוח עם הילדה מעטפה ובה חשבונית עבור שעות העבודה שהיו? קחי נאמר 45 ש"ח לשעה כפול מספר השעות.... להתנדב זה ערך חשוב, לקחת אחריות על כל ההיבט הטכנולוגי של אירוע כזה כדי לחסוך למוסד כסף זו כבר עבודה..

 

[פלגיה]

../images/Emo6.gif לא חשבתי על זה

ועוד המורה פירטה לי איך בשנים הקודמות הם הזמינו אנשי מקצוע בתשלום לדברים הללו. רעיון טוב.

 

[Markup]

תגידי להם שזו תוכנית לחינוך לעצמאות כלכלית..

 

[נטולת קפאין]

אוקי...

הבת שלך התנדבה והיא צרכה לקחת אחראיות על המעשים שלה, גיל 14 זה רק נשמע לך כמו גיל של תינוקות ממרומי גילך אבל למעשה זה גיל שבו אמורים כבר לפתח רגשות אחראיות, לדעת לחלק עבודה , לדעת לסרב כשצריך, וואלה הפעם היא התנדבה שתאכל את הדיסה שלה, יהיה לה לשיעור בפעם הבאה. אני לא באה ללמד אותך איך לנהוג עם ביתך, אבל אם בגיל 14 אימא שלי הייתה מדברת עם המורה שלי באשר לאיזה משהו שהיא הטילה עליי הייתי מרגישה שהשפילו אותי. קשה לה? שתתמודד, החיים זה דבר קשה, את באמת רוצה שהבת שלך תהיה הילדה שאמא שלה רצה אחריה לכל מקום ועושה נו נו נו לכולם?

 

[כל שנה בדצמבר]

מה לעשות מול הבת שלך או מול המורים?

מול הבת שלך - להציע לה עזרה וללמד אותה שלהתנדב זה מצויין אבל גם ליכולות שלה יש גבולות ושלא תתחייב על מה שהיא לא יכולה לעשות. מול המורות - להודיע שפעם הבאה את מבקשת שיחלקו את המשימות על כמה ילידם ואל יטילו על ילד/ה אחד/אחת

 

[אפרת מים עמוקים]

אז בתור אמא שלה

תטילי וטו. תודיעי ששלישי-חצי מהעבודה יורד. שזה לא מעניין אותך שהיא התנדבה, שהיא עדיין ילדה, ויש גבול לעומס. כשהייתי ב ת 13 בהצגת סוף שנה (שנת בר מצווה חת'כת הפקה) - גם הייתי בתפקיד ראשי גם רקדתי גם וגם. עם הפרפקציוניזם של המורה לריקוד וכל החזרות המיוחדות והגיבוש לתפקידים הראשיים ולרקדניות (היינו 3) - יצא שהייתי עמוסה באופן לא סביר. אני חושבת שהייתי על סף התמוטוטות עצבים אז. אין שום סיבה לשים ילד, מוכשר ככל שיהיה, רוצה ומתנדב ככל שיהיה, במצב כזה. לשבת עם הבת שלך. לומר שהיא צודקת שזה המון עומס. לחשוב ביחד מה היא ורצה ומה לא לעשות. ואז שאת תהיי האמא הרעה - כלפי ביה"ס - שתודיע שאת זה ואת זה היא לא עושה. וזהו. העובדה שלא נדרש האישור שלך מראש, הוא כאשר יש התנדבות בסדר גודל סביר. פה נסחפו. יש לה גם ללמוד, גם להיותילדה, וגם לעשות תפקיד של שני בעלי מקצוע. היא ילדה בת 14. גם אם היא והמורים חושבים אחרת. בתור אמא שלך יש לך סמכות לחתוך. בהצלחה

 

[Chris Redfield]

הא?

ממתי בת 14 לא יכולה להגיד "לא"? פעם ראשונה אני שומע על דבר כזה, אולי התכוונת שהילדה שלך ספציפית, לא מסוגלת לסרב. אבל להגיד שהמורה יצאה לא בסדר, כי ידעה בודאות שילדים בגיל הזה יסכימו לבצע כל מטלה מבר סמכות, זה פשוט תסכול של הורה. קל וחומר אם הילדה התנדבה, עכשיו היא רוצה לברוח מאחריות? זה חינוך לקוי, שתדע פעם הבאה את גבולות היכולת שלה, אם היא לא מודעת לגודל המשימה שלא תיקח אותה על עצמה. ככה לומדים דברים, לא כשאמא מתקנת הכל. היא מתבגרת, לא עובר, היא יכולה לחשוב לבד. זה שאחרי שביקשת מהמורות שיוותרו לילדה על המשימה כי היא לא מסוגלת . זה לקוי, המורות אשמות, את צודקת, אולי תנסי לפנות למרכזת שכבה, אם כבר פנית, אז לפנות למנהלת. ביתך לא עובדת של בית הספר, בטח לא חייבת לבצע משהו שלא מסוגלת לעשות מכל בחינה שהיא. אם שום דבר לא יעזור וביתך ממש סובלת, אז שלא תעשה את זה בכלל. חבל לגרום לה ללחץ בגלל שטויות כאלה.

 

[Krishi]

מזכיר לי את אחותי

ילדה חכמה ומחוננת כל שנה תעודת הצטיינות יתרה כל המורות מתות עליה, מוכשרת בטירוף בכל דבר שהיא עושה. אז אם צריך להתנדב להכין את זה או ללכת לשם או לעשות ככה וככה היא מתנדבת ובהרבה מקרים המורות פונות אליה ישר ושתביני זה לא שיש לה זמן היא עמוסה בטירוף בין אם זה בלימודים, היא גם התחילה לפני שנה תואר ראשון באוניברסיטה הפתוחה (היא עולה לכיתה י' עכשיו), היא לומדת הרבה ויש לה מלא חוגים אבל היא לא יכולה להגיד "לא" למורות כשהן היו מבקשות ממנה דברים. ניסיתי להסביר לה שהיא יכולה לסרב או לא להתנדב ושזה בסדר אבל קשה לה עם ההרגשה הזאת שהיא תסרב למורה או לא תתנדב בעצמה. תראי בסופו של דבר אם היא נהנית מזה אז אין הרבה מה לעשות. תני לה להעמיס על עצמה כמה שבא לה. יום יבוא והיא תבין לבד שזה מפריע לה ושיש עליה עומס והיא תלמד מהטעויות שלה ולהבא תבחר טוב טוב למה להתנדב ולמה לא. ובקשר למורות, אני יודע מה אמרת להן אבל זה כנראה לא היה תקיף מספיק אם אלה התשובות שלהן. תתעקשי בכל תוקף, תאיימי בתביעות של ניצול תלמידים שלא לצורך כדי לברוח מתשלום לאיש מקצוע ומה לא, תראי להם שאת רצינית ושיפסיקו עם השטויות האלה כי לתלמידים גם ככה יש מלא דברים על הראש, הם לא צריכים גם את הגחמות של סגל ההוראה בבית הספר.

 

[פלגיה]

ומה בינתיים?

יופי ש"יום יבוא והיא תבין", ומה בינתיים? ומה על השליליים בתעודה? (כבר אמרתי שחבל שלא הכניסו ציון ב"הכנת מצגות" היא היתה מקבלת מאה

)

 

[Krishi]

תראי

למזלנו אחותי עדיין מוציאה ציונים מעולים אז זה אף פעם לא הגיע לשלב הזה של דאגה ממשית. אם זה משפיע על בתך עד כדי כך שזה פוגע בציונים שלה אני חושב שאת צריכה לקחת יותר יוזמה ולנהוג יותר בתקיפות ואם צריך אז לאסור עליה לבצע את המטלה. אולי היא לא תאהב את זה אבל צריך לזכור שהיא עדיין בת 14 ושאת בתור אמא יודעת יותר טוב ממנה מה טוב בשבילה.

 

[משועמם800]

מה הבעיה שלך?

הילדה היתנדבה,היא כבר בת 14 ואמורה להיתמודד עם התוצאות של המעשים שלה