ייעוץ !!!

[רינת1232]

ייעוץ !!!

בכיתה של ביתי יש ילדה מבית מאד עשיר. ההורים מאד פשוטים, אני לא יודעת מהיכן הכסף. על כל פנים, הילדה ממררת לבת שלי את החיים מעליבה אותה וטוענת שמקנאה בה על זה שיש לה בית יפה והרבה כסף . אני מאד מנסה ללמד את הילדים שכסף זה לא הכל, שאפשר להסתפק בהרבה פחות ולהיות אנשים טובים ומאושרים. מצד שני, ביתי מספרת שהיא מצליחה ל"קנות" המון חברות עם פיתויים כספיים. למשל, לא הספיקה להעתיק מהלוח ושאלה מספר ילדות אם מוכנות להעתיק בשבילה. כשנענתה בשלילה אמרה "מי שתעתיק לי מהלוח, תקבל ארטיק". מיד מספר בנות התנדבו. יש לילדה ההיא הרבה חברות, היא חונכה שהיא הדבר החשוב ביותר עלי אדמות, וכל דבר שרק רוצה מקבלת. אמרתי לביתי שתתעלם ממנה ושלא תענה, אבל כשלא ענתה, קראה לה השניה היום עב"מ. ביתי התעצבנה ושפכה עליה בקבוק מים! התשובה של הילדה ההיא הייתה אני אגיד אותך לראש העיר (שדרך אגב גם אותו המשפחה מכירה) והוא יזרוק אותך מהעיר שלנו. הילדה נבהלה באה הבייתה היום והתחננה שאעביר אותה בית ספר. שאלותיי: א. מה לייעץ לבת שלי לעשות בקשר לילדה? איך מתמודדים עם סוג כזה של ילדים? התעלמות כנראה זה לא הפתרון הנכון ב. האם אתן חושבות שילדים מהסוג הזה, שהכל מותר להם, שהם כביכול הכי הכי ושכסף יענה את הכל, יצליחו יותר בחיים? האם זה נעצר מתי שהוא?

 

[דינהלה1]

הי רינת

אני חושבת שבהרבה מצבים בחיים נתקלים באנשים שמסיבות שונות אנחנו לא מסתדרים איתם. בכל פעם זה סיבה אחרת פשוט קורה שאין כימיה. לכן בעיני חשוב ללמד את הילדים לדעת להתמודד ולהתגבר כבר מגיל קטן כדי לרכוש מיומנויות טובות שיעזרו להם גם בחיים הבוגרים. כשהבת שלי מתלוננת למה לילדה יש X ולה אין, אז אני מראה לה שלה יש Y ולילד השני אין...או שאני מציעה לה אלטרנטיבה ממה שיש לנו בבית. כמו שאומרים אצל השכן הדשא ירוק יותר..תמיד יש כאלה שיהיו עשירים יותר, יפים יותר, חכמים יותר וכו...אם נתעסק בזה יותר מידי אז לעולם לא נהיה מסופקים משום דבר. ילדה שצריכה לרכוש חברויות באמצעות כסף היא ילדה שאין לה מיומנויות חברתיות...אם אותה ילדה מציקה לבתך בבית הספר ומשתמשת בשפה אלימה כלפי בתך לדעתי יש מקום לערב את המורה והמנהלת. עזרי לבתך לבנות קשרים חברתיים בכיתה: למשל להזמין חברות הביתה אחרי הצהרים לשחק איתה כדי לחזק לה את הקשרים עם בנות הכיתה שיתגברו על כל מני מכשולים.חוץ מזה כבר סוף השנה ועד שנה הבאה הילדים מתבגרים והרבה דברים יכולים להשתנות, אם זה ממש מציק אפשר לבקש בשנה הבאה לא לשים את בתך בכיתה עם אותה ילדה. לגבי השאלה שלך בנושא הכסף...תראי אני נולדתי לבית מאוד צנוע ולמדתי מגיל צעיר שחשוב להתנהל עם הכסף. היום אני מציבה לעצמי סדרי עדיפויות, בתובנות שלי בעולם קפיטלטיסטי אני אבזבז את הכסף שלי בשיקול דעת ולא כדי להעשיר את הקופה של מישהוא. לכן יש מוצרים שגם אם יש לי את הכסף לשלם עליהם באותו הרגע אני לא אעשה זאת אם הם לא מספיק שווים או כי היצבתי לעצמי מטרה מסויימת כשכדי להגשים אותה אני מעדיפה לשים את הכסף בצד, לצבור אותו ואז לרכוש למשל: נופש שנתי, החלפת רכב, החלפת ריהוט וכו... כלומר זה שאני לא קונה לעצמי כל מה שמוצא חן בעיני זה מתוך בחירה כי אני רוצה להשתמש בכסף למטרה אחרת. צורת מחשבה כזאת באה מעמדה של עצמה ולא של תחושה שאין לי...זה לא בגלל שאין כסף אלא בגלל שיש לי סדרי עדיפויות. אני מכירה אנשים שמבוססים כלכלית יותר ממני, חלק מהם ממש לא מאושרים עם עצמם והכסף ממש לא עזר להם בחיים.... חלק מהם אני מחבבת מאוד ואני שמחה בשבילם. מי שאני לא מחבבת לא יעזור לו כל הכסף שיש לו

 

[אמאשל נתנאל]

3 פעמים כתבתי תגובה ו3 פעמים לא הצלחתי להגיב

אז דינהלה רשמה בעיקרון את מה שאני כתבתי בבוקר

 

[דינהלה1]

מה שלומך? גם לי ../images/Emo242.gif מוחק הודעות לאחרונה

 

[ריטה1]

אוי כמה מוכר וכואב

אנחנו כהורים, רוצים הרבה פעמים לפצות את הילדים על מה שלא היהי לנו, וכמהכואב לנו כשהם נתקלים בקשיים שהיו לנו. יש לשי בכיתה חברהממש מעצבנת. אין לנו מי יודע כסף, ואני נוסעת בבימבה מקרטעת וגרים בבית קטן וישן. יום אחד אספתי את שתיהן אלינו הביתה, אז לא רק שהילדה הזו קירקרה כל הדרך על האוטו שלי, כמה שהוא מעאפן, היא גם ציינה בפני (ברגע שהפרינססה נכנסה הביתה) שהבית שלנו ממש מכוער וקטן נורא. השתדלתי כמובן, למען שי, להפוך את זה לחיובי, ואמרתי לה שהבית שלנו קטן כי אנחנו אוהבים להיות קרובים אחד לשני. ואח"כ יהיא ירדה עליה כי הילדה הזו גרה באזור יותר טוב במושב,והיא אכן מושכת אליה יותר חברות בגלל זה. הלב כואב לי, שלבת שלי יש פחות, משהו שקיוויתי שהיא לא תחווה, כמוני. צריך לנסות ללמד אותם, בחברה כ"כ חומרנית, שכסף זה לא הכל בחיים, וזה מאוד מאוד קשה, כי הם כ"כ חשופים לידע, ותחרותיות, אם פעם זה היה לאבא שלי יש סולם ארוך יותר, היום לאבא שלי כבר יש ג'יפ יותר גדול. קשה לי מאוד, אני מודה, שלא לענות איזו תשובה ג'ינג'ית טיפוסית, ולקטול את האמאממא של הילדה הזו, שפוגעת בבת שלי. אבל אני מנסה מאוד להראות לה שיש כאלו שיש להם פחות, ומשפחה אוהבת זה הכי חשוב בחיים

 

[רינת1232]

תשובה לדינהלה וריטה

נכון. אני מאד מנסה לחנך את הילדים על ערכים, על נתינה, על לא להסתכל על כסף כדבר החשוב ביותר. הדוגמה שהם מקבלים בבית היא שלא קונים מה שלא צריכים (בדרך כלל), לא צריך בגדים מותגיים ובטח שלא נחליף אוטו כל 3 שנים. גם אצלנו, כמו שכתבה דינהלה יש סדר עדיפויות וגם כשיש כסף ולא מוציאים אם לא צריך ובטח לא "שורפים" אותו על שטויות. הילדים כן מקבלים זאת וב"ה לא חסר להם כלום (למרות שתמיד רוצים עוד ועוד). אני תקוה שלטווח הרחוק החינוך הזה באמת יוכיח את עצמו. העניין הוא שכרגע, בטווח הקצר, הבת שלי שרואה את כל החומר אצל הרבה אחרים, ולמה הוא מביא, די מיוסרת. ילדה שהוריה שוכרים לימוזינה ליומולדת וקונה חצי מהכתה במתנות, מצליחה הרבה יותר חברתית שמאד משמעותי בגיל הזה. ילד שיש לו WII ועוד משחקי מחשב כולל כל הגדז'טים מושך יותר חברים אליו הבייתה. אולי זה המחיר כשגרים באזורים שיש הרבה אנשים מבוססים וחבל!

 

[דינהלה1]

מוסיפה

אני גרה באזור שבו לחברות של הבת שלי היה פחות או יותר אותו הדבר. אני חושבת שאם הבת שלי תיתקל בחברה כזאת שתיגרום לה להתייסר אני אעודד אותה לא להפגש איתה. אני לא יודעת אם זה נכון לעשות אבל אם הייתי מארחת ילדה שהייתה מתנהגת כמו הילדה שריטה תיארה הייתי אומרת לה בו במקום שאם היא רוצה להשאר אצלנו אז שתלמד לקבל את הבת שלי ולכבד אותנו עם מה שיש לנו ולא היא מוזמנת ללכת...

כמו שאני בוחרת את החברות שלי אני רוצה ללמד את ילדיי לבחור את החברים שלהם איתם הם ירגישו כיף ונוח ושיקבלו אותם איך שהם.

 

[אמאשל נתנאל]

אז בואי ואגיד לך כמה דברים

אני גרה באזור "טוב" אני נוסעת ברכב בן 7 שנים בבית יש לנו הכל ו אני מתכוונת להכל - ולא אתחיל לפרט ועדיין לבן שלי קשה בכיתה חלק מזה זה בגלל שהוא מחונן - והילדים חשים מאויימים מהידע שלו חלק מזה בגלל שהוא לא "ספורטאי" והכיתה שלו היא מאוד תחרותית ספורטיבית אבל הוא מצא את הנישה שלו זה שיש הכל לא מבטיח כלום - לילדה הזו תהיה החיתה קשה כשהיא תגדל

 

[ריטה1]

זה לא תמיד פשוט, להגיד לה לא להתחבר לחברה הזו

במיוחד שאצלנו במושב הן בסה"כ 3 בנות באותה שכבה. ואנחנו גרים במושב יחסית מבוסס, חוץ מזה שגם ככה יש לה בעיות של מיומנויות חברתיות (ADHD). זו אחת הבעיות כשגרים בישוב קטן, אין מבחר חברים. עכשיו למשל היא סיפרה לכל ילדי הכיתה שהיא נוסעת בקיץ ליורודיסני, אין לי מושג מאיפה היא הקריצה את זה, והיא בטוחה שזה יקרה, אם היא תשכנע מספיק חזק. הסברתי לה הכי מפורש שיש שאין לנו כסף לנסוע לחו"ל, אבל זה בעיה שכשאר הילדים היו כבר כמה פעמים בחו"ל.

 

[דינהלה1]

הי

אולי שווה לך להתיעץ עם איש חינוך? אפילו לשאול את יועצת בית הספר. אם כי לפי מה שאת מספרת הילדה הזאת יכולה לעצבן גם ילדות אחרות ולא רק את הבת שלך.

 

[ריטה1]

שי נפגשת עם פסיכולוגית פעם בשבוע

כך שאנחנו חזק עם היד על הדופק. יש לה קצת בעיה עם מיומנויות חברתיות מול ילדים, מול מבוגרים היא שוסית שחבל"ז. מקווה שלאחר הטיפול היא תרכוש מספיק כלים, שילמדו אותה איך ליצור חברויות חדשות

 

[restart2]

התערבות בית ספרית

היי רינת 1232 את מתארת התנהגות בריונית אלימה וסחיטה ! הייתי צעד ראשון יוזמת שיחה עם המורה ועם המנהלת ומספרת את האירועים ותגובת ביתך. כמו כן את הבקשה שלך להתערבות מיידית של המערכת ליצירת שינוי. הילדה של הבית העשיר מתנהגת כפי שחונכה/למדה ומשוועת לגבולות. גם בבית הספר היא מצליחה לפרוץ אותם. אני לא יודעת בנות כמה הילדות אבל - ילדים שנתקלים באלימות התגובות מאופיינות או באלם בקפאון או השבת שלימות במנעד זה או אחר.. ולעיתים לא מול התוקף. אני הייתי מתארת את הסיטואציה לא מהיבט הפער של הכסף- בעיניי הוא לא רלוונטי- אלא פער ערכי התנהגותי . שלילדה המאיימת יש קושי - והיא זקוקה לחמלה, ללמידה.. לא לימדו אותה מהם ערכים כמו כבוד לזולת, ולעצמה. לא לימדו אותה מהם גבולות ותפקידיה כחברה,כתלמידה. מהי אהבה וחברות שאינה ניתנית לרכישה... לגביי נושא הכסף - אין ספק שחשיבותו בחיים חשובה אולם הוא לא מטרה ! חיי שפע הם לא כסף1 והשאיפה לחיות חיי שפע - בריאות, חברים,בילויים,אתגרים,נתינה... כסף הוא תוצר נילווה שזוכים בו עם כוונה עשייה ומהווה אנרגיה שיש להתייחסל אנרגיה זו באופן מושכל . מקווה שסייעתי בהצלחה אירית

 

[tokeshet]

איזה מקרה מציק, אני שמח על התגובה של ביתך!

הורות, אצלי בקרוב. אני לא יודע בדיוק באיזה גיל מדובר. אבל הילדים האלו נוטים להשאיר אחריהם שובל של ילדים לא מרוצים. אני חושב שזה מקום שהיא יכולה לקבל ממנו תחושת הזדהות וכוח. מתוך התבוננות על אחי הקטן ממני בהרבה, אני לא חושב שזה נעצר מתי שהוא, הוא פשוט הפך את הקבוצה הלא סימפטית ללא רלוונטית. על ידי אי מתן תשומת לב. התגובה של ביתך, אולי קצת קיצונית... אבל אני שמח שהיא לא מוכנה לתת לאנשים לדרוך עליה. את הקסמת אותי רינת בדאגה שלך, (אני בדיוק עושה את אמא מחליפה, אם מעניין אותך שלחי לי מסר פרטי)

 

[מקפלת ומסדרת]

התערבות המחנכת

אני ממליצה על טלפון למחנכת, כדי להתייעץ מה לעשות ( היא מכירה את שני הצדדים ). להסביר לה את כל הסיפור, ולבקש ממנה לפתור את העניין כך שלא יידעו שאת התקשרת.

 

[einat162]

תרימי טלפון להורים של הילדה או פנים מול פנים

שייקחו אותה לשיחת ניעור. הכי עדיף פנים מול פנים, לקבוע איתם שיחה בביתם - ככה את יכולה "לקלוט" יותר מהם ומהסביבה (ולא בטלפון). חשוב שתצייני את ההערה האחרונה של "אני אגיד אותך לראש העיר והוא יזרוק אותך מהעיר שלנו", אני חושבת שגם העשירים,הסנובים, וה"מלוכלכים" ביותר (מבחינת שוחד למשל) לא אוהבים שמנפנפים את הקשרים שלהם באופן גלוי בצורת זילות כזאת בטח לא מהילדים - שקולטים הכל. אם יש לך תחושת בטן ששום דבר לא השתנה ( או שהילדה מאיימת עוד יותר על הבת שלך בגלל שהיא "הלשינה") תפני לביה"ס. מרגישה שההורים מחזיקים את ביה"ס והמנהלת בכיס הקטן ? תכתבי מכתב למשרד החינוך (אם אכן ההורים משפיעים על המנהלת). אני יכולה להגיד לך שהורים פנו למשרד החינוך על דברים כאלו בישראל (אני מישוב "מבוסס" במרכז הארץ,שבהם ההורים מפעילים לחץ על מנהלת הביה"ס). וכל הכבוד לבת שלך ששפכה עליה בקבוק מים.

 

[MAMALY]

זה לא קשור לבית העשיר ויש מה לעשות

חייבת להגיד לך לפני שנדבר עם הילדה האלימה מילולית הזו מהבית של העשירים.. שזה לא קשור לבית של עשירים זה קשור לבת שאין בו גבולות וחינוך אנחנו אנשים מאוד אמידים לילדים שלי לא חסר כלום גם יש מעבר - הרבה מעבר ואין לי שום בעיה עם הפינוק הזה שאני נותנת להם (ויש מעבר תוך כדי שמירה על ערכים חינוך טוב איש לא מעלה על הדעת מה הולך באמת אצלי בבית לטוב ולרע כמו אצל כולם רק שיותר נוח כלכלית כיאנחנו עובדים כמו משוגעים בשביל זה ומותר לנו את יודעת.. לא כל העשירים מחנכים ככה את הילדים שלהם וכן אנחנו אנשים מאוד פשוטים כמו ש את מכנה את זה (אין לי אפילו תעודת בגרות, את העסק שלנו הקמנו בעלי ואני יחד אחרי גיל 34 ובנינו את עצמינו ב 10 אצבעות. אני יכולה להרשות ל לעצמי היום מליון דברים כולל מותרות רבים ועדיים ילדים מבית כזה של אנשים פשוטים לא מתנהגים ככה. אוןלי לאנשים הללו שאת מדברת עליהם יש כסף ואולי הם פשוטים (אני אוהבת רק אנשים פשוטים אין לי כוח ליותר מזה...) אבל בטוח שאותם לא תוכלי לחנך וגם לא את הילדה שלהם שהחיים שלה יהיו מאוד מאוד קשים ואומללים בעתיד זה לא הבעיה שלך היא לא הילדה שלך ואל תנסי אפילו כי מן הסתם לא תהיה לך שום תוצאה. מה שכן אני הייתי עושה, ניגשת למחנכת לשיחה מאוד רצינית בנושא, ילדתך מאויימת ע"י ילדה אחרת וההתנהלות החברתית פה אינה תקינה, מחנכת כיתה וגם גננת לא חשוב באיזה גיל אחראית גם על הנושא החברתי יש מקום לשיעור חברה ושיחה רצינית מאוד בעניין הזה בכיתה לדבר על סחיטה, לדבר על איומים, לדבר על חברות ונתינה כל הדברים האלו. לנסות להגיע למורה בצורה הזו לדעתי גם ייתן לה הרבה כבוד ותקבלי שיתוף פעולה מלא. זה מה שנאי הייתי מנסה לעשות ומתחילה משם. אין מה לדבר עם הורים, נתקלתי בשיחות האלו בעבר עם ילדים בגיל גן סחטנים גדולים ממש, אם היו בני 18 יותר היו נכנסים לכלא על התנהגות כזו... נורא עצוב. הורים פשוט אינם נותנים את הדעת וברוב המקרים עסוקים או שהם פשוט טוב להם ככה , אני הפסקתי לנסות אםפילו לחנך ילד של מישהו אחר ודואגת רק לילדים שלי הגננת ובעתיד גם המורות יצטרכו להתמודד עם אמא שלא מוותרת על ערכים או חינוך ואם חסרים להם כלים אני יותר מאשמח לבוא לגן או לכיתה לנהל שיעור בעצמי (ככה בפשטות אתיודעת בגה העיניים) למה לא? תתנדבי אם ניתן אני עוד לא במסגרת בית ספר ולא יודעת אם מרשים. לילדה הייתי מסבירה שכסף בשבילו עובדים נורא קשה, כסף זה לא עניניה בגיל כזה חברות אמיתית לא נקנת בכסף ומי שמדבר אליה ככה לא ראוי לה מדברת איתה כאדם בוגר ונותנת לה הרבה בטחון ואהבה (מה שאת עושה בטוח) מסבירה לה שזה לא תקין שהנה את מדברת גם עם המורה וזהו. אין הרבה מה לעשות עשבים שוטים יהיו בכל מקום וזה ממש עצוב.

 

[אבטיח מהודו]

לא לענות זה רע מאוד

ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה- בעיקר אצל ילדים.

 

[kagome10]

מה רע בהתעלמות?

ילדים מהסוג הזה, שאת מתארת, הם ילדים אומללים. הם במו ידיהם חוסמים בפני עצמם את האפשרות לחברות ולאהבה אמיתית. התעלמות נראת לי הפתרון היחידי הנכון. הוא מעצבן את הילדה היהירה כי התעלמות מראה על אדישות, והיא לא רגילה לכך שאנשים מגלים כלפיה אדישות, במקום לכרכר מסביבה. אני הייתי אומרת לבת שלך לענות לילדה היהירה שהיא מציקה לה משום שהיא מקנאת בחברות האמיתיות שיש לה - אלה שהיא לא קנתה בכסף. או כל תשובה בסגנון. ואן אפשר - להתעלם. אגב, בת כמה הילדה? אם היא מתבגרת, וההורים מאוד פשוטים, יכול להיות שאת הכסף היא משיגה על ידי גנבה :-S אני לא חושבת שכדאי לבת שלך לענות לה, או להגיב באלימות. אין שום סיבה שהיא תדרדר לרמתה של הבריונית הלא מחונכת. קיימת האפשרות לפנות למורים ולהנהלה, אולם, אך תצפי מהם שהם יסדירו את העניינים בין הילדות, אלא רק שיענישו את הילדה על התנהגותה המבישה. וגם זה לא בטוח, לא עם מערכת החינוך של מדינת ישראל הכי טוב - פשוט להתרחק מחברה רעה זו. BLESSED BE

 

[goldy]

"בסדר: תגידי אותי לראש העיר"

כל הכבוד לביתך על כך שהחזירה!

 

[רינת1232]

תודה לכל המגיבים - מכל מלמדי השכלתי!

הייתה לי אתמול שיחה עם המחנכת. יזמתי זאת לאחר תקרית נוספת. רצה הגורל והמורה העבירה את הילדה ההיא ליד ביתי. מהרגע הראשון, סימנה לה טריטוריה ואמרה שאסור לפלוש לחלק שלה, אבל היא כן "פלשה" לחלק של ביתי. אחר כך התחילה לזמזם לביתי באוזן, דיברה אל עצמה בקול רם והפריעה לה. כשביתי התלוננה למורה, התשובה הייתה - אני יודעת שאת לא מסתדרת איתה, תלמדי להסתדר איתה. כאן כבר לא יכולתי לשתוק, ביחוד לאחר תשובה שכאילו ביתי היא זו שלא בסדר. יזמתי שיחה אתמול עם המורה, פנים אל פנים וסיפרתי לה הכל, גם בקשר לילדה וגם ניצלתי את ההזדמנות להגיד עוד דברים שהעיקו עלי. לחלק מדברי לא הסכימה ואמרה שאני מגזימה, לחלק מהדברים פשוט נדהמה לשמוע ואמרה שתטפל בזה. והפלא ופלא! מאתמול היחס לביתי השתנה. העבירה אותה מקום, שיבחה אותה בפני כל הכתה על הליכותיה הנעימות וכו'. בהפסקה הילדה ההיא אמרה לביתי "זה לא אומר כלום מה שהמורה אמרה לך" - אבל ביתי לא ענתה והמשיכה ללכת. זה בטוח לא סוף פסוק, אבל לפחות היא יצאה מחוזקת. ואני מקוה שיהיה שקט, לפחות עד שנה הבאה