יחס לכסף בזוגיות

[פתוח ורגיש 30]

יחס לכסף בזוגיות

כרגע הבעיה היא כזאת מה שקורה הוא שיש לי בעיה עם היחס של אשתי לכסף . אני עובד משרה מלאה והיא רק 3 שעות ביום בגן ילדים . כאשר ההוצאות שלה עוברות את שלי בהרבה . היא אומרת שהיא מוכנה לקחת עבודה נוספת אבל שאין כזאת כרגע ושהיא ניסתה למצא למרות שיחסית לאיך שאני רגיל למצא עבודה היא לא ממש חיפשה. זה מטריף אותי , אנחנו מדברים על זה המון , משני כיוונים - הקטנת הוצאות , ומציאת עבודה לה ושום דבר לא קורה. כאשר אני מעלה את הנושא היא טוענת שאני "מרצה " ואז אני מתעצבן וזה לא זז . אשמח לשמוע בעיקר מאנשים שהתמודדו עם בעיות דומות. תודה ויום נעים לכולם.

 

[איש המערות]

יחס לכסף

אני מקווה שברור לך שעל מנת להגיע להסכמות עם אישתך, עליך להבין שגם היא יכולה לטעון כי יש לה בעיות עם היחס שלך לכסף וכי במקרה זה למטבע (תרתי משמע) יש שני צדדים. זהה שאתה מרויח יותר לא הופך אותה לזקוקה פחות לדברים עליהם היא מוציאה את הכסף (מה שלא פירטת כלל). עושה רושם שאם היא מפרנסת פחות ממך, זה נותן לך בעניך זכות להגביל אותה בהוצאות. אני יכול לאמר לך רק שזה כנראה עניין של תכונת אופי שלך וכנראה שהיית מגביל אותה בהוצאות בנימוקים אחרים גם אם היתה מרוויחה כמוך או יותר (כבר היו כאן מקרים כאלו). אז בעיניה אתה "מרצה". כנראה שאתה מסרב לשמוע אותה ורק מדבר ולכן אמרה לך כך. הבעיה היא כנראה לא כסף אלא תפיסת עולם ותקשורת לא מאוזנת ביניכם. דאג לטפל בזה, מהצד שלך קודם כל. בהצלחה.

 

[פתוח ורגיש 30]

יחס לכסף

אולי לא הבנת את הבעיה . הבעיה היא שאני מבין שאנחנו מוציאים יותר מידי , אני עשיתי את ההתאמות שלי למצב - אני מוציא פחות והיא לא . היא אומרת שאלו דברים שחייבים להוציא ( פסיכולוגית שלה , חדר כושר , משחה למנוע נשירת שיער ). אני אומר אם חייבים להוציא ואין אפשרות לא להוציא אז בבקשה שתביא יותר . מה אתה חושב שאני עוד יכול לעשות מהצד שלי ?

 

[איש המערות]

"מהצד" שלך

אתה יכול למשל לחסוך על הוצאות הכרוכות בעניינים ש"מהצד". משחה למניעת נשירת שיער הינה הוצאה מיותרת לדעתך? ופסיכולוגית היא דבר מיותר (אני מניח שיש סיבה לצורך בטיפול)? וגם חדר כושר איננו הוצאה מיותרת אם לא מדובר במכון יוקרתי במיוחד. אתה מכנה את עצמך "פתוח ורגיש". אולי תעשה שיעורי בית בעינייני רגישות?

 

[פתוח ורגיש 30]

ביקשתי עוזר לא שופט

תודה רבה לך אדוני על העזרה אבל ביקשתי עוזר ולא שופט . ראיתי שגם בהודעות הקודמות שלך אתה שופט אנשים . אני קשוב לביקרות שלך למרות השיפוטיות שבה , תעבור בבקשה אתה על הערות קודמות שלך ונסה להיות פחות שיפוטי . תודה רבה על הפתיחות המשך יום נעים

 

[איש המערות]

תראה משהו

החלטתם אתה ואשתך להנשא ולחלק את חייכם יחד. הדגש הינו על יחד, כלומר על מה שנקרא "ערבות הדדית". הווה אומר שמבחינה כספית, אוספים את כל מקורות ההכנסה שמהווים אז משאב אחד. ממשאב זה מחלקים את ההוצאות כאשר את העדיפויות קובעים יחד. תהליך הקביעה יחד מכיל אלמנטים של משא ומתן אבל לשניכם "זכות הצבעה" שווה, כי שניכם מחזיקים באותה כמות של "מניות" בעסק הכלכלי הזה שנקרא משפחה. משהו בדומה לרעיון הקיבוצי - כל אחד מביא לפי יכולתו ומקבל לפי צרכיו (ולפי היכולת המשותפת!) מעבר לשיתוף, יש גם עניין של כבוד הדדי, חברות, תמיכה ואהבה (מותר לאמר?). כעת תקרא את הודעתך ואת התגובה הראשונה שלך, ותאמר לעצמך אם היו בהן ביטויים של רעיונות כאלו, או שמא היו שם ביטויים של התנשאות, בעלות, שיפוטיות ואעיז לאמר גם זילזול. אם כתוצאה מהתגובות ה"שיפוטיות" שלי תגלה שאולי טעית במשהו ותדע להתייחס אל אשתך באופן שיניב תוצאות טובות יותר לשניכם, הרי שעזרתי לך גם אם לדעתך הייתי שיפוטי. בקיצור - תבדוק עד כמה אתה באמת פתוח ורגיש.

 

[אחותו של שקספיר]

יחס לכסף או יחס לבת הזוג

תראה איש , אתה נשוי זמן קצר יחסית. ברורה (לי) לחלוטין הבעיה הכלכלית של עודף הוצאות מול הכנסות-תראה לי מי שלא סובל מזה! אבל, מתוכן הדברים שאתה כותב -עולה גישה שיפוטית מאד כלפי רעייתך. היא לא "עובדת" מספיק שעות או לא מחפשת מספיק (לדעתך) עבודה. היא לא למדה לחסוך כסף (כמוך). היא לא מקשיבה להוראות שלך (אומרת שאתה מרצה לה) נשמע כאילו אתה צריך לבדוק ב"צד שלך" את התקשורת שלך איתה. בשולי הדברים , היות וקראתי את הכרטיס האישי שלך, לפני שעניתי- אם תוסיף לזה בחירות אחרות שלך בחיים, העובדה שאתם נשואים זמן קצר יחסית, בהחלט שווה שתעשה בדק בית כולל, עם עצמך- מאיפה אתה בא, ולאן אתה הולך בחייך? בהצלחה.

 

[רוח חופשית]

הוצאות משפחתיות

יש אפשרות לנסות לפתור את "הבעיה", שבו יום אחד בצורה רגועה על כוס קפה, קחו דף עשו רשימת הכנסות והוצאות. רשמו את סכום ההכנסה ואז התחילו לרשום את כל ההוצאות. (סביר להניח שההוצאות עולות על ההכנסות) כעת - בנחת- בלי טינה ובלי כעסים, התחילו "למחוק" את ההוצאות הפחות חשובות או את ההוצאות = ששניכם= מסכימים שאפשר לוותר עליהן. נראה לי שככה תצליחו לאזן את ההוצאות המשפחתיות לשביעות רצון של שניכם. ובלי קשר רק קח בחשבון שאשה יכולה לוותר על מספרה, ויכולה לוותר על בושם או איפור, או בגד חדש מידי פעם, אבל... מי לעזאזל רוצה להסתובב עם אשה מוזנחת.

 

[adam33]

הפוך על הפוך

תתן לה לנהל את הכספים בבית תן לה להיות שר האוצר רק שאל תתחרט שהיא תעשה את זה יותר טוב ממך רק תבטיח לעצמך שכל מה שהיא " תגזור" על ההוצאות שלך אתה תקבל את זה באהבה... היתי במצב שלך מהרגע שהיא נהיתה שר האוצר היא זו שמקציבה לעצמה בכל חודש סכום והיא עומדת בו והכל מתנהל על מי מנוחות וגם אתה תישן בשקט כשהיא מנהלת את הענינים הכספיים האמן לי חבר היא תעשה את זה באחריות בזהירות וגם בהערכה לכל שקל שאתם מכניסים ומוציאים רק תן לה יד ואל תעמוד כנגד ההחלטות שלה....

 

[מיקי בת המקורית]

נראה לך שיעשה זאת...

הרי האיש עושה חשבון על מה אישתו "מבזבת" את כספו כאילו שהיא לא מרוויחה (לא משנה שזה מעט) אך גם היא מביאה כסף הייתי שם... ועדיין מנסה להשתחרר... אל תגרום לה להתחיל לשקר לך, אל תגרום לה לשנוא אותך, אל תעשה לה חשבון על מה היא מוציאה, ובוודאי שאל תקציב לה סכומים משוכנעת שברגע שתמצא עבודה עם משכורת גבוהה יותר היא בהחלט תלך על זה, היא יודעת באיזה מצב אתם אך היא לא מוכנה לוותר על דברים שהיא רוצה ואוהבת - וזכותה נכון שהכסף מרכיב חשוב, אך פחות חשוב מהזוגיות שלכם

 

[חיפוש עצמי123]

הייתי מציעה לו שלא!

ולו כי חושבת שלא יעשהזאת אלא כי מקריאת דבריו , לא הייתי סומכת על אישתו. בניגוד לדעות שהתרשרו להודעותו אנני סבורה שהוא מחמיר ואנני סבורה שהוא ביקרותי לדעתי כאשר מדובר בכסף במערכות יחסים הנושא המרכזי איננו הכסף אלא תכונה אחרת - מרכזית וחשובה ביציבות הזוגית והיא אחריות אם אישתו לא יכולה בעצמה לחשב הכנסות לעומת הוצאות ולהגיע למסקנה פשוטה שהמאזן הכולל אינו עומד לטובתה ועדין לחיות כאילו אין מחר. הרי שבעיני היא אדם לא אחראי. ואם היא לא נרתמת לשינוי המצב הרי שיש כאן התכחשות ועמדה ילדותית ואין לבוא בתלונות או התקפות כפי שנעשה כאן בשרשור כלפי הבחור. בטח ובטח אין קשר לכיצד הוא מנהל את חייו - אם זה בצד ימין,שמאל או ממול.

 

[סתם אורח בסביבה]

אולי גורם ניטראלי

נשמע שבמצב התקשורת בינכם היא לא תקבל את מה שאתה מנסה לומר גם אם תחזור על זה שוב, אולי עדיף שהיא תשמע את זה מחבק/חברה משותפים או ממישהו במצב דומה. בלי שום קשר, זה נראה סימפטום ולא הבעיה. לעניות דעתי גם אם תפתרו את זה, תתקלו בבעיה אחרת היות ואינכם מצליחים להגיע לעמק השווה בדיון בין שווים. שווה לשלקול ללכת ליעוץ בנושא (למרות שגם זו הוצאה). בהצלחה.

 

[mounted as noexec]

"קונים פחות - חיים יותר"

אני לא ממש קשור לפורום, הגעתי מהדף הראשי ויש לי רק משהו קטן להוסיף. כשאתה מנסה להסביר לה את עמדה שלך אולי תלך יותר בכיוון של אם היא תבזבז פחות כסף, שניכם תצטרכו לעבוד פחות זמן בשביל להרויח את הכסף הזה שהיא מבזבזת, ואז יהיה לכם יותר זמן לבלות אחד עם השני ועם החברים שלכם.. ואני בטוח שזה יותר חשוב לה מכל הדברים האלה שהכסף קונה לה. just my two cents

 

[אמא של בנות]

אתה האשה והכסף

הבעיה שאתה מעלה היא מאוד לא פשוטה. מכיוון שאמרת כי ניסית לשוחח עימה, וזה לא הלך, אני מציעה הצעה אחרת. תסכם איתה שהיא אחראית על החשבון הכספי. אתה תשמח לשבת איתה על החשבונות, אבל היא תהיה אחראית לזה. אני מציעה שתתחילו במקביל לשמור חשבונות של כל מה שאתם קונים, ותוך חודשיים-שלושה תנסו לבנות רשימה כללית של ההוצאות שלכם (מיסים, גז-מים-חשמל-טלפון, אוכל, קוסמטיקה וכו'.) כשאשתך תראה את הדברים בצורה ממשית, אני מניחה שהיא תמצא את הדרכים לנהל את החשבון המשתוף שלכם (!!!) ביחד. אבל אתה חייב לתת לה גיבוי ולא לומר לה משפטים מעצבנים כמו "אמרתי לך.." או "אם אני הייתי ... זה לא היה קורה .." וכו'. אחרי הכל זה רק כסף.

 

[T r i l i a n]

אני די בהלם מזה שהטענה שלך

מבוססת על מי מרוויח יותר... אם לא היית מכניס את ה"אני מרוויח יותר ממנה" הייתי מאוד מזדהה עם תחושתך, אבך ברגע שאמרת את זה, נראה כאילו אתה חי בתפיסה של "בעל המאה הוא גם בעל הדעה". מצטערת, זה לא נשמע לי טוב.

 

[אמא של בנות]

ועוד משהו שחשבתי עליו

אני לא יודעת איך הזוגיות שלכם, אבל אותי היא מנסה לאותת לך שהיא רוצה יותר יחס מצידך. תחמיא לה על איך שהיא נראית, על מה שהיא עושה ותפגין עכלפיה הרבה אהבה, נאמנות ותשומת לב. אני מכירה סיפורים שזה פתר את הבעיה.

 

[י ו צ א ב ז מ ן]

יחס לזוגיות והכסף.

בעיתכם נפוצה ושכיחה בקרב הרבה מאד זוגות.עצם זה שאתה משתכר יותר מאשתך לא נותן לך זכויות יתר על החלטות כלכליות,משום שבזמן שאתה עובד היא בטח מגדלת ילדים, וחוץ מזה נקבע מזמן שכל רכושכם מהכנסות משותפות שייך לשניכם. לדעתי אתם צריכים לתעדף הוצאות, כשקודם כל משריינים כסף להוצאות קבועות או הוצאות חובה: משכנתא, ארנונה חשמל וכו.ורק אחרי שכל ההוצאות שהן חובה מקבלות כיסוי כספי רק אז אפשר לרשום הוצאות של נוחות חיים:חדר כושר,חוגים,בגדים וכו.ובהוצאות האלה אתה מחשב גם את ההוצאות שאתה חושב כנחוצות לך(במסגרת הקיימת כמובן).לדוגמא: מספרה,חוג,בילוי עם חברים,חסכון לרכב,וכו.יכול להיות וסביר להניח שיסתבר לך וגם לאשתך שהוצאות החובה גוזלות את כל ההכנסה או את רובה.פה אתה יכול וצריך לאמר לה באופן ברור שאתה לא מסכים להעביר מסעיף חובה לסעיף נוחות ובכך ליצור חובות ופיגורים בתשלומים למשכנתא עיריה וכו. וכאן המקום לאמר לה שכדי לממן את הנוחות יש צורך בהכנסה נוספת, או לחילופין יש צורך בצמצום הוצאות.במצב כזה אתה הופך אותה לשותפה מלאה בהחלטות, כשכל הנתונים לנגד עיניה.