יחסי שליטה

[seelinewoman]

יחסי שליטה

האם יחסי שליטה הם בלוף?

אני שואלת דווקא כאן, משום
שהסבו את תשומת לבי שכתבי על כך
שאני חושבת שעולם ה-BDSM הוא בלוף ועיוות.
אני מודה שעברתי כמה חוויות שליטה קשות, בנפש בעיקר,
שגרמו לי לבדוק את גבולות המותר והאסור לא רק אצלי
אלא בכלל ביחסים בני אדם, וזה עלה לי בכאב נפשי
לא קטן, אבל אני אוהבת את זה.
אני מאמינה שאין כזה דבר מערכת יחסים ללא גוון של שליטה.
גם ביחסים וניליים.
אחרי הפסקה ארוכה אני חוזרת לזה פה ושם, לא לגמרי,
כי אין לי דרך אחרת להתחמק מדברים שאני אוהבת.
אבל אני יודעת היום שצריך להיזהר מאד ולהרחיק מכך
אנשים שלא מבינים בכלל מה זה, וחושבים שזה פולקלור
שמצטלם טוב ומשתמשים בו כדי להיות מאגניבים.
זה לא.
מי שלא מבין בזה - שיתרחק.
ולא כי אנחנו רוצים להיות הכי מיוחדים,
אלא כי זה לא צעצוע או טאקי.

 

[תמונה כפרית]

יחסי שליטה הם דבר מורכב

הם יכולים להיות מאד מיוחדים מענגים
ויכולים לגרום לעוסקים בהם לעוף גבוהה מאד.
הבעיה העיקרית בעיניי,, זה שקל מאד לגלוש
ממקום שעושה טוב ונפלא
למקום שעושה רע, שמכבה, ששואב אנרגיות במקום להעצים אותן.
כן מסכימה, שיש אנשים שמגיעים לכאן מהסיבות הלא נכונות.
כאלו שיש בהם מניעים אפלים.
עאלו שמגיעים עם נטיות חזקות של הרס עצמי.
כאלו שלא רואים את מי שמולם ממטר וכד'.

לצערי, לא לכל מי שמגיע לעולם הזה יש גם את כל הבגרות הנפשית
להתמודד עם כל מה שיש לעולם הזה להציע,
לא מגיעים עם מספיק ידע וארסנל של כלים להתמודדות.

אותה הפעילות יכולה ביום אחד להטיס למעלה וביום אחר לגרום לצלילה עמוקה
מה עושים אז? איך מתמודדים עם הסתירה הזו?
איך נמנעים מלהגיע למקומות רעים, ומה עושים אם בכל זאת מגיעים לשם
ועדין לא דיברנו על נזק גופני.

הייתי מתקנת את הסייפא שלך
מי שלא מתאים שייתרחק
מי שלא יודע, שיילמד
צעד צעד לאט לאט
אין לאן למהר, אין שום סיבה לקפוץ מעל הפופיק
הסבלנות משתלמת
כי בעיני יש לגשש לאט את הדרך כי לכל אחד יש דרך אחרת המתאימה לו
וקל מאד לאבד אותה והמחירים לפעמים גבוהים מידי.

 

[A לוןA]

 

[אש ירוקה]

 

[אני הקטנה 83]

השאלה שלי היא

מהי שליטה? שליטה של מי במי?

אז אוקיי, שנינו אוהבים סקס אגרסיבי שכולל קשירות, השפלה וכאב, כשעל פניו הוא השולט ואני הנשלטת. בפועל, ביומיום שלנו הוא עוד מאוד מאוד קשה על מנת לשמור על האמון שלי בו ולהיות ראוי לכך שאתמסר לו ברמה כזאת. אז מי כאן בדיוק שולט במי?


ושלא תבינו אותי לא נכון- אני ממש לא טוענת שרק לו יש אחריות כלפיי. וודאי שהאחריות היא הדדית ועדיין, איכשהו התחושה היא שהוא "עובד קשה יותר" ממני...מקווה שהובנתי.

 

[A לוןA]

הביצה והתרנגולת

האם שולט הוא באמת שולט, בלי שיש לו נשלט?
ואם התשובה היא לא (מאחר ואז הוא יכול להיות אולי "בעל כישורי שליטה"- אבל לא להיות שולט, נכון?) האם המפתח להיותו שולט לא נתון בעצם בידי הנשלט- ובכך מעביר אליו את השליטה?

ובסשן- הנשלט יכול להגיד בכל רגע את מילת הביטחון ולהפסיק את הסשן- זה לא מעביר אליו את השליטה? ברצותו יתקיים סשן, וברצותו לא יתקיים.

ובכלל- ראי תיאור של סשן ממוצע- הנשלט קשור ופאסיבי, ומסביבו "מתרוצץ" שולט שמצליף, עושה, צובט, מכאיב, מענג- ובתוך זה חייב להיות רגיש למה שעובר על הנשלט גם מנטאלית וגם פיזית וגם להיות יצירתי וכו' וכו'- אז מי כאן בעצם השולט? הפאסיבי המתענג או האקטיבי העסוק?

לשאלתך- להיות בן זוג ראוי (בלי קשר לשליטה בכלל) זו עבודה לא קלה, ואשרייך שבן זוגך מבין את זה ומוכן ויכול להשקיע כדי שתוכלי לבחור בו כל בוקר מחדש.

 

[amy3373]

בלוף זה לא

אם את מוסרת שליטה- את מוסרת שליטה.

מה שכן, יש הרבה מאוד דרכים וגוונים ליחסי שליטה. מצאי לך את הגוון שלך, ואז מצאי לך את השותף המתאים. ואז מצאו את הגוון המשותף שלכם.

החיים קצרים. עשי מה שאת אוהבת. פשוט שימרי על עצמך.

חיבוק גדול

 

[A לוןA]

יחסי שליטה הם מה שהמעורבים בהם עושים מהם

אם נכנסים לזה בלי לדעת מה ההשלכות, הסיכונים והעומקים שזה יכול להביא אותך, ובלי הכלים הידע והרגישויות המתאימות- זה מסוכן והרסני לאין שיעור
אם נכנסים לזה מתוך הבנה, ידע, בצורה מפוקחת- זה יכול להביא למקומות מדהימים.

 

[seelinewoman]

בורות של אנשים היא הסכנה

ואני חושבת שמי שרואה בשליטה עיוות,
מסכימה עם כל מילה שלו שאין לו מה לחפש שם.

 

[A לוןA]

הסכנה היא לא הבורות

אלא המודעות.
מי שמודע לזה שהוא בור אינו מסוכן.
המסוכנים הם אלו שחושבים שהם יודעים, ומסכנים את סביבתם בבורות שלהם - ובאלו שבוחרים ללכת אחריהם ללא מנגנוני סינון ושיקול.
(וזה בלי לדבר על אלו שפשוט לא אכפת להם, או שעושים דברים ממקום מחורבן)

 

[seelinewoman]

 

[תמונה כפרית]

 

[מוניאמר]

אין כזה דבר מערכת יחסים ללא גוון של שליטה.

אין כזה דבר מערכת יחסים ללא גוון של שליטה.
גם ביחסים וניליים.

נכון!

 

[Dan_Kap_]

ולא רק במערכות יחסים - רק שבחברה שלנו לא מקובל לדבר על שליטה או כוח, בטח שלא בהקשר של מערכת יחסים אירוטית.

זה לא אומר שזה לא קיים...

 

[Dan_Kap_]

העברת שליטה

העברת שליטה קיימת בהרבה מאד הקשרים, את ואני עושים זאת כל הזמן:
בעבודה, בבנק אצל מורשית החתימה, בסניף הדואר, אצל פקידת השומה, בכניסה למונית, בטיסה במטוס, באסיפת הורים, בשיחה עם הורים או ילדים.

ההבדל בעיני בבדסמ הוא קודם כל שאנחנו עושים זאת בצורה מודעת ובהקשר אירוטי.

הבדלים נוספים שייכים לכך שאנחנו מדברים על פעולה בהסכמה הדדית - קצת קשה לדבר על הסכמה הדדית כשמדובר למשל במס הכנסה. גם היכולת להגדיר גבולות ולדבר על מה כל אחד/ת מאיתנו אוהבים/ות ומה אנחנו רוצים שונה ממה שקורה למשל באסיפת הורים.

לא הייתי מפחד משליטה, נראה לי שיותר חשוב להגדיר מה חשוב לך במערכת יחסים, מהם הגבולות שלך ולגלות מה עושה לך טוב.

כי עד כמה זה מוזר, אנחנו כאן כדי ליהנות, גם אם ההנאה כרוכה בכאב, השפלה או הרבה דברים אחרים שאנשים אחרים לא רואים בהם אירוטיקה.

 

[seelinewoman]

אם כך, שאלה לי

מי שמתנגד עקרונית לשליטה
מתנגד בעצם לכך שלא יהיה
פן שוויוני ביחסים.
שמישהו יידרש או יתבקש או תימסר לו
ההובלה וההחלטה.
זה מה שנראה מעוות ובלופי להרבה אנשים.
זה נכון שהממד הזה של מסירת שליטה קיים
בכל מקום, ולכן אנחנו מרגישים כעס כשאנחנו חסרי אונים מולם,
כי זה היה מרצון, אבל מה קורה כשיש בני זוג, ואחד הוא שולט
ולכן הוא חייב להוביל?
אלא אם כן אתה מצמצם את יחסי הליטה רק לסשנים, או רק לסקס.

 

[מוניאמר]

סליחה, אבל זה הייעוד שלך, לא של כולם

"אנחנו כאן כדי ליהנות"
ככה אתה מגדיר את מטרת קיומנו?
סליחה, אבל זה הייעוד שלך, לא של כולם ובטח לא שלי (ולא מדובר בסבל)

 

[אייבורי]

אהמממ

יחסי שליטה זוהי בחירה של שני אנשים בוגרים

וכמו כל בחירה, יש בה טוב ויש בה רע, ויש לה בעיקר גם מחיר.

בדיוק כמו לטאקי

 

[לולה 123]

יחסים זה יחסים זה יחסים

הכל זה בסופו של דבר מערכות יחסים בין בני אדם
בין אדם לבן זוגו
בין אדם למנהל
בין אדם לכפיף
בין אדם למשפחתו
בין אדם לילדיו
לא תאמינו , אבל יחסי שליטה הם מערכת יחסים לכל דבר
על כל המשתמע מכך
ויש ללמוד להתנהל בתוכה כמו בכל מערכת יחסים אחרת , בהתחשב במורכבות ובמיוחדות שלה.





<< לולה בהתקף של סבלנות >>

 

[זאן ולזאן]

ממש לא בלוף!!!