יזיזים ויזיזות

זארה1

New member
יזיזים ויזיזות

יש כאלה שהופכים במשך הזמן מבני זוג ליזיזים, אבל קרה לכם מצב הפוך? שהיה לכם קשר עם מישהו/מישהי כיזיזים ולאט לאט במשך הזמן זה הפך לקשר רציני?
ברור שאני שואלת כי יש לי יזיז כבר די הרבה זמן, שיש בינינו קשר ממש טוב: סקס נהדר, חיבה גדולה אחד לשניה,
שיחות נפש ותשוקה גדולה, אבל כל זה בהגבלה. כל זה כשאנחנו נפגשים אבל אחר כך יכולים גם לא לראות
אחד את השני תקופה ארוכה. בסתר לבי הייתי רוצה קשר יותר עמוק איתו אבל אני מרגישה שהוא לא נותן לרגש להשתלט
עליו וכנראה מסתפק במה שיש בינינו, או חושש להעמיק. (וכן, דברתי איתו על זה כמה פעמים אבל
הבנתי שקשה לו עם אינטימיות לאורך זמן. אני גם מכירה אותו מספיק זמן ורואה שהוא לא מאריך בקשרים
שהוא יוצר גם עם נשים אחרות).
 
דיי ענית לעצמך פה, לא?

מה זה יעזור לך לדעת אם לאנשים פה ספציפית כן התפתחו קשרים רציניים מיזיזות אם כבר דיברת איתו והבנת ממנו שהרצונות שלכם לא עולים בקנה אחד והוא לא רוצה קשר יותר עמוק כי נוח לו בלי האינטימיות שאת רוצה?

אם יענו לך פה 10 אנשים שהתפתחו מערכות יחסים חתונה וילדים מיזיזות זה ישנה את ההרגשה שלו או את עתיד הקשר בינכם?
 

זארה1

New member
ברור

שלא יעזור לי אישית כנראה, אבל סתם שואלת מתוך סקרנות.
 

פונפון32

New member
לא קרה לי

אני משערת שזה אפשרי בתנאים מסוימים. אם אתם מספיק בוגרים וחזקים נפשית להתמודד עם כל תוצאה ולא מוכנים לוותר על הידידות הנהדרת בשום פנים, אתם בסופו של דבר תגיעו למסקנות הנכונות.
באופן כללי, הגישה שלי לחיים היא שעדיף לחוות ולהפגע מאשר לא לחוות בכלל. כשיש לי הזדמנות למשהו מיוחד במינו, אני שמה בצד את כל החששות והולכת על זה. נכון, לא תמיד נעים להפגע, אבל עם הזמן אתה גם הופך מאוד חסין לדברים הללו וממשיך די מהר הלאה (שימי לב למה שרשום בחתימה שלי).
אם זה חשוב לך מאוד, אם זה מציק לך, דברי איתו בצורה הכי ישירה ואל תוותרי עד שלא יגיד לך את האמת.
אם הוא לא מעוניין לא תהיה לו ברירה אלא לומר שהוא רוצה שתשארו יזיזים ואין מה לחשוב על משהו אחר. אם כך יהיה, תצטרכי להתעלות על הרגשות ולהמשיך הלאה, כי ידידות נפש אמיתית שכוללת סקס נהדר היא דבר נדיר, דעי לך.
 

זארה1

New member
את צודקת,

ובגלל זה אני ממשיכה בקשר הזה.
עם הזמן התרגלתי שככה זה ויחד עם זה הקשר איתו לא אמור למנוע ממני
לחפש קשר רציני.
אני לא רואה בזה ניצול כי זה נח לשנינו ושנינו נהנים כרגע.
 

פונפון32

New member
אם את מונעת מעצמך פגישות עם גברים

חדשים בגלל שאת לא מסוגלת לחשוב על גבר אחר מלבדו, זו לא יזיזות, זו התאהבות.
לא בריא בכלל.
תגידי לו מה את מרגישה בלי להסתיר שום דבר. תעשו שיחה ותקחי החלטות.
 

זארה1

New member
כתבתי שהקשר איתו לא מונע ממני להכיר אחרים

ולחפש קשר רציני. בין לבין- יש לי תמיד אותו.
 

פונפון32

New member
אה ! אם ככה,

מה שאמרתי קודם
 
אם זה משנה משהו

עם האקסית המיתולוגית שלי, שהייתה גם הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים, זה התחיל כיזיזות לכל דבר, והתפתח לסיפור אהבה עמוק וקורע לב... ואפילו מאוד מהר....

לעומת זאת, אף פעם לא ראיתי את עצמי כאחד שיכול להישאר בקשר יזיזותי עם מישהי שהייתי איתה בזוגיות. אני מאמין שגם מערכות יחסים שמסתיימות, צריכות סוף ברור. ברוב המוחלט של המקרים, סיום של מערכות יחסים הוא לא בדיוק הדדי ב100%, ולהישאר בקשר יזיזותי, בדרך כלל יכלול ניצול (לא מכוון) של הצד שיותר רוצה להישאר בקשר, או מקווה שהזוגיות תקום לתחיה דרך הסקס...

ושוב, זו דעתי בלבד. אם מישהו/י לא מסכים- אחלה, אין מה לפתח דיון סביב זה. אתם כנראה צודקים
 

חופ שיה

New member
לא קרה.

בדרך כלל היזיזים שלי זה מסוג הגברים שאני לא מתאהבת בהם, בגלל זה הם רק יזיזים.
אם אני מתאהבת בהם והם לא מעוניינים בי, אני חותכת מהם (במידה וזה לא הדדי). זה לא קל לי להתפשר על מערכת יחסים יזיזותית במקרים של התאהבות/קראש/נדלקתי חזק.
 

זארה1

New member
אם מתאהבים זה בעיה,

אבל אני מאמינה שגם בין יזיזים חייב להיות איזה שהוא סוג של רגש,
אחרת למה בכלל להמשיך את מערכת היחסים הזאת. בשביל סקס נטו זה לא שווה.
 
למה שיהיו פחדים...

בקשר שהוא לא יזיזותי? פחדים זו מילה קצת חזקה...

ממה בעצם נובע הפחד? זה בגלל המחוייבות שבאה עם קשר קבוע? המגבלות על החופש שיש לנו?
או אולי זה חשש מלהכנס לקשר עמוק עם האדם הלא-נכון, מה שעשוי לשנות חיים שבינתיים - חוץ מהחלק בזוגיות שאינו קשור לסקס, אולי - הם די מוצלחים? (והאמת שבעצם אין רע בלהזהר ממצב כזה, הרי לא חסרים אנשים פנויים שהם לא ממש מציאות).


אני שואל כי חוסר מחוייבות זה בעצם הדבר היחיד שמבדיל בין יזיזות לבין קשר זוגי.. תקני אותי אם אני טועה. ואני יודע שאלה שאלות קשות...

אבל הן עדיין מעניינות, חשבתי על זה גם אני בהרבה מקרים...
 

חופ שיה

New member
יש רגש וזה כמובן תלוי בטיב הקשר ואורכו.

אבל, זה לא רגש של התאהבות. אני יכולה לחבב, לאהוב, להנות מחברתו ומזינו
, אבל זו לא התאהבות מבחינתי.
כשאני מתאהבת, אני לא רוצה אף אחד מלבדו. אני נהיית מונוגמית באופן טבעי.
אני לא מנהלת מערכות יחסים מונוגמיות עם יזיזים- זה לא עובד לי טוב, מניסיון. מה גם, שהעובדה שאני לא רק עם יזיז אחד ויחיד שומר עלי לעיתים מהתאהבויות לא רצויות.
 
למעלה