יומולדת 60 לאבא

The Bellinda

New member
יומולדת 60 לאבא

מתנצלת שאני לא כ"כ פה, תקופה קצת לחוצה בעבודה וענייני סוף הריון קצת מגבילים את זמני בפורום לאחרונה...

אבא שלי יהיה בן 60 בתחילת אוגוסט השנה. מערכת היחסים ביני לבינו ידעה עליות ומורדות - מאז גירושי הורי כשאין לו חברה הוא זוכר שיש לו בנות ומשפחה, כשהוא בזוגיות אז יכולים לעבור שבועות שהוא לא מתקשר אלינו בכלל (ואני לא כועסת כי זה המצב, גם כשאנחנו מדברים אנחנו לא הכי קרובים בעולם. הוא יודע בגדול מה קורה אצלנו, אבל תמיד ברמת המאקרו ולא המיקרו).
כרגע הוא לא ממש בזוגיות - יש מישהי שהוא יוצא איתה באופן לא ממש סדיר (דווקא חמודה) אבל אי אפשר להגדיר אותה כבת זוג שאפשר לדעת עם עוד תהיה עמנו בעוד 3 חודשים ביום ההולדת שלו.

פתאום נפל לי האסימון שאולי יש לו ציפיה שנעשה משהו מיוחד ליום ההולדת שלו. אנחנו רק שתי בנות, וכאמור - כרגע הוא לא ממש במערכת יחסים מחייבת. הוריו כבר מבוגרים ולא במצב לארגן לו משהו, שני אחיו לא יעשו שום דבר כזה (כי זה מי שהם וזה אופי מערכת היחסים ביניהם). זה בכל זאת יומולדת עגול.
אז...העובדות היבשות:
אני אהיה בערך חודשיים אחרי לידה, לא יודעת מה יהיה מצבי מבחינה פיזית לנסיעות או איך יהיה התינוק בהקשר הזה - שתי הגדולות היו צווחות את נשמתן בנסיעות עד שהתהפכו בגיל שנה עם הפנים קדימה. הוא גר בגלבוע, אחותי בצפון, אנחנו במרכז. חשבנו על נופש אבל לאחותי אין כסף ואין לי כוונות או יכולות לממן את כולנו אפילו ללילה אחד בצימר על חשבוננו. יש גם עוד עניין - מתוקית חוגגת יומולדת כמה ימים אחריו, ואז אם עושים איזה ארוחת ערב גדולה נגיד, סביר שגם יום ההולדת שלה יצויין, ואז...האם מזמינים את אמא שלי ובעלה? נראה לא מתאים. מצד שני, מפצלים את היומולדת של מתוקית? (מאז שנולדה הם חוגגים יחד)
אני מהמרת שלא תהיה לי סבלנות להכין ערב "אלה הם חייך", בטח לא בהפתעה - אין לי מושג מי החברים שלו ואת מי להזמין.
אני גם מהמרת שלא תהיה לי סבלנות להכין אלבום או כזה, כי זה כרוך בלסרוק ולחפש ולאסוף תמונות שלו, והמשפחה שלו,שם יש תמונות, גרה בצפון הרחוק. אני לא רואה את עצמי נוסעת לשם בקרוב והם לא יעזרו ויסרקו מצידם.
אחותי מבחינתה לא ממש בעניין של לעשות לו משהו - היא לא תיזום, היא תצטרף אם אני אגיד מה עושים, כך שאני בגדול לבד.

אז...רעיונות מה כן אפשר לעשות, במינימום מאמץ?
 

adif11

New member
אוי .....

מצב עדין. הפיתוי פשוט לא לעשות כלום נראה לי ענק .
 

adif11

New member
אולי במקום להשקיע זמן ומאמצים

תשקיעי הפעם כסף ?
פשוט תקנו את ואחותך מתנה גדולה ומושקעת מהרגיל (ארוחה גם תעלה משהו, לא ?) אותה תעניקו לו בחגיגת יום ההולדת המשותפת כמו תמיד לו ולמתוקית.
בד"כ אמא שלך ובעלה נוכחים ?
אם כן אז למה לא הפעם ?אפשר לקנות לו סופשבוע רומנטי זוגי עם תאריך פתוח איפה שהוא או משהו כזה.
 

The Bellinda

New member
אין לך מושג כמה המשפט שלך מדויק

ממש בא לי אחת ולתמיד לא להיות המבוגר האחראי במשפחה שלי (שזה המקום הטבעי שלי גם בעיני ההורים שלי ביחס לעצמם).

לכן אני גם מחפשת משהו שיראה סביר במינימום מאמץ מצידי, אני באמת לא יודעת כמה כוח יהיה לי להתעסק עם זה אחרי הלידה.
 
הייתי מארגנת ארוחת ערב גדולה

מה עם חוות התבלינים בגלבוע? מקום מקסים.
לגבי מתוקית- לא הייתי מציינת את האירוע באותה הזדמנות, או מציינת בקטנה.
 
מה מקובל אצלכם במשפחה? אם נהוג שביום הולדת

עגול בני המשפחה מארגנים פסטיבל שלם, ואם לא תעשו לו כזה זה ייראה כאילו אתם "מענישים" אותו על הריחוק, אולי כדאי לעשות מאמץ לעמוד במינימום הנהוג במשפחה. אם לא - אין סיבה שדווקא הפעם תתחילו עם פסטיבלים. אצלנו ביום הולדת עגול יוצאים למסעדה בהרכב משפחתי מורחב וזה נראה לי מספיק בהחלט.
 

שרלוקה

New member
אצלנו אין פסטיבלים ביום הולדת

(למרות שאמא שלי רומזת שהיא רוצה איזה נופש לגיל 70...)


אני יכולה לספר לך מה עשינו ליום הולדתה ה 60 של אמי. היה מקסים. היא נהנתה. וזה מה שחשוב.
עשינו יום טיול (ספציפית בעין הוד) + מסעדה לסיום.
כמתנה הוצאנו את כל השערים של ידיעות אחרונות של המשפחה שלנו (יום הולדתה, יום הולדתנו, יום נישואין וכו') וכרכנו אותם.

אצלנו לא עושים מצגות ולא כלום.

בד"כ אמא שלך מוזמנת לימי ההולדת של מתוקית יחד עם אביך? אני בכל זאת הייתי עושה לו חגיגה נפרדת. הוא, הבנות והנכדים (ובלינדו כמובן).
 

אמאyyy

New member
מנסה...

להכין/לקנות אוכל טעים ולהגיע אליו (להזמין כמובן את אחותך), עם מתנה של אלבום של תמונות שיש לך, ז"א בעיקר שלכם ושל הילדים איתו ובלעדיו. שיראה כמו השקעה אבל לא ידרוש ממך דברים שקשים לך.
ולגבי מתוקית הייתי מציינת את היומולדת שלה וסוגרת בזה עניין (אם אמא שלך רוצה שתבוא לארוחה או לקפה לרגל הארוע).
זה ככה "על עיוור", בהחלט ייתכן ששום דבר ממה שכתבתי לא מתאים לנפשות הפועלות...
 

The Bellinda

New member
תודה לכולכן ועונה במרוכז ברשותכן

אין לי שום בעיה להפריד את יום ההולדת של מתוקית משל אבא שלי. העניין הוא בעיקר כזה -
סביר להניח שאם נחגוג לו באחד הפורמטים שהצעתן, גם חמי וחמותי יוזמנו, וגם אחותי, וסבא וסבתא שלי. כלומר, כולם יהיו שם חוץ מאמא שלי (בד"כ כשחוגגים לבנות או לי או לבלינדו, אז שני הצדדים מוזמנים ומסתדרים מאד יפה ביחד - ביום העצמאות חגגנו כולם ביחד אצלנו בעל האש יומולדת לציפורת ככה). כמו שאני מכירה את אבא שלי, הוא בעצמו ירצה לציין את יום ההולדת של מתוקית, כי זה 6 ותכף כיתה א' וכזה - רוב הסיכויים שהוא יקנה לה גם איזה מתנת שופוני והוא ירצה לתת לה אותה בנוכחות קהל רב ככל האפשר. ואני חוששת שיווצר מין מצב מוזר כזה שחוגגים לה עם כולם פרט לאמא שלי. מצד שני, נראה לי מופרך להזמין אותה לשם...

לגבי ההצעות של רובכן, שהיו בעיקר ללכת למסעדה וזה - ככה אנחנו חוגגים בד"כ ימי הולדת. כלומר, אם אלה המוזמנים ה"רגילים", אין שום דבר מיוחד ביום ההולדת העגול, זה בדיפולט לחגוג ככה, וזה משהו שהוא מובן מאליו. חיפשתי הצעה קצת אחרת, מיקום המסעדה לא משנה כי אנחנו חוגגים פעם פה ופעם פה, בלי סנטימנטים. מה אומרות, יש חיה כזאת?

ולא זוכרת מי הציעה שנביא לו אלבום תמונות משותפות - אותה הבעיה. כל התמונות שלי מילדותי ומילדותה של אחותי בצפון, או אצל הוריו, או אצל אמא שלי בעלית הגג או אצלו בבית. לא רואה את עצמי מטפסת לעליות גג או אפילו נוסעת צפונה מיוזמתי בחודשיים הקרובים. אפילו אם אחכה שאהיה בחופשת לידה - ניסיון העבר מלמד שיש לי מעט מאד סבלנות בשבועות הראשונים (בעיקר בגלל חוסר השינה), אז אני לא רוצה להשאיר לעצמי מטלה גדולה כמו לארגן לו אלבום שתהיה תלויה כאבן ריחים על צווארי באותה תקופה, כשאני לא יודעת איך ומה יהיה בה.

סורי שאני מקשה, אבל אני בעצמי מרגישה פה באיזה מין לופ שאני לא יודעת איך לפתור...
 

פריZמה

New member
את תהיי חודשיים אחרי לידה

וזו מגבלה רצינית אלא אם את מאוד זורמת.
מצד שני- זה אוגוסט.
ים. קומזיץ בים, פיקניק בים.
צריך לארגן לך ולתינוק אוהל שווה באמת.
אפשר לקנות אוכל מוכן או לחלק מטלות.
מסביב למדורה כולם הרבה יותר נינוחים וחייכנים, וילדים, כמובן, מתים על זה.
לא יודעת כמה נכדים יש - אבל שש ברכות מושקעות לציון כל עשור ואולי איחולים לעשור השביעי,
כל מאחל מחזיק ביד זיקוק קטן או נר.
אפשר מסעדה אבל בפורמט שונה.
אולי הוא חובב מוזיקה קלאסית ותזמיני שלישית כלי מיתר שתנגן לו?
אולי תזמיני צייר פורטרייטים שיצייר אותו במהלך הארוחה והנה גם מתנה?
אולי תזמינו שף פרטי הביתה וזה משנה את האווירה?
 

moma422

New member
מה עם עיתון בהדפסה מיוחדת?

לא שעשיתי אי פעם, אבל זה עלה כאן בעבר. שמוציאים כאילו עיתון מיום ההולדת שלו ומה שקרה באותה תקופה?

או שאולי לארגן אלבום ברכות וציורים כמו שעושים בגן, כל אחד יכתוב/ יצייר, לכרוך ביחד באוגדן שתדביקי משהו נחמד על העטיפה או סתם תיקני אחד מהודר?

אני עשיתי לאבא שלי, מזכרת מטיול משותף. כך שבעצם את יכולה לצלם בזמן הארוחה , להדפיס את התמונות של הארוע (לא צריך לחפש תמונות ישנות) ולהוסיף טקסטים שאנשים ישלחו לך במייל או את הברכות שיקריאו בארוע עצמו... זה לתת מתנה אחרי הארוע בעצם, אבל זה נחמד
 

יהלום29

New member
מה עם טיול?

למשל לעשות סיור מודרך בירושלים, ואחר כך מסעדה או משהו בסגנון
 

אשרז4

New member
אולי במקום אלבום אפשר להזמין לו

שיר. יש כאלו שכותבים שיר לפי פרטים ומידע שאתם נותנים
ואפשר שיגיע "ליצן מזמר" או משהו כזה.

או לבקש מכל המוזמנים ללמוד את השיר ולעשות לו הפתעה שפתאום כולם יעמדו מולו וישירו.

ולגבי אמא שלך- אם בדרך כלל היא משתתפת בימי ההולדת של אביך ושל ביתך אז אולי גם הגיוני שתוזמן לזו, לא?
מה משנה יום ההולדת השנה מזה של שנה שעברה?
 
כיוון אחר -

איפה אבא שלך נולד/גדל?
אולי אפשר לעשות טיול שורשים (בארץ כמובן) באזור ילדותו ולקנח בארוחה במסעדה קרובה?
אני, דרך אגב, חושבת שאנשים שלא מתחזקים קשר הדוק עם המשפחה גם לא מצפים ליותר מדי מהמשפחה. אבל אולי זה רק אני ככה.
 
קראתי באיחור. דעתי

תקבעו מראש את ארוחת/מסיבת יום ההולדת 6 שסבתא מוזמנת אליה. ואז גם אם הוא ירצה לחגוג לבת ה6 איתו זה לא יקח מאמא שלך את המסיבה אליה היא הוזמנה.
נראה לי (לפי מה שקראתי ממך) שארוחה טובה, דווקא שהוא מוזמן אליה במרכז, אולי במיקום מעניין כמו מסעדה טובה לידך (לא זוכרת באיזה איזור את גרה אבל כמו בים או משהו) תהיה מתאימה.
תכיני אלבום (שיכול להיות גם כמו בגן מעין קלסר) עם ברכות ממי שאמרת שמן הסתם יוזמן. עם תמונות עדכניות. דווקא דגש על העכשוי.
אפשר גם להקליט (בטלפון) ברכות מהאנשים האלה והבנות ולערוך בקלות באפליקציות שיש היום (אחיינית שלי עשתה לאבא שלי וזה היה מתוק מאוד. הם צלמו כל נכד בפלפון, אצלם בבית, בלי שידענו, מברך את סבא). רק צריך לשים לב שמדברים חזק והסאונד של הפלפון פתוח.
ואז זה יהיה אירוע שונה, עם מתנה מיוחדת. ואת הכל תכיני מעכשיו, לפני הלידה (מציעה מי שפעמיים הכינה ימי הולדת עם בטן של חודש שמיני, תשיעי
). את הזמנת המקום והאורחים, המתנה.
האם כל הכוון הזה יכול להתאים?
 
מינימום מאמץ?

יכולה להציע מה שעבד אצלנו -

מסעדה שווה, רק המבוגרים, הכנו בינגו על פרטי טריוויה משעשעים הקשורים לכלת היומולדת ושחקנו עד שהמנות הגיעו (זה היה קורע!), כל אחד כתב ברכה יפה ואישית והקריא אותה (גם הנכדים ציירו ציורים וכתבו ברכות), הבאנו מתנה נחמדה, הרבה הרבה אוכל, קצת אלכוהול.

נרשמה התרגשות רבתי


לא הייתי עושה חגיגה אחת לשניהם. מגיעה לו תשומת לב בלעדית, וודאי אם הוא מצפה. הייתי עושה אירוע כנ"ל עבורו, ואח"כ (שבועיים? שלושה?) יום הולדת בהרכב מורחב יותר (אמא שלך, ילדים, בני דודים, וכו') למתוקית. התאריך לא מקודש בעיני, כך שתחגגו כשמתאים לכם.

נ.ב. איך יצאה העוגה של ציפורת?
 

NORD

New member
שכה אחיה

לאסוף פרטי טריוויה משעשעים, להכין לוחות, לכתוב, לחלק, לנסח ברכה גם יפה, גם אישית, וגם שיש לה קשר למציאות (לא כתבת, אבל אני מניחה) - זה מינימום מאמץ?
מבחינתי זו משימה מדירת שינה והפקה חסרת תקדים.
אין לי מה לענות לבלינדה, כי אני כנראה אחותה. לא הייתי עושה כלום. חודשיים אחרי לידה אני מעריצה את עצמי על תפקוד נורמטיבי ולא לוקחת על עצמי שום דבר בהתנדבות. גם חמש שנים אחרי לידה ספק אם הייתי מפיקה ארוע.

כל הכבוד, לבלינדה, לך, לכל העונות.

אצלנו, אבא שלי הפיק לעצמו ארוע.

אולי מישהי מתנדבת להכין מצגת לבת המצווה של ביתי? בעלי (שבדרך כלל עושה (כמעט) הכל) הכריז שהפעם זה תפקידי, וכבר מעכשיו שנתי נודדת... (יש עוד חצי שנה).
 
למעלה