יום נישואים

[התחלהחדשה]

אשמח מאד לדבר

אם תצרי שם משתמש קבוע אוכל לשלוח לך מסר

 

[התחלהחדשה]

יום נישואים

היי לכולכן, היום אנחנו חוגגים יום נישואים, למרות שלא זו הסיבה לשלמה אני נעזרת בכן. הייתה לי שיחה מאד מוזרה עם אחי . שנים שהקשר בינינו הוא על אש נמוכה מאד , לא ריב , לא נתק , אבל יש שנים שאנו נפגשים פעמיים בשנה . הוא נשוי ואב ואני נשואה ואם. הפעם , כמו בפעמים קודמות , אמרתי לו שאני רוצה שנפגש יותר הפעם הוא אמר שגם הוא מאד היה רוצה להפגש יותר, אבל.... המשפט הזה (גם אני רוצה שניפגש יותר)שב שב על עצמו כמה פעמים בשיחה , אבל המצב לא השתנה. הצעתי שנפגש פעם בחודש , הוא טוען שבעולם אוטופי זה אולי יצליח אבל לא מתאים למציאות . הקושי שלי בכל המצב הזה נובע מעצם הידיעה שהוא באמת אוהב אבל מסיבותיו ,בעיקר עקב עבודה מאומצת ומעבר דירה , זה לא נמצא במקום ראלי ברשימת ההתחייביות שלו. יש לי עוד אחות , איתה אני בקשר טוב , נפגשות מדברות , לעיתים יותר לעומק לעיתים פחות , אבל יש קשר דיי זורם לצערי זה לא המצב עם אחי . הדבר היחיד ששמחתי בו בשיחה היה אופן השיחה מבחינתי שהיה גלוי מאד וישיר , לפחות בזה אני יכולה לדעת שאני עם עצמי הייתי כנה וברורה.השיחה הסתיימה ואני נותרתי עם כאב לב גדול . הרצון שלי לראות את המשפחה שלי לא מתממש . אני חייבת לספר שעם המשפחה של בעלי יש לנו קשר מאד חם , ואותם אני רואה לפחות פעם בשבועיים.

 

[אשבל1]

מזל טוב ליום הנישואים

בקשר לאחיך, אני הייתי יותר יוזמת מפגשים, אולי פשוט תזמיני אותו לעיתים קרובות יותר לארוחה למשל, שמתי לב , הרבה פעמים אנשים באמת רוצים להיפגש אבל לא מזמינים ואז לא נוצר המפגש, כל אחד מחכה שהשני יזמין ו........, הכי שנוא עלי זה "כשתגיע לתל אביב, תקפוץ", מה, אי אפשר להזמין לתאריך מסוים? לא מתכוונת להטיף רק מייעצת....

 

[התחלהחדשה]

היי אשבל

תודה על התגובה . כעיקרון בפעם האחרונה באמת נפגשנו אצלי , ואני מזמינה אליי לא מעט . הקושי נובע מזה שאם זה לא מתאים לו בדיוק או לאשתו הם לא באים , גם אם מדובר ביום הולדת של בן משפחה (קשה לי לומר , אבל מאז שביתי נולדה הם לא היו מעולם ביום הולדת שלה והיא כבר בכיתה א'...). עכשיו כשהם עברו דירה הם רצו שנבוא רק כל פעם קובעים ומבטלים יום יומיים לפני , מכל מיני סיבות , מה שנותן את ההרגשה שאם יש משהו יותר אטרקטיבי אז אנחנו נדחים. החלטתי להזמין לחנוכה ואני רק מקווה שהם יגיעו הפעם.

 

[אשבל1]

היי שוב

אם ככה אז אני חוזרת בי ואולי צריך להפסיק להזמין אותו? טוב ברצינות, כל אחד והאופי שלו וכנראה הוא ואישתו לא ממש יציבים, אני יודעת שזה קשה, מקווה שאולי הוא יבין וישתנה ואם לא תהני מחברה של אחרים ואל "תבני עליו". שיהיה חג שמח...

 

[סְקָאלִי]

קודם כל ...

מזל טוב! לענין הנושא - בדומה לאשבל, גמני חושבת שאם רוצים להיות חכם [או במקרה הזה - להיפגש] ולא צודק, כדאי לפעמים לבלוע ולחזור ולהזמין גם אם ידוע שהוא יתחמק או יקבע אךל יבטל [אלא אם זה "דופק" לכם תכניות אחרות]. הנסיונות התכופים יותר עשויים להגביר אולי את ההסתברות להתרחשות. מה בנוגע לאשתו? איך היחסים ביניכם? אולי אפשר לעשות את התיאומים מולה? ומה באשר לאחותך? האם היא כן נפגשת איתו? האם גם לה זה חשוב? אולי אפשר לרתום גם אותה ל"קמפיין", ולחלק את "שיווק" המפגש ביניכן?

 

[התחלהחדשה]

היי סקאלי

הקושי הוא באמת מול גיסתי , כלומר ברור לי שהקשר דיי תקוע כי אנחנו לא משדרות על אותו גל. אני בהחלט מתכוונת להמשיך להזמין ובמקביל חושבת שאני צריכה להשתדל לקבל את המצב כפי שהוא , ירצו יבואו - לא ירצו לא יבואו , אני מזמינה וזהו .

 

[ילדת לימון]

התחלהחדשה

רציתי לשתף אותך, יש לי אח מאוד מוזר, הוא מחונן, ומלא ידע, גומר 3 ספרים ביום, בעיקר באנגלית יודע המון על פיזיקה ואסטרונומיה ובכלל אינטליגנט לא קטן אבל יש לו אמונה שלמה או יותר נכון לומר חוסר אמונה שלמה בימי הולדת... יש לו בעיה עם ההגדרות של המין האנושי לכל מיני דברים אחד מדברים אלו הוא זמן כתוצאה מכל זה הוא אפילו לא מתקשר בימי הולדת וצוחק בפרצוף או טורק ת'טלפון אם מתקשרים אליו לומר מזל טוב בימי הולדת אני מאוד לבד בגלל זה כי הוא האח היחיד שלי ואבא שלי ייקי מוזר מלבד היותו גבר, אין צורך לציין שחסרונה של אמי מתעצם מאוד ביום זה אבל הנקודה היא: לפעמים הציפיות שלנו, חסרות שחר הן ועל כן למדתי ליצור הוויה שאני רוצה, כלומר ידוע שלטנגו צריך שניים אבל אפשר תמיד להוביל ביום הולדתי קניתי מתנה לאחי, נסעתי אליו וחיבקתי אותו המון זה חזר אליי אחי, שאף פעם לא יוצא מהבית, חוץ מלעבודה (אף פעם!!) יצא איתנו בערב לפאב להופעת ג'אז כולם היו פעורי פה מלבדי...

 

[התחלהחדשה]

אני מסכימה איתך לחלוטין

חיזקת לי משהו שאני לומדת ותודה על זה מאד .

 

[ילדת לימון]

בשמחה גדולה, תמיד! ../images/Emo9.gif

 

[רותי פסיכולוגית]

גיסות...

היי, גם לי יש מחשבה- אם את יודעת שהבעיה היא גיסתך ואת רוצה בכל זאת לשמור על קשר יותר הדוק, האם את יכולה לעשות משהו איתה? לדבר, לנסות לשנות גישה? למרות שאתן לא משדרות על אותו גל. לפי מה שכתבת כנראה שהיא הקובעת לאחיך. רותי אבישי- פסיכולוגית

 

[התחלהחדשה]

היי רותי

הסיפור עם גיסתי הוא ארוך שנים ומעט סבוך . היא לא הסתדרה עם אמי ואיתי היה לה קשר טוב . אחרי החתונה שלה עם אחי הקשר שלנו התרחק , והיא פחות שמרה על קשר . אחרי שאימי נפטרה , אני קיבלתי "בירושה" את הקשר הקלוקל שלה עם אימי , כי היו ועדיין יש לה טענות על הקשר עם אמא שלי . בכל אופן , במרוצת השנים מאז פטירתה של אמי אני מנסה המון להיות בקשר איתה , לסייע במה שאני יכולה ולשמור על קשר , לצערי זה לא כל כך פשוט . יש לה הרגשה שהיא צריכה להיות יותר ממני בכל דבר : אם אני מתחלקת איתה על משהו שקשה לי , אז היא מסבירה שאצלה עוד יותר קשה , אם אני משתפת במשהו שטוב לי או איזו מחשבה חיובית , אז אצלה זה עוד יותר טוב . לפעמים זה לגמרי מוציא את החשק להתחלק. אני יכולה רק לומר , שאם הזמן אני מבינה שיש משהו בה שקשה לי איתו , ואם באמת אני רוצה לשמור על הקשר אני צריכה לנסות לשים את זה בצד , כמה שאני רק יכולה . יש תקופות שאני מצליחה יותר ויש כאלה שפחות.

 

[סְקָאלִי]

יש לי סלוגן ...

אם אי אפשר לשנות גיסה - אפשר לנסות לשנות גישה ...