``טיפוסים`` והתאמות

yofiel

New member
``טיפוסים`` והתאמות

בדרך כלל לכל אדם יש את ה``טיפוס`` שהוא נמשך אליו , ורוב מערכות היחסים נראות אותו הדבר. אני מאמין שזה נובע בגלל צורך להתמודד עם משהו שקיים בנו , ואנחנו מחפשים משהו ספציפי (בלי לשים לב) בבן זוג , כדי שיעורר משהו בנו. אני מתחבט בשאלה , האם הטיפוס הזה אי פעם משתנה? אני חושב שהשתנתי מאוד מאז החברה האחרונה , ולכן גם הטיפוס של הבחורה הבאה צריך להשתנות. אבל אולי זה עדיין אותו טיפוס , רק שהיא עברה שינוי? כמו שאני נשארתי אותו אדם , רק עברתי שינוי... יש אנשים שאנחנו ישר מתחברים אליהם , ויש גם כאלה שישר אנחנו לא רוצים להתקרב אליהם. אני חושב שכל אדם משדר משהו החוצה ולפי זה אנחנו קולטים אנשים ומתחברים אל האנשים שמתאימים לנו. אסטרולוגיה למשל , מחלקת אנשים ל12 סוגים כלליים. לכל מזל יש יתרונות וחסרונות. לכל מזל יש את התכונה שלו , שבה הוא הכי טוב מכולם , אך גם את החיסרון , הנקודה שבה הוא הכי חלש. למשל אם אתם צריכים לגלות מה לא מושלם , מזל בתולה ימצא את זה מייד. דברים שרוב האנשים לא ישימו לב בכלל , למזל בתולה זה ינקר את העין. והחסרון שלו שהוא תמיד יראה את החסרונות וחייב שהכל יהיה מושלם ולא יכול להסתדר עם פחות ממושלם. החוכמה היא לדעת לא רק מה היתרונות שלנו , אלא גם מה החסרונות , ולנסות להתגבר עליהם , ולעלות ``מעל המזל``. ברגע שאנחנו רואים מה החסרונות שלנו , אנחנו גם רואים למה קורים לנו כל מיני דברים , ולמה אנשים מסויימים נכנסו לנו לחיים. באור ואהבה , יופיאל המלאך
 
עוד זוית על טיפוסים והתאמות...

באופן כללי - כן, זה נכון, אני מסכימה איתך. באופן פרטני... רבים מאיתנו הם רב - גוניים ומשתנים.. ואז קורה שאנחנו מוצאים ``הד`` לחלק אחר שבנו ב``טיפוסים`` שאיליהם אנחנו חוברים. אני באופן אישי מצאתי שמסוגלת לחבור למגוון מסויים של טיפוסים... ה``קטע`` הוא... דפוסי ההתנהגות שלנו עצמנו בתוך מערכות היחסים הללו... אנחנו נוטים לחזור על עצמנו... בספרו ``שתהיי לי הסכין`` של דוד גרוסמן כותבים שם איש וידידת נפשו זה לזה ובין השאר יש קטע כזה: ``רוצה להיות כל מה שמבטך רואה בי`` ושאלתי את עצמי על כך... - אנחנו רוצים להיות כל מה שמבט אוהב יראה בנו אבל... רוצים להיות את זה רק כאשר זה מסתדר עם מה שאנחנו רוצים לראות בעצמנו... כלומר.. יש כאן בעייה בסיסית.. למצוא מראש את האדם שיראה בנו את מה שאנחנו רוצים שייראה... ;-p
 

chirab

New member
אגב לראות

פעם אמרה לי משהי שבן הזוג שלנו הוא כמו מראה שלנו, הוא משקף לנו המון דברים שבתוכנו, גם חסרונות, גם יתרונות, כל בן זוג הוא שיעור על עצמנו,לאור נסיוני הדל אנ מקבלת גם את התזה הזו...
 

שני.ר

New member
לא נכון, בהחלט לא

תנסי להגיד את זה לנשים מוכות (לצערי לא חסר במדינה) סליחה, אבל מה זה אומר שגם הם אלימות??? אי אפשר לתת הכללות בקשרים. לכל קשר יש את המשהו המיוחד שגורם לו להיות כזה (לטוב ולרע)
 

yofiel

New member
דווקא כן.

אמנם נושא רגיש , אך ככל אדם אחר , גם אישה מוכה יוצרת את המציאות שלה. האלימות של בעליהן היא השתקפות של חוסר האהבה והערכה העצמית שלהן. זה לא אומר שהן אלימות , זה אומר שהן לא מעריכות את עצמן מספיק בשביל למצוא מישהו שיעריך אותן. מערכות יחסים מכריחות אותנו להתמודד עם מה שנמצא בתוכנו על ידי הצבת מראות. אנחנו חייבים להתמודד עם מה שאנחנו רואים , לטוב ולרע. אנחנו פוגשים בדיוק את הבן זוג שאנחנו מבקשים לפגוש. הבעיה היא שרוב ה``בקשה`` הזאת נעשית בתת מודע. כיוון שאנחנו לא מודעים לעצמנו אנחנו לא מודעים למה שאנחנו מביאים לתוך החיים שלנו. החוכמה זה לא רק להאשים את הצד השני , אלא לראות איפה אני לא הייתי בסדר , מה בי לא היה טוב שאפשר את המצב הזה. כשנפרדתי מחברה שלי כעסתי עליה מאוד , לא הבנתי איך היא יכלה לעשות לי את זה... אחר כך הבנתי שהשאלה שלי לא נכונה. השאלה האמיתית היא איך נתתי לה לעשות לי את זה... הכל בידיים שלי. באור ואהבה יופיאל המלאך
 

שני.ר

New member
דווקא לא

נכון אצלך זה היה ככה ואצלי קרה משהו דומה אבל... יש 2 צדדים למטבע. מה אתה רוצה להגיד בזה? האשה מוכה (לצורך העיניין) פגשה במכה בעצמה? גם הוא פגש אותה. הדדי, אז מה קרה שהוא פגש בן אדם טוב(לצורך הוויכוח נניח שהיא בן אדם טוב) והוא בן אדם מכה? אז הוא לא אחראי על מעשיו? בן אדם שמכה לא ממש אוהב את עצמו, אם הוא כן היה אז הוא לא היה צריך אלימות. אז למה רק היא בעונש(שפגשה אותו) והוא לא? אז היא ההשתקפות שלו?
 
ביקור לצרכי הסכמה

מסכימה איתך אך ישנם דברים, מהילדות צרכים שלנו שלא מולאו רצונות שלא הוגשמו לפעמים כשאנו מוצאים אותם באדם אחר אנו דבקים בו בתת מודע בלי לדעת אך זו הבחירה שלנו להשאר זו הבחירה כשאנו מגלים שלא מתאים, ונשארים זו הבחירה
 
מסכימה איתך, עד כאב...

יש כל כך הרבה אמת בזה, יופיאל, שזה ממש כואב. אנחנו באמת ``מניחים`` לאחרים ``לעשות לנו`` את זה, מכל מיני סיבות. ואנחנו, במקרים רבים, יוצרים, בלי משים, מציאות ש``דורשת`` תגובה רעה של הסביבה אלינו, יוצרת מציאות שאנחנו לא באמת רוצים אותה. רואים את זה היטב אצל ילד שרגיל שמציקים לו - שמתנהג בצורה ש``קוראת`` לאחרים להציק לו, מושך אליו אש. והחברה, כמו הכלבים של פבלוב, מתנהגת בהתאם... אלו דפוסי התנהגות שעד שאיננו מזהים אותם - אין לנו סיכוי להשתחרר מהם - וגם כאשר אנחנו מזהים אותם - קשה להשתחרר מהם. אין פתרונות קלים. יש ללמוד קבלה עצמית, אהבה עצמית, הערכה עצמית (!!!) בטחון עצמי ועוד... וזה קשה!!!... הפנמות ``חדשות`` כאלו הם חלק מהמרשם ``ליציאה`` ממעגל ה``קסמים`` הזה. נגעת כאן בנושא מאוד אמיתי ובעייתי.
 
המראה של נשים מוכות

שלום שני! אנחנו כן משקפים את המראה אחד של השני. לגבי נשים מוכות ההשתקפות היא בהפוך. הנשים לא מגיבות באלימות, אבל בתוך תוכן אם היתה להן הזדמנות הן היו הורגות את הגורם האלים. הבעל המכה משקף להן את אוזלת ידן בהתמודדות עצמית. לבעל המכה יש בטחון עצמי ששוה לגובה דשא, לכן עליו להשפיל כמה שיותר את האדם הקרוב לו ביותר. רק כך הוא מרגיש שווה ערך. והאשה המוכה כל כך דומה לו עם בטחון עצמי כל כך נמוך שהיא משתפת איתו פעולה וסופגת את המכות. אם היתה בעלת ערך עצמי היא היתה משיבה לו מלחמה. תתחזקי!!! הרבה אור ואהבה ללא תנאי. מיכל.
 
דפוסים וחלומות...

אם השתנת סביר להניח שתמשוך אליך בחורה שתתאים לשינוי. בין אם זאת אותה בחורה מלפני השינוי או לא מה שחשוב זה שהיא גם השתנתה או התפתחה. אנחנו מושכים אלינו טיפוסים לפי דפוסים במוחנו שבדח``כ מושרשים מהבית, על רגל אחת: גברים יחפשו את דמות האם ונשים את דמות האב עם כל הטוב והרע שכלולים בעיסקה הזאת. עם הזמן אנחנו מתפתחים ולומדים לזהות את הדפוסים השלילים המעמיסים על גבינו ועל שיקול דעתנו. אותו הרגל המכביד עלינו בחיי היום יום עם בן/ת זוגינו, בעבר נתן לנו תחושה של שייכות ושל בית חם והיום כמסמר לרגלינו, מעקב את התפתחותנו. משהבנו את זה הדפוס מתפוגג ומתפתח לו דפוס המתאים לאישיותנו המחודשת והמתקדמת שמעיזה לשבור את הישן והמוכר, מסתכלת קדימה באומץ ונותנת לאינטואיציה לעשות את הבחירה המתאימה לנו יותר מכול. מעבר לזה, לפני שעושים את הבחירה רצוי מאוד לשבת ולעשות רשימה מפורטת ככל שניתן לגבי מה אנחנו רוצים ולא רוצים שיהיה בבן/ת זוגינו העתידי. חשוב מאוד לעשות זאת בכובד ראש כי בסוף זה מתגשם, כל הרצונות שלנו מתגשמים בדרך זו או אחרת ובגלל שאנחנו לא לוקחים בחשבון מס` פרטים טכנים, למשל, כל התמונה משתנית במציאות. לכן יש לחשוב טוב טוב לפני שמיחלים לדבר מה, יש לקחת בחשבון את התוצאות בצורה הרחבה ביותר שנוכל. וכמו שנאמר: היזהרו מחלומות הם עלולים להתגשם... באהבה, רואה בכוכבים.
 

סממית

New member
זה לא את זה אני

לפעמים אתה פוגש מישהו/י שמעורר את השדים הרדומים שלך. יחד עם משיכה יכולה להגיע תחושה של חוסר נוחות/אנטגוניזם או פשוט סבל! זה לא קל. כל בנאדם מציג מולך מראה, לפעמים אתה מסתכל במראה הזאת ואוהב את מה שאתה רואה, ולפעמים אתה מסתכל בה ורואה את עצמך. בררר גם אם זה לא הולך, וגם אם זה מתפרק מה שחשוב הוא ללמוד מההתנסות הזאת ולדעת שאולי הגיע הזמן שתתחיל ללמוד לאהוב את עצמך. לא רק ``לדעת מה אתה שווה`` או ``להקרין בטחון עצמי``, אני מדברת על מודעות עצמית ואהבה טוטאלית ללא תנאים של מה שאתה (בניגוד למה שאתה מייצג שזה בור שרצוי לדלג מעליו). לא צריך לסבול באהבה וזה לא נכון שאין אהבות שמחות. אני בטוחה שיש (מקווה :)
 
למעלה