טוב!!!

[SummerGirl]

טוב!!!

אחרי שיטוט מעורר רחמים שלי בין הפורומים ומסקנה אומללה שאין פורום שיכול להכיל את כל השריטות של החתומה מטה, ושגם אם היה כזה, אף אחד לא היה נכנס אליו, אחרי דילוג עצבני על פורום היכרויות, בליינד-דייט וסינגלס, שמפחידים אותי במחויבות שלהם, וכידוע - אני ומחויבות זה

, ואחרי קריאה בלתי נלאית של מסמכי דרישות של איזו-בחורה-אני-רוצה איזה-גבר-אני-רוצה ו-מה-יש-לי-להציע, אז אחרי כל זה החלטתי לייסר את יושבי הפורום הזה בשגיונותיי, ובאושר רב לא למלא את הפרופיל של ההוא שאני מחפשת, כי אני לא מחפשת, מהסיבה הפשוטה שהוא לא קיים, וסתם להגיד שאני פה, ושאני אשמח אם יש פה עוד אנשים שאולי הבינו משהו מתוך הברדק שנקרא ההודעה שלי, ואולי גם מזדהים איתו. החתומה מטה.

 

[ליאן.]

הגעת למקום הנכון!

את מוזמנת לשפוך חופשי ! לומר שהבחור המתאים לא קיים, ייתכן שזוהי סוף סוף הדעה השפויה האמיתית.. ואני בהחלט מזדהה. ברוכה הבאה לפורום

ליאן.

 

[SummerGirl]

אהההה!!! המקום הנכון בהחלט!!!!

ועוד המנהלת של הפורום עצמה קוראת לי שפויה בזמן שכל השאר כבר הרימו ידיים!!! התאהבתי

 

[אלדד26]

אתן ממש מתאימות זו לזו ../images/Emo13.gif

ואין שום קשר בין שפיות לבין ייאוש וייסורים עצמיים

 

[SummerGirl]

בטח שיש קשר!

חוסר השפיות הוא זה שגורם לנו להסתכל על הייאוש בעיניים כלות ולהתייחס אליו כאל המושיע האולטימטיבי ממצב חוסר התקווה האינסופי שמוביל ליסורים העצמיים המתדפקים על דלתנו. מצד שני, יכול להיות שהצלחתי לכתוב כאן גיבוב מופלא של שטויות. אבל הזהרתי אתכם, אל תגידו שלא.

 

[אלדד26]

נכון, אכן הזהרת

אבל הייאוש הוא מושיע בדיוק כמו שדג צריך אופניים ובדיוק כמו שהתאבדות היא המפלט מהבעיות היום יומיות... החוכמה היא להתעלות מעל הייאוש, לחייך ולקוות לעתיד טוב יותר. The only way to live.

 

[mapal]

אולי תגידי לנו מה את מחפשת

בגברבר שלך - ואולי נוכל לעזור?????

 

[SummerGirl]

../images/Emo18.gif מלכודת!!!

את בטח חושבת שאני אפול לתוך התהום שאת כורה לי ואתחיל לספר על כמה שאני צריכה גבר שנון, שרוט, אינטיליגנטי ואתלטי. שכחי מזה. כבר סגרנו - לא קיים.

 

[אלדד26]

רגע, רגע,

יש לי שאלה. יש לך רשימת מכולת שעליה אף אחד פשוט לא עונה, או שאת החלטת שפשוט אין שום גבר בעולם שימצא חן בעינייך אי פעם, בלי קשר לדרישותייך?

 

[SummerGirl]

יותר קרוב לרשימת מכולת

אבל בינינו, זו לא הרשימה, זה הקליק. הוא כמעט לא קורה לי. ואם הוא קורה, זה לעיתים מאד רחוקות ועם האנשים המאד לא נכונים, ואלה שאין איתם את זה, אני שוללת. ישר, בלי צ´אנסים. לא שאני שקועה במחשבות סופניות של "תמיד אהיה לבד". No Way, לא מתכננת על זה בכלל. פשוט, זה ייקח זמן. הוא יוולד מתישהו.

 

[amir_aikido]

את בטוחה שאת נותנת להם סיכוי ?

עלה על דעתך שאת שמה יותר מדי על אותו "קליק" מיתולוגי ? את לא ילדה, ובטח כבר עברת הרבה, אבל האם באמת נתת למישהו פעם את הצ´אנס להגיע לליבך ? מחשבות סופניות על הלבד בטוח שאינן הפתרון. אבל אם את שוללת מיד, בלי לתת צ´אנסים, את גם לא נותנת צ´אנסים לעצמך. לכל אחד יש מגרעות, גם לך, זו לא חוכמה להתלות עליהן מהרגע הראשון ולהחליט שזה לא זה. למרות הכל, בסוף צריך להתפשר, רק שאסור שהפשרה תהיה במשהו חשוב. אולי תנסי פחות לשפוט ויותר להנות ? ולהחליט רק אחרי מעט יותר זמן, ולא ישר ? ר שאלה, ואני מודה, יתכן שמצב רוחי גרם לה להיות לא כ"כ הוגנת. אם את מרגישה כך

אבל לדעתי זהו מסר שאת צריכה לבדוק. אמיר

 

[SummerGirl]

איך הגעתי לזה?

בניתי על גיחות קלילות לפורום, עם הודעות חסרות פשר והגיון, ואנשים שקוראים אותן עם מבט מזוגג בעיניים ונשבעים שלהודעות של הפסיכית הזאת הם לא נכנסים יותר, אבל פתאום מגיעים לנושאים הרציניים האלה בלי שבאמת התכוונתי, וזה יותר מדי מרתק אותי מכדי שלא אלך עם זה. אבל קח בחשבון - התשובות שלי לא תהיינה רציניות מדי, מחייבות מדי, ובלי דיבורים על חתונה. יש?

אוקיי, אז כן, מישהו הגיע פעם לליבי, והוא נשאר שם המון המון זמן. אולי מאז אני משווה הכל אליו, ואולי תמיד הייתי כזו. יכול להיות שאני מפספסת דברים בזה שאני חותכת ישר, אבל אני לא חושבת. אני סומכת מספיק על האינטואיציה שלי שתגיד לי עם מה כדאי להמשיך ומה אני צריכה לסקול באותו רגע. פשוט, גיליתי שהרבה יותר קל להגיד ישר "לא" (עד כמה שזה קשה, רבאק, להגיד את זה לבנאדם בפרצוף) מאשר להפסיק משהו שכבר מתגלגל ושבכל מקרה לא התלהבתי ממנו מלכתחילה. אני מניחה שהמגרעות שאני נתלית עליהן מהרגע הראשון הן אלה שאני יודעת שלעולם לא אוכל לחיות איתן. אולי אני ביקורתית מדי, אבל אני חושבת שזה ישתלם לי במבחן הזמן. וכבר קיבלתי תגובות נעלבות בסגנון "טוב למה מי את חושבת שאת?" אבל זהו, שאני לא ממש מחזיקה מעצמי מתת האל לבני האדם. פשוט, לא מתאים לי להגיד כן למישהו שהוא לא, ולהתפשר? בטח לא עכשיו. נו נו, מתי יגיע כבר הקיץ? Summer Girl

 

[אלדד26]

יו

הפסקה האחרונה שלך - זו בדיוק בדיוק בדיוק ההרגשה שלי עם עצמי. אני איתך באש ובמים. תישארי ככה. ולגבי תחילת ההודעה שלך, אז - אני לא יודע, לי אין אקסית מיתולוגית. לכל אחת היו את החסרונות שלה שבגללן עזבתי אותה, ולכן אני לא מצטער על העזיבות כשהן קרו. אני אישית לא יודע - אני מכיר סיפורים על אהבות ממבט שני, אבל אני כמוך - לא יכול בלי הקליק הזה בהתחלה. גם כשנתתי לזה הזדמנות, זה פשוט לא הצליח לאורך הזמן.

 

[SummerGirl]

אהההה... הזדהות...

כתבתי גיבובי שטויות וקניתי לי בעלי ברית בפורום... כנראה שבאמת הגעתי לפורום הנכון. לך על זה, אלדד. תגיד להן לא!!! זה עושה לנו את זה

 

[babe10]

רחמיי...

לשניכם, האמת. ולפני ששופטים אותי על הרחמים... אין בנאדם בלי חסרונות. חייבים להתפשר. בצורה זו או אחרת, אחרת תשארו לבד כל החיים!!! וחבל. אהבה בוגרת היא אהבה למרות ולא בגלל. אהבה בגלל היא התאהבות של גיל 14. אני אוהבת אותו כי הוא חתיך, כי הוא מקובל, כי יש לו אופנוע.... רבאק. אהבה אמיתית היא, למרות שהוא לא הטיפוס שלי, למרות שאף פעם לא יצאתי עם מישהו שהוא.. (תשלימו) אני מרגישה שהנשמות שלנו מחוברות. אהבה אמיתית היא לראות מעבר למדדים אובייקטיבים. שלא לדבר על נסיוני. יצאתי עם בחורים, "בעלי מגרעות" ומה אני אגיד לכם - מצחיק, או עצוב אולי... עניין של סמנטיקה.. אבל מה שהיה חסר לי הכי כשזה נגמר אלו בדיוק הדברים שבהתחלה הפריעו לי. כי אלו הדברים שמייחדים את הבנאדם. לא התגעגעתי לאינטלקט שיש לעוד מליון ואחד איש בעולם, לא לגובה שיש גבוהים ממנו או נמוכים, התגעגעתי לגמגום שלו כל פעם שהוא מתרגש, לשריטה במח בנוגע לדברים מוזרים... לצורת הריקוד שלו שמזכירה לי ילד אוטיסט. לכל אלה אני מתגעגעת. לא לדברים הבנאליים. כי אלה הדברים שמסמלים אותו בעיניי ומייחדים אותו מהאחרים... אבל, תמשיכו לחלום. תמשיכו לחפש אחר השלמות, אולי יום יבוא ותצליחו להבין ממה זה אמור לעזור לכם להתחבא, לברוח, כי ככה לא תמצאו אף פעם בן / בת זוג. ככה תשארו לבד. ולא חלילא כי אתם לא רוצים, או לא מוכנים לקשר, או פוחדים מהשגרה שתגיע אחרי ההתלהבות הראשונה, ממליון סיבות שלא נכנס אליהן פה ועכשיו. אתם נורא רוצים, פשוט לא מצליחים למצוא... Yeh right...

 

[אלדד26]

נו, ושוב אסביר.

אנשים לא מבינים אותי לפעמים. "הכל עניין של סמנטיקה". נכון, בבקשה: פשרה (ע.) - מצב שבו אנו מוותרים על עקרון חשוב או דרישה חשובה מבן זוגנו כדי לזכות בזוגיות המיוחלת. ----------------------------------------------------------------- ולהלן משנתי. יש לי דרישות מפורשות מזו שתחלוק את חיי לנצח נצחים ותגרום לי לחשוב רק עליה, לא לחשוב ימינה ושמאלה ולא לפנטז על אחרות. יש לי דרישות מפורשות מזו שתהיה לצידי עד יומנו האחרון. יש לי דרישות מפורשות מזו שיחד איתי תגדל את ילדינו בצורה שאנחנו נראה לנכון. הדרישות האלו חייבות להתממש. כן, ח-י-י-ב-ו-ת. נמשיך. "אלו הדברים שמייחדים את הבנאדם" כן, נכון. הגזענות שלה. האמונה שלה באיזושהי ישות חיצונית עלומה. מאוד מאוד ייחודי.... NOT. הייחודיות היא דווקא כן באינטלקט. לא - לידיעתך, בחודשים האחרונים יצאתי עם מעט מאוד בחורות שהאינטלקט שלהן היה באמת מרשים. מצער, אבל זו המציאות. רובן המכריע לא משך אותי מעבר לכך. babe10 יקרה... יש לי דרישות. הדרישות שלי גבוהות. אחת הדרישות היא גם שלבת הזוג שלי יהיו דרישות גבוהות. אני לא מחפש מישהי שתתפשר על כל אחד שכתוב לו "זכר" בתעודת הזהות. אני רוצה מישהי שיודעת טוב מאוד מה היא מחפשת, ושבמקרה גם תמצא את זה בי. יש כאלו - אני אמצא אחת או שהיא תמצא אותי ואז יהיה בסדר. לחלום? כן, זה חלום, אבל זה הולך להתגשם ובענק. וכשאת תתפשרי על הגבר שלך, ואחרי 10 שנים איתו כשתגדלו שני זאטוטים פתאום הפשרה שלך תתחיל להציק לך, אז נראה. אני מעדיף להיות לבד מאשר לסבול עם מישהי שאני לא ארצה עוד כך וכך שנים. ואגב, זה באמת סמנטיקה. אני מאמין שאת חושבת בדיוק כמוני, ואת פשוט לא מבינה את זה או שאינך מודה בזה. פשוט מאוד, לך יש רשימת תכונות מסוימת שעליהן לא תתפשרי לעולם. למשל, הרי לא תתפשרי על מישהו שלא רוצה להביא ילדים לעולם. או מישהו ששונא חתולים. או מישהו גזעני, או הומופוב, או Whatever בקטע כזה. או מישהו שהתחביב שלו הוא לשחק איתך משחקים. או מישהו שאוהב להשפיל אותך. או מישהו שחושב שאת האישה ואת צריכה לעשות את הנקיונות בבית. לא תתפשרי על זה, נכון? לעולם לא תתפשרי על זה. לעולם. ואם כן - את תבכי על זה אח"כ. אבל אני נותן לך יותר קרדיט - את פשוט לא תתפשרי על זה. אז אולי תאמרי שאת לא תתאהבי בגבר כזה. אבל זה בדיוק העניין בלומר "לא" לבנאדם. זה בדיוק העניין בזה שאת לא מתפשרת. אז את לא מתפשרת, ואני לא מתפשר. את פשוט באה במין גישה כזו של "אני מאוד גמישה". אבל את לא. כי לכולנו יש דברים שיפריעו לנו בבן זוג. לכולנו יש קווים אדומים. אז הרשימה שלך שונה משלי. SO WHAT? זה נותן יותר לגיטימציה לרשימה שלך? וחוץ מזה, יכול להיות ששתי הרשימות האלו זהות כמעט לגמרי, אם נבדוק אותן לעומק. וזהו.

 

[babe10]

בולשיט!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין לך מושג מי אני ומה הדרישות שלי. אין לך מושג על מה אני אתפשר ועל מה לא. אין לך מושג מה הקווים האדומים שלי. ובכל זאת. אתה כל כך משוכנע בצדקתך שאתה בכלל לא קורא מה אתה כותב או מה עונים לך. *אתה* הוא זה שסיפר שהוא התאהב אבל הוא נאלץ להתפשר, אז הוא חתך.... אז איך התאהבת?.. אם אני לא אתאהב בבנאדם כזה אני לא אצטרך לבחור בין זה שאני מאוהבת בו לבין זה המתאים. כי אם הפשרה תהיה כך כך משמעותית אני לא אהיה מסוגלת להתאהב. ולא בגלל חתולים, ולא בגלל נקיונות. בגלל יחס. בגלל שמי שלא יכבד את החיים שלי שהתחילו לפני שהכרתי אותו לא אוהב אותי מספיק ואין לו מה לעשות אתי. בלי קשר לחתולים. בלי קשר לספונג´ה (שאגב, מי אמר שיש לי בעיה אתה?..) לי אין רשימות. יש לי גבולות שאותם אני לא חוצה. אני לא יוצאת עם בחורים שהאמונות הבסיסיות שלהם שונות ממני בקיצוניות, אז אני לא אתאהב בהם. אני בודקת לפני שאני יוצאת עם מישהו, או בפגישה הראשונה , דברים שהם אקוטים מבחינתי להמשך הקשר ואם הם לא מתקיימים אני לא ממשיכה לפגישה שניה ולכן אין סיכוי שאתאהב בהם. אתה יצאת תקופה ארוכה במיוחד (שנים!) עם בחורה שהתאהבת בה ועדיין לא התאימה לך. זו הבעיה שלי אתך. כי השכל שלך מתגבר על הרגש. ולא. אני לא חושבת שזה פסול. אני חושבת שהדרך שלך לא תוביל אותך למקום אליו אתה חולם להגיע, כי הוא לא נמצא. ואין לך, שוב, מושג מי אני, אז אל תצא בקביעות על מידת הגמישות שלי ועל מידת האושר שאחווה בעוד עשר שנים. אנחנו אנשים שונים. מאוד. אין לך מושג מה יביא לי אושר. וזה שאותך זה עלול לעשות אומלל, לא אומר שככה כולם ירגישו. אל תשפוט.

 

[אלדד26]

תגובתי.

את קוראת לפשרות "גבולות". זה כל ההבדל בינינו. לא טענתי שאני יודע את הרשימה שלך, אני פשוט משוכנע שיש לך כזו, כמו לכל בנאדם בעולם. לא יודע מהי *מידת* הגמישות שלך אבל אני כן יודע שיש דברים שלא תתפשרי עליהם אף פעם, כי הם הדברים המהותיים עבורך. זה הכל. הדוגמאות שהבאתי היו ספציפיות, וגם אם טעיתי בקשר אליהן לגבייך, זה עדיין לא אומר שאין דוגמאות אחרות שכן היו נכונות. בכל מקרה, יש לך "גבולות" שהן ה-"פשרות" אצלי - שאינן מתקבלות על דעתי. " *אתה* הוא זה שסיפר שהוא התאהב אבל הוא נאלץ להתפשר, אז הוא חתך...." יש דברים שמגלים קצת אחרי ההתאהבות. אני בנאדם שמתאהב מהר. לא לוקח לי שנה להתאהב. ומן הסתם אני לא מכיר את הבחורה לעומקה לפני ההתאהבות. שימי לב - התאהבות, לא אהבה. בכל מקרה, אני יכול להתעורר אחרי זמן מה ולהבין שטעיתי - ואז להחליט שלמרות שאני *מאוהב*, אני לא מסוגל להתפשר, ולכן אחתוך. ואת יודעת מה? כן. אולי זה יישמע לך יומרני מצידי לקבוע זאת, אבל אין אדם בעולם שיתפשר על משהו באמת, באמת מהותי ויחיה עם זה בשלום כל ימיו. אני מאוד סקפטי. שוב - דבר מהותי. על דברים לא מהותיים לא "מתפשרים", זה פשוט מוחלק הצידה כי זה לא מהותי ולא חשוב.

 

[babe10]

בדיוק מה שאני אומרת!

ואתה מתעלם... את הדברים המהותיים אני בודקת בפגישה הראשונה. לפעמים לפניה. כמה קוים אדומים כבר יש לך שאתה לא יכול לבדוק אותם בהתחלה? קוים אדומים, לא רצונות ותקוות מבת הזוג. מידת הרצון בילדים, (לא כשאלה ישירה כמובן, יש דרכים..) מידת הקבלה של בעלי חיים, מידת הקרבה לדת, וכו´. אם זה כל כך מהותי זה יבדק בהתחלה. אם זה לא עומד ב"תנאים" זה מן הסתם לא יגיע אפילו לפגישה. שאר הדברים ש"עולים" הם דברים שוליים. אולי מציקים, אבל לא מהותיים, כי את כל המהותיים סגרתי בהתחלה. לפני שהיה לי סיכוי להתאהב. כל שאר הדברים הם דברים שניתן לעבוד עליהם בקשר, אם זה שווה את זה. וכמו שנאמר כבר באפיקים אחרים: דעה לא יכולה להיות נכונה או לא. היא יכולה להיות שונה משלך או דומה לה. אין נכון או לא נכון בדעות!!!!!!!!!!!!! ועל דבר אחד אתה חייב להסכים אתי: שאנחנו פשוט לא מסכימים...

 

[אלדד26]

מה פתאום

אני לא מסכים איתך. אנחנו כן מסכימים, את פשוט לא מבינה את זה עדיין

ברור שאני לא מדבר על רצונות ותקוות. על זה אפשר "להתפשר". אני מדבר רק על קווים אדומים. כמה יש לי? לא יודע. לא ספרתי. זה אינדיבידואלי, בכל מקרה, וגם אם למישהו יש אלף כאלו - אז אולי הוא בררן יותר ממך אבל ככה הוא. ולפעמים, בלהט הרגע, אנחנו שוכחים לבדוק משהו מהותי. קרה לי כבר שעניין הדת עלה די מאוחר בהיכרות ההדדית, למשל.... וזה עדיין דבר מהותי בשבילי, מה לעשות.