טוב...

[רות 2]

טוב...

- מספיק להיות כאלה רציניים .......כאילו דאאאאאא בחור אחד שכעס על כל העולם,הלך לפאב כדי "להתפרק". בדרכו חזרה הביתה,כשהוא שיכור, ניכנס לאוטובוס והצהיר, "כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל הנקבות שיושבות בצד ימין מטומטמות!!!" אישה אחת שישבה בצד שמאל קיבלה קשה את דבריו, לא התאפקה והגיבה לשיכור, איך אתה מעז ככה לקרא לי זונה?" היא אמרה לו בכעס והמשיכה לצעוק עליו, אני נשואה לבעלי כבר 30 שנה ובחיים לא בגדתי בו,ואני גם לא מתכוונת. אז למי אתה קורא זונה?.. השיכור הסתכל עליה במשךמספר שניות ארוכות ואמר לה, "אולי כדי שתעברי לצד ימין"

 

[ophra]

עשית לי חשק... ../images/Emo6.gif

קאובוי אחד יושב על באר באיזה פאב מתיישבת לידו בחורה ושואלת: "תגיד? אתה קאובוי אמיתי?" הקאובוי חושב שניה ואומר: "תראי, כל החיים שלי אני מגדל בקר, מתקן גדרות, רוכב על סוס... אז כן. כנראה שאני קאובוי אמיתי" הבחורה עונה לו: "אני לסבית. כל החיים שלי אני חושבת על נשים. אני קמה בבוקר וחושבת על נשים, הולכת לישון וחושבת על נשים" אחרי כמה דקות נכנס לפאב זוג שמתיישב על הבאר לצידו השני של הקאובוי. הם שואלים את הקאובוי: "תגיד? אתה קאובוי אמיתי?" הקאובוי שוב חושב שניה ועונה: "עד לפני 5 דקות חשבתי שכן, אבל עכשיו מתברר שאני לסבית"

עפ

(מסתתרת מאחורי עץ שהמינהלת לא תרביץ לה על השטויות...

)

 

[ניצת שושן]

../images/Emo6.gif

רגע טגידו לי אתן? שטויות זה רע? | רק מי שמכיר את ניצת יודע שהיא שטותניקית חסרת תקנה |

 

[ניצת שושן]

רותה חכי

| החלום הרטוב של ניצת |

 

[רות 2]

../images/Emo6.gif..................

ילד אחד מקבל משימה לכתוב חיבור על ההבדל בין תיאוריה לבין מציאות. הוא מגיע הביתה ומבקש עזרה מאביו. האב חושב קצת ואומר:"לך תשאל את אמא שלך,אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת 5000 דולר. הילד חוזר עם תשובה חיובית. עכשיו לך תשאל את אחותך את אותה שאלה" אומר האב. הילד הולך חוזר עם עוד תשובה חיובית. "עכשיו אתה מבין?"שואל האב. הילד מביט בו מבולבל. "בתיאוריה,מסביר האבא אנכנו יושבים על 10,000 דולר במציאות אנכנו תקועים פה עם שתי שרמוטות"... (פיכסה רות)

 

[ניצת שושן]

14 סיבות...

מדוע כלבים טובים מגברים 1. לכלבים אין בעיה להפגין

בציבור 2.כלבים מתגעגעים אליך שאת לא נמצאת 3.כלבים יודעים שהם עשו משהו לא בסדר 4.כלבים לא מבקרים את חברותייך 5.כלבים מודים שהם מקנאים 6.כלבים לא מרגישים מאויימים מהאינטלגנציה שלך 7.כלב אפשר לאלף 8.כלב יותר קל להשיג, צריך רק להכנס לחנות ולקנות 9.כלבים יודעים מה זה לא! 10. כלבים בגיל העמידה לא מרגישים צורך לנטוש אותך לטובת מישהי צעירה יותר. 11.כלבים אף פעם לא מאויימים אם את מרוויחה יותר מהם 12.כלבים מודים שהם אבודים. 13.כלבים מתכוונים לזה כשהם מנשקים אותך ועכשיו לפני שתהרגו אותי אני רצה לכתוב למה אופניים עדיפים על אישה

 

[ניצת שושן]

מדוע אופניים עדיפות על אישה?

1.אופניים לא נכנסות להריון 2.אתה יכול לרכב עליהן מתי שבא לך 3.לאופניים אין הורים 4.אופניים לא מיללים אלה אם כן משהו באמת לא בסדר 5.אתה יכול להתחלק באופניים עם חבריך 6.כשאתה רוכב,אתה והאופניים מגיעים האותו זמן 7.לאופניים לא אכפת על כמה אופניים רכבת בעבר 8.גם לא אכפת להם אם יש לך עוד כמה זוגות 9.לאופניים לא אכפת אם אתה קונה מגזינים של אופניים 10.אם האופניים שלך יותר מדי משוחררות אתה יכול לחזק אותן 11.ההורים שלך לא ישמרו על קשר עם האופניים הישנות שלך אחרי שזרקת אותן 12.אופניים לא מעליבים אותך אם אתה רוכב גרוע 13.אתה לא חייב להתקלח לפני שאתה רוכב עליהן 14.גם לא להתגלח 15.לאופניים לא אכפת אם אתה מאחר

 

[r e d head]

24 דברים שלא ידעת על נשים../images/Emo68.gif

1] הדבר הראשון שאנחנו מסתכלות עליו אצל גבר זה העיניים. אחר כך הידיים. אחר כך הארנק. 2] אם אנחנו ממש מוכרחות לבחור בין תחתוני סבא לבוקסר - נלך על בוקסר. אנחנו פשוט מעדיפות להשאיר קצת מקום לדמיון. 3] כשגבר מספר לנו שהוא נפרד מהאקסית שלו כי היא היתה יותר מדי אסרטיבית, אנחנו מבינות שהנה עוד אחד שלא רוצה להתחתן. 4] האם נשים מפרגנות לנשים? בוודאי - בתנאי שהן מעל גיל 50, או שהן מתו. בעצם לא רק. הנה משפט לדוגמה: "תשמע, אמא שלך נראית ממש מדהים". 5] האם נשים עושות הגדלת חזה למען עצמן? בוודאי. הרי חלומה הרטוב של כל אשה הוא כרית סיליקון שתקועה לה מתחת לעור. 6] השמועה על זה שאנחנו קנאיות לא נכונה בכלל. אנחנו פשוט רגישות למה ששייך לנו. מאוד רגישות. מאוד מאוד רגישות. 7] המספר שהמשקל שלנו מראה הוא דבר אינטימי, אבל זה תלוי באיזה שלב של היחסים. 8] גברים, שימו לב: אתם אולי חושבים שהמשפט הבא הוא מחמאה, אבל בשבילנו הוא עלבון: "מותק, איזה כיף שיש מה לתפוס אצלך". 9] פרחים לא, יהלומים כן. וזה לא שאנחנו לא אוהבות פרחים. אנחנו פשוט אלרגיות. 10] גברים שעושים כוכבית 42 מתבקשים לבדוק שנית האם הם אכן גברים. 11] וגברים בדיאטה מתבקשים לצאת מהארון. מיד. 12] אסור לגבר בתכלית האיסור להזמין במסעדה סלט ירוק עם הרוטב בצד ו/או דיאט קולה לא קרה. 13] מה עוד אסור? ללבוש טייטס. גם לא לחדר כושר. 14] רוצה להתחיל איתנו? כל ציטוט שהוא, בפרט מ"מציצים", אסור בהחלט - והכי גרוע הוא "פעם ראשונה בים?". גם "לא נפגשנו פעם?" די גרוע. 15] יש שלוש שאלות שלא משנה מה תענו עליהן, תצאו גרוע: "השמנתי?", "איזה שמלה ללבוש?" ו"נו, איך התספורת?". 16] אני פונה לגברים שנותנים שמות לאיבר שלהם: יש לי טלפון של פסיכיאטר מצוין. אמנם מעט יקר, אבל שווה את המאמץ. 17] גברים שעושים פן זה אולי אופנתי, אבל מה לעשות - דוחה. 18] מסר לגברים חובבי מותגים: ZARA זה לא מותג. 19] הטרן-אוף המוחלט זה כשהוא מתחיל לבכות ומבקש עוד צ‘אנס. ככה זה - אנחנו אוהבות גברים רגשניים רק בסרטים. 20] קומדיות רומנטיות זה נחמד, אבל רק עם החברות שלנו. איתכם אנחנו מעדיפות לבדוק את האינטליגנציה. 21] אם יש חיה כזאת שקרים לבנים? כן. וגם חד קרן, ממוטות ודינוזאורים - וכולם נכחדו. 22] איחורים הם קטגוריה ששייכת לנו, ורק לנו. יש סיכוי טוב שאם תאחרו, אנחנו כבר לא נהיה שם. 23] גבר שמנהל ויכוח עם אשה יוצא מלכתחילה מעמדת חולשה. ויכוחים זה עניין חסר סיכוי עבורכם כשאתם מנהלים אותם מול נשים. 24] התנצלות בהחלט לא מוכרחה להיות מתרפסת. אבל שתהיה על הברכיים עם טבעת קטנה. רצוי מ- H Stern.

 

[r e d head]

עוד כמה דברים...

1] אי אפשר להסביר לגברים מה קורה בשיחת בנות, כמו שאי אפשר להסביר למישהו שאין לו ילדים כמה ילד ממלא אותך אושר. אבל אם לנסות בכל זאת, אז תארו לעצמכם מה המשפט הבא מתאר: "זה היה כמו לנסות לדחוף מרשמלו בחריץ של אסימון". 2] אף פעם אל תגידו לנו את האמת. תגידו לנו מה שאנחנו רוצות לשמוע. 3] הפמיניזם זו תנועה שדפקה אותנו. רק אנחנו יכולות לעשות כביסה כמו שצריך, ואף אשה שאני מכירה לא תסמוך על הגבר שלה שינקה את הבית. אז בנוסף לזה אנחנו צריכות להיות גם קרייריסטיות, ייצוגיות, יפות ועצמאיות. 4] נשים מחולקות למיליון תתי-סעיפים. במלים אחרות, אנחנו לא אוהבות שמתייחסים אלינו כאל מגזר. כל אחת - עולם ומלואו. 5] רוב הנשים היו מוכנות להמיר את ביתן ואת חיי הנישואים שלהן בקומונה נשית. לפחות הנשים שאני מכירה. אני מתכוונת למין מקום כזה שבו הנשים עוזרות אחת לשנייה - והגברים מדי פעם מגיעים לביקורים בהתאם למידת החרמנות. 6] תנו לנו לארגן את הבית. אם זה היה תלוי בכם, בבית היתה טלוויזיה ענקית, מיטה, מקרר, קומקום חשמלי - וזהו. והרי ידוע שאשה נאה וכלים נאים מרחיבים את דעתו של אדם. וזה לא אני המצאתי, אלא חז"ל - שהיו כידוע גברים. 7] לא יצא לי להכיר אף אשה שהרגישה סקסית בהריון. זו שטות גברית, והאמת היא שבטח גם גברים לא מאמינים בזה. 8] גברים יכולים לסלוח לאשה מוזנחת, אבל נשים לא. בשום אופן לא. לא בעולם הזה, בכל אופן. 9] לפעמים אנחנו בוכות כי אנחנו יודעות שאם נלך איתכם מכות - אנחנו בעמדת חולשה. אז מהעצבים בא הבכי. 10] גבר שבוכה זה דבר מאוד נדיר, אבל כשזה קורה - הוא יכול להשיג מה שהוא רוצה. זה מפעיל אצלנו את הגן האמהי. מצד שני, לגבר שבוכה יותר מדי יש איזה משהו עם אדיפוס. אז חפשו, בקיצור, את הקו העדין בין בכיינות לרגישות. 11] מבחינתנו, הדבר הכי חשוב אצל גבר זה אמא שלו. 12] אם אנחנו נפגשות עם גבר הרבה פעמים והוא תמיד מגולח למשעי - אי אפשר לסמוך עליו. הוא בטוח מסתיר משהו. 13] לא בכל פעם שנשים שוכבות עם גברים הן רוצות חתונה, אבל נשים תמיד מתאהבות בזיונים שלהן. לא להיבהל: זה יכול להימשך גם 30 שניות. השאלה היא כמה זמן הוא הצליח להתאפק.

 

[r e d head]

נכון שאנחנו מציאה?

כל מה שצריך כדי לעשות את האישה שלך מאושרת, זה להיות: 1. חבר 2. ידיד 3. מאהב 4. אח 5. אב 6. מחנך 7. טבח 8. מכניקאי 9. שרברב 10. מעצב פנים 11. חשמלאי 12. סקסולוג 13. פסיכולוג 14. מיילד 15. תרפיסט 16. אמיץ 17. סימפטי 18. אתלטי 19. נעים 20. רגיש 21. אדיב 22. חכם 23. בעל דמיון 24. יצירתי 25. מתוק 26. חזק 27. מבין 28. סובלני 29. זהיר 30. פיקח 31. שאפתן 32. החלטי 33. מלא-תשוקה 34. אמין 35. נענה כמו כן יש לשים דגש במיוחד על הדברים הבאים: לא להיות קנאי, אך גם לא להיות אדיש. להסתדר טוב עם בני משפחתה, אך לא להקדיש להם יותר זמן מאשר לה לתת לה את המרחב שלה, אך לדאוג היכן היא נמצאת. חשוב מאוד: * לא לשכוח תאריכים: יום-הולדת, היציאה הראשונה, האירוסין, החתונה, קבלת התואר הנשיקה הראשונה, ווסת, ימי הולדת של האחיות, יום הולדת של החברה הכי טובה. לעשות את הגבר מאושר זה קל... צריך: 1. סקס 2. אוכל נכון שאנחנו מציאה

 

[גחלילית בלילה]

זה טוב..... !!!!!! ../images/Emo6.gif