טוב זה הסיפור שלי

dudumagic

New member
טוב זה הסיפור שלי

כבר כולם מכירים אותי ... היינו בכותרות בעיתונים היינו בתוכניות רדיו אני עשיתי את הטעות של החיים שלי בכך שקיימתי יחסי מין עם קטינה ולא ידעתי שהיא קטינה והיא נכנסה להריון ולקחתי על עצמי את כל האחריות וניסינו להיות משפחה... ובאמת שרציתי ! התינוק נולד והוא ממש בון בון ועוד החזקנו מעמד אני והיא ורציתי יותר מזה שנהיה משפחה כמו שצריך אבל רצונות לחוד ומעשים לחוד והימים שעברו והתינוק כבר בן 4 חודשים קרו מקרים שממש אפשר לתאר אותם לא אחראיים מצד האמא ואני נאלצתי לסבול מזה עקב כך... לקחתי את הגידול של הילד על עצמי ואני חי עם הילד לבד ! קיבלתי מרשויות החוק עזרה סוציאלית וכיום הילד נמצא במעון יום אמרתי לעצמי שאני חייב למצוא את הדרך הטובה בשבילי כי האמא של הילד היא לא העתיד שלי .. למרות המצב הקשה אני צעיר עם תינוק ולבד בלי עזרה משפחתית אבל למרות הכל רציתי להמשיך הלאה לגדל את הילד שלי בנחת ולתפארתי האמא בקשר עם התינוק פעם בשבוע. לפני חודש הכרתי מישהי בגילי צעירה עם ילד בן שנתיים רווקה ! בדיוק במצב שלי , החבר שלה לא ממש הכיר בילד והיו לה חיים קשים עד שהחליטה לגדל את הילד לבד וכיום חד הורית באמת שאני מחבב אותה וכשדיברתי איתה יש בה דברים שבדיוק אלה אותם אני מחפש ! והיא בדיוק חיפשה מישהו כמוני עם התכונות שהיא כל כך רוצה עכשיו אני רוצה להבהיר שביננו היחסים יכולים להיות נפלאים ומאושרים הילד שלה בן שנתיים קצת עושה בלאגן ויש לו מן טבע כשהוא בבית כל הזמן לזרוק דברים ... לא יודע מה יש לו .. בכל זה ילד אבל אני חושב שתמיד מאחורי דברים לא ממש רגילים מסתתר משהו ... לי יש תינוק בן 5 חודשים .. הוא לא עושה בלאגן .. טוב ברור איך אני אמור להתנהג עם הילד של בת זוג שלי.. ? האם אמורה להיות לי מילה כלפי הילד ? האם אני אמור להדריך אותה בחינוך הילד שלה ? האם הזוגיות שלנו קשורה גם לילדים אחד של השני ? האם בגלל הבלאגן של הילד שלה אני אמור להיות "ברוגז" איתה ? אני לוקח אותו כאילו הוא הבן שלי ואני מנסה לדבר אליו.. האם זאת הדרך הנכונה ? האם בת הזוג שלי צריכה להתערב במה שאני אומר לו ? עוד כמה בעיות : בגלל שהקשר שלנו די טרי .. היא היתה בקשר עם האבא של הילד לא בגלל שיש לה איתו משהו אלא בגלל שיש להם רכב משותף .. לי זה מפריע כי אני רוצה שתתנתק ממנו לגמרי ושרק הילד יהיה הקשר היחיד .. האם יש לי זכות לדרישה כזאת ? האם אני מיהרתי בקטע של למצוא קשר ? כי לא ממש מצאתי זה בא לי ותאמת זה חסר לי כי קשה לי להיות בבית לבד עם תינוק ... מה היתרונות ומהם החסרונות ? תודה רבה לכל העוזרים בבעיה שנוצרה !
 
לא כל כך יודעת

מה להגיד בשעות הקטנות של הלילה אבל הייתי מפנה אותך לליאור הוא גם אב חד הורי בן 24 שמגדל את בנו בן השלוש לבד אולי תתייעץ איתו, דבר איתו, שלח לו מסר, מי יודע אולי זה יעזור לך. לרוץ לתוך מערכת זוגית אולי לא טוב לך כרגע, אתה עדיין מסתגל להיותך אב לתינוק שלך, אז להיות גם בן-זוג וגם אב לילד נוסף.. חושבת שאתה קצת רץ... בהצלחה
 

קרן210

New member
כל דבר שמפריע צריך להגיד../images/Emo45.gif

לפי דעתי לא טוב לשמור בבטן דברים שמפריעים אח"כ הם מתפרצים בזמן ובמקום הלא נכון ובבום חזק והבן זוג לא מבין מה הקטע. קשר טוב בונים ע"י כך שמדברים על הבעיות ומנסים למצוא פתרונות... ולפי דעתי זוגיות זה לשתף הכל ביחד כולל גידול הילדים שבעצם בעתיד יהיו כמו שלך אפשר לתת ביקורת כל עוד היא בונה ולא הורסת וצריך להגיד אותה גם בעדינות ולא בצורה פוגעת...
 

seeyou

New member
מצב מורכב-

הילד שלי הילד שלה הילד שלנו זה בערך המצב של הרבה זוגות במצבים דומים(גרושים) ילד שובב-או עלים יכול להיות בכול משפחה וניתן לבדוק את הסיבה לפני כל דבר ילדים סופגים הרבה במשפחות עם בעיות בין ההוריים עוד בזמן שהם בבטן ! מצד אחד זה טוב שהם קטנים אך תמיד הם זוכרים מי הם הוריים הביולוגיים. אם השותפה לחיים החדשים עדיין בקשריים עם ה-X לא טוב לחיזוק המערכת היחסים שלכם החדשה. לא למהר להיכנס למערכת חדשה במיוחד עם יש גם שם בעיות
 
לשאלותיך

בשורה תחתונה, אלו היו שאלותיך: "איך אני אמור להתנהג עם הילד של בת זוג שלי.. ? האם אמורה להיות לי מילה כלפי הילד ? האם אני אמור להדריך אותה בחינוך הילד שלה ? האם הזוגיות שלנו קשורה גם לילדים אחד של השני ? האם בגלל הבלאגן של הילד שלה אני אמור להיות "ברוגז" איתה ? אני לוקח אותו כאילו הוא הבן שלי ואני מנסה לדבר אליו.. האם זאת הדרך הנכונה ? האם בת הזוג שלי צריכה להתערב במה שאני אומר לו ?" אילו היא היתה באה עם אותן שאלות בדיוק רק מהצד שלה כלפיך (למשל לשאלה איך היא אמורה להתנהג עם הילד שלך וכך גם לגבי כל השאלות האחרות), מה היית אתה חושב כתשובות נכונות? על בסיס זה על שניכם לדבר ולקבוע במשותף כללים משותפים. בהצלחה
 

s h o o s h a

New member
שני ילדים עם שני ילדים

לדעתי, בטרם תנסו להתחיל לחנך אחד את ילדי השני עליכם לגדול בעצמכם. שניכם כל כך צעירים, עברתם לא מעט בשנים אלו ושניכם מטופלים בפעוטות שדורשים את מלוא תשומת הלב. אמת אם יקום מי ויגיד כי גם לכם הזכות לחיות ולאהוב. ואני האחרונה שאומר ההפך אולם, הנסיבות הן כאלו שכעת, כרגע, אינכם פנויים לזה. ולכן, דעתי היא, שעל כל אחד מכם לנהל את חייו באופן עצמאי לחלוטין, לגדל את ילדו בדרך ובאופן שנראה לו, תוך התייעצות עם גורמים מקצועיים שיעזרו וילוו אתכם בדרככם כהורים. את חייכם האישיים עליכם להפריד. כלומר, היו זוג אבל אל תערבו בזוגיות זו, לא בשלב זה, לטעמי והבנתי את הילדים. אתם בסופו של דבר 'תבשילו' ואני חושבת שכל השאלות שהעלית כאן ימצאו את התשובות בעצמן, עם הזמן. חייכו אל החיים, חייכו אל הילדים, חייכו האחד אל השניה מאחלת לכם הרבה אושר
 

שרית114

New member
אין לי תשובה כל כך

אבל מצאה חן בעיניי מאוד תשובתו של איש המערות, תמיד נהגתי לעשות כך יש תמיד להציב את עצמך במצב ההפוך כלומר כמו שאיש המערות אמר לשים את עצמך כאילו במקומה. וכן התשובות שהיית רוצה לעצמך הן התשובות הנכונות כנראה. בהצלחה מאוד מאוד מאוד נגע לליבי שאתה מגדל את הילד בעצמך במיוחד שראיתי בכרטיס את גילך. בהצלחה ורק טוב שבת שלום.
 

adam33

New member
ילדים אהבה

ברגע שתעניק אהבה לילדך למרות שהוא לא פרי בטנך אני מאמין שהוא יתנהג אחרת ילד שואב הכל ממה שהוא רואה בסביבתו אני מאמין שהוא היה שק איגרוף למריבות שלהם ולשכנוע של כל אחד עד כמה שהשני הוא אבא גרוע והוא ללא אהבה למד שבעצם אין רגש וניתן להרביץ ולשבור כי הכל ללא ערך לגבי הקשר עם אביו לצערי לא ניתן לנתק אותו ממנו אלא אם יש אלימות שנתבצעת כשהוא איתו אבל אם תתנהג איתו כמודל של אבא אוהב הוא תמיד ירצה בחברתך ויראה אותך כאבא שלו וכהאדם שחשוב עבורו.. הרבה דברים צריך לעשות בראיה הביקורתית שלך כי אתה בוגר אבל תן לזמן לחלוף לרכב להמכר לקשר להעמיק אל תתן לה את ההרגשה שאתה ביקורתי ורק מעיר קח טיפ... תחשוב בצורה אחרת יש המון אנשים שלמרות שהם לא למדו חשבון ולא למדו עברית ידעו לעשות הכל לא פחות ממי שיודעים לכן תביט אליה כשווה לך..כשאתה רוצה להעיר תעשה את זה בעקיפין בכדי שזה יראה כהארה ולא כהערה היא עדיין רוצה לראות בך אדם אוהב ושונה מבעלה אל תראה לך את הצדדים שגורמים לאנשים לומר בלב " עוד אחד שאומר לי מה לעשות" וזה להבדיל מ..יש המון דברים שיש ללמוד ממנו כיצד משלבים בין השניים? בצורה הכי אוהבת ובכלים המתאימים.. בהצלחה ולאט לאט..
 
כמה תגובות../images/Emo95.gif

בלי לפגוע אבל אתה בעצמך עדיין ילד לפי סגנון השאלות. וכמו כן לא אמרת איך האמא שהכרת מרגישה, מה יש לה להגיד בנדון. נראה לי שעשית איזה עסק, "יש בה דברים שבדיוק אלה אותם אני מחפש" שניכם עשיתם עיסקה קרה לחלוטין, אין פה אהבה, ולכן הילד שלה מעצבן אותך,אבל לידיעתך ילד בן שנתיים עושה בלגאן, וילד בן 5 חודשים עדיין לא עושה בלגאן כי קשה לו בישיבה.... אם החלטתם לגור ביחד כמובן שהזוגיות קשורה גם לילדים של השני, ואתה לא אמור להיות ברוגז איתה בגלל בלגאן של בנה, זה ממש ילדותי תראה. הקשר עם בני הזוג הקודמים לא מתנתק לעולם לדעתי, כי יש ילד משותף, גם בת זוגך מגיעה פעם בשבוע נכון ? אין פה יתרונות או חסרונות, אתם צריכים לשבת לשוחח ולהגיע למסקנות, מה לעשות ומה לא לעשות, ובקשר לחינוך הילדים, זה שווה בשווה גם אם הילד הזה לא שלך ולהפך, להתבגר קצת זה הפתרון.
 

Sandy33

New member
תגדלו כולכם יחד ../images/Emo9.gif זה אפשרי.......

לדעתי זה בא בעיסקת החבילה כמו שאומרים: אתה רוצה אותה? אתה צריך לקבל גם את בנה. אתה משקיע ביחסים ביניכם? זה כולל את הילדים!!! זה חלק ממכם ולכן לדעתי אתה אמור כן לעזור בגידלו ובחינוכו כל עוד אתם יחד. ורצוי לומר לה שבשביל הילד שלה עדיף שאתה תחנך אותו למה היא כניראה לא יודעת לשים לילד גבולות ולגן הוא מתפרע... כי חסרה לו דמות האב ... בכל אופן גם אני התחתנתי צעירה (אני הייתי בגיל 19 והוא בן 21 ) והיום יש לנו ארבעה ילדים ניפלאים ותאמין לי "אם רוצים אין זה אגדה" ב-ה-צ-ל-ח-ה
 
למעלה