טוב אז ככה..

[adam33]

טוב אז ככה..

בהתחלה לא האמנתי..כזו שקטה לכל הסובבים אותה..מישהי שחשבתי שהכרתי.. ואז גיליתי מכתב...היא ספרה שזה מישהו שרודף אחריה..האמון החל להסדק.. המשכתי לחפש..גיליתי את שיחות הטלפון למישהו הנוסף...ידעתי שזה ממשיך..היא אמרה שזו רק ידידות..ואז..ואז.. נודע לי שהיו עוד כמה ידידים..היא אמרה שהם ידידים ..ספרתי לה שאצלי בגידה הינה מתחילה מהאמון..מהפגישות..וגם אם לכאורה לא קרה כלום.. הבנתי שבמשך תקופה כל דקה ורגע היו מסכת של שקרים.. אבל היו את הילדים... ראיתי את הסימנים בהם..בתחילה בלימודים וכעת בהתנהגות.. אמרתי לה שרק בשביל הילדים אני רוצה שננסה שנראה היכן אנו עומדים.. והיא..היא כבר היתה בעולם אחר..ולא היתה מוכנה לכלום.. כן אני..אני שכל הזמן רק התכופפתי ורק רציתי שהיא תהא כמו מלכה.. אומרים " מים שקטים חודרים עמוק"..עשיתי רגע חושבים...אמרתי אוליי יפקחו עיניה..אוליי היא תנסה ולו רק הפעם..ואם לא ילך..הדרך פתוחה.. אבל כנראה שקשה לאדם לחשוב רציונלית כאשר מאחוריו יש אנשים שתומכים בו משיקולים זרים.. ואני אני הרגשתי כיצד הכל מתמוטט מול עיניי.. ובעיקר.. תהיתי האם יש בכלל אהבה אמיתית בעולם האם בכלל ניתן לתת אמון באדם שמעולם לא עשית לו רע וככה פתאום קם .. ואני עדיין תוהא.. עדיין..לצערי.

 

[זיו ברוך]

איש יקר,

לפי שעת הבוקר המוקדמת בה נכתבו דבריך, נדמה לי שלא קל לך. עושה רושם שתקופה קשה מאוד עוברת עליך... אם תרצה ותוכל לשתף יותר, ולהתמקד יותר - נוכל לנסות לעזור יותר... אנחנו כאן. זיו

 

[איליי]

ליבי איתך !

לדעתי, במקום שהיא נמצאת בו היום ... מקום שיש בו אנשים זרים שמייעצים לה ומקום שהיא נמצאת באשלייה שאיי שם מחכה לה הנסיך שייעשה אותה מאושרת ..ההוא שיביא פרח למיטה והאהבה תמיד תהיה בבית והשגרה לעולם לא תכנס בפתח הדלת .... במקום הזה של החלומות , מה שלא תעשה ואיך שלא תחשוב להציל דבר לא יעזור כי מבחינתה היא כרגע בתוך בועה משלה . מנסיון ורק מניסיון ... כמה שהבגידה כואבת והאמון התרסק ... אל תלחץ אל תנסה למשוך חזק מדיי את תשומת ליבה . ככל ששתקרב אליה היא תנסה לברוח יותר . תן לה להיות עם עצמה ... לחשוב טוב לבד להבין מה היא תפסיד אם היא תעזוב .. כל טוב !

 

[adam33]

במקום שאני נמצא

במקום שאני נמצא יש ילדים ילדים שאני הולך לאבד אותם בגלל שההורים שלה עשירים מאוד ונותנים לה תמיכה נפשית ומוסרית כי הרי איזה הורה תומך בבתו בכך שהיא בוגדת באמון? ואני יודע שאם הילדים לבסוף יהיו אצלה הם יעקרו לצרפת ובקושי יהיו יהודים שם. ראיתי את כתב התביעה בתמש הזדעזעתי...אני לא רציתי לתת אוכל לילדים שלי? אני זה שלקחתי את האוטו? ועוד ועוד ..חשכו עיניי פשוט לא האמנתי .. הראתי לה את כתב התביעה היא הזדעזעה ואמרה אני יודעת שזה לא אתה והחליטה לסגור את התיקים בתקוה שנגיע להסכם ולא לתביעות.. נכון לעכשיו אני סגרתי תיק לשלום בית ברבנות והיא חתמה על הסכם בתמ"ש לשלום בית למרות שגישתה הינה להתגרש.. חדלתי לנסות להשפיע כי עשיתי הכל וזה לא עוזר אחד הילדים בבית ספר והוא מתדרדר בהתנהגות שלו אבל היא לא רוצה לראות כלום.. אמרתי לה ...גם לי המצב לא נוח אבל תראי מה קורה לילדים שלנו.. כנראה שהכח להפרד יותר חזק מהדאגה לילדים והחששות שלהם.. אוליי היא עדיין נמצאת בבועה שלה ולא רואה כלום... חבל..ממש חבל..

 

[זיו ברוך]

אולי

תנסה לברר מעמדך בפורום משפטי ?! ידוע לי שיש כאן פורום העוסק בעינייני משפט במשפחה. אולי כדאי לך לבדוק שם איפה אתה עומד. בהצלחה ! זיו

 

[opopopop]

זה לא רציני

ואוו, אתה נסער. למרות שהפורום הזה מיוחד ויש פה אחלה אנשים. והיום קיבלתי עצה טובה. נראה לי שהבעיה / תהליך שאתה מציג / עובר מורכ מידי לאתר אינטרנט. מה גם שמפה לא שומעים את שני הצדדים ולכן כל הערה שתקבל תהיה בהתאם. זה לא רציני לצפות למצוא פה תשובות. אתה נסער. מחפש כתובת לתמיכה, עצה, קסם - אין - "לך לעבוד". דבר עם אישתך / יועץ מקצועי / חבר טוב שמכיר את הנפשות הפועלות... אבל כמו שזיו אומר, נשמח לספק את יצר המציצנות שלנו...ואתה, מה אתה מקבל פה? שיהיה לך כל טוב! דניאל.

 

[זיו ברוך]

קודם כל, opopopop....

זיו היא בחורה ולא בחור. ולכן, בהטעמה - זיו "אומרת" ולא "אומר". נא לשנן. שנית, לא טענתי בשום מקום שאני או כל אחד אחר מחברי הפורום מעוניינים "לספק את יצר המציצנות". ולא אהבתי התייחסות בוטה זו מצידך. אנא ממך, שמור כאן על רוח טובה כפי שהיתה נהוגה עד עתה, והימנע מלהציג את הדברים באור שלילי. הפנייה שלי לאדון "אדם" היתה על-מנת שיבהיר את דבריו טוב יותר, בכדי שנוכל להשיב לו טוב יותר מניסיוננו ומידיעותינו, ולא בכדי לספק את "יצר המציצנות" כדבריך. אני, אישית, הצלחתי לקלוט מדבריו הנסערים בהודעתו הראשונה את סערת רגשותיו, אך לא הצלחתי להבין - איפה בדיוק הבעיה הניצבת בפניו. על מנת להתייחס לדבריו ביתר עינייניות - ביקשתיו שיבהיר. ולא בכדי לספק שום יצר מציצני זה או אחר. מקווה שכעת הובנו דבריי טוב יותר. זיו.

 

[opopopop]

לזיו, Forgive me?

זיו היקרה. מאוד. אתם כל כך נחמדים בפורום הזה ובמיוחד את (רואה, שיננתי, היפנמתי, כתבתי את). אנשים נשפכים פה, להתפאר. הבעיה שלו נראתה לי מורכבת מידי למקום כזה. רציתי לנער אותו. נראה לי ש"אישתו של שקספיר" עשתה את זה הרבה יותר טוב - ובלי לפגוע באנשים אחרים. קבלי את התנצלותי האמיתית, מעמקי נשמתי! ושימרי על עצמך, לבאות. ד"א יש מזג אויר טוב בסוף שבוע - צאי לבלות, להריח, משהו טוב מסתובב באויר וזה בחינם. דניאל.

 

[זיו ברוך]

פיל יקר, בחנות חרסינה שבירה....

מקבלת את התנצלותך. מקווה שתפנים דבריה של "אחות של שקספיר", ותבין שבחנות חרסינה מסתובבים בעדינות, בעיקר פילים ("שברת - שילמת" !!!..) ולשאלתך ל"אדם" - "מה אתה מקבל פה ?" - ארשה לי להשיב לך בדבריי, וכמובן שאשמח לשמוע גם התייחסותו של "אדם" לשאלה זו. אנחנו, כולנו, (גם אתה, אני מניחה), נמצאים פה בכדי לקבל תמיכה, עידוד, מידע, עיצות, ואולי לפעמים גם להפיג את הבדידות של אלו הנמצאים בהליך כואב של גירושין או פרידה, וסתם מחפשים מישהו בלתי מוכר, לשתף, לפרוק את הכאב, ולחלוק איתו את המצוקה. בקיצור, כולנו מחפשים כאן אוזן קשבת, כתף תומכת, ולשמוע דעות אחרות ונוספות כשנדמה לנו שהגענו לכביש ללא מוצא. לא תמיד אנחנו מחפשים כאן דעתו של מומחה דגול. לפעמים אנחנו רק רוצים לדעת שיש איתנו עוד אנשים באותה סירה מקרטעת...ושלמרות הכל - אנחנו לא לגמרי לבד... (מה חיפשת אתה כאן ???) אני בטוחה שתוכל לתרום כאן רבות, תוך כיבוד שאר משתתפי הפורום ואורחיו, מצוקתם ודעותיהם. ואישית, אשמח לקרוא תגובותיך גם בעתיד. ד"א, תודה על העצות - אני לעולם לא מפספסת מזג אויר טוב, לטיול מרענן עם הכלבה שלי, שמוקירה לי תודה אח"כ במשך שבוע שלם.... וכמובן - תודה לך גם על השיר !!! שבת מופלאה גם לך !!! זיו

 

[איש המערות]

דניאל היקר

בוא, רד מהאולימפוס ואל תתן ציונים לאחרים. התהליך שאדם מציג מורכב מדי לאינטרנט? בודאי. והתהליך שלך לא? לא רציני למצוא פה תשובות? לפעמים כן ולפעמים לא. מכל מקום, האנשים כאן בדרך כלל מתייחסים ברצינות ומנסים לעזור מכל הלב. גם אתה מעיד שאחת העצות התאימה לך. "לך לעבוד". דבר עם אשתך/יועץ מקצועי/ חבר טוב וכו´. אני מניח שהוא עושה זאת. האם אתה עושה זאת? יצר המציצנות שלנו? דבר בבקשה בשמך בלבד. וזיו לא אמרה דבר לגבי מציצנות.

 

[opopopop]

לשומר זיו והיערות

אני משתלב, אולי כמו פיל בחנות חרסינה. לאט לאט. אבל משתלב. בסוף אצליח. אבל אחרי שהכל ישבר מסביב, כל הכלים היפים. כולל הפרצלן.. תסכים להשאר איתי? ס ת ם.

 

[אחותו של שקספיר]

אני ראיתי פילים רוקדים

פילים ורודים פילים ורודים צועדים בתהלוכה... סתם אסוציאציה מטופשת מהאמירה על פיל בחנות החרסינה. (הסרט המצוייר דמבו-מכירה אותו כבר בעל פה). לגופו של פיל אפשר לנסות לצעוד לא עם כל כף הרגל אלא רק על הבהונות כמו רקדנית רוסיה בחצאית מתנפנפת. ואז להוריד את העקב בזהירות לשים לב אם יש עשב מאחור, עכבר מסכן,או פורצלן. אם אין-אפשר להנחית את כל כף הרגל הפילית. אם שמים לב לאיש/ה האחר שנמצא על המדף של החיים המשותפים אם רואים שהוא נמצא שם,ומה הוא צריך או רוצה אז אפשר להיזהר לא לדרוס גם פילים ורודים לומדים. מה שטוב לפילים בחנות חרסינה טוב גם לאנשים לפעמים.

 

[איש המערות]

לא נורא, לאט לאט י../images/Emo131.gifמד ../images/Emo45.gif

 

[אחותו של שקספיר]

אדם יקר-אם אתה יכול בסערה שלך

לעשות הפרדה בין מה שאתה רוצה עבור עצמך העלבון שלך תחושת הבגידה שלך הרצון להמשיך לחיות איתה למרות שהיא רוצה אחרת(אתה רוצה בכלל?) ובין התהליך המשפטי ובין "טובת הילדים" כי קשה לי לפחות, להתייחס לכל הנושאים בבת אחת. אולי אם תצליח לעשות הפרדה בין הצרכים שלך, הרצונות שלך ובין אלו של הילדים-זו תהיה התחלה? וכן-אם בכל זאת תחליטו/החלטתם להפרד-רק על ידי הסכם,פישור,גישור, ולא על ידי עורכי דין ובית משפט-כי היא תישאר האמא של הילדים שלך , כל החיים.ולא כדאי להתעמת על גירושין למרות הכאבים .

 

[adam33]

באיזה שהוא מקום

אם היתי יודע שבאמת זה רצונה וכך היא מאמינה אזיי אוליי היתי צועד צעד כלפיה בעוד שהיא תצעד צעד כלפיי אבל הילדים מתמוטטים בהתנהגות בבית ספר ההורים שלה תומכים בה ולא בגלל שבאמת רע לה אלא בגלל שאימה מחותנת לאב חורג בגלל שהיא בגדה באמון בעלה ככה אוליי אני מושך זמן עד שהיא תתעשט ועד שהטיפול הזוגי יתן את אותותיו כי כעת זה לא נראה טוה ואני אני משתדל להפריד בין רצונותיי לבין הדבר שהכי חשוב לי ואלו הילדים שלי ואני יודע פשוט שהם סובלים כעת לא בגלל מריבות אלא בגלל זה שהם מרגישים לא בטוחים לפעמים אנשים עושים טעות אוליי ניתן לתקן ואוליי לא אבל הכי רצוי ששני הצדדים ירצו לנסות לתקן ולא לקום וללכת. ודרך אגב אתם עוזרים גם אם אתם חושבים שזה אינו כך ומבחינה משפטית אני משפטן כך שאני יודע מה זה להתקטש בבית משפט ועל מה הדגש ומה הסטטיסטיקה של הרצונות לעומת המציאות המרה של הגברים בתביעות וכוליי...

 

[אחותו של שקספיר]

לא באמת רע לה, ולא יודעת מה רצונה.

בוא נתחיל מההתחלה- אשתך ,שאתה אוהב(?) בגדה בך עם כמה גברים , וכרגע בכלל לא חשוב, אם היא באמת בגדה או שאתה חושב שהיא בגדה. כאן זה לא בית דין צדק, אבל התחושה שלך היא שאשתך בגדה בך. שני דברים בהקשר הזה- הראשון: האם יש סיבה לבגידה שלה? אישה לא קמה בוקר אחד בהיר ואומרת "היום אני קונה זוג נעליים, הולכת לקופת חולים, ומחפשת איפה לבגוד" אלא ישנו תהליך זוגי שמוביל אותה לחפש מחוץ לבית ובן הזוג החוקי, קשר אחר שיספק לה צרכים שלא מסופקים במסגרת הנשואים. ואתה מתאר יותר מפעם אחת שהדברים קרו,ולא גבר אחד. משמע -זה לא "תקלה חד פעמית" (שיכולה לקרות). מה אתה לוקח על עצמך באחריות למה שהוביל אותה לבגידה? האם אתה רואה אפשרות לשינוי? השני: האם אתה תהיה מוכן לחיות את שארית חייכם , כאשר אתה מרגיש נעלב,פגוע, כועס על הבגידה. האם אי פעם אתה תוכל לסלוח לה? (כי לדעתי לשכוח לעולם לא שוכחים,ברמה העובדתית,רק אפשר לשנות את ההתייחסות האישית-רגשית). השאלה,היא אליך-איך אתה חושב שתוכל לחיות עם הבגידות שלה לעתיד? אתה אומר "אם הייתי יודע שזה ב א מ ת רצונה..." מי יודע מה הוא באמת רצונה? רק היא -נכון? . ואם זו הבחירה שלה (גם אם לדעתך היא מוטעת, פזיזה, נתונה להשפעות אחרות,)זה עדיין הרצון ש ל ה! "ההורים שלה תומכים בה, ולא בגלל שבאמת רע לה.." אלא ואלף סיבות מה מוביל את ההורים לתמוך בה. אדם יקר-אולי בא מ ת רע לה? אולי אתה לא מבין את ההרגשה שלה? מכל המשפטים האלו אני לוקחת חלק, זה שמבטל את התחושות שלה, את הרצונות שלה, את הצרכים שלה-אתה מצמצם וממזער אותם למעין אישה שלא יודעת מה היא רוצה באמת(כי אתה יודע הרי מה היא רוצה באמת) אישה שלא ממש רע לה(כי אתה יודע שלא ממש רע לה). אולי אולי השלב הראשון בדרך ל"תיקון" הוא להבין שאתה צריך לתת כבוד לתחושות ולרצונות שלה, בדיוק כמו לשלך? ואם שמת לב, הוצאתי בכלל את הילדים ואת הדיון המשפטי מהעסק בשלב זה.לפני ילדים - צריך זוגיות תקינה. בוקר טוב לך בן אדם

 

[adam33]

איני חולק

אני אף מסכים איתך ולכן הרקע קצת ארוך יותר תמיד היתי בתחושה שבעצם אני נעדר מהבית בגלל הלימודים וזה מה שהפריע לה כי גם היא אמרה את זה וכשכל פעם שאלתי שאלות היא תקפה תמיד ולא ענתה כאילו פחדה להתפס ולמרות שידעתי ניסיתי לבדוק מה מפריע לה וחברות אמרו לי אז שיניתי ועשיתי ובעיקר הבנתי וסלחתי אבל פתאום ראיתי שבעצם זה התחיל המון לפני זה והיא בעצם היתה חיה בהרגשה שיש בעל אבל יש גם ידידים וכשהיא נתפשה היא גם לא ידעה מה לומר כי רציתי ללכת לייעוץ ולנסות ולא ללכת או להרים ידים נכון חשבתי לעצמי מה עדיף האם שכל חיינו לא ניתן אמון יותר או שנפרד כמו ידידים הגעתי למסקנה שבעצם אנו צריכים לנסות אם ילך אזיי לא הפסדנו ואם לא ילך אזיי גם לא הפסדנו כי שנינו מגיעים ( בעצם אני מגיע) למסקנה שאין מה לתקן אלא רק להפרד יפה אבל יש את התחושה בבטן שבעצם אתה פגוע וצריך המון המון מאמץ לדלג על זה אם בכלל ניתן ותודה לך על ההקשבה

 

[ברלא]

חייב לשתף

כבר אמרתי בעבר כאן ואני אומר שוב - אני מסוג האנשים שגרמו לפורום להיות... ניהלתי רומן עם אישה נשואה במשך כשנה. לפני היה לה סטוץ אחד והיא בסה"כ נשואה שנתיים. אני יודע שהיה לה משהו קצר גם לפני החתונה. הרומן היה מלווה בהמון רגשות אהבה ואפילו דיברה איתי על פרדה מבעלה ולא פעם אחת. פתאום היא עצרה הכל והחליטה להתנתק מכולם (לא עזבה את בעלה) ואמרה שהיא לוקחת את הזמן לקבל החלטה. מיותר לציין (ואני לא מכניס כאן את האלמנט המוסרי) שאני מרגיש שבור לגמרי ומאד רוצה אותה אבל כרגע המושכות אצלה ולי בטח ובטח אין תשובה. מה דעתכם, ניתן לשקם מערכת זוגית אחרי דבר כזה ? כדאי בכלל ?

 

[אחותו של שקספיר]

לא איש צעיר-אתה לא גרמת

האישה שהייתה איתך "בחרה" בך למרות שהייתה נשואה זמן קצר. משבר בזוגיות, לא קורה בגלל מישהו שלישי-זה רק טריגר ,לא סיבה. הסיבה נעוצה אצלה ,אצל בעלה ובזוגיות שלהם. האם היא יכולה לשקם מערכת זוגית עם בעלה? כנראה שכן. חלק גדול מהזוגות עברו בגידות ופרידות לעיתים ובכל זאת מצליחים לשקם. כדאי? תלוי למי. לך-כנראה שלא. אבל אתה "לא בעסק" כנראה. אם מתמודדים עם הסיבות ולא רק עם ההתנהגות או התוצאות שלה ואם אוהבים ואם רוצים לשקם אז אפשר . שני הצדדים כמובן,לא מספיק אחד מהם. האם הם יצליחו לשקם? מי יודע? אפילו לא הם. בטח לא אתה. ואחרים. וצר לי,כי אני מניחה שזו לא התשובה שהיית רוצה לשמוע.

 

[adam33]

אני חושב

שבעצם אנחנו צריכים להשוות בין הציפיות לבין המעשים ורק אם כל צד יהיה שווה אזיי יש על מה לדבר כעת אין בננו שוויון