חששות לפני החתונה

[העלמה28]

חששות לפני החתונה

אני בת 28 נמצאת שנתיים עם גבר בן שלושים ואנחנו ממש ממש עוד מעט מתחתנים לכאורה הכל נראה מצויין על מה כבר יש לי להתלונן, אבל למעשה העניין הרבה יותר מסובך. לפני שמונה חודשים נכנסתי להריון אבל הייתה לי הפלה טבעית בחודש השני. דיי שכחנו ממקרה העצוב הזה עד שלפני חודש החבר אומר לי ככה "אנחנו מתחתנים עוד חודשיים, זוכרת את ההפלה, אולי תעשי איזה בדיקות או משהו רק כדי לדעת שהכל בסדר" שאלתי אותו מה זה חשוב נגלה כשנרצה להביא ילדים. ואז הוא אומר "את יודעת עדיף לגלות דברים כאלה לפני החתונה" שאלתי אותו אז מה אם יש לי בעיה לא תתחתן איתי והוא גמגם... ומאז אני רק חושבת האם זה הגבר שאני רוצה ו או צריכה שרוצה ביטוחים וגרנטיות שהכל בחיים יהיה מושלם ונניח יש איזו בעיה או תצוץ איזו בעיה אולי הוא פשוט ינטוש אותי בקיצור לגמרי לגמרי לא שלמה עם עצמי איתו ועם ההחתונה

 

[איש המערות]

יש כאלו גברים - רוצים לדעת מה שיותר

אגב - יש גם כאלו נשים. לפני החתונה, שהינה התחייבות של אדם לנטוש שגרת חיים שהכיר כל ימיו ולפתוח בשגרת חיים לא מוכרת לו, עולים הרהורים ויש רצון לדעת מראש ככל שרק ניתן. בעלך מנסה לדעת מראש את עניין ה"פוריות". זה לא אומר שינטוש אותך אם תהיה בעיה. לדעתי את חוות הדעת אם היה סיבוך עקב ההפלה קיבלת זמן קצר לאחריה ואם אכן יש בעיה נוספת אין לכם אפשרות לדעת על כך מראש כך שבקשתו לבדיקות איננה בהכרח מעשית (נניח שיגלו שאין לך בעיה להיכנס להריון אבל בעתיד תגלי שכל ההריונות שלך מסתיימים בהפלה בחודש השני - הדוגמה היפותטית כמובן ואני מאחל לך להרות וללדת בקלות - מה אז?). מאידך, גם את כנראה מחפשת "ביטוח וגרנטיות" כי את פוחדת שמא התנהגותו אומרת שבשל בעיה שתצוץ בעתיד הוא יבחר לנטוש אותך ואת אינך שלמה כעת עם החתונה כי מצאת סיבה לדאוג בגללה. החששות של שניכם נראים לי טבעיים וחיפוש התירוצים לחששות גם הוא כנראה טבעי. אם לאחר בחינה מחודשת של האיש כאדם עם מכלול של תכונות תגיעי למסקנה שהוא האיש המתאים לך (וכך גם אצלו), הרי שתוכלו להתחתן ולבנות נישואין מאושרים (ממילא את הפתעות העתיד אינכם יודעים). לעומת זאת אם הפרשה הזו הינה גרוי לבחינה שתעלה תוצאות הפוכות לגבי התאמתו של האיש כאדם עם מכלול של תכונות אליך - שגם את אדם עם מכלול של תכונות - הרי שיש מקום לבחינה רצינית של הקשר, שלא בגלל פרשה זו בכלל. בכל מקרה אני מאחל לך אושר והצלחה.

 

[רונתי]

עלמה צעירה

הייתי אומרת לו שהבירור יארך מספר חודשים ושואלת אותו בשיא הרצינות אם הוא מעוניין לדחות את החתונה עד לסיום הברור. כך תוכלי לבדוק עד כמה הוא מתכוון. לדעתי הוא הביע איזה חשש בקול רם, אבל אני הייתי נעלבת. שיהיה בהצלחה

 

[המיתבונן]

הגוף כמכונה

הייתי רוצה לחלוק על רונתי ועל כל מי שרואה בזאת עלבון. אנא הביטו על הדברים גם באופן הבא- הטכנולוגיה, התפתחות הרפואה, התרופות והכלים שעומדים לרשות הרופאים, כל אלה מביאים אותנו בני האדם לדעת מלכתחילה על פגמים גנטיים, על פגמים שעוד יתרחשו בעתיד וכן הלאה. אנו מ כ ו נ ה שיש לה גם נפש. אך האם בגלל הנפש צריכים לזנוח את המכונה? הנה בשעה שמכירים מישהו, מבקשים מלכתחילה, גובה, גיל, מוצא, שמן/רזה וכן הלאה, בקיצור מבקשים מלכתחילה נתונים "על המכונה" שאינם קשורים לנפש המכונה, וכי מניין זה נובע? מדוע שאדם יתעניין בגובהו או בשומניו של בן הזוג הפוטנציאלי? צריך להודות, ובלי כחל וסרק, איש לא ירצה להתחתן עם בן או בת זוג כשמלכתחילה ברור שבגופו מחלות שיכלו אותו, או לחילופין שיהפכו את בן הזוג הבריא ל-מסעד, לדוחף עגלות. באשר ליכולת ללדת- אף בתורה זוהי עילה לגירושין, מדוע שלא תהיה זו עילה למניעת נישואין? נכון נכון.... אהבה..אוהבים... ועוד מיני קלישאות, אך בסופו של דבר מבקשים לממש את הזוגיות גם בילדים. אין בכך שום פסול לבקש בדיקות, יש בזה יתרון עצום, אפשר כך גם לגלות פגמים גנטיים שלא מאפשרים חיבור בין שני בני אדם מפאת בעיות שיעברו לילדים. מה רע בכך? סיפור קצרצר לאישוש דבריי- אני מכיר בחורה, היום בת שלושים. התחתנה כשהיא בת עשרים ושש, בידיעה מלאה שבעלה הוא "חולה לוכמיה" בשיחתינו, הבעתי את הערכתי לאומץ ליבה, והתעניינתי מה היה המניע לנישואין אשר מלכתחילה איש אינו יודע את התוחלת שלהם? "אהבה, אני אוהבת אותו מאוד" השיבה אך לא פסלה את הראיה הרציונאלית. עד אשר לא תתייצב מחלתו החליטו שלא להביא ילדים. כעבור שנתיים, נפטר הבעל, כשהוא בן עשרים ותשע בלבד, היא בת אשרים ושמונה. לפני מחצית השנה בשיחה איתה אמרה את הדברים הבאים- עם כל אהבתי אותו, עם כל אשר הקרבתי למענו, בפעם הבאה אהיה בעלת שיקולים אחרים. אסיים בזאת- גם אם יש אהבה גם אם יש נשמה ואפילו נפש פוריה- בסופו של דבר בחירת בן הזוג היא בדיוק כמו שבוחרים כל "חפץ" אחר........ מי בגלוי ומי בסתר ליבו. הייתי מציע לעשות את בדיקת הפוריות בהבנה, לא לעשות מזה עניין, לזרום עם החיים, לבקש שגם הוא יעשה בדיקות, ולהמשיך הלאה.... ישנם דברים אחרים חשובים יותר שמחזיקים זוגיות. אגב , נזכרתי עתה- אני מכיר זוג, אשר לא הביאו ילדים שנים רבות, האישה עברה ייסורי גהינום בבדיקות, בטיפולי הפריה, והעניין נמשך שנים אחדות, עד אשר מישהו מבין הרופאים החליט לבדוק גם את הבעל......... לאחר שנים של סיוטים נמצא שהבעל עקר. הנה שאלה- מה היה קורה אילו עשו שני בני הזוג בדיקות טרם נישואיהם? איני יכול לומר שלא היו נישאים ומביאים ילדים בצורות אחרות, אך דבר אחד ברור ובלי עוררין- היה נמנע סבל עצום מן האישה בטיפולי הפרייה מיותרים. (אגב בהזרעה מלאכותית הצליחה להביא ילדים בלי שום בעיה...) על מה צריכים להיעלב? רונתי????????????????

 

[רונתי]

מתבונן יקר

קודם כל, בקשר למכרה שלך, היום זה לא היה קורה כי דבר ראשון מבררים גם אצל הבעל. אני נעלבת, כי הוא אומר לי- הפלת פעם אחת (דבר שקורה בכחמישית מההריונות!!!) תעשי בדיקות כי אולי את פגומה ואז אני לא רוצה אותך. בערך ל-10 אחוז מהזוגות יש בעיות פריון בדרגות שונות, שרובן, עם הרפואה המודרנית, נפתרים במהירות ובקלות יחסית.אז אולי כדאי קודם ללדת ורק אז להתחתן? אהבה אמיתית, כזאתי שגורמת טוב בלב תקופה ארוכה(כמו שלי יש כבר 11 שנה טפו טפו טפו

' לא מגיעה כל יום. אז לפעמים יש קשיים כמו להרות (מה שאני לא מאמינה שיש לבחורה הזו) ועוברים ביחד. ומה אם הוא עדיין לומד והיא לא יודעת איך יהיה כושר ההשתכרות שלו? הרי מאוד קשה לחיות בלי כסף, אז שיילך למבחני מיון או שיחכו עד שהיא תראה אם יש לו עבודה ברמה טובה? ואולי שיבדקו כישורי הורות כי אולי מי מהם לא יהיה הורה טוב? ואי אפשר להשוות פוריות למחלה קשה!!!! אף אחד לא הולך למות כאן והכי גרוע יש אימוץ.

 

[המיתבונן]

הנגיעה העקרונית המנחה

רונתי!! אין לי חילוקי דיעות כלל וכלל עם תוכן דבריך, כאן במסר האחרון, בהחלט לא, אך הנגיעה העקרונית בבעיה היא זו שצריכה להנחות אותנו, בני הבינה, לאמור: ברגע שתרבות "הבירור טרם עת" תפסה חלק ונחלה בקרב המתעתדים להינשא, אין זה משנה מה בודקים, כי הגורם המנחה הוא - "אני רוצה זוגיות טובה" כל אחד עם הטוב שלו, אך בהחלט אותו "הטוב" מתפרס לכמה תחומים, האחד ידבר על הריון, האחר על מחלות, ויהיה גם מי שידבר על היכולות הכלכליות, כפי שהעלית ואת מאוד צודקת. הנה התפתחה לה גם תרבות "הרישום הכלכלי" מה שנקרא "הצהרת הון " של הצדדים הבאים בהסכם נישואין מי היה מעלה על דעתו על "הצהרת הון" לפני עשרים או שלושים שנים, הרי זה כמו "הצהרת אי-אימון". ממש ממש כפי שמעלת הבעיה מתארת את הרגשתה לאחר שנתבקשה לעשות בדיקות. מה פתאום אי-אמון? אני מנסה לגעת בנקודה עקרונית ומהותית עד מאוד- חלפו להם הימים שבהם בשם האהבה , יהא אשר יהא, מקימים את התא המשפחתי, חלפו ולא עוד ישובו, היום אנשים בודקים זה את זו בכל הכלים העומדים לרשות החברה, בדיוק כמו שבודקים את ריחו של המילון בסופרמרקט- שיהיה טוב. מושגי "הכי גרוע" שהעלית כאן , קרי אימוץ- אינם רלוונטים כאשר מדברים על התקופה המקדימה להסכם הנישואין, ממש לא. אדם נכנס לזוגיות מתוך מחשבה שהכל בה יהיה נ ו ר מ ט י ב י מושגי "הכי גרוע" לא עולים במוחו אלא מושג "הכי טוב". זה דומה לאותו אחד הרוכש מכונית, אינו מברר ואומר לעצמו - הכי גרוע יש אוטובוסים ומוניות. בברכה

 

[רונתי]

מתבונן יקר

כנראה שאני רומנטיקנית חסרת תקנה.

 

[seeyou]

והוא גמגם...?../images/Emo22.gif

נכנסת להריון ממנו? לפי "החוק" יש זכות לגבר להתגרש מאישה שלא מצליחה להיכנס להריון האם זה הגבר שאת חולמת וצריכה להתחתן? זה סיפור אחר-מורכב... אבל כן-צריך להדליק אור אדום.. יוסי

 

[מאי 39]

לדעתי

החשש שלו מוצדק כמו שכל החחשות שיש לפני חתונה לגיטימים ואם יש אפשרות לבדוק ולבטל אותם מה טוב. לא חשוב עד כמה הוא אוהב אותך וכנראה שזה כך אחרת לא היה בכלל מסכים או מציע את הנשואין אבל באם הגבר הזה מאוד מאוד רוצה ילדים ויודע שזו נקודה רגישה אצלו שאולי וחלילה באם לא זה מאוד יפריע לו ולא חשוב עד כמה יש אהבה אחרי הרבה שנים עם כל השיגרה והבעיות שצצות השאלות עולות מה אם ... וכדומה לא הייתי נפגעת למרות שאין בטחון גם בתשובות של בדיקות הולכת איתו לרופא נשים שאת סומכת עליו מעלים את הבעיה והוא כבר יסביר לו את כל ההשלכות ואת כל החוסר וודאות בתשובות. לא רק שלא הייתי נפגעת הייתי רואה בזה פתיחות שבה מעלים חששות והצד השני עוזר להפריח אותם ודווקא מעודדת את הפתיחות הזו ולך יקירה אין שום הרובה שבגלל שההריון הראשון נגמר ככה כך יהיה באחרים מאחר ואני עוסקת בתחום הזה וקרובה לגינקולוגים יש המון המון נשים שזה קורה להם בהרין הראשון ואחר כך מצליחות להרות ולהביא ילדים בריאים ואני אספר לך משהו היתה אישה אחת ששבע שנים לא יכלה להביא ילדים והרופאים אמרו נואש כי גילו אצלה איזו שהיא בעיה אחרי שהיא ובעלה החליטו לאמץ ילד היא הצליחה להרות והביאה ילד משלה כך שהגורם הנפשי הפסיכולוגי מאוד מאוד משמעותי וגם את זה הוא צריך לדעת