חרדת נטישה

תכלת27

New member
חרדת נטישה

לילה טוב! בני בן שנתיים ו-9 חודשים ולאחרונה, קשה לו להיפרד ממני (יכול להיות שזה חרדת נטישה) הוא מאוד קשור אליי. אני נמצאת איתו רוב הזמן! בבוקר שאני שמה אותו בגן, קשה לו להיפרד ממני. אני והגננות מצאנו שיטה שהוא נפרד ממני מהחלון.וכך הן מספרות לי שהוא פחות בוכה. בחודש האחרון הוא לא מוכן להיות עם אביו או להיות עם סבא וסבתא הוא רוצה כל הזמן אותי. אני מקשיבה לו ולצרכים שלו. אבל אם אני נכנסת לשירותים או להתקלח, הוא יושב על הריצפה ובוכה. או השבוע כאשר יצאתי עם חברות בערב והשארתי אותו עם בעלי הוא בכה במשך 50 דקות שהוא רוצה אותי. כמובן שאני נפרדת ממנו יפה ומסבירה לו שאני יוצאת לבלות ואחזור מאוחר יותר והוא נשאר עם אבא. הוא לא מקסל זאת. הוא בוכה ונרגע לאחר זמן מה. יכול להיות שהוא יודע כי אני רגישה לבכי שלו, והוא מתנהג ככה, כי הוא יודע שאני רגישה לבכי שלו? אתמול לקחתי אותו לחוג תנועה עם 2 חברים מהגן. אני הייתי נוכחת בחדר. החוג תנועה הזה בשיתוף עם ההורים יש תרגילים שאני עושה איתו ויש תרגילים כמו קפיצה וריצה שהוא עושה לבד. הילד לא הסכים שאני אעמוד בפינה של החדר עם שאר ההורים. הוא רוצה שאני אעמוד לידו. ואם זזתי טיפה אחורה לתת לו לרוץ ולקפוץ עם חבריו הוא התחיל לבכות. ובבכי ביקש שאני אהייה עימו. אז קפצתי איתו, ורצתי איתו. והוא היה מאושר מאוד והרגיש תחושה של ביטחון. 5 דקות לקראת סיום השיעור. הילד השתחרר - נפתח ואפילו רץ וקפץ עם חבריו. בסיום השיעור, אמרתי לו שהיה כייף בשיעור. וגם שחזרנו הביתה סיפרתי לבעלי ושיבחתי אותו על הפעילות שעשה לידו - הוא ממש היה מאושר. וגם הסברתי לו. שאני כאן ולא עוזבת אותו. ואם אני הולכת אני אפרד ממנו ואני לא אשאיר אותו לבד. שאלתי: האם להמשיך ללכת איתו לשיעור תנועה? גם אם הוא מגיב ככה? ורק אחר כך נפתח? האם יש משהו שאני יכולה לעשות? האם יש משהו שאני יכולה לשפר את הרגשתו ???? תודה,
 
המפתח בידיים שלך ...

שלום רב, מה שלומך? אני שמחה לשמוע אותך. לשאלתך: "האם יכול להיות שהוא יודע כי אני רגישה לבכי שלו, והוא מתנהג ככה, כי הוא יודע שאני רגישה לבכי שלו?" התשובה היא כן. המפתח לשינוי ההתנהגות שלו היא ההבנה שלך שאת מזינה בתגובותייך את התנהגותו. הוא מנסה להחליט ולקבוע גם על סוגיות שמתפקיד ההורים להחליט ולקבוע. כמו לטנגו גם הוא זקוק לשני לשיתוף פעולה. מה עושים? מבינים שמעגל יחסי הגומלין הזה צריך להשתנות לטובת הילד. עלייך להגיב ברגישות ובענייניות. להמעיט בדיבורים ולעבור למעשים. למשל, את משאירה אותו עם אביו - בידיים טובות. תהיי שקטה תפרדי לשלום ותלכי לדרכך ( בלי הסברים , בלי רגשות אשם, בלי רגשנות, בלי להתרשם מהבכי ) האם תוכלי לעמוד בכך? עינת גבע.
 

תכלת27

New member
אני מאמינה שיהיה קשה. אבל ...

תודה רבה על תשובתך ... אני מאמינה שיהיה לי קשה להשאיר אותו עם אביו וכמובן בידיים טובות ואוהבות. אבל צריך לעשות זאת אחת ולתמיד לטובת הילד. אבל מה קורה כאשר אנחנו עם חברים שלו מהגן והולכים לג'ימבורי או לשיעור תנועה (שאני חושבת שלגיל שלו זה מצויין) הוא לא עוזב אותי. מה אני צריכה לעשות??? אני מפגישה אותו עם חבריו פעם-פעמיים בשבוע. הייתה תקופה שלקחתי אותו לג'ימבורי עם חבריו והוא היה רץ ומשחק איתם. עכשיו הוא כל הזמן לידי. אני רוצה שיהיה פתוח עם חבריו כמו קודם לכן ולא יחפש רק אותי. יש לו פעם בשבוע עם אביו. שלוקח אותו מהגן והם הולכים לטייל ביחד. זהו יום שמוקדש רק לשניהם! והם נפגשים עם ילדים של חברים / משפחה. והוא מתעלם מבעלי ומשחק ומשטף פעולה. ואילו איתי הוא מקרקר סביבי. וכל הזמן שואל אותי בחוסר ביטחון. "אם אני הולכת"? ואני תמיד עונה לו את התשובה שאני לא הולכת בלעדיו. ואני איתו. אני נותנת לו תחושה של ביטחון שאני אומרת לו ללכת לשחק עם חבריו ואני כאן מסתכלת עליו. (כמובן אני יושבת בצד וצופה בו, לא הולכת אחריו). אני יודעת שאני מאוד רכרוכית איתו. ולא רוצה לגרום לו לבכות. כי אחרת אני מרגישה רע. האם יש משהו שאפשר לעשות ??? תודה,
 
את מחזקת את השערתי- את הכתובת...

כן יקירתי, את מחזקת את השערתי- את הכתובת. כראיה כשהוא עם אביו בסביבה ובנסיבות חברתית הוא פועל אחרת. משמעות הדבר היא שלילד אין פחד נטישה, הוא לא חושש שתלכי. הוא פשוט מצא דרך להעסיק אותך. הוא עלה על כפתור ההפעלה שלך. מה עושים? עבודה עצמית, מודעות עצמית, מה דעתך על שיחה- שתיים בנושא עם איש מקצוע שיעזור לך? עינת גבע
 

תכלת27

New member
אני אשמח לשיחה עם איש מקצוע בנושא ...

איפה ??? חיפשתי סדנאות להורות באזור המרכז - אבל לא מצאתי. תודה רבה
 
תוכלי...

תוכלי לפנות למכון אדלר הסניף המרכזי בהרצליה. ולקבל הפנייה ליועץ או לקבוצת הורים באזור מגורייך. בברכה, עינת
 
למעלה