חמות טריה...

pbracha

New member
חמות טריה...

אני קוראת את מה שאתן כותבות הכלות.... אך לצערי, יש לי כלה שנתתי לה הכל, בטח שלא התערבתי בחייהם כי הבן שלי יקר לי כלכך ומה שחשוב לי זה האושר שלו. לצערי, גם בתקופת החברות ביניהם לא היה ביננו שום קשר, היא מנוכרת, סנובית ואפילו את מספר הטלפון שלה אין לי... שלא לדבר על כך שחוץ מימי שישי בערב אחת לשבועיים הם מגיעים לארוחה והאוירה סביב השולחן לעיתים מתוחה בכל אופן גם השיחות שמתנהלות הן שיחות "מנומסות" ושום דבר אמיתי לא מתרחש שם.... הבן שלי מאוד אוהב אותה, ולכן אני מכבדת את בחירתו אך האמת היא שזאת כלה שאנו מרגישים שהיא מתעללת בנו נפשית- בחוסר היחס שלה כלפי המשפחה שלנו (לא רק כלפי). אנחנו אפילו לא "רבות", כי אין שום קשר.... כמובן, שזה מאוד מאוד מפריע לי במיוחד שבזמן האחרון אני מרגישה שהיא מנסה לנגח את בני דרך הפגיעה והזלזול שהיא מפגינה כלפי. אני יודעת שזאת הבעיה של בני וזאת הבחירה שלו אך בכל זאת איך אפשר להיות כל כך רעה - ולזלזל במישהו שמאוד רוצה לכבד אותך??? אני כותבת על מנת להראות שיש גם צד שני - פגוע וכואב.
 

פרצלה

New member
ברור שיש גם צד שני

חשבת אולי להזמין אותה רק שתיכן לשיחה? אולי קרה משהו בתקופת הטרום חתונה שפגע בה? אולי אפילו אמרת עליה דברים לא מחמאים לבנך מתוך אמונה שהוא לא יגיד דבר והוא כן אמר לה? תנסי לדבר איתה,מה יכול להיות? להפסיד לא תפסידי ואולי תגלי דברים שלא ידעת ואולי תגלחי שהיא באמת סתם פוצית סנובית מעצבנת.
 

pbracha

New member
לא ניסיתי ... אבל..

תודה לך על ההתיחסות. האמת היא שלא ניסיתי ואולי זאת הטעות שעשיתי. אני מעולם לא אמרתי לבני מילה רעה עליה, להיפך פירגנתי לה והייתי איתו כי הוא מאוד אוהב אותה- כך שזה ממש לא משהו שאמרתי. אני לא מסוגלת אפילו להרים אליה טלפון ולהגיד לה בואי ניפגש ונדבר.... כי זה פשוט לא יוצא לי.... גם כשהיא מגיעה אלינו אנחנו מרגישים שהיא מנוכרת, ומרוחקת ובקיצור היא לא חלק מהמשפחה. חשוב לי להדגיש שאנחנו משפחה מאוד חמה כך ששהתנהגות שלה מאוד קיצונית ולא מתאימה לנו. אך יחד עם זאת אני מכבדת אותה מאוד. המצב היום מתחיל להיות מחניק ממש עקב זאת שלבן הצעיר יש חברה מקסיממממממממממה ממש אנטיתיזה לכלה שלנו, נראה לי שהכלה מקנאה ביחסים ביננו - יחסים חמים וחבריים כמו שצריך....למרות שיש גם לה מקום אך היא לא מעונינת בכך. חשוב לי להדגיש שאחרי שהכרנו את הוריה - הבנו שהיא באה מבית מאוד קר ויכול להיות שהחום אצלנו הפחיד אותה... בכל אופן קיוויתי שהיא תבין באיזה צד מרוחה החמאה אך לצערי התבדיתי.... מה שקורה היום - הודעתי לבן שלי שמאוד קשה לי היחס שלה ובמיוחד ארוחות יום שישי בו היא יושבת ועושה טובה שהיא נוגעת באוכל... ופשוט היא יוצרת אוירה לא נעימה סביב השולחן. הצעתי שהם יבואו לכוס קפה לא חייבים להגיע לארוחה אם האוכל שאני מבשלת לא מתאים לה (אני ידועה כבשלנית מעולה....). והוספתי שהוא צריך להיות איתה ולא לריב איתה על זה אלא פשוט לוותר כך יהיה טוב לכל הצדדים. כמובן שהבן שלי לא הסכים איתי אך בפועל זה מה שקורה היום. בעצם אני בקשר עם הבן שלי - בעיקר קשר טלפוני והחלטתי שאם לכלה שלי חשוב הקשר איתי היא תרים טלפון ותבקש לבוא ונשב ונדבר על כל המצב כי אני כבר לא יכולה לחיות עם הזיוף הזה. אשמח לשמוע מה דעתכן?
 

פרצלה

New member
דעתי?

שאת ביזבוז של חמה. יש פה הרבה כלות שהיו מאמצות אותך ברגע שהתיי חמותן. חבל לשמוע שיש לך כלה כל כך טיפשה שלא מנצלת את העובדה שנפלה אל משפחה שרוצה לקבל ולחבק אותה. לא מצליחה להבין למה היא מתנהגת ככה. אבל מצד שני אתם לא יכולים לתת לה להעכיר את האוירה כל פעם שהיא מגיעה. בעיה קשה!!!
 

רינת3434

New member
אולי זה בא מאיזו שהוא מקום?

חשבת על זה? אתם משפחה מקסימה והיא מנוכרת...? תשמעי חביבתי, תבדקי טוב טוב מה עשיתם לה לפני כן: שהיו חברים, בחתונה, ועוד בכמה פגישות שהייתם. למה את חושבת שלכלה שלך חשוב הקשר ביניכן? כנראה שהזיוף הזה מתאים לה.. אה..כן תחשבי עוד פעם אם לא אמרת כלום לבן החמוד שלך עליה...
 
תציעי לה

להצטרף אלייך ואל החברה המקסימה של הבן הצעיר לבילוי משותף של "נשות המשפחה" . לפני כן דברי עם החברה של הצעיר ,הסיביאי לה את מטרת הבילוי , בקשי ממנה שתשתף פעולה בנייון להכניס את הכלה פנימה לתןך המשפחה , התרכזו בה , שאלה אותה שאלות , שתפו אותה בשיחות שלכן , הניחו לה לחוש שאתן משתפות אותה בסודות הנשים של המשפחה. העובדה שאתן הייתן אקטיביות , תשדר לה שאתן מעוניינות בקשר אם היא לא הבינה את זה עד עכשיו או חשה דחויה. :))
 
"אין לי את מספר הטלפון שלה...

אני לא מסוגלת אפילו להרים אליה טלפון..." אז מה את רוצה??? תתאמצי גם את להתקרב אליה. "עושה טובה שהיא נוגעת באוכל...ולכן יוצרת אוירה לא נעימה סביב השולחן" מה איכפת לך אם היא אוכלת או לא? זכותה להכניס לפיה מה שבא לה.את שתלטנית ולא מצליחה לשלוט עליה. את פשוט שונאת אותה וגם אם היא טיפוס מסוגר זו עדיין לא עבירה על החוק. למה שלא תקבלי אותה כמו שהיא, סגורה, אוכלת מעט וכו..ויכול להיות שכאשר היא תרגיש שאת מקבלת אותה כ מ ו ש ה י א היא תיפתח אלייך. אני בטוחה שעם הבן שלך היא אדם פתוח.
 

רינת3434

New member
לא ציפציפורת אם יש את מי להאשים

זה הרבה יותר קל... קודם כל שהיא באמת תחליט לקבל אותה ואח"כ תשפוט אותה... מכירה את החמות האלה כאלו עדינות נפש ממש נשמות טובות.. עובדה כתבתי כבר כמה הערות והן אפילו לא טרחו לענות לי..
 
כן, ממש "רחמנות " עליה

מכירים כבר את החמות עם "הנשמות הטובות" כאן בפורום שיודעות לשבח את עצמן טוב טוב...
 

liat1953

New member
חמות יקרה

תצאי מנקודת מבט שכלתך אינה יודעת מה את חושבת ולא יודעת שאת מצפה שהיא תתקשר...היי את החכמה עשי את את הצעד הזה והזמיני אותה לבית קפה לשיחת נשים ותעשי את כל המאמצים שהשיחה תהיה נינוחה...בכעס לא משיגים שום דבר ומאחר ואת המבוגרת מבין השתיים לא יקרה כלום אם את תיזמי... ממרום גילי אני יודעת שחשוב לנהוג בחוכמה ולא תמיד להיות צודקת ומאחר ובנך יקר לך וחשוב לך עשי זאת למענו מיצאי את הדרך לקשר טוב יותר עם כלתך.אפילו אם הקשר לא יהיה חם חשוב שלא יהיה ניכור ואם לא תטפלי בדברים כעת ככל שחולף הזמן הפערים גדלים וקשה לגשר עליהם. בהצלחה לך
 

galitgali1

New member
לחמות שלום

תשארי בדיוק במקום בו את נמצאת גם אם חס וחלילה היא תעשה משהו כדילהשמיץ לפגוע או לא יודעת מה, תשארי עם שפתיים חתומות - כך המצב לא יחמיר ותהיה תמיד במקום טוב. אמא שלי אשה כבת 80 ויש לה בלי עין הרע לא מעט כלות :) - אני זוכרת לפני שנים שתי הכלות הראשונות היו מקנאות אחת בשניה והכניסו את אמא שלי לסיפור שלא היה ולא נברא מרוב קנאה ביניהן [היו צעירות מאוד כבנות 19 אז] ואמא שלי תמיד שמרה על שפתיים חתומות וברוך השם היום כולן אוהבותא ותה - לא יודעת אם כלה יכולה לאהוב עם השנים - אבל זאת דוגמא טובה שתשארי במקום שלך וזהו - גם אם חס וחלילה תשמעי משהו לא טוב. לדעתי מאוד קשה להיות במקום של חמות, אבל אני תמיד אומרת לעשות כמה שאפשר לא להתערב גם אם רוצים.
 
pbracha סוף סוף מגיעה חמות

שמצבה דומה למצב שלי. אכן יש כלות קרות וסנוביות כמו שיש חמיות פסיכיות. אני מצטערת לשמוע שזה המצב אצלך. אצלי המצב קצת משתפר. אבל זה לוקח המון זמן ועם המון סבלנות. תמשיכי להיות כמו שאת כי אין לך ברירה. מקווה שכשיגיעו נכדים היא תרצה שתעזרי לה, אז אולי היא תהיה יותר נחמדה. אין לצפות שהיא תשתנה לגמרי. היחסים תמיד יהיו קורקטיים ולא מספקים, לצערי.
 

לואיזה5

New member
תתפלאי שאת לא היחידה, אילו שמעת את

הסיפור שלי היית מתפלצת, אלא שאם אכתוב כאן בטוח יזהו אותי , ואין לי חשק להכנס למריבה חסרת תוחלת. אז אני מתמקדת במה שיש . לא אומר שאני לא כואבת , אבל מתחילה להתרגל. מאחר ויש לי עוד שתי כלות, והיחסים איתן מעולים ושמחים , אני נעזרת בשמחה שלי ביחסים איתן. וברכה יקרה, את נמצאת בחברה גדולה מאד של חמים וחמיות שבורי לב על לא עוול בכפם. וצר לי אולי לא לנחם אותך, לפעמים זה הופך להיות יותר גרוע כי משתמשים בשוט הנכדים להעניש. ונ.ב. - מעולם לא הרגשתי שחטפו לי את שלושת בני, שמחתי מאד שמצאו את בנות זוגם, לא התערבתי ואינני מתערבת בחייהם ובגידול הילדים,אני מגדירה את עצמי כסבתא של פינוקים וכייף ולהעניק לנכדי חלק מתרבותי והידע שלי והכי את אהבתי, כך אני מגדירה את תפקידי, כשאני קוראת כאן את תלונות הבנות, לא התנהגתי מעולם כאותן חמיות, להיפך. אבל כמו שאומרים, לפעמים נוצרים ריחוקים והתרחקויות בלי שיהיה בנו כל אשם. חזקי אמצי ברכה, יכול להיות שישתנה, אבל קחי בחשבון שגם לא, ותצטרכי להתמודד. עצוב אבל זו המציאות.
 

גלאייל

New member
הכלה והבן

מסכימה איתך. מבינה אותך וכואבת את כאבי!!!. אני בסרט הזה זמן ממושך! הרבה לא ניתן לעשות. חיה כל דקה כל יום עם הכאב הגדול שלי.
 

נומלה

New member
כלה זה לא חברה אינסטאנט

למה לא תסתכלי על חצי הכוס המלאה? אתן לא רבות. היא לא מלכלכת עליך. את לא מלכלכת עליה. אין קללות הדדיות. היא משמחת את הבן שלך. הוא טוב לו. זה מה שלחשוב. לא לכל כלה מתאים להפוך לחברה של חמותה כמו שלא לכל חמות מתאים להפוך לחברה של כלתה. יחסי נימוס וכבוד הדדי זו דרישה סבירה לדעתי. ולפי מה שאני קוראת את זה יש לך. מעבר לזה ? זה בונוס. לא כולן מקבלות את זה.
 

רינת3434

New member
וחוץ מזה מה את צריכה את הטלפון שלה?

תגידי איך היחסים שלך עם הבן שלך היו לפני חתונה שלו???????? תחשבי טוב לפני שאת עונה..
 
ברכה, נראה לי שכלתך סובלת מבעיה

תיקשורתית. כדאי מאוד שתלך לסדנא ליחסי אנוש. לא את הבעיה, אני בטוחה שעם עוד אנשים (בעבודה, בלימודים, שכנים) מערכת היחסים שלה כזו. זה נראה כהתנשאות אבל בעצם זו בעיה בתקשורת בינאישית. היא כנראה טיפוס מופנם, חוששת לחשוף את עצמה, לפעמים זה נובע אפילו מחוסר בטחון שמנסים להסתיר.
 

cleopatra2006

New member
מנסה לדבר מנקודת המבט של כלתך..

אני עדיין לא נשואה, אני וחבר שלי ביחד11 חודשים (היום..) אני מנסה לראות את הדברים מנקודת המבט של כלתך: אני בנאדם מאוד מאוד סגור, מרוחק, קשה לי ליצור קשר עם אנשים חדשים אני מאוד פרנואידית, אני חושבת שאנשים רוצים רק להרע לי (זה בגלל דברים שקרו לי בעבר, אנשים שפגעו בי) קשה לי להתחבר לאנשים, קשה לי לזרום עם אנשים אחרים רק עם הקרובים אליי, וגם זה לא תמיד משפחתו של חבר שלי היא משפחה מאוד חמה, הם יוצרים קשרים עם אנשים חדשים תוך שניות, נראה כאילו מכירים את אותו אדם שהם הכירו לפני 5 דקות- כבר כמה שנים לפני כחצי שנה היה איזשהוא פיצוץ מכיוון שההורים שלו חשבו שאני סנובית, לא מתקשרת איתם, וזה היה להם קשה ומוזר שמישהי שיוצאת עם הבן/אח שלהם לא מדברת. הם לא הבינו שזה הטיפוס שאני- בנאדם סגור ומרוחק... אולי היא גם סוג כזה של בנאדם- מרוחק, סגור. זה לא אומר שהיא לא בנאדם טוב גם עליי חשבו שאני סנובית, קרה, מרוחקת. אפילו פעם אמרו לי שאולי אני לא מתאימה למשפחה הזו... זה נורא פגע בי, כי בסופו של דבר- אני לא מתחתנת איתם, אלא עם בנם ואיזו זכות יש להם להחליט בשבילו עם מי להתחתן? והיום? - אני מאוד מאוד ניסיתי ומנסה לשנות את היחס שלי, כי באמת זה לא יפה שאני מגיעה לשם ולא מדברת. אחותו עברה לגור שם עם בעלה והילדים עד שהם ימצאו דירה, ולאחרונה מאוד התקרבתי אליה. וגם מבחינתם- הם כנראה מבינים שאני כזה סוג של בנאדם לאחרונה התקרבתי מאוד להוריו - היום אפילו היה מקרה משעשע עם אבא שלו, שגרם לי להבין שאני באמת חשובה לו.. ולגבי החברה של בנך הצעיר- תנסי לראות את המצב מנקודת מבטה: היא בנאדם סגור שקשה לו להפתח, פתאום מגיעה בחורה חדשה- פתוחה, זורמת.. ברור שהיא תקנא. גם אני לפעמים מקנאה בבעלה של אחותו של חבר שלי. אבל אני מאמינה גם שהזמן עושה את שלו. לדעתי כמו שהציעו לך- קחי אותה לשיחה, דברי איתה אולי תגלי שהיא לא סנובית כמו שאת חושבת, אולי תגלי שהיא בנאדם סגור שקשה לו להפתח לאנשים- לא מתוך רוע. כי כזו היא... אם את לא יודעת איך לפנות אליה בעל פה, תוכלי לכתוב לה מכתב, תוכלי להסביר שאת לא יודעת איך לגשת אליה. שאת אוהבת אותה, ואת רוצה שקצת תתקרבו יותר. תראי מה יהיה... אני מקווה שעזרתי לך לראות את המצב מנקודת מבטה (לא בטוח שזה נכון, אבל זו אפשרות..)
 

מנורה

New member
קלאופטרה מתחברת למילים שלך

אין כמו שיחה פנים אל פנים כלה שבאה מבית סגור שלא מדברים או שהיא חיה בין מספר אחים והיתה צריכה להתמודד על מקומה מרגישה קינאה ולא תמיד מסוגלת לדבר על זה או להביע זאת. גם אני הוזלתי הרבה מאד דמעות כי ניסיתי להתקרב לכלתי ותמיד הרגשתי שמה שאני עושה זה לא בסדר ולא מספיק לקח לי הרבה מאד זמן להבין ולהפנים שאם לא נדבר פנים אל פנים ונאמר מה מציק לכל אחת ונקבל אחת את השניה גם בלי להסכים לכל דבר האווירה לעולם לא תשתנה ומי שהכי יסבול זה הבן הקרוע בין ההורים למשפחה שלו. ולכן עבדתי על עצמי למדתי להכיר טוב את עצמי עם עזרה מקצועית ואחרי שהבנתי מי אני ומה אני יכולה לתרום ולעשות לשיפור היחסים והכלה גם שינתה את יחסה לאחר השיחות היחסים השתנו מקצה לקצה. אין שום דרך אחרת פתיחות מה אני מרגיש כי לנו כאימהות שמקבלות אדם חדש למשפחה האחריות להנעים את כניסתו שירגיש בטוח ואהוב. אל תשכחו שגם אנחנו היינו כלות צעירות ומפוחדות.
 
למעלה