חמותי

[mykal]

האמת גישה די

לא ברורה, מרחק מגורים לא מגדיל ולא מקטין קשר ולא מגביר ולא מקטין רגשות,
לא חיוביים ולא שליליים.
הכלות שלי גרות בערים רחוקות מכאן, (בארץ)
אנחנו מסתדרות נהדר ואני אוהבת אותן אהבת נפש.
לעיתים מצטערת שהן רחוקות-אין כונה משום צד לשנות את המצב. (אילוצי חיים)

חמותי גרה בעיר בה אני גרה, מרחק 20 דקות נסיעה.
ואנחנו בנתק (לסירוגין, כי היו נסיונות גישור) כמעט 30 שנה.
(אגב לא רבנו, חשוב לציין)

לכן, האמירות שלך בענין לשיר לי די מופרכות.

 

[שיר לי שני]

כמה עובדות יבשות

יש בארץ כמה וכמה משפחות חינוך ביתי. בערך כמה מאות.

הן מתאגדות לפי אזורים למפגשים קבועים, וגם מפגשים ארציים.

הילדים מכירים זה את זה, נפגשים על בסיס קבוע, ויש להם חברים.

רוב הילדים, הולכים לחוגים, וגם שם יש להם חברים.

אם הם בוחרים בשלב כלשהו להיכנס בכל זאת לבית ספר, הם בדרך כלל משתלבים בלי שום בעיה.

קבוצות החינוך הביתי הן הרבה יותר הטרגוניות מכל מיני בחינות, מאשר סתם בית ספר. יש בהן דתיים וחילונים ביחד, למשל, שבהרבה מאד מסגרות זה מופרד.

הקבוצות הללו מחליפות רעיונות והמשפחות עוזרות זו לזו, ככה שנוצרת קהילה, שבחינוך הרגיל אבדה מזמן.

חינוך ביתי לא מתאים לכל הורים ולכל ילד, ולא בכל זמן. מכירה משפחות ששינו דעתן בדרך, וגם זה בסדר. בדיוק זה אחד ההבדלים: יש המון גמישות, שבמערכת החינוך אין.

יכול להיות שיש איזה ילד בגליל שההורים שלו מגדלים זעתר ושרים הבה נגילה, אבל מה הקשר שלו לעניין?

 

[קתרינהA]

את לא יודעת שאסתי יודעת הכל על הכל?

ואת הדעות הכי מוצקות יש לה בתחומי החיים בהם היא בורה לחלוטין.

 

[מגיע לי3]

אני לא חושבת שלילדה יגרם נזק

אני סומכת על חמותי שהיא לא תקח על עצמה סידור שיפגע בתינוקת
אני פשוט חושבת שגם הסידור הכי טוב שהיא תוכל להציע לא יהיה עדיף על משפחתון

דיברתי עם בעלי והוא אמר שהוא לא יודע אם אמא שלו יכולה להכניס את התינוקת לגן בלי תינוקיה, ואם כן לא ברור לו איך היא מתכוונת לעשות את זה, מי ישגיח על הילדה.
סיכמנו שנדבר איתה שנינו ונתיעץ איתה.

 

[שיר לי שני]

כבר נחסך קרב אחד

רואה?
מצויין!

 

[מגיע לי3]

it ain't over till the fat lady sings

אני עדיין חוששת מהשיחה
ומרגישה שהקרב רק נדחה

 

[שיר לי שני]

Are you saying your mother in low is fat?

 

[מגיע לי3]

דיברנו איתה בארוחת יום שישי

כמובן שהיא מחכה שנכניס את הילדה לגן

מדבריה הבנתי שלמעשה היא "פותחת" תינוקיה בגן שתהיה בה רק תינוקת אחת
קצת לא נעים לי כלפי המטפלות וההורים האחרים בגן,
אבל זה משהו שחמותי החליטה לקחת על עצמה ואני לא מתכוונת להתערב לה בשיקולים.
נראה שהילדה תלך לגן של סבתא בסופו של דבר.

 

[שיר לי שני]

לא הבנתי משהו

למה לא נעים לך מהמטפלות והורים האחרים?
ומה זה אומר, תינוקיה רק לנכדה? זה מתחם נפרד, ויש בו מטפלת/סבתא?

 

[מגיע לי3]

אני אסביר

לא נעים לי כי התנאים מתחילת השנה ישתנו לרעה
הגן מחולק לקבוצות לפי גיל
ברגע שנפתחה קבוצה חדשה ללא שינוי של מספר המטפלות
זה אומר שהקבוצות יותר גדולות
יש יותר עומס על המטפלות ( פרט לזו שבתינוקיה, אכן במתחם נפרד)
ויחס פחות אישי לילדים
כשהם נכנסו לגן לא בטוח שלקחו בחשבון שזה מה שהולך לקרות

 

[שיר לי שני]

הבנתי

אז, לדעתי, זה העסק שלה שעומד פה לביקורת ההורים, ולכן הבחירה שלה.
כלומר, את הבהרת לה שאת מוכנה, מבחינתך, לשלם על משפחתון, נכון?
היא, בכל זאת, בוחרת להוסיף עומס נוסף על המטפלות?
זה שלה.
אלא אם כן, מסיבות אחרות, את עדיין מעדיפה משפחתון, ואז אני עדיין סבורה שזכותך לבחור מה שבעיניך הכי טוב לבת שלך, גם אם חמותך לא מסכימה עם זה. זה לא חייב להפוך לריב, אגב. כשמספיק בטוחים בעצמנו, בבחירה שלנו, בדרך כלל, הצד השני מבין שאין מנוס ולא שווה לריב.

 

[מגיע לי3]

הנטייה הטבעית שלי

היא לקבל החלטה עם עצמי , לאחר שניהלתי בראש את הויכוח שאני צופה
ואז להציב עובדה ולתת לבעלי ולה להתמודד עם זה, את האחריות והאשמה לקחת עלי.
אין כאן ריב אבל בהחלט יש אוירה עכורה.
הפעם ניסיתי לשנות ממנהגי אני מקווה שלא אתחרט.
אני סומכת על חמותי שתתן לקטנה את מה שהיא צריכה שזה השגחה, חום ואהבה.

אני מקווה שאם תהיה בעיה וחמותי תתחרט על ההחלטה שקיבלה,
היא תגיד לי.
אני חוששת שהיא תתחרט ותאשים אותי.
ככה זה בפולין, צריך שיהיה ממה לדאוג.

 

[שיר לי שני]

בפולניה, חייבים שלושה דברים חשובים

1. דאגות
2. אשמות
3. את מי להאשים

נדמה לי שאת לקחת את 1 ו 2, וככה השארת לחמותך את 3

שנתבדה!

 

[210רחלי]

אל תקווי, תגידי לה

שיהיה ברור שהיא פונה אליכם. נשמע לי שמצאתם פתרון טוב ויופי שבינתיים זה הסתדר.

 

[B l u e D e v i l]

נראה לי שהיא כ"כ רוצה לעזור

ומרגישה שנושא הגן נותן לכם עזרה כ"כ עצומה (אולי כלכלית) שהיא הופכת עולמות בשביל זה.
אם את מרגישה שזה מיותר אולי כדאי ליידע אותה שחבל על ההוצאות והבלגנים

 

[מגיע לי3]

המצב הכלכלי שלנו הוא טוב

טוב מספיק בשביל להסתדר גם ללא העזרה שלה והיא יודעת את זה
זו החלטה שלה כמה היא משקיעה בשביל לעזור לנו (למעשה היא מממנת לי מטפלת)

אני רוצה לוודא איתה שזה לא פוגע בגן (בעיקר מכיוון ההורים שעלולים לא לראות את הסידור החדש בעין יפה)
ושאם קורה משהו שהיא לא לקחה בחשבון היא יכולה לחזור בה ואנחנו נמצא סידור אחר.

 

[שיר לי שני]

באמת חשוב

להדגיש ולוודא,
וכמו שכתבתי לך קודם, אם היא מודעת לזה, ועדיין בוחרת כך, זו בחירה שלה.
יפה מצידה, אבל אין טעם שאת זו שתרגישי לא נעים, אם לא ביקשת את זה, והיא עושה את זה מיוזמתה.

 

[B l u e D e v i l]

משהו קטן -

יכל להיות שאין לה תינוקיה בגלל שלא היו נרשמים והיא מקווה שאם היא תפתח את התינוקיה עליכם, היא תאסוף עם הזמן עוד תינוקות.
תינוקיה היא הדבר הכי חשוב לעסק כמו שלה כי היא בונה לה עתודה לשנה אחרי זה לפעוטון.

אני ממש חושבת שאת צריכה להפסיק לפחד ולדבר איתה כמו בן אדם בוגר ולהבין בדיוק את כל הענין ולהסביר לה גם על המקום שאת מגיעה ממנו.

 

[ע ר נ ו נ ה]

מה רע בגן של סבתא? לא מבינה, האם יש

סיבה בגללה את לא רוצה לשלוח את התנוקת לתינוקיה של סבתא?

 

[מגיע לי3]

כי כבר אין תינוקיה אצל סבתא

אם היתה תינוקיה לא היתה כאן התלבטות בכלל.