חמותי לעתיד...

[cloei]

חמותי לעתיד...

אז ככה, אני עוד לא נשואה (מתחתנת במרץ הקרוב

). יצאתי עם הבחור שלי עד לפני שנה 3.5 שנים. ונפרדנו.גרנו יחד בחו"ל ונפרדנו שם. לפני 3 חודשים הוא חזר, וחידשנו את הקשר והחלטנו להתחתן.המשך השנה הזו שנינו יצאנו עם אחרים וכנראה שתמיד ידענו בלב שנועדנו אחד לשניה. אימו של הבחור הנפלא שלי,תמיד אהבה אותי.תמיד היתה לצידי, היתה לנו מערכת יחסים מאוד טובה...הולכות לקניות יחד , מבלות יחד , היא היתה באה לבקר בחו"ל המון.היתה לנו מערכת יחסים שכל חברותי קינאו בה שלי יש חמות כזו מקסימה. והיא כל כך רצתה שנתחתן.ושאני אביא לה נכדים.את אישתו של אחיו הבכור היא פשוט תיעבה.ואז אחרי הפרידה היא שינתה את כל היחס שלה אליי. פתאום היא כאילו הראתה מי היא באמת.מאז שהיא שמעה שחזרנו ושאנחנו מתחתנים היא שונאת אותי. היא מטיחה בי את כל האשמות , שאני פגעתי בבנה היקר . היא טוענת שבתקופה שלא היינו יחד לא הייתי צריכה לצאת עם אחרים אלא להשאר נאמנה לבנה. אני פשוט לא מבינה את פרץ השינאה הזו.כי זו ס"הכ החלטה של הבן שלה בלבד אם להיות או לא להיות איתי. זה עצוב לי! ומתיש! כי עוד מעט חגים .ואי ממש לא רוצה שזה ימשך ככה. לא רוצה שהיא תשנא אותי כל ימי חיי, והיא יכולה להתנקם בילדים שיהיו לנו. מה עושים?!

 

[נויה של 4]

ניסית לשבת ולדבר איתה?

מה הבן שלה אומר?

 

[cloei]

היא אפילו לא מוכנה לדבר איתי בטלפון

פשוט אני אויר! אני מנסה לדבר איתה בקשר לחתונה והדבר היחיד שהיא אומרת זה שנעשה מה שנרצה ושנשלח לה הזמנה היא תבוא. כאילו שהיא לא רוצה להיות חלק ממשהו שהיא נורא רצתה להיות פעם.ופתאום אני לא מספיק טובה בשביל הבן שלה. כשהיא מתקשרת אלי הביתה ויוצא לי לענות היא אומרת בטון רציני : אני צריכה לדבר עם הבן שלי.בלי שלום בלי כלום. היא פוגעת בבן שלה ככה כי היא יודעת שהוא יהיה איתי לא משנה מה יקרה!הוא שבור בגלל זה.ואוטוטו החגים מתחילים . אני כבר חושבת איזה מריבות הולכות להיות לנו איתה , כי הוא ילך איתי לאן שאני אלך ואם אני לא רצוייה אצלהם בבית אז אנחנו פשוט לא נלך לשם.וחבל לי וכואב לי כי אני רוצה שהוא יהיה עם המשפחה שלו גם.

 

[נויה של 4]

מזלך, שהוא איתך.

אולי ההורים שלך יכולים לנסות לדבר איתה??? מקווה שהכל יסתדר לכם.

 

[עציון]

היא שונאית אותך כי...

בתקופה שנפרדתם היא שמעה,לדעתי, דברים שליליים עליך מהבחור שניפרדת ממנו. היא הפנימה זאת ואינה יכולה לשכוח זאת. בהנחה שהנחה זו נכונה כל מה שנישאר לך להוכיח שהיא טועה. איך עושים זאת? שאלה קשה אבל לפחות משתדלים להיות נחמדה עם בנה ואיתה.... לע"ד בלבד.

 

[Night Light]

אופציה לחשוב עליה

היא אהבה אותך, היית הכלה האידיאלית בעיניה, ואז פתאום קמת ועזבת את החבר שלך - וגם אותה. היא נפגעה, היא הרגישה שנטשת גם אותה, והיא עשתה מה שרובנו עושים כשנהיה לנו רע: היא שכנעה את עצמה שהענבים חמוצים. ועד שהיא התרגלה לרעיון שאת כבר לא חלק מהחיים שלה ולא חלק מהחיים של הבן שלה - הופ - חזרת. לדעתי תופיעי על סף ביתה ותבקשי לדבר. אם ילך - תסבירי לה את המצב. אם לא - תנסי מכתב. תסבירי לה שאת משוכנעת יותר מאי פעם שזה האיש בשבילך והיית רוצה לחזור לקשר איתה ואת יודעת שיקח לה זמן לבטוח בך שוב אחרי הכאב שנגרם לה מהפרידה שלך מהבן שלה, אבל היית רוצה שלפחות תנסו, לפחות למען הבן שלה, האיש שלך, להסתדר שוב ביחד.

 

[אסתיהאחד]

מזמינים אותה לכוס קפה../images/Emo24.gif

ומנסים לנקות את האוירה בלי להצתדק. אומרים כמה קנאו החברות ביחסים בינכם ומבקשים צאנס נוסף אם לא הולך את תהיי בין הרבות שלא מסתדרות עם החמות מאז ימי בריאת העולם

 

[cloei]

כבר ביקשתי צ'אנס נוסף...

אבל היא עקשנית! היא חושבת שרק היא צודקת, כאילו היא ממש מושלמת. היא כל הזמן אומרת לי אם היית עושה ומתנהגת כמו שאמרתי לך כל הפרידה הזו מלכתחילה לא היתה קוראת. היא כאילו מאשימה אותי ואין לי מושג על מה. וזה עצוב , כי אני כן רוצה שנסתדר , מצידי שלא תהייה חברה שלי .יש לי מספיק חברות.שתהיה בסדר איתי בשביל הבן שלה.כי היא תאבד אותו ככה (וככה תהיה לה סיבה טובה להאשים אותי בכך). אח איפה הימים שהיא היתה מגישה לי ארוחת בוקר למיטה...או שזה היה סתם צביעות מצידה ועכשיו מתגלה הפרצוף האמיתי?! המפליא הוא שאת הכלה הראשונה שלה היא לא סבלה.תמיד היתה רבה איתה,ואלי היא התייחסה כמו לבת שלה. היום אני מנסה ניסיון אחרון להתקרבות. אם היא לא תרצה , אני איתה גמרתי.היא ז ושתפסיד את כל הדברים שיקרו לנו בחיים.

 

[פנינה ושלושת הדובים]

שאלה, אם אפשר

איפה החבר בכל הסיפור הזה? מה הוא אומר ועושה על מנת לעזור לך לתקן את היחסים עם אימו?

 

[ניני51]

קלואי, אני רוצה לספר לך מה הבעיה עם

חברות של בנים. אם יש מספר חברות לבן ונפרדים, אז כל פעם האם של הבן צריכה לשכוח את החברה כי היא לא תראה אותה יותר. ואם מתרגלים לבחורה שנמצאת בבית במשך 3 שנים, אז פתאום לא לראות אותה יותר, זה מאוד מתסכל. תביני שאצל האמא של החבר לא נגמרת האהבה, היא פשוט נקטעת שלא באשמתה. זה מה שקרה ביניך לבין האמא של החבר. היא נשארה פגועה מכל הסיטואציה כי הייתם חברות טובות. היא לא מוכנה יותר להשקיע בקשר איתך כדי שבעתיד לא תפגע אם במקרה תחליטי שוב לעזוב את הבן שלה ולהתגרש. אני חושבת שהיא מרגישה שאת אישה בוגדנית. היא לא כל כך מבינה את הדינמיקה של הצעירים בימינו. לדעתי היא גם לא מבינה איך זה שהבן שלה מוכן להתחתן איתך אחרי "בגדת" בו עם אחרים. בקיצור היא שומרת על טינה, כדי שתתרחקי ממנה. היא לא רוצה לתת את נשמתה ולהפגע שוב ממך. על בנה היא כועסת כי אני משערת שהיא חושבת שהוא לא "גבר" כי הוא מתחתן עם אשה בוגדנית. אני בטוחה שהיא חושבת שהזיווג שלכם לא יהיה מוצלח. לדעתי, את לא צריכה להתאמץ להיות איתה בקשר. היא תמיד תחשוש שאת תבגדי בבן שלה ויום אחד תעזבי אותו. זה לא אומר שזה יקרה. אבל זאת הרגשתה אני חושבת. אם כעבור 10 שנים היא תראה שאת עדיין נשארת ויש גם נכדים אולי היא תהיה קורקטית ופחות כועסת. אבל את האהבה הגדולה שהיא פעם חשה אליך לפני הפרידה, הפסדת אצלה. לא נעים אבל אין מה לעשות.

 

[cloei]

נפגשנו

והיא פשוט לא מוכנה לשמוע! היא פשוט נגדי. ופתאום היא מתרצת את ענייני העידה. הוא מרוקאי ואני ממוצא אשכנזי. זה פשוט נורא!

 

[mariana]

עזבי אותה

תרדי ממנה ניסית יופי עכשיו שהיא תוכל את החרא היא מזכירה לי את אמא של בעלי לעוד שבוע, בהתחלה היינו הכי הכי חברות טובות מדברות נפגשות, אבל מה לעשות שבתחילת הקשר השנתיים הראשונות הקשר היה קצת בעייתי והיינו נפרדים כל הזמן וחוזרים אז בפרידה האחרונה כשהחלטנו לחזור היא היית מתקשרת אליי ואומרת לי לא להיתקרב לבן שלה והיית מזכירה לי שלפני הבן שלה היה לי מערכת יחסים ארוכה עם מישהו אחר ועוד כל מיני כאלה, אני איתה לא מנסה לדבר עוד שבוע החתונה שלנו והיא מתנהגת אליי כאילו כלום לא קרה. אולי גם היא נפגעה שהחלטנו להיפרד ולחזור שוב, כמובן שאמהות רוצות את הכי טוב בשביל בנה, אז היא חושבת שכנראה פעם אחת עשית קטע וזה גם כנראה לא באשמתך היא חושבת שזה יחזור שוב. שתחשוב. העיקר טוב לך עם בנה וסלמאט היא תבין את זה מתישהו אולי כשתביאי לה נכדים

 

[מ א ז נ י י ם]

אם לא הולך בדיבורים

אני מציע לך לשלוח לה הביתה זר פרחים גדול ולהוסיף מכתב. תכתבי לה ותדגישי שעכשיו לפני החגים בחודש אלול נוהגים לסלוח. זה חודש הסליחות, למרות שלא עשית לה שום דבר רע. בין בני אדם תמיד יש מחלוקות ובסופו של דבר בנה ואת הגעתם להבנה ולאהבה עזה. אתם עומדים לפני ברית הנישואים ואת עומדת להיות אשתו של הבן שלה, ויהיו לכם בעזרת השם ילדים ולהם נכדים שבטוח יסבו להם אושר רב. פה במדינת ישראל אין מרוקאים ואשכנזים כולנו יהודים וכולנו צריכים לתת תמיכה חיבוקים ואהבה. בעתיד היא תזדקן ותצטרך אותכם. תכתבי לה שמאד חשוב לך לפתוח דף חדש ונקי ולחגוג את החגים ביחד אין כמו משפחה שאוהבת ותומכת . צעד זה שתעשי בודאי ירכך אותה. ואם לא ההפסד הוא שלה בלבד. אני מאחל לך בהצלחה ושתהיא מאושרת

 

[באאבו]

שום פרחים ושום נעליים!

קלואי, נשמע לי שהאישה הזו צבועה כמו ארטיק פטל! ויש לי הרגשה שככל שתהיי קרה וקורקטית איתה, היא תתרחק פחות. למה היא לא סובלת את כלתה? יש סיבה? זה די מחשיד, ומעיד עליה כאדם שאוהב ברוגז! בחייך, שום סיבה אין לה לעשות את מה שהיא עושה - ותרדי מזה. חד וחלק. בהצלחה, ומזל טוב בחתונה.

 

[סיגליהיא]

קלואי יקרה

ברוכה הבאה ו..... הרבה מזל טוב לרגל נישואייך לבחיר ליבך. טוב., אני (לדעתי האישית כמובן) לא הייתי כועסת או מאשימה אותה זה טבעי וליגיטימי בהחלט. האם כנראה דואגת כי אולי לא הכירה את הסיפור מקרוב ורק הבינה שנטשת אותו והכאבת לו???????????????????????

 

[ניני51]

קלואי יקירה, הכאבת לחמותך המרוקאית

וכבודה נרמס, כשעזבת את בנה. לדעתי היא לא תסלח לך לעולם. את בתור אשכנזיה לא מבינה את הקטע הזה, כי לנו אין קטע של כבוד. אנחנו יודעים לסלוח ולשכוח. הכי טוב להיות קורקטית אתה. לעשות מה שצריך בלי הרבה רגשות. מאחלת לך חתונה עליזה. שימי פס עליה ושמחי בחתונה שלך. מה שהיה, היה ומעכשיו יש משהו אחר.

 

[cloei]

תודה../images/Emo7.gif

קצת עצוב לי שככה יראו המשך חיינו מעכשיו... אבל הנסיך המקסים שלי אפילו לא הולך אל הוריו .הוא כל כך מוכן להלחם למעני.אפילו אביו ואחיו לטובתי. לא מתכונת לשלוח לה פרחים, אפ'עפ שפעם היא היתה מקבלת ממני פרחים בלי שום סיבה. אני רק מקווה שיום אחד היא תבין שטעתה. ואני רק אדע להבליג ולהמשיך הלאה. למזלי אני לא הולכת לחיות איתה את שארית חיי אלא עם בנה. והוא באמת אדם נפלא.

 

[ניני51]

אני מבינה את העצב שלך. להיות קרובה

לאשה שפעם אהבת בכייף והיא אהבה אותך, והיום בדיוק ההיפך זה לא עניין קל. החשוב הוא שאת עם בנה המקסים שהוא לצידך ומת עליך למרות הפירודים. חבל שחמותך לא מבינה שהפירוד דוקא חיזק את האהבה והקשר, ואת ההחלטה להתחתן. אולי יום אחד תסבירי לה את זה במכתב. ואולי גם בעלך לעתיד יכתוב לה ויסביר שדוקא הפירוד הוא שגרם להחלטת החתונה. והקשר בינכם הוא חזק מאי פעם. אולי זה יעזור לה להבין את העולם שלכם. היא באה כנראה מעולם שמרני יותר, וההתנהגות שלכם לא מובנת לה. ואולי אצלה כשמסיימים קשר אז זהו הכל נגמר לא חוזרים. אולי בעיניה זה מזל רע לחזור לקשר. מי יודע מדוע היא מתנהגת כך. אולי היא חוששת מעין הרע? בכל אופן שיהיה לך במזל טוב.

 

[רותי תותי]

קלואי- מנסיון...

אני הייתי באותה סיטואציה, רק לפני 7 שנים... נפרדנו, יצאנו עם אחרים, וכשחזרנו, היא אשימה אותי ( לא במילים, אבל בהתנהגות) שהתפרפרתי ובגדתי ופגעתי בבן שלה, למרות שלהזכירך- לא היינו יחד באותו זמן, וגם הוא לא טמן ידו בצלחת... לקח לה כמה חודשים לקבל אותי חזרה לחיק המשפחה. לא דיברתי איתה, למרות שרציתי- אבל הבחור אמר לי- תתני לה שתרגע. היא צריכה לבנות את האמון שלה שוב, והוא אכן צדק. נתתי לה לה את הזמן שלה, במהלכו שמרתי על פרופיל נמוך, וניסיתי להראות לה שחזרתי על מנת להישאר. היום אנחנו נשואים, באושר, ואני כמו בת נוספת עבורה... מציעה לך לתת לה את הזמן שלה. לא לדבר איתה- כי היא תטיח בך אשמות, ואת תתגונני מולה, או תתקפי אותה- ואז יהיה לכם הרבה יותר מה לרפא... תני לה לראות שאת שם, שאת אוהבת את בנה, שלא תפגעי בו (או בה...)שוב. נשמע מדברייך שהיא אוהבת אותך באמת ( והאמת- גם התגובה שלה מעידה עד כמה היית חשובה לך, אחרת לא היה אכפת לה בכלל). תני לה זמן.... תראי שיהיה בסדר. הייתי אולי גם דוחה את עניין החתונה (כן, כן) כדאי להראות לה עד כמה היא חשובה לכם- לא לבטל- לדחות!!!, הרי בלאו הכי שמחתכם לא תיהיה שלמה בלעדיה... או לחלופין לא לדחוק בה, ולא להכריח אותה להתלהב מהחתונה- כשהיא עדיין לא מוכנה לזה. לדעתי מדובר על עוד חודש חודשיים של יחס קר מצידה, עד שיעבור... ואח"כ שוב יהיה בסדר. חזקי ואימצי!

 

[ניני51]

רותי וקלואי, מדובר על הורים עם

מערכת ערכים אחרת. דור אחר. עבורן מה ששתיכן עשיתן נחשב לבגידה. לפי החינוך שלהן, אם גבר עושה את זה סולחים לו כי הוא גבר ולא יכול להתאפק מלצאת עם אחרות. אבל אתן?????חס וחלילה אם תצאו עם אחרים. זאת כבר בגידה בבן שלהן. ברור ששתיכן וגם הבעלים שלכן לא רואים את זה כך. אבל כמו שאמרתי יש פער דורות ביניכם. באיזה שהוא מקום הכאב תמיד ישאר אצל החמות, אפילו אם על פני השטח היא תסלח לכן, הקשר לא יהיה נקי כמו פעם.