חינוך ילד בן 6.5

יוני1999

New member
חינוך ילד בן 6.5

שלום לכולם, קודם כל כה לחי על הפורום, נהדר שיש ועוד יותר נהדר שיש אם מי. אז ככה בני בן ה-6.5 בכיתה א', בזמן האחרון התחילו בעיות של התנהגות בייחוד בבית ספר, מס' הערות ביומן, היגררות אחר אחרים ואם רב עם ילד ישר זה עם ידיים ו/או חפצים הנקרים בדרך עד היום למזלנו לא קרה כלום. בגדול הילד מאוד טוב, אחראי, בוגר לגילו כשצריך. אני צריכה עוד לציין שיש לו אחות תינוקת שהגיע לפני מס' חודשים אנחנו ממש לא נותנים לו סיבה לקנא משתדלים רוב הזמן והכל להיות איתו, לעשות איתו לא לתת הרגשה כאילו דברים השתנו בגלל שהיא הגיע. הוא מטפל בה יפה, מתייחס אליה מאוד בעדיונת, באחריות ובאהבה גדולה. לגבי עונשים ברגע שהוא עושה משהו שלא צריך הוא יודע מראש שיקבל עונש ויודע גם מה העונש יהיה (בלי חברים, בלי מחשב, בלי טלוייזיה, בלי עוד משחקים אלקטרנויים וכו') לתקופות של מס' ימים או בהתאם לחומרת ההתנהגות מעל שבוע. הבעיה שהעונשים לא מרתיעים אותו הוא יודע שהוא יקבל עונש יסיים אותו אחרי X ימים ואז החיים ממשיכים רגיל. יש לציין שההתנהגות הלא טובה וההערה ביומן מהמורה בערך אחת לשלושה שבועות +- בד"כ הוא בסדר. בעיה נוספת קשה איתו 20 פעם צריך לחזור על כל בקשה ורק שצורחים עליו אז הוא מבצע . החשש שלי שאני מאבדת שליטה, בעלי רוב הזמן קשה איתו אבל זה גם נראה לי לא עובד. בעלי בקושי בבית מגיע מאוחר והפיצוי כל השנים עד היום היה המון המון משחקים, הפתעות וכו' כשאני אומרת לא צריך אז ישנו מן ויכוח ליד הילד, אצלי הוא יודע הילד שישנם גבולות לגבי קניות ופינוקים. בבקשה עזרו לי איך להמשיך ולהחזיר את הבית למה שהיה קודם! בתודה,
 

יוני1999

New member
חינוך ילד בן 6.5, למה לא עונים לי..

אתמול כתבתי לפי הנושא את הבעיה שלי ואני עדיין מחכה לכם PLEASE אני בלחץ נוראי מה עושים......................??????
 

פלגיה

New member
מאוד קשה לענות על השאלה שלך

גם כי היא מאוד כללית, וגם כי מעורבים בה הרבה דברים של התנהלות הבית מעברלחינוך הספציפי של הילד. את מתארת ילד שהיו בחייו בחודשים האחרונים כמה שינויים כבירים - גם התחיל כיתה א' וגם נולדה לו אחות קטנה. אין כזה דבר "לא נותנים לו סיבה לקנא". עצם הגעת האחות היא סיבה לקנא, ללא שום קשר למה שתעשו או לא תעשו. גם מעבר מגן לבית ספר הוא מעבר מאוד משמעותי ומכריע, ועלול לגרום בעיות הסתגלות לילד. את כותבת שיש עונשים מוגדרים, שהוא יודע מה הם יהיו, אבל הם לא משפיעים עליו. אולי זה רמז לכך שלא צריך להעניש עכשיו. צריך להבין אותו מאוד, לנסות לעזור לו להתגבר על המשברים, אבל מתוך שיתוף פעולה ביניכם, ולא מתוך מקום של מלחמה (אם עשית X לא תראה טלוויזיה). לגבי מה שמבקשים והוא לא שומע - יש הרבה דרכים לבקש. כדאי לתת לו מרווח זמן בין הבקשה לעשיה, כלומר לא הכל "תעשה מיד". אם בכל זאת לא עשה - לא לפתוח בנאומים ארוכים ותזכורות חוזרות ונשנות אלא לומר תזכורת קצרה במילה או שתים. למשל אם ביקשת שישים את הילקוט בחדר, ועברה שעה והילקוט עדין מושלך בסלון, מספיק לומר לו "הילקוט". אין צורך להתחיל ב"כמה פעמים כבר אמרתי לך לשים את הילקוט בחדר ולא שמעת לי". בכלל, אני ממליצה לך על ספר נהדר שנקרא "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו, ולהקשיב כך שהילדים ידברו" של אלן פייבר ואיילין מייזליש, ובנוסף על הספר "הורות יעילה" של גורדון תומס. שני הספרים עוסקים בדרכי תקשורת בין הורים וילדים והם מסייעים מאוד.
 

יוני1999

New member
ראשית תודה על ההתייחסות

ראשית תודה על ההתיחסות והעזרה, איך את מציעה לי לנהוג החל מעכשיו? אני מבינה שאני צריכה לשנות טקטיקה אבל איך עושים זאת? האם לעבור לשלב של בלי עונשים גם אם הוא למשל חוצה כביש בלי להסתכל? מכה? רב בבית ספר? איך להגיב לכל המעשים הללו (כשבד"כ הוא ילד טוב שמוכן לעזור וכוכ' אני יודעת שזה לא קשור אבל בכל זאת ) איך לנהוג אם עם בלי עונשים? האם יותר לדבר בשקט ולהסביר, ואם עשה משהו לא טוב לא להעניש? בתודה מראש,
 

iris mom of two

New member
נראה לי

שאת התשובות לא תמצאי פה. את בעצם יודעת מה לעשות, ולא בטוחה איך ליישם. הנה מה שאני הייתי עושה: 1. מכבדת את העובדה שהוא מקנא. 6 שנים הוא היה בן יחיד ועכשיו הוא צריך להתחלק באמא ואבא, יש לו זכות מלאה לקנא. 2. דברים השתנו מאז שיש לו אחות. הוא יודע את זה. למה במקום להגיד לו שאין לו שום סיבה לא לקנא ושדברים לא השתנו להראות לו איך יש דברים שטובים יותר מאז שיש לו אחות? למשל, שיש לו עוד בן אדם לאהוב? ולהראות לו שיש לכם מספיק אהבה בשביל שניהם? 3. במקום עונשים על התנהגות לא טובה - עונשים שממילא לא עוזרים - למה לא תשבוחות על דברים טובים? שילוב של שניהם? זמן לבד לבד מחוץ לבית עם אמא (או אבא) לעשות משהו כייף (סרט, מיני גולף, בואלינג...) אחרי שבועיים של התנהגות טובה. נשמע לי שיש לילד המון דברים חומריים, אבל פחות הקשבה לצרכים שלו. את אומרת שאתם מקדישים לו זמן. אבל האם אתם מקשיבים לו?
 

noa128

New member
יש מין תחושה של שלילה בהודעה שלך

בין השורות אפשר להבין שילד מקבל המון פיצויים - חומריים מאביו ואחרים משניכם "בגלל" אחותו. מפצים מי שמסכן ומקופח, מישהו ששללו ממנו משהו, מישהו שמגיע לו פיצוי. הילד זכה באחות קטנה, עכשיו הוא הבכור ובכור יש רק אחד - הוא לא מקופח ולכן אין שום סיבה לפצות אותו. קנאה תהיה תמיד, גם כששניהם יהיו נשואים עם ילדים - אצלי בת ה 11 (האמצעית) אכולת קנאה באחיה בן ה 7 - היא לא בכורה אבל הוא בא ו"לקח" לה את המקום שהיה לפני הופעתו, עכשיו הוא ה"קטן" - זו דרכו של עולם. הבן שלך אמנם רק בן 6 וחצי אבל הם מבין יופי שהוא "מקופח" ויחסית לאחד שמקבל את הרושם שקיפחו אותו - הוא מתנהג יפה מאד, משתדל, משחק עם אחותו הקטנה ו'זוכה' להערות בכיתה רק אחת ל 3 שבועות - כל זאת עם השינויים הרבים, עם המעבר מגן לביה"ס - לטעמי מגיע לבן שלך כל הכבוד על הבגרות. מציעה להפסיק עם כל המתנות וה"פיצויים" ולהקדיש לו זמן לבד - רק את והוא, רק אבא והוא, רק שניכם והוא - לצאת יחד - לגן שעשועים, לסרט, לקניות, לספריה - לאן שתחליטו - אבל רק הוא ואתם, לבלות,. בשאר הזמן לחזק אותו על התנהגויות חיוביות שלו, להראות לו שעם בוא אחותו לא רק שאהבתכם לא קטנה, היא גדלה , להבהיר לו שמקומו המיוחד בליבכם שמור - למרות האחות ו/או היעדרות האב.
 
אז ככה...

ראשית- אני אישית, לא מאמינה בעונשים. אבל בכל מקרה, אם העונש ידוע מראש והוא לא גורם מרתיע- תשני את ההתנהגות/ עונש שלך. אני מאמינה, שהרבה פעמים, בעיות התנהגות מעידות על קריאת מצוקה כלשהי. אולי במקום להעניש תנסי לברר מה מציק לו בבית הספר/ בית (אולי הוא מרגיש שאתם משתדלים יותר מדי להיות איתו ובכך אתם לא באמת איתו?). עונש לא מלמד ולא מחנך. במקסימום הוא מרתיע (אבל כמו שכתבת, זה גם לא עושה את זה). לי אישית נראה, שאחת ל- 3 שבועות הערה מהמורה זה לא "ביג-דיל". להזכירך, הילד שלך רק בן 6.5. אל תעשי ממנו משהו שהוא לא אמור להיות. לגבי הבקשות, כנראה שאת לא מבקשת אותם בצורה כזאת שמעבירה לו מסר שאת רוצה שהוא ייעשה אותם. אם את צריכה 20 פעם לבקש ורק בסוף כשאת צורחת הוא מבצע- אולי פשוט תצרחי על ההתחלה? (ובנימה יותר רצינית- תחשבי למה רק כשאת צורחת הוא מוכן להקשיב לך). ולגבי בעלך, לא הבנתי- המתנות זה רק מהזמן האחרון?
 
למעלה