חינוך בסגנון 007!

[הלוחמת בדרכים]

חינוך בסגנון 007!

הכנסתי לבסוף את בני לגן החדש ( למי שלא זוכר - גן חדש שהוקם זה עתה, מתוכנן ל- 24 ילדים, נרשמו 15, 4 אנשי צוות). הקטן הלך ביום הראשון עם אבא והיה פחות או יותר בסדר. "המרביצן" זרק עליו קוביה, האבא ( בעלי שיחיה) כמעט שפך את חמתו על המרביצן ( במקום זה שפך על הצוות, והיה כ"כ כעוס

שמאז הצוות שומר את המרביצן רחוק מבני

) . שלשום המטפלת אספה את התכשיט ומצאה אותו שוכב על הרצפה בחדר צדדי שפוך לחלוטין. אף אחד לא היה לידו. על שאלתה מדוע הוא זרוק כך לבד - הסבירו שזו היתה בחירתו, והן עסוקות בהשכבה. בעלי העלה את הנושא שוב בבוקר וקיבל אותה תשובה, אבל.. אתמול כשהמטפלת באה לאסוף אותו מוקדם יותר (ביקשתי ממנה להקדים בדיוק כדי למנוע מה שקרה קודם), סרבו לפתוח לה את השער. היא נאלצה להמתין בחוץ בשמש למעלה מחצי שעה, בתואנה כי אסור שהילדים יראו מישהו כי הם יתחילו לבכות ולהתגעגע. בסוף היא קיבלה אותו החוצה - לא הרשו לה להכנס, הוא היה מלא בקקי, אמרו לה שאין לו כלום בחיתול, והיא נאלצה להחליף לו חיתול ברחוב בעגלה. היום בבוקר הצוות אמר לבעלי שלא מוכנים שיבואו לאסוף מוקדם ושאי אפשר לבקר את רומי. אני חייבת לציין ששנה שעברה הן אמרו בריש גלי שהגן יהיה פתוח בפנינו ומבחינתי המטפלת היא אחת מאיתנו, בלי הודעה מוקדמת לביקור בכל שעה שהיא. אני חייבת לציין שהמטפלת היתה מאד בעד הגן קודם, אבל אתמול היא ממש נעלבה, והיום בילתה איתי חצי שעה בקיטורים על מה שקרה. היא חשה ממש מושפלת וחשבה שזה בגלל שהיא עולה חדשה. אז היום הלכתי אני לקחת אותו, מוקדם ב- 3/4 שעה. לא פתחו לי. צלצלתי בפלאפון לגננת. נעניתי בתרוץ (לחצת על הכפתור הלא נכון באינטרקום), ו- "אל תבואי כ"כ מוקדם - הוא עוד לא גמר לאכול", אבל אחרי 5 דקות שמעתי אותן קוראות לו ומיד אח"כ הוא הובל אלי לשער, כשהמטפלת מציינת שאכל טוב, לא בכה כל היום והוא משתלב נהדר. אני חייבת לציין שלא פתחו לי את השער, לא יכולתי להכנס ולא ראיתי מה קורה בפנים, אם כי שמתעתי ילדה אחת בוכה שהיא לא רוצה משהו, חזרה ומחתה מספר פעמים ובסוף החלה לבכות. מצד שני, האו מדבר על החברים בהתלהבות, ודמויות המטפלות מאד חיוביות בעיניו (אמא, את תהיי X ותשחקי איתי?), ואין לי ספק שבנתיים טוב לו. מה דעתכם? האם אני עושה צרות היכן שאין או שהגישה שלהן לא ממש מקובלת? האם לדבר איתן? אולי עם הורים נוספים? להמתין?

 

[לאה_מ]

בעיני אפשרות לבקר בגן היא חובה.

אני בכלל לא יכולה לראות לנגד עיני גן שלהורים אסור להכנס אליו באופן חופשי לחלוטין, ובגן שאת מתארת, גם באופן לא חופשי לא ממש אפשר להכנס. זה מאד מאד צורם לי. אני יכולה להבין את הרצון של הגננות והמטפלות לשלוט בנעשה בגן ולצמצם השפעות של ביקורי הורים, בעיקר בימים הראשונים של שנת הלימודים, אבל זה עדיין לא מקובל בעיני. הצורך של הגננות להתמודד עם בכי מוגבר של הילדים (למשל) בגלל שהורה הגיע לגן, הוא בטל בששים בעיני לעומת החשיבות של הפתיחות, של הכנות, של מתן האפשרות להורים לראות בעיניהם את הנעשה בגן וגם את ילדיהם הפרטיים. מכיוון שאת בכל זאת אומרת שנראה לך שבנך מרוצה בגן ואוהב את הצוות, לא הייתי מוציאה אותו משם מיד, אלא מנסה בכל זאת לשוחח עם הגננות על כך. אבל בעיני המדיניות צריכה להיות בלתי מתפשרת - חופש מוחלט להורים להגיע לבקור מתי שהם רוצים. הגננת יכולה לבקש מההורים לא להגיע בשעות מסויימות כאשר לדעתה הביקורים מפריעים לפעילות הגן, אבל היא לא יכולה למנוע מהם להגיע על אף בקשתה. מנסיוני, אם ההורים יהיו רגועים ושקטים וידעו שילדיהם נמצאים בידים טובות, הם יטו לכבד בקשות של הגננת לגבי מועדים ספציפיים.

 

[הלוחמת בדרכים]

עניין של אמון בסיסי...

זה גם מה שאני חשבתי באופן בסיסי. אבל אחרי מה שקרה, התחלתי לחשוב מה כבר קורה שם בארוחה?!?! לא היו לי כוונות לערוך ביקורי פתע, אבל עכשיו פתאום נורא נבהלתי! הכי מרגיז הוא שהן לא פתחו לי כלל את השער. הן הוציאו את בני מהגן, נעלו את דלת הגן, מטפלת לוותה אותו בשביל, ואני חיכיתי כמו איזו זרוקה, ברחוב! יכלו לכל הפחות להכניס אותי לחצר המוצלת! הסיבה היחידה שאני מסוגלת לחשוב עליה שהן עשו דברים כך, זה שאם הייתי נכנסת לחצר הייתי יכולה "לרגל" דרך החלונות, אבל מה לעזעזל הן מסתירות שם????? אפשרות אחרת לא פחות דבילית היא שמה שהן עשו למטפלת ולבן שלי אתמול היה מעין "עונש" על כך שהיא הלשינה לנו. והיום חזרו על זה כדי לקבע את הלקח. אם כן אני נזעמת לחלויטן כי הגננת הבטיחה לי שבגן הזה אין עונשים - אלא יושבים עם הילד כמו מבוגר ומלבנים התנהגות לא רצויה. אם זו התגובה שלהן למבוגר - אז מה אני צריכה להסיק לילדים? ושוב - האי וודאות - ייתכן שזו סערה בכוס מים, אבל אני לא רואה איך אפשר לברר את זה?

 

[דסי אשר]

עכשיו סיימתי בדיוק שיחה עם אם

סביב פערים בין שיווק למציאות, נושא אמינות... למשל- אתמול הייתה בגן של בנה. ראתה ילדה שבכתה הרבה מאד. הצוות כבר הפסיק להתייחס אליה. היום הילדה הגיעה לגן בוכיה, בידיים של אמה, והגננת אמרה לאם: " כמה שהיא הייתה נפלאה אתמול- לא בכתה בכלל". האם המספרת, לה בן בן שנה וחצי, באה לקחתו בצהריים, ומצאה אותו שוכב בתוך ס ל קל(!!!), כשהוא קשור ברצועות. לשאלתה מדוע השכיבו ילד כה גדול בסל קל- אמרו לה שהוא היה עייף. לשאלתה למה לא מזרון, הסבירו לה שעדיין לא התארגנו לסידור המזרונים. היא בקשה שלא ישכיבו אותו שוב בסל קל(בן שנה וחצי!!!). אמרו בסדר. היום הגיעה, הוא ועוד שלושה ילדים ישבו בתוך עגלותיהם, וצפו עם שאר הילדים בטלויזיה. השעה הייתה 13.00 בצהריים. הנחתה= הבן שלה שובב, מתרגש מכל המשחקים החדשים, הצוות רוצה שקט, גן מסודר בצהריים, וכל הילדים חייבים לשבת מול הטלוויזיה. מי שלא יושב= מוכנס לעגלה שלו. ממש נפלא. דסי אם אחרת, אתמול התקשרה. כשנרשמה למסגרת, האמר לה שתוכל לאפשר לילד שלה בן השנה קליטה הדרגתית, תוכל להיות איתו כמה שתרצה. אחרי יום בגן, הבהירו לה ברור מאד= את מיותרת, את מפריעה.

 

[הלוחמת בדרכים]

לא הבנתי בדיוק...

ראשית גם לבעלי הבהירו בלחץ פיזי מתון ביום השני שהוא ההורה השני בגן ושהוא מיותר, ובעצם לחצו עליו לצאת. הוא יצא. אבל לא המתין לשמוע מה קורה. וגם לנו אמרו שנוכל להשאר עם הילד כמה שנרצה אבל בהמשך רמזו לנו שנוכחות הורה מפריעה לקליטה... גם לנו הגננות דווחו שעד היום הילד לא בכה אפילו פעם אחת והקליטה היתה נהדרת.... ממה שסיפרת כאן עולה תמונה קשה ומפיחדה, שמשעותה שצריך להיות הרבה יותר חשדניים ממה שאני הייתי, וביקורי פתע הם מנדטוריים בעצם. ואם הבנתי נכון, אז מרגע שהתעורר חשד של אמינות ויש רושם שמסתירים מה קורה בגן, זה חייב להדליק את כל האורות האדומים והסירנות! האם הבנתי נכון? מה כדאי לעשות? איך אפשר להפתיע אם הגן מוקף גדר ויש שער חשמלי? איך אוכל "לפרוץ" לחצר בלי שישגיחו בי - שכנים למשל ויודיעו למשטרה שיש מחבלת בגן ילדים?!?, או לעקוב אחר פעילות בגינה מבלי שיראו אותי?

 

[דסי אשר]

אין לי תשובה לגבי גנים, אבל

יש מאמר בפרום שלךנו, על היזמות שלי בנושא המשפחתונים הפרטיים, ואם אני הייתי שומעת סיפורים כאלה על משפחתונים, פשוט הייתי משמשת צינור להעברת המידע שנמסר לי על ידי הורים על המקומות הללו, וההורים היו מחליטים מה הם יעשו. בהחלט הייתי אומרת להם מה דעתי על טלוויזיה בגן, על הדרישה מילד בן שנתיים לשבת מול טלויזיה, על שאלת הפרת אמון. עבורי, הדבר החשוב והבסיסי ביותר, כאשר את משאירה את הילד שלך אצל המטפלת- אישית או קבוצתית- היא נושא האמון. חשוב לידע הורים אם ילד בכה, חשוב שהורים ידעו עד כמה בכה פחות.חשוב לידע אם אכל,כמה, ואם לא, אם ישן וכמה. הורים אינם כל כך חלשים לשמוע שהילד בוכה,לא אוכל, התעורר מוקדם מידי מהשינה. אני מחפשת איכות בעבודה עם הגיל הרך- לא שיווק של עסק שמכניס הרבה כסף, כי ילדים כל הזמן נולדים.... דסי

 

[נדיה ומשה]

אחרי כל מה שכותבים פה

נראה לי שהגן שלנו הוא מושלם, אבל- גם לנו אמרו: תהיו עם הילדים ושיהיה הדרגתי, וכשהייתי עם הילד שלי רמזו לי שזה מעצבן את הצוות. כך שיש פער בין ההבטחות והמציאות, זה ברור. ועדיין - אצלנו לא קושרים אנשים בעגלות...

אני עוד התעצבנתי שלא נתנו לו להסתובב חופשי בין החדרים אלא הגבילו אותו עם השער הקטן הזה.

 

[תמי א]

לוחמת - למה את לא לוחמת?

אני אישית לא הייתי משאירה את בני ולו רגע אחד מיותר במקום שבו אין שקיפות - במקום בו נראה כאילו מנסים להסתיר ממני משהו. משהו לא בסדר, כך מרגישה הגננת - ולכן היא לא רוצה שתכנסו. ואם הסיבה היא באמת בכי מוגבר של ילדים אחרים אפשר למצוא דרך לעשות זאת קצר ומהיר, אבל בעיני חשוב לילד שההורה הוא זה שבא לקחת אותו (או מטפלת, במקרה שלכם) ולא שהילד מובל החוצה מן הגן אל ההורה. איזה מין דבר זה???? וחוצמיזה - שבוע ראשון של גן!!! מה בדיוק מצפים מהגוזלים האלה, מה זה, טירונות?!?! (אני זוכרת איך אני, בגיל 18, הרגשתי בטירונות... תחשבו על ילד בן 18 חודשים, במקום חדש וזר לו, עם אנשים חדשים, עם עוד ילדים אחרים אולי גם מפוחדים...) אני מתנצלת על הנימה המעט אגרסיבית - יש פה השבוע יותר מדי סיפורים קשים (קשים מדי!) על גנים וגננות ואני אחרי רצף של קריאה בכמה מאלה.... תחשבו טוב טוב, ותעשו משהו, כי לדעתי זה מריח ממש לא טוב! שנה טובה, ובהצלחה

 

[zimes]

לוחמת - קראתי את הודעתך

עוד אתמול, ועכשיו את כל השרשור. אני חושבת שהדבר הטוב ביותר שתוכלי לעשות הוא להוציא את הילד מהגן, ולהסביר לגננת (אחרי שתקבלי ממנה את כל הצ´קים בחזרה!) שהסיבה שאת מוציאה אותו היא שאת לא סומכת עליה (מה שהסברת לנו). שימי לב, שסביר שהיא תענה שזה לטובת הילדים, בלה בלה בלה, ותנסה לשכנע.

 

[She Dolphin]

גם אני כבר מצומררת מכל הסיפורים

שקראתי כאן, וגם מהעובדה שבמסגרת החיפושים של מסגרת לתומר בימים אלה, אני רואה במו עיני את הרגעים הקשים האלה בגנים (אני מודעת לכך שזה זמן של התחלה, אבל קשה לי לחוות את זה בכזאת אינטנסיביות...) כן, וגם אצלי עלתה בראש ההשוואה לטירונות, מבחינת התחושה והחוויה של הילד המגיע למסגרת, וחבל שיש מקומות שבהם דואגים להעצים את החוויה הזאת, אפילו יותר ממה שהיא בכל מקרה...

 

[הלוחמת בדרכים]

המון תודה!

האמת היא ששחררתי את אותה שאלה גם בשני פורומים אחרים, ועשיתי סקר בקרב חברותי ואחי, ושאלתי פסיכולוגית ילדים שאני מכירה, וקיבלתי המון תשובות. זה עזר לי לראות דברים בפרופורציה. המדובר בוא בגן חדש לגמרי ושתי בעלות הגן אינן מנוסות בהובלת גן. במהלך ההתארגנות הן לא עמדו בכמה דברים שהן הבטיחו, אבל מאד בלטה הנכונות לקבל ביקורת ולתקן. הילד סה"כ מרגיש טוב, נפרד יפה, ואוהב את הגננות. ההתנהגות שלהן אינה קבילה ועוד לא מצאתי אפילו נשמה טובה אחת שתסנגר עליהן אולם, לא מעט אנשים רמזו שיתכן שבשל קשיי הקליטה של הילדים ושלהן עצמן יש יותר מידי בלאגאן, קשה להן להתמקד, והן מנסות להפחית "רעש" ויתכן שנלחצו ולכן עשו מה שעשו. בשלב ראשון אנו עומדים לכנס את ועד ההורים של הגן כבר ביום שני, ולדבר עם הגננות. להבהיר להן שגישה כזו לא באה בחשבון ולדרוש שתמצאנה דרך קבילה עליהן לאפשר לנו לא רק להפרד יפה מהילדים אלא גם לאסוף אותם יפה, ולהציץ כל אימת שנרצה. נציע אפשרות של הצצה מבחוץ מבלי להפריע. אם נענה בחיוב, נשאיר את הפשוש בגן ונעקוב זמן מה על בסיס צפוף - יתכן שנתחלק מספר הורים, עד שנגיע לשביעות רצון. אם נענה בשלילה - הפשוש שלי ימצא את עצמו בגן אחר, וכמה יותר מהר. אז תודה על הכל.

 

[zimes]

כל הכבוד, ובהצלחה!

 

[חנה גונן]

בלופים הם חלק בלתי נפרד...

מתעשית הגנים ברמות שונות,אותי זה מרגיז ומעצבן כי הרי הילד זה הדבר הכי יקר בעולם והנושא האחרון לשקר בו, אבל כאמור אני רק הסייעת..... אומנם אצלנו במעון ההורים יודעים שהם יכולים לבוא לבדוק וגם להתקשר (והם עושים את זה הרבה)ויאמרו להם הילד אכל ככה ככה או חצי צלחת אבל גם יש הרבה דברים שמבלפים ואומרים הוא היה בסדר ביחוד אם יודעים שיש עסק עם הורה חם מזג(כמו אותה אמא שאמרה ליד הבן שלה במסיבת הסיום אין לי כוח לילד הזה ולא היססה להתוכח לידו בכל הזדמנות)אבל בכל זאת זה עדיו לא מוצדק ברוב המיקרים. שלך חנה גונן

 

[נעה גל]

זאת הדרך הנכונה לעשות דברים

את זוכרת בדיון הקודם שהבאת, לגבי התלבטות האם להצטרף לגן כזה או לא, שאמרנו לך שההתחלה בגנים חדשים בדרך כלל רצופה בגמגומים? זה אחד מהם, ובטח יהיו עוד. הדרישה שלכם כהורים, שהגן יהיה פתוח בפניכם היא לגיטימית ביותר. לכו על זה. ובהצלחה.

 

[לאה_מ]

בהצלחה!

ותעדכני אותנו, בבקשה, במה שהיה בשיחה ובהתפתחויות לאחר מכן. מעניין מאד לעקוב אחרי דבר כזה.